Поиск по автору:

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

Все страны живут по законам, а Россия по пословицам и афоризмам

Пошел на кухню поссать,а в раковене посуда грязная.

Тренер утешает боксера,совершенно избитого соперником
-Зато в третьем раунде ты его здорово напугал
-Правда - оживляется боксер.
-Да, ему показалось,что он тебя окончательно убил.

Все течет все из меня...
(реклама прокладок)

Проснулись мыши и дали всем шороху.

Весна !!!!
Время обновлять сайты.

Еденица измерения крутизны - толщина пачки стодоллоровых
купюр.

Мгновение не остановилось, т.к. было прекрасно только в движении.

Крамник выиграл у компьютера в шахматы и с криком бей Фрицов с двумя
жизнями перешел на четвертый уровень.

Красота спасет мир, но его взорвут уроды.

Моряк сошел на берег и сошел с ума.

Пирожки с дустом.

Милиционерам на "Майдане" выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Из полицейского протокола:
Испанский турист получил удар в голову, после того как пытался жестами показать,что его зовут Хуан.

Моя дочь школьница 7-го класса сидит делает домашнее задание и
спрашивает у мамы:
- Как пишется Ничего?
Та не расслышала и говорит Чего?
- Ничего.
- Я тебе по огрызаюсь.

Лучше смотреть вглубь себя смотря на себя в зеркало,чем смотреть
телевизор.

- Ты мне 20 рублей должен!!!!
- Хорошо я тебе на сотовый позвоню, поговорим минут пять.

Объявление
Куплю яйца Фаберже. Оба.

Он сказал поехали, и сел на шею.

Высота - это продолжение глубины.

В злачных местах есть и злато и зло.

-Я смотрю,господин програмист,Вы слишком умный.
-Кто я?
-Ну не я же.

-Ты меня уважаешь?
-А я что делаю!!!

- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке?
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.

Главное поплавать и не намокнуть.

-Вы где? Посветить Вам на ступеньки?
-Нет,спасибо, я уже лежу внизу.

... и не приходя в сознание, подписал завещание.

Два главных достоинства спиртного - прочищает мозги и вымывает их остатки

Они жили счастливо и одновременно.

Чем меньше смысла, тем легче восприятие.

Плохой человек - это тот, кто плохо относится ко всему хорошему.

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.

Зигзаг неудачи.

После посещения врача терапевта понял, что его скрытая специализация
врач-пофиголог.

Часто уходил в себя, но никогда не возвращался с пустыми руками.

Несгибаемость жизненной позиции определяется порой параличом души.

Самые крупные обиды - мелкие, а мелкие легче глотать, чем пережевывать.

Крамник выиграл у компьютера в шахматы и с криком бей Фрицов с двумя
жизнями перешел на четвертый уровень.

Из объяснительной: "Я послал его, без всякого подтекста"

- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

Ни один голодный не обосрался.

Объявление - "В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка.
Просим вернуть за вознаграждение".

Стал снегом - шел и лежал одновременно.

В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста"
Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза"
Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый,
Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?"
Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим"
Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет.
Он у нас один"
Кузнец: "А давайте я его выебу!!!"
Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один"
Кузнец: "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"

Мужчина вошёл в вагон метро и начал прижиматься к молодой женщине, та
возмущённо: -Да, Вы, что?
Мужчина: - А, что разве не давка?

Видеть Вас одно удовольствие,не видеть другое,а посылать третье!