Поиск по автору:

-Дедушка скушай конфетку.
-Спасибо внучек.
-Вкусно?
-Очень милый мой.
-Странно,а собака её всё время выплёвывала.

Придумали новое лекарство от коронавируса. Назвали ФУФЛОмицин

У жены редкое заболевание мозга. Пришли вместе на приём к специалисту. После приёма доктор попросил меня остаться.
- Посоветуйте своей жене сотовым телефоном пользоваться только в редких случаях.
Жена после того как мы вышли из больницы
-Что сказал доктор?
-Доктор сказал,что ты умрёшь !!!!

Богат и могуч русский язык
Рассказывали,что на предприятии начальник когда прочитывал письма присланные в адрес завода, на некоторых письмах ставил резолюцию:
"Деликатно кёбенизировать." Подчёркивал слово "деликатно". Очень уж деликатный был начальник.

Аналитика после праздника Великой Октябрьской Революции:
Кто был не кем, не кем и остался.

Когда не о чем говорить-плохо. Когда не о чем помолчать страшно.
Когда не с кем выпить плохо. Когда есть с кем подраться во время пьянки страшно.

Деньги любят тишину. Но Деньги делают так много шума, что Тишина их не любит.

Два друга один горбаты другой заика.
Горбатый говорит заике: "Ты что не устраиваешься на работу"
-"КККаККую рраабботту?
-Илон Маск ищет нового исполнительного директора для Twitter. Как я тебя заика приколол?
-Я тебе припомню.
На следующий день заика горбатому.
-Горбатттый ты дарил мне свою фофотографию?
- Да как то давно дарил.
-Забирай её, а то у меня альбом не закрывается.

После игры шахматистов третьего спортивного разряда появились инвалиды третий медицинской группы.

Нашими программистами разрабатывается опция для домашнего робота - "Нажал на кнопку и вспотел"

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".

-Пап ты чего в жизни боишься?
- Я сынок боюсь двух вещей темноты и Путина.
-Ну понятно,что Путина многие бояться . Но ты же взрослый ,чего темноты то бояться?
-Да взрослый. Но заходишь в темноту и не знаешь сколько там Путиных.

Примеряли мне муде к бороде.
Оказалось,что муде уже не те.

СЧИТАЛКА
Митя идёт на митинг
Петя идёт на петтинг
Сева идёт на сев
Мира идёт за мир.
Не ходи на митинг Мить
Всё равно тебе водить.

Импортозамещение при производстве моркови.
Собранный урожай сортировали. Мелкий выбрасывали,а крупный складывали в спичечные коробки.

Почему удивление похоже на тостер?
Потому что оно может вызвать взрыв радости!
"Школа искусственного юмора" Бот GPT-4

Если будешь есть как лошадь-то тебе не понадобятся ни вилка,ни ложка.

В этой одежде
Ты очень смешон
Сними капюшон.

Встречаются два мудреца. Первый говорит:"Чтобы понять,что все мы дураки,нужно стать достаточно мудрым"
Второй отвечает: "А чтобы понять,что все мы достаточно мудры,нужно быть немножечко дураком!!!"

- Какая часть речи Хуяк?
- Глагол! Проверочное: "Хуяк по голове".

Онанизм ручной работы,это Вам, не онанизм производственный.

Недосказанность
Путин внёс, а я вынес.....

-Надоело всё, я пожалуй в Ротердам!
-Извините, не расслышал. Куда дадите?

Как говорил наш финансовый директор когда не было денег на зарплату- "Вот такая ЕБИТДА"

Друзья мне на днюху пригнали Надюху
Пожалуй "Надюхи" не хуже порнухи.

Вчера купил книгу Индийского мудреца ОШО (Ча́ндра Мо́хан Дже́ин род. 11 декабря 1931, умер — 19 января 1990)
На обложке изречение "Истину нельзя изучить,её можно только пережить(ударение не первом слоге)" Читаю на первой странице ".... заимствованные знания служат препятствием для истины" На второй странице "Я тоже являюсь для вас внешним. Всё,что я говорю, ...вам не следует думать об этом как о знании" И дальше "Конечно кто то мог спросить меня,зачем я говорю? Тут я остановился читать и подумал,а действительно противоречие какое-то. И на пятой странице он сказал "Пользу может принести только собственный разум" Тут я перестал читать и подумал была бы книга всего из пяти страниц, то мне этого было бы достаточно. Во первых если бы я купил книгу в пять страниц,то сэкономил бы рублей 300-400,а во вторых если уж потратил деньги придётся читать до конца, а какой смысл- если истину я уже пережил (ударение не первом слоге).

Из-за короновируса отменены почти все спортивные соревнования. Букмекерские компании терпят убытки.
Сегодня на работе разрабатывали новые ставки для населения.
1.Обгонит ли Италия Китай по количеству заразившихся?
2.К какому числу число заразившихся превысит 1 млн?
3.Обвинит ли Америка в распространении короновируса Россию?

Благословен плод члена моего.

Объявление:
Гадалка в третьем поколении снимет порчу с вашего QR-кода.

- Доктор,я буду жить?
- Будете.
- Доктор, а с кем ?
- С правнуком и правнучкой.

Создатели фильма "Немного не в себе" приступили к съёмкам продолжения фильма,
которое будет называться "Немного не в тебе"

Современна молитва:
"Вселися в мя и очисти меня от всякого стресса"

Приходиться работать с примитивными людьми. Совсем не Лобачевские.
У них даже паралельные прямые не пересекаются.

Петя Фомичёв 4 года
- Хочу в Манголию.
- Почему?
- Там много манго.

"З" и "Х"

Буквы "З" и "Х" на клавиатуре расположены рядом от этого происходят ошибки при наборе текста.
Такая ошибка произошла и в нашей организации. И ладно если бы только вместо "Заведующий" секретарша набрала "Хаведующий", но ведь фамилия заведующего отделом была Зуев.

- Извините за нескромный вопрос, Вам сколько лет?
- Как сказала моя бабушка, мой возраст "Давай давать"

Оказались не деловые эти "Деловые линии"

Пусть живут родные братья- Белоруссия, Вьетнам
Отдадим и нефть и газ им.
Ничего не нужно нам.

На митинг в защиту Навального подогнали несколько автозаков. Руководству Росгвардии поступила разнарядка по необходимому количеству задержанных.
Задерживают всех подряд.
-А я не с митинга иду.
-Так, быстро сходить на митинг и в автозак.

Приветствие при встрече: "Омикрон тебе мимо"

Лицо в клетку
В те далёкие годы когда не было целлофановых пакетов, а жёны пёрли из магазинов продукты в авоськах, друг пришёл на работу с синяками на лице в форме пересекающихся полос. Рассказал, что жена застукала его дома с любовницей, а поскольку она возвращалась домой из магазина, то ударила его увесистой авоськой.

Не всё в конечном итоге измеряется в деньгах. В конечном итоге всё измеряется в здоровье. Здоровье не купишь.

Чтобы не перейти на тот свет, нужно идти на этот.

Меняю свою однокомнатную квартиру в Москве на четырёхкомнатную в городах миллионниках. Дальше Казани не предлагать.

Не носит маску-говорит "Не мой размер"

А что тебе нужно?
Мне нужно быть нужным!!!

Китайский доктор вирусолог короновирусов смотрит в микроскоп и говорит
- Что то тебя зараза давно видно не было.

Пер ДАН (персональные данные)

А я не дам Вам
Свой ПерДАН.

На горе стоит берёза
Вся с ветвями гнутыми
По тебе я милка вижу,
Что ты стресанутая.

Два хохла-партизанский отряд.
Три хохла партизанский отряд с предателем.