Поиск по автору:

Прапорщик...

Колхоз дело добровольное -хочеш вступай не хочеш корову заберем.

Времена застоя. Два русских по путевке отдыхали в Сухуми. Па завтра
отъезд. Один спрашивает у другого:
-Ну, где еще не были?
Второй отвечает:- на кладбище.
Ходят, осматривают, пытаются понять что написано на могильных плитах,
т.к. на каждой по две даты. Подзывают смотрителя и просят объяснить.
Смотритель:-Ну это савсэм просто.
-Пэрвая дата, сколка жиль.
-Ну а вторая?
-Э, дорогой: пока маленкий биль, дом строиль, дэрэво и сына растыль,
дэньги капиль, а как человек 10 лет жиль, а тот 7, а тот 2...
Посмотрели оба русских друг на друга и одновременно произнесли:
-Когда я умру, напиши на моей могиле: Родился мертвый.

Есть где-то на планете
Прекрасная страна,
Сквозь горные ущелья
Раскинулась она.
По той стране далекой
Течет река Кура,
Воды в ней по колено
А рыбы ... Ну ей богу
Воды в ней по колено
А рыбы очень много.

рекламой "Суперсистема-6" навеяло...
Глядя на рекламу, я понял, как это работает - была одна толстая Лариса
Долина, стало шесть нормальных. Минздрав СССР предупреждал...

Как "МОРГ" расшифровывается?
Место отдыха реанимированных граждан

Вы член партии?
Нет, я ее мозг.

Главное при поносе - это предугадать момент когда можно невзначай
усраться...

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
- Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над
нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры...
Господин Греф, что это вы там читаете?
- Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали
на киностудии...
- Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

(c) www.msk2004.narod.ru

Урок русского языка:
Падежи (жизнь)
Предложный
Дательный
Творительный
Родительный
Именительный
Винительный

Стихи посвящаются тем отморозкам, которые ненавидят геев

Мы вонючих гомофобов
Скоро будем в рот ебать
Так как их, больных уродов
Нужно как-то наказать

Чтоб не нюхали постели
И подштанники у нас
Вы, скоты, так обнаглели
Что отбоя нет от вас

Убивать вас нужно, гадов
Не нужны России вы
Вас, насильников и трусов
Меньше в мире стало бы

Голубых в России много
Мы культуру дарим вам
Мы - посланники от Бога
Не чета вам, пиздюкам!

Все врачи упорно утверждают что куренье наш враг но кто сказал что мы
боимся врагов

Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец
денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да
Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги
проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться
хочешь задохнись же в песке пидарас.

Языки - наголо! (Клич лесбиянок)

Ющенко посмотрел на портрет своего папы, всплакнул и издал Указ.
На основании сведений полученных их самого близкого источника
приказываю:
1. За споротивление СД политике СС присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СД.
2. За споротивление СС политике СД присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СС.

Приходит мужик ко врачу окулисту.
На что жалуетесь? - Спрашивает врач.
- Глаз болит. -Отвечает пациент.
- Тогда раздевайтесь ниже пояса.
Врача надо слушать, думает мужик и снимает штаны.
Доктор берет йод и намазывает яйцо пациенту, потом что то записывает в
рецепте и говорит:
"Идите теперь к терапевту."

Приходит он, как сказано к терапевту.

терапевт читает рецепт, намазывает пациенту другое яйцо зеленкой и
отправляет обратно к окулисту.
Что за странное лечение? - думает мужик и решает прочитать рецепт.

А там написано: терапевту - "Христос воскрес!"
окулисту от терапевта- "Воистину воскрес!"

ГОЛОсование - опасный секс.

Был я как-то на днях у зубного врача. Это уже само по себе не смешно, и
потому подробности своего пребывания там я опущу и начну с завершающей
фазы визита. Закончив свое черное дело, напоследок выписал мне эскулап
кучу всяких лекарств, в том числе и раствор для полоскания под названием
"хлоргексидин". Название пишу по той самой бумажке, мне такое ни
выговорить, ни тем более запомнить абсолютно невозможно.
Ежели кто разбирается в столь мудреных названиях, тот уже наверное может
начинать подхихикивать, но что касается меня, то надо сказать, что в
вопросах медицины и всяких там медицинских препаратов я человек
совершенно девственный, в смысле, ни хрена не разбирающийся.
Но в некоторых случаях к наставлениям врача прислушивающийся. Вот и в
этот раз я не усмотрел никакого вреда в его рекомендациях и
добросовестно купил в аптеке все, что "доктор прописал".
В отличие от меня, жена пока полностью не исследует механизм действия
того или иного лекарства, никогда его не примет, поэтому она тотчас
стала тщательно изучать инструкцию к вышеупомянутому чудодейственному
снадобью. Через некоторое время она так подозрительно спрашивает: "Ты у
какого врача сегодня был?" - и я по тону ее чувствую, что тут что-то не
так, но что не так, не понимаю, я ведь и не видел, чем она там
занималась. Однако смотрю, что вид ее не предвещает ничего хорошего,
этакий «Чернобыль перед взрывом». Вижу в руках у нее этот несчастный
флакон, беру его, читаю и тихо выпадаю в осадок по мере углубления в
текст: "... используется для профилактики инфекций, передаваемых половым
путем ( далее идет длинный список этих самых инфекций), при применении
не позднее двух часов после полового акта." И все!!! Это послание нашло
именно своего адресата, поскольку, моей женой такое описание понимается
весьма ОДНОЗНАЧНО, то есть применять только так и никак иначе.
Взрыв предотвратить удалось, но я так и не уверен до конца, что она
поверила тому, что это выписал зубной врач.

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы насмешек сокрушающих,
Но даже ударяя в грязь лицом
Старайтесь не забрызгать окружающих.

http://veselo.3dn.ru/news/2007-06-11-72

Компания Matell известный производитель кукол Барби
решила расширить линейку продукции для России новой
куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы
прообразом куклы послужил известный стилист Сергей
Зверев.
V/VolkoV

Дело было на одной из баз отдыха под Одессой.
Я приехал туда отдохнуть к своим друзьям и естественно поразвлечься.
Значит сидим отдыхаем в одном из баров, с девчонками познакомились.
Оказались они из Беларуси. Слово за слово, одна бутылка водки, вторая ...
Тут одна из подруг берет в руки бутылку "Дерибаса" и читая спрашивает:
- " ГОРИЛКА - это водка что ли ?! ".
На эту фразу мой друг, который сидел на против нее ответил:
- "Нет, это маленькая обезьянка..."
Тут наш стол разорвался громким смехом...

В Москве на площади Маяковского...

Гаишник (Г) ловит дачника (Д) уже на подъезде к дачному поселку. Г явно
не в духе: придирается ко всему, явно намекая на большой выкуп.
Все это время вокруг Г крутится жирная зеленая муха, от которой он
постоянно отмахивается. Наконец, Д его спрашивает: Д: Что муха достала?
Г: Да уж.
Д: А ведь это навозная муха, которая только на дерьмо и садится.
Г: Что за намек??? Это оскорбление при исполнении! Да я тебя....
Д: Да что Вы! Да и в мыслях не было Вас оскорблять. Это я так - мысли
вслух...
Но секунду спустя Д добавляет:
- Только, вот муху-то не обманешь...

Вась, во ты в армии служил же.. Скажи мне, почему введение в Абхазию
батальона русских десантников вызвало намного меньшую реакцию, чем
введение батальона железнодорожников? Да потому что по сравнению со
всеми другими, это такие классные воины, просто звери! Им командование
даже оружия доверить боится: знает, что если что... и так справятся...
Туда не каждого и берут-то.. Например, те же шпалы бывают трех типов:
тяжелые, просто тяжелые и ох...но тяжелые.

Идет Иванушка-дурачек по лесу, на встречу баба-яга. Иванушка-Иванушка
хочешь три желания исполню? Иванушка, хоть и был дурак, подумал, три
желания на халяву, супер. Хочу!!!. Поимей меня три раза, молодец и три
желания твои исполню. Подумал, подумал Иванушка... и сексом позанимаюсь
и желания сбудутся. Хочу!!! Сделал дело, одевает штаны и спрашивает
бабу-ягу, когда желания сбудутся? Пройдешь сто метров - загадаешь
первое, пройдешь еще сто - загадаешь второе, потом третье. Прошел
Иванушка тристо метров, загадал три желания, подождал, не исполняются.
дурак, ни дурак, побежал бабку искать. Нащел. А та спрашивает, что
Иванушка еще хочешь? Нет, бабуля, не хочу, только что-то желания не
исполняются. Еще раз бабуля спрашивает. Тебе сколько лет Ваня? Тридцаь
три. Такой большой, а в сказки веришь.

Из "Нарочно не придумаешь!

Лозунг на металлургическом комбинате - Наша сила в ваших плавках!

Начь с любовницей нужно провести красиво, так, чтобы запомнилось на всю
жизнь: до самого "Страшного Суда".
Апостол Павел

Сегодня по Евроспорту во время показа чемпионата по снукеру в
Великобритании слышу от двоих наших комментаторов (один пожилой, другой
- помоложе):
"- Какой классный удар, но немного не дотянул - шар стоит прямо в лузе,
уже "ноги свесил".
- Да уже не только ноги, но и все остальное там висит!"
А играли Догерти и Дотт, счет 10:9.
Я таки смеялъся.
Don Vova

Пошли както на охоту отец с сыном, идут по лесу и нарываются на берлогу.
Вылазиет оттуда разяренный медведь и начинает гнатьса за охотниками. Тут
отец начинает лезть на дерево, медведь за ними, тогда отец кричит сыну
- Отклонись в лево.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в правое яйцо.
Медведь еще больше взбесился и начал лезть быстрее.
Тут отец кричит сыну
- Отклонись в право.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в левое яйцо.
Сын кричит отцу
- ты че ему по яйцам стреляеш, он че нас трахат собрался.

Эта история подслушеная в маршрутном такси.
Служили в авиа отряде ребята. Дружный очень коллектив был, до
определенного случая. Характеры у всех были разные, но один офицер,
штурман, отличался ярко выраженной флегматичностью. Шуток не любил
и спокоен был всегда, даже в критических ситуациях. Ребята, после
полета за кордон ради шутки подсунули в его карман презерватив,
разумеется, штурман этого не заметил. Дома его жена, затеяв стирку,
обнаруживает оный предмет и в истерике, со всеми святыми кидается
к нему. Высказавшись, она вопрошает, откуда данный предмет и что
он делает в его кармане. Покуда жена бранилась, он смекнул, в чем дело
и к концу ее речей ответ был готов. Мол, летали за кордон, а там
эпидемия сифилиса и как спец. средство в целях безопасности, (ежели
приспичит) необходимо использовать, вот презерватив и остался цел
и невредим, потому что и надобности в нем не было. И как бы случайно,
посоветовал своей жене позвонить жене коллеге, с которым он был в рейсе
и проверить карманы. Жена, дозвонившись до подруги, объясняет ей ситуацию
и просит осмотреть карманы ее мужа. Подруга в них ничего не находит и ….
До развода дело не доходит, но шутки в сторону штурмана как рукой сняло.

(С) "Если бы я знала, я бы не давала"

Сидит на лужайке змей Горыныч. Вот одна голова говорит второй:
- "Слухай а третья голова в рот берет."
Вторая отвечает первой:
- "Да х... й с ней пусть сосет, лиш бы в жопу не давала."

Я стою на асфальте
Ноги в лыжи обуты
То ли лыжи не едут
То ли я ебанутый

Стоит баба на корточках на краю моста. Мужик к ней сбоку подкрался и
рукой под юбку - юрк. Смотрят друг на друга.
Он: "А я думал ты баба!"
Она: "А я и есть баба!"
Он: "Как? А что же я держу?"
Она: " А это я сру!"

Шеф.

Еду тут в машине и слушаю рекламу. Диктор "поет" ровно то,
за что заплачено: "За 10 долларов вы получаете 25 минут БЕСПЛАТНЫХ
разговоров! Билайн-GSM"

Не так страшен черт, как его малютка.

Sex like Nokia : Connecting people
Sex like Nike: Just do it
Sex like Sprandi : Get what you want
Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам,
сосредоточься на своем бизнесе. :)

Он трогал программу за разные места. Программе это не
нравилось.

Штирлиц дрался с огоньком.
Огонек дрался как мог.
А Мог был большой профессионал.

Штирлица скинули с моста, но он чудом уцепился. К утру чудо распухло и
сильно болело. :о)

Друг Вася...

Находясь перед выбором: пять по ноль-семь или семь по ноль-пять,
бери семь по ноль-семь -- все равно будет мало!

Про слухи, которые ширятся, не ведая преград...

Как-то на работе на корпоративной вечеринке зажигал с девушкой Юлей из
филиала. Надо сказать, видел первый раз... Ну прошло время, становлюсь
начальником этого самого филиала, она в приемной сидит. Ноль внимания с
моей стороны. Ну не суть. Был у нас сисадмин Тема, уволили его за
пьянку. Ну вот с ним она и втречаться начала. Я его, кстати, с тех пор
трезвым вообще не видел. Четыре месяца прошло уже. Тут на прошлой неделе
Юле плохо становится, и так несколько дней. На лицо все признаки
токсикоза. Ну пошла она к врачу. Диагноз: 6 недель. Филиал весь про это,
естественно узнает. Ну и центральный офис тоже. И вот слышу с утра от
заместителя (З) следующее (дальше от первого лица):
Стою я в центральном офисе с начальником отдела маркетинга Ленкой (Л). И
вот спрашивает она, мол, как там Юлька поживает, как беременность. Ну,
говорю, хорошо все. Ленка интересуется, а что собирается теперь Вовка
(я, т. е.) делать? Спрашиваю:
З- В смысле?
Л- Ну жениться собирается?
З- На ком???
Л- На Юльке!!!
З- Зачем???
Л- Ну ребенок же его?
З- Кто сказал?
Л- Начальница отдела ОПИ!

Вот бля, я думаю. Теперь весь офис думает, что от меня дите. Просто
стоило на тусовке оторваться. Я с ней не спал даже.

Теперь, полагаю, что как честный человек, я просто обязан на ней
жениться :)))

ПООСТОРОЖНЕЙ В БОЛЬШОМ КОЛЛЕКТИВЕ!!!

Уж лучше бы был август как обычно...

Раньше были времена,
А теперь - мгновения
Раньше поднимался х@й,
А теперь - давление

На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму.
Мама, купи покушать, мама купи попить.
На что мама отвечает, денег нет потерпи.
Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок
и попьет и покушает.
Девочка оборачиваясь отвечает.
Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся.
Владимир.

Искал сейчас на Рамблере в разделе "Образование" информацию для ответа
на экзамене. Запрос был такой "погрешность квантования". Рамблер нашел,
естественно, кучу ссылок, а справа появился баннер Молоток.ру и под ним
такая надпись с сформированной ссылкой-запросом на поиск "Проверить, есть ли
там: погреш"!!! На больше букв видать длины в форме не хватило, но смысл
понятен - Рамблер предложил мне проверить есть ли Молотке.ру погрешность
квантования!!! Я проверил, мне не трудно :-). Молоток, конечно, не нашел ее,
но кто знает, наверняка ведь она там есть.

Каждому Чуку по кегу...