Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЛЮДИ! КТО ОТВЕТИТ МНЕ? ЕСТЬ ЛИ ЛЮДИ НА ЛУНЕ? СПРОСИТЕ: Я ПОМУТИЛСЯ? - МОЙ СОСЕД С ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ!
ВОТ ПОХОДКА ОТ БЕДРА, И КРАСИВА, И МИЛА. СКОЛЬ АВАРИЙ НА ДОРОГЕ СОВЕРШАЮТ ЭТИ НОГИ.
Я ВЧЕРА ПОШеЛ В АТАКУ И НА ВОДКУ, И НА БРАГУ. НИ ОДЕЖДЫ, НИ ДЕНЬЖАТ – ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я – СОЛДАТ!
РАЗВЕРНИ МЕХА, ГАРМОШКА! ПОКУРАЖИМСЯ НЕМНОЖКО. ВИРТУОЗ Я, ТОЛЬКО Б ЗНАТЬ, КАК ЕЩе НА НЕЙ ИГРАТЬ?
В ШКОЛУ Я СВОЮ СОСЕДКУ УГОСТИТЬ РЕШИЛ КОНФЕТКОЙ. - ДЯДЯ, ТЫ ЧТО, В ВРЕМЕНИ "ПОПЛЫЛ"? ЛУЧШЕ Б "ТАМПАКС" МНЕ КУПИЛ!
ДРУГ МОЙ КОЛЬКА – ТРАКТОРИСТ, НИ ДЖЕЙМС БОНД, НИ КУЛЬТУРИСТ. НО КОЛЬ ЕСТЬ В НАЛИЧЬИ БРАГА – ЖИЗНЬ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ В ЧИКАГО.
Я ОТ БАБУШКИ УШеЛ, Я ОТ ДЕДУШКИ УШеЛ, ВОЛКА ТОЖЕ НАКОЛОЛ. ЗНАЮ, ТВОЙ РАССКАЗ НЕ НОВЫЙ – ГОВОРИТ МНЕ УЧАСТКОВЫЙ.
ТОЛПУ БЕЗУМНУЮ КЛЯНЯ, Я ВЫПАЛ ИЗ ЗАСТЕНКОВ БАРА. НЕТ ВЫПИТЬ ДЕНЕГ У МЕНЯ, А В МОРДУ НЕ ХОЧУ ЗАДАРОМ.
ЖЕНА ДОСТАЛА С ПЕДИКЮРОМ. НЕДОЛГО, БРАТ, КУСАЛ Я ЛОКТИ, Я НЕ ЗНАКОМ, УВЫ, С КУТЮРОМ – ВЗЯЛ МОЛОТ, ВЫКРАСИЛ ЕЙ НОГТИ.
ПОВЕРИВ ПРОДАВЦУ ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ, ОТВЕТОМ НА ВОПРОС – ЕГО ПОКЛОН. БЕЗ "ЗАДНЕЙ" МЫСЛИ Я КУСНУЛ СВЕЖАЙШИЙ ХЛЕБ, И МОИ ЗУБЫ ПОГЛОТИЛ БАТОН.
С МОИМ СОСЕДОМ ВИДЕО КУПИЛИ. ОН ВЫБИРАЛ КИНО, А Я НА КНОПКИ ЖАЛ. НО, ВИДНО, С ТЕХНИКОЙ ЯПОНЦЫ НАМУДРИЛИ – СИДИМ И СЛУШАЕМ ПРИеМНИК "ОКЕАН".
НА НОВЫЙ ГОД, СРЕДЬ ПРАЗДНОГО АВРАЛА, СНЕГУРОЧКА И ДЕД ПРИШЛИ ПОЗДРАВИТЬ НАС. ПОТОМ ОНА ТАК ДОЛГО В ВЕНИГРЕТЕ ТАНЦЕВАЛА, А "КЛАУС" ПОЛОСКАЛ МОЙ УНИТАЗ.
НЕ ГОВОРИ, ЛЮБИМАЯ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАМ С ТОБОЙ РАССТАТЬСЯ БЫСТРО СУЖДЕНО. НЕ ВНЯЛ АРХАНГЕЛ ВСЕМ МОИМ МОЛЬБАМ – ВОН, У АВТОБУСА ОТПАЛО КОЛЕСО.
Я ПОВЕСИТЬСЯ РЕШИЛ, ПЕТЛЮ К ЛЮСТРЕ ПРИЦЕПИЛ. ЧеРТ! ТОРОПИМСЯ МЫ ЖИТЬ! НАДО ЛАМПУ ЗАМЕНИТЬ!
ГОТОВ Я СПОРИТЬ С ТЕМ ХОТЬ ВЕК, КТО СКАЖЕТ: "КУРИЦА НЕ ПТИЦА". И БАБА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, КОГДА ДАеТ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.
КТО ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ НА СВЕТЕ? - СПРАШИВАЛА У ТРЕЛЬЯЖА ЛЕДИ. - ТЫ ПРЕКРАСНА, СПОРУ НЕТ! ЕСЛИ СБРОСИТЬ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!. . ПЕРЕХОДИТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ, ЗУБРИЛИ С ШКОЛЬНОЙ МЫ СКАМЬИ. НО ЖИЗНЬ ДАеТ ДРУГОЙ ОТВЕТ – НА КРАСНЫЙ СВЕТ ЛИШЬ "ПРУТ БЫКИ".
МНЕ ВЧЕРА СОСЕД ЯВИЛСЯ. НЕ ПОВЕРИШЬ НИКОГДА. ЗНАЕШЬ? Я Б НЕ УДИВИЛСЯ, ЕСЛИ Б НИ ЕГО РОГА. (Это не мои произведения, моего приятеля, просто у него нет компьютера)
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет: - Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек! Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар. - Продаю коня за два лева! - закричал габровец. Собралась толпа. - Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
Прапорщик стоит перед строем. Роо-о-та о-одеть противогазы!!! Роо-о-та снять противогазы!!! Иванов, я же сказал снять противогазы - я его снял. Legenda.
По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок. Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить, наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!", а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был произнесен ледяным тоном: " Все обязанности - добровольно!"
За границу поехали два скрипача. Один целями днями репетировал и занял второе место, что очень огорчило его. Другого по бездарности вообще не допустили до конкурса. Он остался веселым. На обратном пути второй спавивает о причине грусти первого, заявляя, что он остается веселым. хотя и недопустили до высиупления. Первый отвечает: "Знаете. что? Для меня скрипка все равно, что имееной пистолет Феликса Эдмундовича для Вас".
Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул. и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание " CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель". Хотя может быть они имели в виду что-то свое.
Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают и в подъезд тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем! Она снила Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже в подъезд тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!
Стоит мужик на дороге, "голосует".Пролетает "Мерс-600",резко тормозит,выходит хозяин,сами понимаете"новый русский",три раза обошел машину, внимательно ее осмотрев. Подзывает мужика. И хрясь его мордой о капот:"Ты где,блин, тут шашечки увидел?"
Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...
Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?", сильная половина так и не нашла универсальных ответов. @www.delphi-ex.narod.ru
А это совсем непpиметный Володя, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
Вот Кох с весьма непpиятным ебалом, котоpой помог pазобpаться с каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Кисель, котоpый такyю pазвел канитель, Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не смог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Газпpом, котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель, Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка, Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом, Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это вконец охуевший наpод, котоpый вообще ебал это в pот Включая Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка, Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом, Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
Мой сунуля: из раннего Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать, покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от телевизора. Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком из Европы в далеком 2001 годе. Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не хватало то то то се. Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что будем искать, оставь телефончик. Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте. Приехал забрал. Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает: - О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил? - Да. - А новый телевизор ты к этому пульту не купил? Дети!
Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно. Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет. Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум, терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу перекрестился, чур меня от таких водил.
Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром - звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах: - Муж вернуля!!! Он, едва отрывая голову от подушки: - Слава Богу.
Василий Иванович и Петька идут пьяные в умат. В.И.: -Петька! Достань член...ссать хочу...не могу, а руки не работают П.: -Будь спок...Щас Залез вместо ширинки в карман, достает огурец П.: -Василий Иваныч! Я у тебя его, кажется, оторвал... В.И.: -То-то я чувствую, как кровь по ляжкам брызжет!
Ездил в соседний город молдаванин к родственникам. Вернулся весь в синяках и шишках. Жена спрашивает: где тебя так разукрасили? - Всю ночь с верхней полки падал. - Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку. - Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.
