Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Розочка, как можно охрактеризовать бандеру, впадающего в припадок на "день победы"?
-Идиот.

-В чем разница между американскими праздниками и советскими?
-На Хануку детям подарки покупают, а на "риздво банэдривське" - воруют на базе.

Ну и фильмы - "ночь перед рождеством", "лебединое озеро", "морозко"! Посмотрел их - и ты в другой стране!

-Что общего у "Малой Земли" с "Заповитом" бандеры?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

"Советские" имена 1917-1957 годов (бедные дети!):

Ленин, Даздраперма, Оксана, Назар, Петлюрина, Бандерина, Ясукприб - я с Украиной и Прибалтикой, Ульгролюбан - Ульяна Громова Любовница Бандеры. А теперь - хит сезона!

Генпестаб - гетьманы нэзалежности петлюра, сталин и бандера!

Из школьных сочинений:
-1986 год. Вместо того, чтобы спасать народ (Чернобыль), бандеры погнали бедных евреев на Первомайдан, где заставляли кричать "Слава Украине"! под дулами револьверов дзержинского.

-Как называется советская евроинтеграция хохлов?
-ЕвроМАЙдан.

Первый день занятий в американской средней школе им. Н.С. Хрущёва. В четвертом классе новая ученица - дочь бедных финских нелегалов по имени Анастасия Виролайнен.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по советской истории. Кто сказал: "Свобода или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Настя Виролайнен тянет руку вверх:
- Это сказал П.Х. Костюк в 1917 г.
- Молодец, Настя! Класс, а кто сказал "У нас нет военнопленных - есть изменники Родины"?
Опять пустые глаза, лишь Настя трясет рукой:
- Это сказал И.В. Сталин в 1943 г.
Учительница:
- Пионеры, вам должно быть стыдно! Настенька, которая лишь недавно приехала в СССР, знает историю нашей Родины лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих чухонцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Настя:
- Василий Блюхер в 1936 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Настя:
- Вячеслав Молотов - Гиммлеру в 1941 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Настька прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Лаврентий Берия Любови Орловой в 1947 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Настя парирует:
- ГАИшник в Вильнюсе (Литва) сказал это еврею, нарушевшему ПДД, в 1972 г.!
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Настенька восклицает:
- Андропов в 1983 г.!

Что надо сказать еврею в униформе?
Панэ, в мого батька - пиндэцыт!

> Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
– Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка.
На что японец ему отвечает:
– У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка.
Русский думал, думал и говорит:
– Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана – бац генеральный секретарь, бац по
генеральному секретарю – болван!

А ничего, что "болван" спас мир от фашизма?

> Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на
чемоданах – евреи.

Евреи ещё чаще на нарах сидят.

Разглядывая исландские гейсеры, один из советских туристов,
путешествующих по Европе, замечает:
– Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Назар?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
– Ох, уж эти совки! Всюду–то они уже побывали!

– А какие они, эти уроды?
– Уроды – они почти такие же, как советы и поляки, только симпатичнее!

На международной ярмарке в Белграде. Русский и совет вместе, подходят к КрАЗу:
– Прошу вас, товарищ, – говорит совет, – пройдемте, посмотрим самосвал (сов. русский).
– Товарищ, – отвечает русский, – эта штука называется "опрокидка".
– Но почему же? Ведь его изобрели в СССР!
– Может, вы будете утверждать, что и русский язык изобрели в Совке?!

Леонид Брежнев нашел способ ввести советские войска
во все страны мира – он объявил войну цыганам.

> Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.
– Что общего у наших вождей с американскими безработными?
– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Свободы у нас с гулькин нос, а что касается безработных: безработных и на Родине моей (СССР) было хоть задницей кушай - пролетариат почти не имел зарплаты, а это сродни безработице.

При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по–русски:
"Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!"

Вместо штат Айова читать республика УССР, вместо американская - советская, вместо по-русски - по-английски, а дальше - "Welcome to republic of Ukraine - the grain region of the United States!"

Отныне в СССР употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация.
Вместо него будет
употребляться политически корректный термин: феминосовет или
вагинополовоорганный совет женского
происхождения.

А.М. Волков.

В 100 милях к северу от фермы, на которой родилась элли, произошел взрыв на станции Братьев Блэк!

Читал. Задумался… Пророчество 1986 года?

Анекдот 1984 года.

Партия избрала генсеком хохла.

И теперь "наша" УРодина переименована в союз советских социалистических рэйхспублик.

-3 республики на Западе - это проебалты.
-Розочка, проебалты, как показал 1991 год, все 16 республик.

-Грузия, проебалтика и хохляндия такие же "нЕзалЕжные", как совок был "рабоче-крестьянским".

Новая программа по сексуальному просвещению для безработных от российской власти! Ежемесячная платная принудительная мастурбация ануса каждому безработному фаллоимитатором "Путин". Стоимость - 3350 рублей в месяц. В случае отказа - штраф 100 000 рублей или тюремное заключение сроком на 1 год!

Парадокс, но почему Брилёву до сих пор не запретили въезд в Великобританию за то, какие гадости говорят в новостях ВГТРК об этой стране?

Осторожно! Мошенники вырезали из записи речи Путина "да" из слов "прав-да" и "побе-да" и теперь используют эти два "да" для подтверждения покупок и для заключения договоров с помощью голоса по интернету!

Бахмут, Украина.
Из-за дефицита соли ввели чрезвычайное положение, ситуация критическая.
Соли осталось только на 2000 лет.

Итоги встречи 20-ки в Аргентине:
Россия победила!
в конкурсе на проведение ремонтных работ в тепловозном депо Буэнос-Айрэса

Три корабля Военно-морских сил Украины 25 ноября незаконно пересекли российскую государственную границу и вошли в территориальные воды страны, опасно маневрируя и отказываясь подчиняться требованиям пограничников. Через некоторое время суда были остановлены и задержаны, а позднее доставлены в порт Керчь для дальнейшего разбирательства.
На борту судов находились двое сотрудников СБУ, которые при допросе сообщили, что знали о готовящейся провокации и сознательно на неё шли. Украина заявила, что они дали показания под давлением. Наш источник в спецслужбах подтверждает эти данные и предоставляет полный рассказ о случившемся.
- По чьему приказу вы выполняли боевую задачу?
Вопрос был задан уже много раз, но два офицера СБУ по-прежнему не отвечали. Офицер ФСБ, который вёл допрос, вздохнул:
- Ну что же, придётся прибегнуть к другим методам.
Вошёл солдат и отрапортовал:
- Командир, горячая баня и сухая одежда для пленных готовы! Их можно туда вести прямо сейчас!
Взглянув с сомнением на гордо отвернувшихся офицеров СБУ, он добавил:
- А можно и не вести.
Лишь короткая дрожь, пробежавшая по хребту пленников, показала, что они услышали жестокие слова русского изувера.
- Можете идти, - сказал командир.
Солдат исчез за дверью, пропуская другого, нёсшего на разделочной доске большую буханку хлеба. Офицер ФСБ, кривя рот в садистской усмешке, медленно отрезал ломоть – так, что стал виден аппетитный ноздреватый мякиш. Запах свежеиспечённого хлеба заполнил всё помещение.
- Ммм, пахнет вкусно, - произнёс истязатель. – Но трошки суховато…
Он кивнул подчинённому, и тот поставил на стол бутылку горiлки. На дне жидкости медового цвета плавал маленький красный перчик, приковавший взгляды пленных. Они с трудом проглотили слюну.
- Вам достаточно ответить на наши вопросы, чтобы… - офицер ФСБ не стал заканчивать фразу.
Пленники по-прежнему смотрели на перчик, сжимая зубы и кулаки.
- Ладно, продолжим, - сказал следователь.
Дверь опять открылась, являя зрелище подноса с двумя глубокими тарелками, полными горячего борща. Куски мяса возвышались над поверхностью алого супа, словно айсберги, в окружении картошки, присыпанной петрушкой. Пленные прижались друг к другу, чтобы оказать взаимную поддержку в этот час суровых испытаний, но продолжали упрямо молчать.
- О, прошу прощения, мы и правда кое-что забыли, - издевательски сказал офицер ФСБ.
На столе появилось ещё одно блюдо, где было множество пампушек, щедро политых чесночным соусом.
Нервы младшего пленника не выдержали.
- Йдiть на х@й, клятi москалi! – выкрикнул он высоким срывающимся голосом. - Слава Украïнi!
- Героям слава, - угрюмо подтвердил старший. – Украïнськi офiцери не сдаються…
- Нам не хотелось доходить до подобного, - сказал следователь. – Но другого выхода нет.
Солдат торжественно внёс расписной поднос, на котором возвышался внушительный кусок сала. Кристаллики соли, покрывавшие его поверхность, сияли тысячей огней в ярком, безжалостном свете допросной; лакомые бело-розовые ломти так и просились в рот…
Эта последняя пытка сломала сопротивление офицеров СБУ. Потеряв надежду на освобождение своими вооружёнными силами, они не выдержали и раскололись.

во время встречи 20-ки в аргентине 19 стран будут сидеть за круглым столом, а путину выделят отдельный столик

Путин и Трамп на саммите G20 поприветствовали друг друга...
- Обменялись факами так сказать!... - По американски!
- Или послали друг друга на XYЙ! - это уже по русски!!!

Говорящие, что античность была на самом деле в средние века, попросту вопреки очевидности не видят всю мощь человеческой глупости. И ладно бы это было в Англии - но нет! - такие люди есть и в России, в стране, пять раз выбиравшей Путина президентом у них на глазах!

Интересно, а россияне понимают, что сейчас весь прогрессивный мир над ними смеется? Над тем, как они вначале утопили свой плавучий док и безвозвратно повредили единственный авианосец, а затем всей мощью своего флота и авиации атаковали беззащитный буксир? Умудрившись при этом сильно повредить два своих сторожевых корабля... А потом, в качестве вишенки на тортик, сожгли почти готовый ледокол прямо на верфи.
Впору снимать сериал "опасные и смешные".

Сирийское ПВО отчиталось о сбитом израильском самолёте. Израиль заявил, что самолёты не терял.
Вы чей самолёт опять сбили, придурки?!

Всё люди как люди, с женами на саммит приехали...
Ну можно было хотя бы Медведева в качестве подружки взять?!

Конкурентоспособность космической техники России упала из-за Илона Маска, заявили в Роскосмосе.
Я извиняюсь, а Рогозин тут как бы не при чем? И вообще, хватит покупать детали для ракет на Алиэкспресс!

- Так, что у нас нового?
- Народ скупает черенки от лопат.
- Ну, давайте разрешим им собирать валежник.

- Народ продолжает скупать черенки от лопат.
- Ну, давайте уберём знак " Шипы" на машинах.

- Народ всё равно продолжает скупать черенки от лопат.
- Да, что же не так с этим народом?

Говорят, на свадьбе Поклонской, жених, немного выпив, неоднократно повторял гостям - Уберите психическую, а то жениться перестану!

Непонятно, как так получается, что в России, стране, где запрещены гей-парады и царит духовность, уровень убийств в 10 раз выше, чем бездуховной Германии со всеми её гей-парадами, порнофильмами и прочими моральными разложениями? (Да, они же ещё и войну нам проиграли)

Демократы США всеми силами мешают диалогу Трампа и Путина только потому, чтобы Путин не уговорил Трампа быть приемником в 2024.

просверленый космический корабль пробороздил большой театр

Врачи говорят, что алкоголь сокращает жизнь на 8 лет, курение на 8-10 лет.
Те кто подвержены этим вредным привычкам говорят "Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет"
То есть я правильно понимаю, что можно не только прожить дольше, но и сохранить здоровье до конца жизни?
Не жизнь, а песня.

"Даже у этого огрызка Брилева есть британское гражданство. А я, дурак, раньше не подсуетился, а теперь-то мне уже никто и не даст, я ж президент, к тому же изгой по совместительству".

A бывает так, что всё распланировал, уже рассчитал, на сколько опоздаешь, думаешь, что летишь себе в Аргентину, а на самом деле на хер...