Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Випер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фото этого армейского рапорта я скачал у знакомых. Теперь изредка перечитываю для поднятия настроения. Номера и фамилии я конечно изменил. Итак: Командиру ВЧ 15956 полковнику Пушкину С. В. от командира 3-й авиэскадрильи подполковника Семенова А. И. Рапорт о результатах служебного расследования. 15-го июля 1987г экипаж майора Петрова К. И. на самолете Ан-12 №78 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита, полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая(по утверждению экипажа)бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Сергеев В. С. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Сергеев В. С. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф. Зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Петрова К. И. Майор Петров К. И. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости, прошу изменить состав штатного экипажа самолета Ан-12 №78. Командир 3-й авиэскадрильи подполковник Петров А. И. 17.07.1987г И в левом верхнем углу наискосок жирными буквами резолюция командира: Александр Иванович! Не надо еб@ть мне мозги! Буду я еще из-за всякой х@ни изменять установочный приказ по части! Объяви Сергееву выговор за несоблюдение субординации, а Петров пусть нассыт в сапоги Сергееву и успокоится. Полковник Пушкин.
Могу я и утром Могу я и вечером И днем,даже ночью (коль делать мне нечего) Могу я и с женщиной Могу и без женщины Могу и с мужчиной (мужчины доверчивы) На чье-то там мнение мне наплевать! Люблю я,друзья,это дело- ПОЖРАТЬ !!!
В середине 80-х я обучался в Рижском Летно-Техническом Училище Гражданской Авиации (сокращенно РЛТУГА, привет всем авиадиспетчерам), и на нашем тренажере был ПОД (Пункт Обязательного Донесения - проще говоря - пункт на воздушной трассе, пролет которого экипаж самолета обязан доложить), который назывался "Сосна". А за экипажи самолетов у нас "летали" специально обученные вольнонаемные девушки. Так вот, нас всегда очень веселило, когда на команду, ну скажем: "85587 (позывной воздушного судна), следуйте 10600 (метров - это эшелон полета), Сосну доложить", приятный женский голос отвечал: "85587, сохраняю 10600, Сосну доложу". ))))))
Один приятель рассказал: Знаете, что такое тоска по-русски? Представьте себе яркий, солнечный, зимний день. От горизонта до горизонта заснеженная тайга. Снег ярко блестит на солнце. Маленькая полянка. На ее краю одиноко стоит небольшая избушка. Из ее трубы гостеприимно поднимается вверх сероватый дымок. Тишина... Благодать... И только из избушки приглушенно доносятся задумчивые переливы гармони: Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры, трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры... Гармонь замолкает, медленно, со скрипом, открывается дверь и на всю тайгу:"ТВОЮ МАААТЬ!!! ... АААТЬ!!! ... ААТЬ!!! ... АТЬ!!! ..." Эхо стихает, дверь со скрипом закрывается и опять: Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры... Вот такая она, Русская Тоска бывает...
Прочел вчера историю про дипломные проэкты... Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра, которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах) оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами совдеповскими в кабинете по военке было немеренно. Висели они годами и никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже... В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли один из плакатов на точно такой же по размерам и с индентичным шрифтом. Но только вместо всяких там "Слава КПСС!" и т. д. там было написано: "ВОЙНА - Х...НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!" Ну и... Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя. Ночью старый плакат вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих молодых балбесов... Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?" На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
Только что знакомая рассказала. Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну что тут скажешь... 21 век едренть...
Работал я как-то в одном маленьком заполярном аэропорту. Людей там жило не очень много. Все друг друга знали как облупленных. И был там среди прочих такой грузин Гела. Молодой парень. И вроде бы все ничего, если бы не его просто запредельная, патологическая страсть к любого вида оружию. Особенно огнестрельному. Если достанет себе какой-нибудь травматический или газовый пистолет - все, крындец. Все дома обойдет, всем покажет и выпроводить его тогда было очень не просто - как начнет, блин, этим своим пистолетом у тебя перед носом крутить... А потом Гела устроился в соседний, тоже небольшой поселок, на работу в милицию. Вот тут они друг друга наконец и нашли. Гела и пистолет Макарова... Дело было около 22.00. Поселок уже затихал к этому времени, люди готовились ко сну. А у Гелы новая пассия. Выпили они немного, как водится, музычка, то, се... Настал момент распустить перышки перед дамой, показать какой ты крутой мэн. А что Гела мог девушке показать такого крутого в его понимании? Я думаю, вы уже догадались))) И вот крутили они этот ПМ, крутили... крутили, крутили... и довые... гм, простите, докрутились. В общем произошел давно ожидаемый ба-бах! А дальше события развивались так: Это был типовой, финский, 2-х этажный вахтовый дом. Стеночки тоненькие, звукоизоляции почти никакой - так что этот ба-бах! хорошо услышали многие. Штатная ПМ-овская 9-ти миллиметровая пуля легко прошивает стенку Гелиной комнаты, пересекает коридор и так же легко, через стенку, входит в соседнюю квартиру. А там... А там обычная семья из двух человек буднично завершала свой трудовой день: муж с пивом в комнате удобно расположился перед телевизором и смотрел какой-то футбольный матч, а жена на кухне готовила котлеты. И вот эта пуля, легко продолжая свой полет, влетает на кухню и попадает прямехонько в кастрюлю со свежим котлетным фаршем (фарша было много...) Далее происходит что-то типа гидроудара и весь фарш взлетает из кастрюли вверх и живописно опадает на офигевшую от всего этого жену... Уставший за день муж никого не трогал. Просто тихо расслаблялся с пивом у телика и все... И ВДРУГ, он слышит громкий БА-БАХ!!!, потом грохот на кухне, сразу дикий вопль своей жены, а потом видит и ее, родимую, с дикими глазами и соответствующим выражением лица влетевшую к нему в комнату, всю в кровище и фарше (но это мы с вами знаем, что это был фарш, а что подумал в тот момент муж - остается только догадываться...) Ммда... Врагу не пожелаю... Гелу конечно же из милиции турнули, далее след его теряется, но эту историю люди помнили еще долго... А мораль проста: не вые... т. е. простите - не крути тем, чем не надо! ))) Всем удачи)))
Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и родное Рижское... Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам, курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда, туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах, расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями безопасности... Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это было? А правду узнали только по окончании полета. Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю, что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не произошло разных неприятных вещей) - Второй:"Да ни фига не сделаешь" - Командир:"Да вот сделаю!" - Второй:"Да ни фига" - Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!" Штурвал от себя и банзай. Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).
Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько цифр). Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире: - "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!" - "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!" - "Я не знаю! Я не знаю!" Руководитель полетов не выдерживает: - "Посмотри на крыло! Что там написано?!" Через паузу радостный ответ: - "СССР!!!"
Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в "добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились... Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский стиль - колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас спецодежда. Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное: бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали ессессно - первый раз все-таки. И вот мы, первая группа космонавтов, торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т. к. он в это время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно. Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного пулемета. Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом. Когда мы шли обратно, двое из нас синхронно, нежно подхватили товарища под локоточки, а он стал подгибать ножки и пошатываться. Вот в таком виде мы по этой парадной лестнице и сошли... Пипец. Вы бы видели, что там началось... С каждым нашим шагом ожидающий своей очереди народ бледнел, отшатывался от нас и медленно и молча выпадал в осадок... Кое-кого пришлось приводить в чувство нашатырем. Незабываемое зрелище... А когда мы сняли наши маски и народ увидел наши ухмыляющиеся рожи - мы много чего интересного тогда про себя узнали... Заслужили в принципе. Вот такие курсантские приколы. Глупые были, молодые... Эххх...
Середина 80-х, Рига... Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут сверху заканчивался острым конусом, наколоться - пара пустяков. Поэтому, чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части. Отогнул, вышел, поставил на место - и все как было. Командование училища эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что "братья по оружию" об этом побеспокоятся. А к чему я это веду - вы сейчас поймете. Так вот: Дело было перед Новым Годом. Настроение было приподнятое, все ждали праздник. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища запускались пешие караулы: обычно офицер (или старшина)и 2-4 курсанта. Итак: 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно. Открывается дверь и в расположение нашей роты, похожая на траурную, процессия (4 курсанта: по двое с каждой стороны, в черной форме, черных шинелях и черных шапках) вносит бесчувственное тело и, идущий сзади, офицер спрашивает: "Ваше?", присмотрелись -"Да"."Забирайте. Эта сволочь нас чуть до инфаркта не довела." Оказалось, что "эта сволочь", крепко где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния, не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула... А теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже припорошенное снегом тело... Думали ...ц. Подбежали - а он, гад, еще и похрапывает! Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали. Вот такая новогодняя история...