Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 декабря 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
40
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.
Одесса, Аптека:
- У вас есть что-нибудь отхаркивающее, недорого?
- Портрет Владимира Владимировича подойдет?
28
Кот везде ссущий...
30
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Фима с Софочкой долго искали повод поругаться.
Не нашли, поэтому дрались молча!
34
По берегу реки гуляет мужик. Вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
- Мужчина, бегите с нами, там наша подруга тонет!
- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!
37
Ломай стереотипы!
Позвони маме и спроси, надела ли она шапку!
Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.
Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.
Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Во время осмотра гинеколог попросил девушку убрать руки со своей головы.
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который всё время подзуживает партнёра, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.
36
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: я ебу твою жену
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Путин провел переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность оставить сообщение после сигнала .
Прогуливаясь по лесу Штирлиц наткнулся на сук.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал быстрее всех.
Ремонт "Адмирала Кузнецова" после инцидента в Мурманском доке обойдется в 70 млн. рублей.
Пока что "Адмирал Кузнецов" нанёс ущерба больше, чем НАТО, от которого он должен защищать.
Прощёное воскресенье. Семья за столом.
Вовочка: Мама, папа - я съел баночку варенья,
что стояла в шкафчике.
-Ну ничего, прощаем...
-Это не всё... Я потом в баночку накакал и
обратно поставил...
Отец кулаком по столу: -Я же говорил-в банке говно!!!
А вы - засахарилось, засахарилось...!
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Гуляя по лесу Штирлиц увидел голубые ели.
Когда он подошёл поближе, то обнаружил, что голубые не только ели, но и пили
Штирлиц увидел в дупле дерева чьи-то глаза.
Дятел, подумал Штирлиц.
Сам ты дятел, подумал Мюллер.
Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.
Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.
Проходя по парку Штирлиц услышал подозрительное шипение из кустов. Он вытащил пистолет и разрядил по кустам всю обойму.
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".
Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.
Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать всю переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.
21
Штирлиц шёл по горящему Берлину, а в это время где-то глубоко под землёй в бункере Гитлер оттягивал свой конец.
Штирлиц уже пятый час шастал по лесу и никак не мог найти ни одного гриба.
Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.
Штирлиц пёрнул втихаря.
Тихарь задохнулся.
Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.
Штирлиц склонился над картой Советского Союза и его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц с Мюллером шли по Берлину.
Давай снимем девочк, говорит Штирлиц Мюллеру.
Доброе у Вас сердце - пусть ещё повисят!
Проходя по коридору Штирлиц увидел дверь кабинета Мюллера.
Штирлиц нажал ручку - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её рукой - дверь не открылась
Штирлиц толкнул её ногой - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её плечом - дверь не открылась.
Штирлиц с разбега врезал по двери со всей своей силы - дверь не открылась.
Заперто, догадался Штирлиц и спокойно пошёл дальше по коридору.

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.12:
У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.
Рейтинг@Mail.ru