Поиск по автору:

Kostya 26 август 2003 17:06:58
Как определит выпала ли пломба?

Ответы:
Торопов Е.Н. 27 август 2003 08:08:29
Если ее нет на месте, значит выпала.

Надпись в туалете ДПИ (каждая строка написана другим почерком).
1) Что такое свадьба?
2) Торжественная сдача пиз.. в эксплуатацию.
3) А если уже была в употреблении?
4) Сдай в капремонт и потом торжественная сдача в эксплуатацию.

где эта муза?
чья-то дочь...
и долго воду мне толочь?...
ВВЗм

Что делать? - дороги.
Кто виноват? - дураки.

Выдержки из актов списания продукции в ресторане:
... рис с морепродуктами списан по причине списания.
... салат стал липким и ВЯЛЫМ.

Дорогие сотечественники! Это история-поздравление, с картинкой
(размещена на другом сайте) От всей души поздравляю Вас с Новым Годом!
Желаю Вам Благополучия, Здоровья и свершения задуманного.
И самое главное – удачи, такой же, как «рыбацкое счастье» на приведенной
ниже ссылке.
http://bigfish.00server.com
Послесловие к картинке:

Место и время: 1984 г. Чукотка. Анадырь. Кета идет на нерест. По данным
рыбразведки, длина косяка 180 км при ширине до 5-ти. Часть косяка
отворачивает в сторону Анадырского лимана и вдоль берега заходит в реку
Анадырь.

Процесс: Приходишь на берег. Платишь в киоске (прямо на берегу) 6 руб за
лицензию. За эти деньги тебе дают 15-ти метровую сетку. Находишь себе
местечко (рыбаков там, кстати, не очень много, дорога дорогая и
неблизкая). Плавники рыбин периодически появляются на поверхности. С
помощью шеста отталкиваешь сетку от берега. После того, как литровый
термос с чаем выпит (на четверых человек это немного) – обращаешь
внимание на поплавки – одни утонули, другие «танцуют». Вытаскиваешь
сеть. Результат налицо(см ссылку).

Примечание: Мы этим не злоупотребляли.

С наилучшими новогодними пожеланиями, Владимир К
1 января 2003 г.

Оминечу.

Стоит мужик на дороге, "голосует".Пролетает "Мерс-600",резко
тормозит,выходит хозяин,сами понимаете"новый русский",три
раза обошел машину, внимательно ее осмотрев.
Подзывает мужика.
И хрясь его мордой о капот:"Ты где,блин, тут шашечки увидел?"

Скушно все в холодильнике выглядит - придется в магазин сходить!

По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет
кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок.
Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить,
наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!",
а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в
обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был
произнесен ледяным тоном:
" Все обязанности - добровольно!"

К истории 16 от 20.12 из дополнительных:
Говорите, что американцы в 10м классе из 0.5 = 50% выводят? Мне все-таки
интересно, как наш народ в дерьме любит копаться. ВОПРОС: От того что
мы узнали это раньше - КТО ИЗ НАС В ЖОПЕ? Наверное поэтому нам сладок
запах дерьма? Больше всего я удивляюсь людям, которые приехали сюда
и вдруг совковая гордость из ушей прет - не уверен, что идиотизм
это американское изобретение. Почему программа у них слабая? Очень
просто. Никто не будет вкладывать большие средсва в бесплатное
образование и заставлять учиться тоже - ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ + ДЕНЬГИ - go ahead.
Ребята - это естественный отбор. И потом, они нас с вами - умных - берут
на постоянное место жительство и мы охотно соглашаемся. Извините это ваш
с ними deal. Не-а они - не идиоты.
... а за страну обидно.

Владимир

Если ты идешь в запой-позови меня с собой.

Маленький мальчик зенитку нашел-
ТУ-104 в Москву не пришел.

Лежит у окопа солдат из стройбата,
Не пулей убит,
Не скосила граната,
А просто ему надоела лопата.

Маленький мальчик на лифте катался
Вдруг неожиданно трос оборвался,
Долго папаша в кучке костей
Искал кроссовки за 1000 рублей.

НЕ откладывай на завтра, то что можно отложить на послезавтра.

отвечать dan stuff`у вообщем-то действительно не стоит, просто почему то
жутко хочется сунуть в рыло за его комментарий...

Владимир

К комментарию 4 от 21.05

Ради бога, не надо пургу гнать, если уж облажался.
Бублик - это не частный случай тора, это тор
и есть (говорю как человек с уже почти высшим математическим
образованием). Точнее, в 3х - мерном пространстве, разумеется
тор размерности > 3 это уже не бублик. Но, в частности судя
по орфографии письма рассказчика, такие тонкости ему точно недоступны.
Да и потом речь шла об обычной гранате.

Власти распорядились снять табло на обменниках.
Следующим шагом будет снятие табло на бензоколонках

Прапорщик стоит перед строем.
Роо-о-та о-одеть противогазы!!!
Роо-о-та снять противогазы!!!
Иванов, я же сказал снять противогазы
- я его снял.
Legenda.

Комментарий к истории №9 из дополнительных за 8 мая.

Ну просто бездна юмора! Интересно бы узнать, если эти придурки
так шутили в годы юности, то как они шутят сейчас, повзрослев?
Наверное, заменили петарды на гексоген...

В Болгарии замироточил договор о строительстве газопровода "Южный
поток", подписанный Владимиром Путиным

Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул.
и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой
шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим
и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного
образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков
на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание
" CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель".
Хотя может быть они имели в виду что-то свое.

Из басни Крылова:
однажды Лебедь раком шлюху.

Счастье не х*й,в руки не возьмешь.

Вот Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это совсем непpиметный Володя, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

Вот Кох с весьма непpиятным ебалом, котоpой помог
pазобpаться с каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Кисель, котоpый такyю pазвел канитель,
Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не смог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Газпpом, котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю
pазвел канитель,
Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то
сбил моpяка,
Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй
не нyжен Газпpом,
Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель
Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это вконец охуевший наpод, котоpый вообще ебал это в pот
Включая Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка,
Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом,
Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель
Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

Каа свернулся спиралью вокруг ствола дерева и тащится, скользя
потихоньку. Вдруг подбегает Маугли и взволнованно говорит:
- Каа! Каа! Бандерлоги опять называют тебя тупым вонючим шнурком!!!
Каа, не прекращая скольжения:
- С-с-с-у-у-у-к-и-и-и...

Чубайс-инноватор... От нано-ваучеров к нано-технологиям!

Нынче в России на телеэкране
Есть две популярные бляди:
Одна -
Белоснежка в говне,
Вторая -
Сенатор в помаде!

Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как
мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?",
сильная половина так и не нашла универсальных ответов.
@www.delphi-ex.narod.ru

На брифинге компании обещавшей найти в рекордно короткое время на
территории Грузии нефть и газ журналист задает вопрос: -- "Как вам это
удасться, ведь уже 200 лет нефть и газ в Грузии ищут и найти не могут?"
Ответ -- "А у нас есть точные карты газопроводов и нефтепроводов"

Люди думали, что украинский Презик - гарант, а он оказался
контрацептивом

Что будет, eсли дернуть за бахрому мини-юбки?
Будет больно!

За границу поехали два скрипача. Один целями днями репетировал и занял
второе место, что очень огорчило его. Другого по бездарности вообще
не допустили до конкурса. Он остался веселым. На обратном пути второй
спавивает о причине грусти первого, заявляя, что он остается веселым.
хотя и недопустили до высиупления. Первый отвечает: "Знаете. что?
Для меня скрипка все равно, что имееной пистолет Феликса Эдмундовича
для Вас".

Живут в одной деревне Иван и Абрам. Утром Иван встает с похмелюги, башка
трещит, организм опохмелки требует. Идет к Абраму занимать.
- Абрам, дай рубль, через неделю два отдам
- Не, Иван, не дам. Ты сейчас возьмешь, опохмелишься, а потом не
захочешь отдавать, нет не дам.
- Абрамушка выручи, отдам, клянусь!!!
- Нет, Иван, не дам.
- Топор в залог оставлю.
- Топор?! Ну ладно. Только, Иван, тебе наверное трудно будет сразу 2
рубля отдавать, давай ты мне сейчас один отдашь, а второй потом.
Иван думает: "Ведь и правда трудно будет".
- Давай.
Сделка состоялась.
Стоит Иван, чешет репу и думает: "Вот блин, рубля нет, топора нет, рубль
должен и вроде ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!"
Ваван

На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают
движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу
ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и
Верховной Рады.
За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании
Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении
Указа про ликвидацию ГАИ.

Я вас любил, чего же толку?
Ебаться хочеться как волку!

Какие проблемы между Украиной и Россией? Да никаких, если не считать что
Украина воровала, ворует и будет воровать газ.

Улицы без фонарей.


Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца
быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного
сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину
прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора .
Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя
по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя
болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав
на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю
со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась
и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина.
Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую
дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот.
После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака
заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться
дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были
разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался
рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом
подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить
кулаком в дверь.
- Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом .
А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой
посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча
грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука
неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились
в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час
дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько
минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился
по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове
и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили
неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать,
а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья
конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении
служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность
по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного
на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина
оказалась укушенной.
После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена
пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед,
и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки
играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав
с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться
в интимных местах, утоляя зуд.
- Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью
спросила она через комнаты, между которыми не было дверей.
(не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'')
-Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати.
Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой ,
накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла
в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах
немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось
единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны
и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) ,
и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто
промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для
согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу,
отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как
простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты
не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу
газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде
комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть
и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались
от неожиданности открывая дверь.
На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый
диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой
ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату.
Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче
звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было
двухцветным , красным и синим .
С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя
направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился
ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого
хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась
вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив
кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь
на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос ,
хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака
по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя
не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички ,
Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .

Горбачев решил посмотреть...

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает
ремонты.
И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю.
Представьте себе, финальная часть ремонта - растилание коврового
покрытия.
Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он
начинает
искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым
покрытием
выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за
сигарет
срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость
под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и
задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает:
- Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы насмешек сокрушающих,
Но даже ударяя в грязь лицом
Старайтесь не забрызгать окружающих.

В начале 80-х учился я в Лен. гос. университете и жил в общаге. В
комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру
противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди
убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было
прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию
по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического
общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках
задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи
спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под
твоей койкой тоже мыть?
... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.

Мужчина останавливает такси:
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.

Простая история...

Весь мир поделен на "М" и "Ж"

По улице бредет растерянный мальчик...

Муж у жены спрашивает...

Михаил Сергеевич Горбачев...