Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет шибко мужик в троллейбусе рядом с ним едет девушка с небритыми подмышками вдруг троллейбус резко останавливается и мужик влетает носом девушке в подмышку. Отпрянул сплюнул и говорит -Слышь балерина ногу то опусти
Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин . Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка. Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет . В очередной раз упустил вилку - и под стол ! А у радистки записка на коленках лежит : " Не делай глупое лицо , Когда увидишь ты яйцо ! Живи , ебись , и будь здоров Майор разведки - Иванов "
Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом наклеивается предупреждающая надпись!
Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? - О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!
Идет мама с сыном лет 5 из салика домой. Пацан идет и канючит. - Мама, мама я есть хочу! - Погоди сынок прийдем домой покушаеш. - Мама, мама я пить хочу. - Ну, потерпи сыночек, прийдем домой попьеш. Сзади идет мужчина и все это слышит. Решил внести предложение. - Женщина, а вы купите мальчику арбуз, он и наесцца и напьецца. Мальчик разозлился, оборачивается и спрашивает. - Дяденька, а ты в присядку ни когда не дрочил? Мужик такой офигевший. - Нет, а что? - А и на трахаешся и на пляшешся!
Друг у меня учится в Севастополе. Приезжает раз в полгода.Приехал домой,пошли на дискотеку. Как водится познакомились сдевчонками.Ну он у меня и попросил средства индивидуальной защиты.(Тогда у него ничего не получилось.) Приезжает он через полгода. Я оказывается ему люменесцентный дал. (Насколько изумился он, и испугалась она ,увидев эту "новогоднюю елку" он мне не расказал).
В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой: - Понимаете? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название? - Чукча? В Ленинград? Рок-группу? Да это же кино!
По поводу перевода фамилии Shakespear: одна маленькая деталь не учтена, а именно, буква S. На самом-самом деле, дословный перевод будет не "трясущаяся груша", а "Шпаготрясов". Виталий.
Дело было осенью, годика 4 назад, Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня, так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка", что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности, ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило, я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий : «Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба, видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.
дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку. Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается. Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"- прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир. Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд... А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за поворотом... И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал. Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее пославших на великом могучем русском языке. Однако через 10 минут работа закипела вновь...
история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.
Уже не первый раз вижу в газетах рекламу лекарственного препарата "ЛОХеин" :)) Не буду утверждать о его целебном воздействии на организм человека, но лекарство с таким названием я бы прописывал для лечения излишней доверчивости и тугоумия.
Застрял как-то поезд дальнего следования на захолустном полустанке между Ростовым и Астраханью, ну и как водится в поездах на остановках проводники заблокировали туалетные кабинки. А мужику приспичило. Выходит он значит на перрон, смотрит по сторонам и видит - стоит деревянный сортир. Мужик туда. Заходит значит в кабинку, закрывает дверь, расстегивает ширинку и тут внезапно из соседней кабинки раздается голос: - Привет! Мужик охреневает, но отвечает: - Привет. Из соседней кабинки снова голос: - Как дела? Мужик охреневает еще сильнее: - Нормально. Из соседнее кабинки опять голос: - Подожди, я тебе через пять минут перезвоню, тут какой-то мудак из соседней кабинки со мной разговаривает.
- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло. - Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...
Для ИГЛЫ из тоже дюбимого Киева : Если Вы имеете отношение к галтовке, а также ко всем прочим ювелирным технологиям, инструментам, производству, дизайну, продаже и т. п. , т. е. к ЮВЕЛИРКЕ - просьба законтактировать со мной: vitalyh@bellatlantic.net Заранее спасибо Вам и Д. Вернеру за представленную возможность.
Убегает Пятачок от волка, волк ему вслед: - "Догоню - со**ть будешь". В общем бегит Пятачок, уже не может, но кое как добегает до дома Винни-Пуха и кричит: "Винни, Винни открой!" - Кто это? - Это я Пята-чмок, чмок, чмок, чмок....
Парень подходит к девушке и говорит: Он: Как тебя зовут? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мария? Она: Эй да Мария - Мирабэла. Он: Ну идем Мирабэла в бар. Сидят они в баре и смотрят меню: Он: Ты что будешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мороженое? Она: Эй да мороженое - мермишели. Заказали, съели: Он: Что ты будешь на десерт? Она: я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мармилад? Она: Эй да мармилад - еще мермишели. Заказали, съели. Танцуют: Он: Мирабэла, что ты ко мне чувствуешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Меня? Она: Эй да тебя - как мермишели вылазят.
Два друга лезут на Эверест и тут один срывается вниз, другой ему кричит: Вася,как ты? Да все нормально! Ты цел?! Да! Руки, ноги, голова, все цело?! Да все ок! Так выбирайся поскорей!!! Ну я ведь еще лечу!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги. - Мне пожалуйста 12 бутылок водки. Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок. Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь... Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает: - ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!
Цитата с http://www.technomol.ru/publish/browses/2001/jule.php Безопасно ли есть мясо?
Коровье бешенство широко освещалось в печати всего мира, но насколько следует беспокоиться? Что этим летом придется готовить на гриле: тофу вместо стейков? Может ли у нас в нашей стране появиться коровье бешенство или по-другому болезнь, известная как коровья губчатая энцефалопатия? До сих пор правительство США провело исследования с 14 000 голов скота и ни одна не проявила признаков заболевания, редкого, дегенеративного, неизменно фатального заболевания мозга, которое, очень вероятно, передается человеку. В Великобритании и других частях Европы болезнь, похоже, передавалась из-за того, что жвачные, травоядные по природе коровы были превращены в плотоядных животных, в каннибалов. В течение последних нескольких десятилетий коровам давали корм, который включал отходы млекопитающих, как овец (которые болеют скрапи - болезнью, подобной губчатой энцефалопатии), свиней, кур и коров. Нет способа определить риск в настоящее время потому, что все еще значительна научная неопределенность вокруг этой болезни. Конечно, по сравнению с риском, вызываемым съеданием большого количества жира или курением сигарет, риск подхватить новый вариант болезни Кройцфельда-Якоба (скорее всего это человеческий вариант губчатой энцефалопатии) кажется небольшим. "Каждый год у нас бывает 76 миллионов случаев пищевых отравлений, в результате чего 300 000 человек попадают в больницы и 5 000 человек умирают", - говорит Ричард Т. Джонсон - профессор неврологии и микробиологии в университете Джона Хопкинса, - "но ни одного случая заболевания коровьим бешенством"
Столовка. Было это в застойные. Учился я в нынешнем Питере , был обыкновенным курсантом, но в увольнение ходил в гражданке. Однажды зашел я в столовую поесть. Выбор тогда был не большой - Первое , второе и компот. Взял я все это и на подносе поставил на стол. Смотрю забыл взать ложку и вилку. Оставил поднос на столе и пошел за инструментом . Возвращяюсь и вижу сидит негр и ест мой суп. Не говоря ни слова я сажусь напротив и с ужасом вижу ,что он ускоряется - быстрее работает ложкой. Ну думаю хоть второе сьем , придвигаю тарелку и вперед. Негр еще быстрее ложкой заработал. Нет думаю компот я тебе не отдам . Котлету в рот ,схватил стакан с компотом - запиваю . Во рту почти целая котлета и пол стакана компота . у негра глаза округлились. Я подавился таким количеством пищи. Закашлялся отвернулся от стола нагнулся , что-бы прожевать .Поднимаю голову , а на соседнем столе стоит мой обед не тронутый. Sladex
Шел 1937 год. Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД. Человек начинает метаться и думать: -Наверняка спросят-"как спишь с женой ?" -Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист. -Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами. -Скажешь снизу-ушел в подполье. При всех раскладах дадут срок. Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает: -А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО. ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда.
Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь то есть): - Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела попадет, там и будет твой муж. Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу. Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим голосом и говорит: - Очень сильно заколдован. Придется отсосать.
Задает Марья Ивановна детям задание: - составьте предложение где есть слова"солнышко" и "море"! тут встает Леночка и рассказывает: - солнышко светит и море блестит! - садись Леночка пять! Встает Вовочка и стихотворной форме выдает: - солнышко светит, льдинка по морю плывет, ЛЯГУШ ЛЯГУШКУ на льдинке еб@т! тут Марья Ивановна краснея: - Вовочка, да не УДОБНО же! - Марь Ивановна, конечно не УДОБНО - ЖОПКА подмерзает и ЛАПКИ скользят!!!
Василий Ив. и Петька на экскурсии в Эрмитаже. В. И. : Что это? П. : Рембрандт, "Даная". В. И. : А это? П. :"Девушка с веером", Ренуар... Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме. В. И. :Что это? П. : Да это ж зеркало... В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...