Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витек из Питера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Об Интернете и ежах. Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал:
"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."
P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.
Один мой знакомый из "сверхновых русских" прикупил домик в деревне в Псковской области. Купленную халупу снес нахер, а на освободившемся месте начал строительство пацанского домика со всеми приблудами. Рабочие, строившие дом, ес-с-сно отъезжали на выходные в Питер. Вернувшись в понедельник, прораб обнаружил, что большинство пиломатериалов... правильно, сперли! Прораб доложил хозяину. Хозяин дал команду: поставить забор. Сказано - сделано. Были привезены бетонные столбы и по периметру воздвигнут трехметровый забор. В понедельник обнаружилось, что забор... сперли! Вокруг участка сиротливо стояли только бетонные столбы. Хозяин не на шутку задумался. Выход подсказал прораб: был воздвигнут новый забор, поверху натянута колючая проволока и по ней пущен ток. В воскресенье вечером хозяин решил лично проверить надежность забора. Взору приехавшего землевладельца открылась с холма чудная картина: соседняя деревня сияла огнями как Лас-Вегас в пятницу вечером. Эта картина подкосила несчастного. Теперь он ездит на дачу в Финляндию. P.S. А домик так и стоит недостроенный и помаленьку растаскивается аборигенами.
На Дерибасовской открылася пивная.. В 1988 году мы с моей будущей женой проводили вместе отпуск в Одессе. Поскольку я уже бывал в этом славном городе, то на правах почти старожила водил ее по Дерибасовской, Пушкина, Потемкинской леснице, к Дюку и другим не менее широко известным местам. В один из дней мы решили зайти в знаменитый кабачок "Гамбринус" (ну вы помните, "На Дерибасовской открылася пивная..." ну и т. д.). Интерьер был великолепен: столы и стулья, сделанные из бочек, тапер у рояля, пожилой еврей со скрипкой, интимный полумрак и прохлада. К сожалению, пиво нам принесли разбавленное, а копченую рыбу - тухлую. Я позвал официанта с большим самоуверенным лицом: - Слушайте, я, конечно не удивляюсь на ваш кабак, но у вас совсем не стало совести: вы льете разбавленное пиво и носите тухлую рыбу! Шо на это скажет Ростов-папа в моем лице? - Послушайте, не надо мне рассказывать про вашу рыбу! Вы поглядите вокруг и на интерьер! А где в Одессе вы еще найдете нашего дядю Мишу с такой скрипкой!? Моя будущая жена просто валялась от смеха, слушая этот диалог с официантом.
"Наши боевые будни" Работает в моей фирме один менеджер по сбыту, которого я вырастил из советского снабженца. И работает, надо сказать, отлично. Правда, в компьютерах Петрович не сечет напрочь (хотя, может, и лукавит - пасьянс раскладывает вполне достойно). На случай несечения Петровича имеется у нас молодой компьютерный Дима, который не сечет в продажах. Особенно незаменим Петрович, когда надо вести переговоры с кадром из "красных директоров". Видимо, чуют в нем родственную душу. И вот наутро после одной такой беседы, сопровождавшейся русским народным сближением, Петрович приходит на работу в мутном состоянии. Обведя народ в офисе красным глазом Петрович рожает сентенцию: - Да, ребята, девиз настоящего сейлера - ни капли в рот... На что Дима, подняв голову от компьютера, мгновенно добавляет: - ... ни сантиметра в жопу!
1. Выражение "Всякая хуйня" не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции. 2. Наш девиз: "Ни капли в рот - ни сантиметра в жопу!" 3. Не мешай заказчикам думать, что они думают. 4. Неумение врать еще не повод говорить правду. 5. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника. 6. Всякая проблема имеет решение - простое, удобное и ошибочное. 7. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.