Поиск по автору:

Мотальщица отмотала срок.
Чесальщица почесала домой.
Вязальщица завязала курить.
Сварщик заварил кашу.
Плотник сколотил состояние.
Музыкант сыграл в ящик.
Юморист рассмешил кур.
Садовод накопал компромат.
Рубщик разрубил узел противоречий.
Паяльщик спаял коллектив.
Конькобежец отбросил коньки.
Кадровик закадрил девчонку.
Лудильщик залудил стакан.
Носильщик износил костюм.
Футболист отфутболил предложение.
Грузчик загрузил операционную систему.
Киллер замочил белье.

Пошел на кухню поссать,а в раковене посуда грязная.

Тренер утешает боксера,совершенно избитого соперником
-Зато в третьем раунде ты его здорово напугал
-Правда - оживляется боксер.
-Да, ему показалось,что он тебя окончательно убил.

Все течет все из меня...
(реклама прокладок)

Проснулись мыши и дали всем шороху.

Весна !!!!
Время обновлять сайты.

Еденица измерения крутизны - толщина пачки стодоллоровых
купюр.

Мгновение не остановилось, т.к. было прекрасно только в движении.

Крамник выиграл у компьютера в шахматы и с криком бей Фрицов с двумя
жизнями перешел на четвертый уровень.

Красота спасет мир, но его взорвут уроды.

Моряк сошел на берег и сошел с ума.

Пирожки с дустом.

-Гриша жена чистит твой костюм?
-Не весь ,только карманы.

Моя дочь школьница 7-го класса сидит делает домашнее задание и
спрашивает у мамы:
- Как пишется Ничего?
Та не расслышала и говорит Чего?
- Ничего.
- Я тебе по огрызаюсь.

Лучше смотреть вглубь себя смотря на себя в зеркало,чем смотреть
телевизор.

- Ты мне 20 рублей должен!!!!
- Хорошо я тебе на сотовый позвоню, поговорим минут пять.

Милиционерам на "Майдане" выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Из полицейского протокола:
Испанский турист получил удар в голову, после того как пытался жестами показать,что его зовут Хуан.

Видеть Вас одно удовольствие,не видеть другое,а посылать третье!

Объявление
Куплю яйца Фаберже. Оба.

Он сказал поехали, и сел на шею.

Высота - это продолжение глубины.

В злачных местах есть и злато и зло.

-Я смотрю,господин програмист,Вы слишком умный.
-Кто я?
-Ну не я же.

-Ты меня уважаешь?
-А я что делаю!!!

- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке?
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.

В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста"
Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза"
Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый,
Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?"
Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим"
Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет.
Он у нас один"
Кузнец: "А давайте я его выебу!!!"
Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один"
Кузнец: "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"

Главное поплавать и не намокнуть.

Они жили счастливо и одновременно.

-Вы где? Посветить Вам на ступеньки?
-Нет,спасибо, я уже лежу внизу.

... и не приходя в сознание, подписал завещание.

Два главных достоинства спиртного - прочищает мозги и вымывает их остатки

Чем меньше смысла, тем легче восприятие.

Плохой человек - это тот, кто плохо относится ко всему хорошему.

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

Зигзаг неудачи.

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.

После посещения врача терапевта понял, что его скрытая специализация
врач-пофиголог.

Часто уходил в себя, но никогда не возвращался с пустыми руками.

Несгибаемость жизненной позиции определяется порой параличом души.

Самые крупные обиды - мелкие, а мелкие легче глотать, чем пережевывать.

Крамник выиграл у компьютера в шахматы и с криком бей Фрицов с двумя
жизнями перешел на четвертый уровень.

Из объяснительной: "Я послал его, без всякого подтекста"

- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

Ни один голодный не обосрался.

Объявление - "В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка.
Просим вернуть за вознаграждение".

Стал снегом - шел и лежал одновременно.

Девичья память-кому давала не помню.