Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Витек из Питера
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Об Интернете и ежах.
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал:

"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."

P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.

22.04.2003, Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый из "сверхновых русских" прикупил домик в деревне в
Псковской области. Купленную халупу снес нахер, а на освободившемся
месте начал строительство пацанского домика со всеми приблудами.
Рабочие, строившие дом, ес-с-сно отъезжали на выходные в Питер.
Вернувшись в понедельник, прораб обнаружил, что большинство
пиломатериалов... правильно, сперли!
Прораб доложил хозяину. Хозяин дал команду: поставить забор. Сказано -
сделано. Были привезены бетонные столбы и по периметру воздвигнут
трехметровый забор.
В понедельник обнаружилось, что забор... сперли! Вокруг участка
сиротливо стояли только бетонные столбы.
Хозяин не на шутку задумался. Выход подсказал прораб: был воздвигнут
новый забор, поверху натянута колючая проволока и по ней пущен ток.
В воскресенье вечером хозяин решил лично проверить надежность забора.
Взору приехавшего землевладельца открылась с холма чудная картина:
соседняя деревня сияла огнями как Лас-Вегас в пятницу вечером.
Эта картина подкосила несчастного. Теперь он ездит на дачу в Финляндию.
P.S. А домик так и стоит недостроенный и помаленьку растаскивается
аборигенами.

16.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Грузинского Радио - Армянскому:
- А хито такой слон?
- Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

20.01.2003, Остальные анекдоты

Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь! Не исключено, что это только
смазка...

22.08.2001, Остальные новые истории

На Дерибасовской открылася пивная..
В 1988 году мы с моей будущей женой проводили вместе отпуск в Одессе.
Поскольку я уже бывал в этом славном городе, то на правах почти
старожила водил ее по Дерибасовской, Пушкина, Потемкинской леснице, к
Дюку и другим не менее широко известным местам. В один из дней мы решили
зайти в знаменитый кабачок "Гамбринус" (ну вы помните, "На Дерибасовской
открылася пивная..." ну и т. д.).
Интерьер был великолепен: столы и стулья, сделанные из бочек, тапер у
рояля, пожилой еврей со скрипкой, интимный полумрак и прохлада.
К сожалению, пиво нам принесли разбавленное, а копченую рыбу - тухлую. Я
позвал официанта с большим самоуверенным лицом:
- Слушайте, я, конечно не удивляюсь на ваш кабак, но у вас совсем не
стало совести: вы льете разбавленное пиво и носите тухлую рыбу! Шо на
это скажет Ростов-папа в моем лице?
- Послушайте, не надо мне рассказывать про вашу рыбу! Вы поглядите
вокруг и на интерьер! А где в Одессе вы еще найдете нашего дядю Мишу с
такой скрипкой!?
Моя будущая жена просто валялась от смеха, слушая этот диалог с
официантом.

22.08.2001, Повторные истории

"Наши боевые будни"
Работает в моей фирме один менеджер по сбыту, которого я вырастил из
советского снабженца. И работает, надо сказать, отлично. Правда, в
компьютерах Петрович не сечет напрочь (хотя, может, и лукавит - пасьянс
раскладывает вполне достойно). На случай несечения Петровича имеется у
нас молодой компьютерный Дима, который не сечет в продажах.
Особенно незаменим Петрович, когда надо вести переговоры с кадром из
"красных директоров". Видимо, чуют в нем родственную душу. И вот наутро
после одной такой беседы, сопровождавшейся русским народным сближением,
Петрович приходит на работу в мутном состоянии. Обведя народ в офисе
красным глазом Петрович рожает сентенцию:
- Да, ребята, девиз настоящего сейлера - ни капли в рот...
На что Дима, подняв голову от компьютера, мгновенно добавляет:
- ... ни сантиметра в жопу!

17.08.2002, Остальные анекдоты

МТС ввели три новых льготных тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

12.11.2002, Остальные анекдоты

Семь заповедей настоящего мерчендайзера:

1. Выражение "Всякая хуйня" не в полной мере отражает весь спектр
выпускаемой нами продукции.
2. Наш девиз: "Ни капли в рот - ни сантиметра в жопу!"
3. Не мешай заказчикам думать, что они думают.
4. Неумение врать еще не повод говорить правду.
5. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией
начальника.
6. Всякая проблема имеет решение - простое, удобное и ошибочное.
7. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем
станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в
день.

17.08.2002, Остальные анекдоты

Рекордный урожай собрали в этом году узбекские хлопкоробы. Для этого им
пришлось выпотрошить более 100000 ватных халатов.

Витек из Питера (9)
1
Рейтинг@Mail.ru