Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проводы в армию. На перроне провожающие и родственники. Призывники уже в вагоне, скоро отправление. Родные и друзья затаскивают в вагон уже никакого будущего защитника. Друзья приставляют его к окну. Посторонних выгоняют из вагона, а "новобранец" за это время (очень не быстро) отыскал глазами свою маму. Захотелось сыну сказать ей что-то на прощанье и он выдавил -"МАМА". В этот момент поезд тронулся и парень от отчаяния ляпнул -"Еб твою мать", и рухнул на дно вагона.
Отдыхаем в Турции. Приехали посмотреть Анталию. Подбегает местный зазывала и говорит: я здэс хозаин заходы выбырай чо понравица, дару. Нас было трое. Я отвечаю: что -то ты не похож на хозяина. Он спрашивает: ви откуда? Отвечаем: из Екатеринбурга. Странная тишина. Потом тихий тихий вопрос: а откуда из Екатеринбурга? Отвечаем: с Уралмаша. Вокруг слышим вай вай вай и все куда то побежали. Стоим в недоумении. Из большого магазина выбегает!!! Солидный мужчина и говорит на чистом русском: -Уважаемые, вот мой магазин, берите бесплатно что хотите, только не обижайте. Мы успокоили его, все вместе долго смеялись. Но было за державу приятно. УВАЖАЮТ РУССКИХ!!!!!!! Кстати, мы бывшие сотрудники спецслужб.
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом наклеивается предупреждающая надпись!
Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей подруги: - А примерить можно? – вдруг спрашивает он. - Ну если только на себе! – парирует продавщица.
- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло. - Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...
Застрял как-то поезд дальнего следования на захолустном полустанке между Ростовым и Астраханью, ну и как водится в поездах на остановках проводники заблокировали туалетные кабинки. А мужику приспичило. Выходит он значит на перрон, смотрит по сторонам и видит - стоит деревянный сортир. Мужик туда. Заходит значит в кабинку, закрывает дверь, расстегивает ширинку и тут внезапно из соседней кабинки раздается голос: - Привет! Мужик охреневает, но отвечает: - Привет. Из соседней кабинки снова голос: - Как дела? Мужик охреневает еще сильнее: - Нормально. Из соседнее кабинки опять голос: - Подожди, я тебе через пять минут перезвоню, тут какой-то мудак из соседней кабинки со мной разговаривает.
Учился он, значит, в университете. И был у них препод - горький пьяница. Все об этом знали, но, как принято, вопрос вслух не поднимали. А в группе, у которой он вел семинары, был студент - большой любитель "спидов". Кушал он вечером таблетки, а после бодро выплясывал в клубе. И вот как-то не отпустило его к утру, а тут семинар, как раз к тот препод-алкаш. И вызывает он его к доске...
Смотрит препод понимающим взглядом на парня, как тот даже линию прямую начертить не может... Жалеет. Прикидывает, после сколько литров он сам таким хорошим был. И спрашивает, значит:
- Это сколько же надо принять, чтобы в таком состоянии находиться?
А студент ему, не будь дураком, и отвечает:
- Не поверите, Иван Иваныч! Всего полтора грамма...
Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента.
Из новостей: "Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'" "ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку доведения журналиста до самоубийства"
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С (телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого! Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка- говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу) бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю, разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери. - бабка открой дверь.- Проорал я. - Сынок ты же в шкаф залез - какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры. В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и случаются всякие случаи. Виталий Кустанай.
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит: - Мам, смотри - я еду без зубов!
Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.
Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца: - Сколько вон то кольцо стоит? - 1000$. - Ого! А вон то сколько стоит? - Два ого!
Жила-была русалочка, когда она просыпалась играла с морскими коньками, плавала с рыбками и помогала отцу, а вечером она выплывала наверх и кричала мимо проходящим кораблям, еге-гей твою мать.
Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой. И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил: большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать. Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!
Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу: - Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина. - Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
Мой дружище Андрюха в прошлом пробовал себя на банковском поприще – открывал отделение банка. В трепетный первый день переживали все.. Люди новые, программы новые. День вроде благополучно близился к концу, клиентов не было, все разбирались в инструкциях. Но… не тут то было: пришла какая-то старая корова и заплатила коммуналку. По инструкции проводка должна быть или белого цвета (провелась) или красного (не провелась). Но проводка оказалась ЗЕЛіНОГО цвета! Звонки в Центральный офис и объяснения что на отделении не могут все оказаться дальтониками, ни к чему не привели. В-общем разбирались долго, так и ночевали на отделении. Слава Богу утром позвонили программисты и все решилось. «У Вас проводок сколько было? Одна? Ну так значит на ней курсор и стоит. » Отпад!!!
Про армейскую смекалку. В году далеком служил я в военной части распологаюшейся рядом с бескрайним полем от которого была отгорожена столбиками, на котором по идее должна была висеть сетка типа "рабица", но естественно ее там и рядом не валялось. А в поле том жители ближайшего городка разбили небольшие огородики - во времена повального увлечения приусадебным хозяйством. Но ввиду близкого соседства вечно голодных солдат, сожали там в основном растения в сыром виде несьедобные, а также петрушку там и лук. Однако и на такой товар спрос был, а имено старший повар, дембель , которому осталось чуть-чуть (а дело было в мае-июле)повадился угошать офицерский состав (и дедушек тоже)свежим салатом из редиски с зеленью. Для этой цели один из наряда по кухне засылался в "поле" и под чутким руководством "самого" собирал урожай. На это время (как раз перед обедом, когда готовая пиша уже ждет своего часа,)на предмет предотврашения хишений наряд выгонялся из кухни и столовой на перекур, а все двери запирались на замки, ключи от которых были привязаны шнурком к запястью старшего повара. Вот и в этот прекрасный день, стояли мы покуривали в сторонке, любуясь прекрасной погодой, предвкушая обет(а надо заметить мой срок службы подходил к концу, и каждый обет был праздником)и естественно во всю участвуем в добыче продовольствия, а именно громкими голосами направляем нерадивого "молодого" где что рвать. На что он нам отвечает что уже ничего не осталось, то ли хозяева собрали урожай то ли мы (что вернее) все повыдергали. Мы ему угрожаюшим тоном объясняем что нас это не... и чтобы он шел дальше, где не ступала еще нога солдата. Старший повар в гневе машет рукой, мол дальше - дальше, и вдруг в ужасе замечает как связка ключей, сорвавщись с руки летит далеко в поле... Страшный мат, и весь наряд пулей летит в поле на поиски.. но ключей нет. Снова мат, и мы уже все(есть то охота)ломимся сквось бурьян. Но ключей нет! В это время появляется дежурный офицер который руководит приемом пищи и выражает свое удивление(очеень матерно)задержкой подачи оной и соответственно срывом распорядка, что (кто знает-поймет)крайне неприемлемо. Делать нечего, приходится доложить ситуацию. Офицер минут пять моршит ум (причем ни тени усмешки несмотря на комичность ситуации,)светлеет лицом, и строевым шагом скрывается за углом, там где находился вход в столовую и томились выстроеные рядами войны. Послышались громкие команды, и вся часть!!! марширует в поле, искать злополучные ключи. Пока эта орава плотно затаптывала хилые потуги городских завести собственное хозяйство, кучка избраных(офицеры, прапора, дембеля и тд)с жаром обсуждала различный способы поиска. Наконец появляется начштаба с точно такой же связкой ключей(от сейфа и всяких там секретных обьектов, которые надлежит держать крепко запертыми.)и выдает: Я мол где-то слышал что надо взять такой же по тяжести предмет и с такой же силой бросить-и тогда он упадет где то рядом. Отчаявщийся повар хватает у него из рук связку и бросает в поле!!!! Абзац... Мы все, включая младший офицерский состав, летим в поле. Последним, понимая что его увольнение откладываеться на неопределенный срок, бредет виновник торжества, грусно понурив голову.... и находит обе связки лежащими буквально рядом!!!(мы всей частью переоценили силу броска)... ПРАВДУ ЛЮДИ ГОВОРЯТ!
Сегодня (4 сентября) моему сыну (10 лет) нужно было сдать анализ крови в детской поликлинике № 4 (Москва, Северное Тушино). Далее со слов жены, которая его сопровождала: Перед походом в поликлинику специально выясняла, можно ли будет без проблем попасть в лабораторию? Не запланированы ли на этот день диспансеризация, санобработка и пр? В ответ регистратор заверила ее, мол, все свободно, приходите. Сегодня (4 сентября) перед лабораторией толпа родителей с детьми из какой-то окрестной школы. На двери табличка: 4 МАЯ поликлиника проводит диспансеризацию детей из школы № XXX. Поудивлявшись, какие старые объявления висят здесь на двери, жена становится в очередь, но видит, что очередь постоянно прирастает новыми родителями и детьми, которые устремляются в кабинет перед ней. В какой-то момент из кабинета выходит медсестра. Далее диалог: Жена (Ж): Мне сказали, что мой ребенок может сегодня сдать анализ в порядке общей очереди, а Вы принимаете по какой-то другой системе. Что происходит? Медсестра (М): Вы что, слепая? и т. д. Не видите объявления о диспансеризации? Ж: Но ведь на объявлении дата - 4 МАЯ? М: А сейчас какой месяц? .... А-а-а.. Ну ошиблась...
Я понимаю, когда 31 число путают с 30 или даже 28, а конец мая- с началом июня. Но перепутать сентябрь с маем - это "клиника". Неправильное восприятие себя во времени и в пространстве. Как Вас зовут? Какой сейчас день недели? Какое сегодня число? - не получив от этих людей точный ответ на эти вопросы идти к ним для каких-либо манипуляций над собой любымым или вести к ним ребенка даже как-то боязно... Интересно, что очередь в это время гудела в обще-одобрительном смысле: "с кем не бывает, ну ошиблись". Эти люди не живут, а спят, не говорят, а бредят.
P.S. Правдивости ради нужно сказать, что жену потом пропустили-таки без очереди сами врачи (жена - тоже врач). И проделали свою работу как обычно, без настораживающих особенностей в поведении.
Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой - жарко... Кондиционера-то нет!