Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.05.2006, Остальные новые анекдоты

Приходит бабуля в супермаркет, а там распродажа яиц, зараженных птичьим
гриппом. Одно яйцо – один рубль. Народ валом валит на дешевизну. А
бабуля стоит, раздумывает. Ей говорят: "Чего, бабушка, стоишь? Хватай!"
- Я бы купила, сынок, да говорят, яйца содержат много холестерина, а он
для здоровья вреден...

15.02.2001, Стишки - основной выпуск

Геннадий Зюганов
претендент в Президенты России

Подлейшие черты бесчеловечных партий
И мафии, что режет без ножа,
Вобрал в себя и на слезах проклятий
Скользит во власть с проворностью ужа

Его пиджак пошит для молодца,
Но он скрывает подлеца.
И очень он похож с лица
На круп жены известного Бринца.

(Полный текст - на сайте:
http://www.gpanushkin.newmail.ru/poetry_main.htm)

14.10.2005, Остальные новые истории

О "местожительстве" военкоматов.
О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В
Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
Санкт-Петербург: на улице Большая Монетная

Кемерово: улица Мирная, 21
Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU

07.09.2005, Остальные новые истории

На тему фамилий.

Все знают откуда на Руси пошли фамилии. Сына кузнеца звали кузнецов сын
и фамилию потом давали Кузнецов, сын Ивана - Иванов, ткача - Ткачев, и
т. д.
Из всего вышесказанного выходит, что Путин - сын путы. Остается узнать
что означает это слово. В испанском языке есть слово "puta", что в
переводе означает - проститутка.
Остается спросить у гражданина президента - "Имеете родственников за
границей?"

26.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России:
топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны
Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской
колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!

www.msk2004.narod.ru

02.08.2007, Карикатуры

Карикатура: Сфера торговли: конец месяца, Владимир

Сфера торговли: конец месяца

01.12.2004, Злободневные анекдоты

Украинская оппозиция - полная потеря лица.

13.01.2002, Остальные анекдоты

У нового русского рождается негретенок. В родоме все в шоке, незнают как
доложить эту весть отцу. Позвали старого доктора и говорят:
- Здесь проблема такая у нового русского родился негр, Ты пойди скажи
уму это по научному, ну про гены, мутации и т. п.
Доктор подходит к новому русскому и говорит:
- В общем у тебя негренок родился, назвали Геной, А ВОТ МУТАТОР НАДО
ЧАЩЕ МЫТЬ!

22.03.2008, Остальные новые анекдоты

Словообразование по Задорнову:
Печка – печень – LIVEr – ливер
ЗАДорнов – ЗАД(сокращенное от задница)

19.05.2006, Злободневные анекдоты

А не кажется ли Вам странным "ребрендинг" МТС на фоне активно
прогрессирующего птичьего гриппа?)))

10.07.2007, Остальные новые истории

идем с Владом(2 годика)зимой по улице. Влад: Ой, у меня тут
чешется(показывает на бок). Я: бОчок чешется? Влад: Ха-ха-ха! бАчок-в
туалете!

01.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Завод, построенный неподалеку от Сеула, обошелся крупнейшему мировому
производителю ЖКД в 5,6 миллиарда долларов, сообщает AFP.
По словам представителей LG Philips LCD, новый завод будет спобен
производить до 90 тысяч жидкокристаллических панелей на сумму в 16,2
миллиарда долларов ежегодно.
-------------------------------------------------

16 200 000 000 $ / 90 000 $ = 180 000 $ (ЦЕНА ОДНОЙ ЖК-ПАНЕЛИ)!!!
90 000(ПАНЕЛЕЙ В ГОД)/365(ДНЕЙ)=246(БУДУТ ИЗГОТОВЛЯТЬ ЖК-ПАНЕЛЕЙ В
ДЕНЬ)!!

10.01.2008, Остальные новые истории

Богатая Украина
Профилакторий для автомобилей:

Капитальный ремонт здания профилактория
ОАО... проводит открытый тендер на капитальный ремонт здания
профилактория для ремонта легковых автомобилей.
Детальнее о тендере...
http://etender.com.ua/index_v.php?ct=onetender&num=100708

17.08.2007, Карикатуры

Карикатура: Страшное заклинание:вызов духа, Владимир

Страшное заклинание:вызов духа

07.07.2003, Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой.
Нашу хозяйку будто подменили. Героин. Это все он.

20.04.2007, Остальные новые анекдоты

Нептун спрашивает утопленника, что с ним случилось. -Он плавает,
подскользнулся в сортире...

28.03.2002, Остальные анекдоты

Мужик сделал капитальный ремонт своего старенького "Запорожца",
довольный выехал на кольцевую - проверить "новые возможности".
Неожиданно случилась маленькая неполадка - заклинило педаль газа, и
машина начала стремительно разгоняться: 100...120...160... Бум!
Очнулся в больнице, весь в гипсе и т. д. Рассказывает соседу по палате
свою историю (у соседа обе ноги в гипсе), а тот неожиданно кидается на
мужика с кулаками.
- Ты че, охренел?!!
- Так я из-за тебя себе обе ноги сломал, - орет тот - еду на своем
мерине, вдруг вижу, меня "Запорожец" со свистом обгоняет.
- Ну?
- Ну я и подумал, что стою... И вышел покурить.

18.11.2019, Остальные новые анекдоты

Версия 1. Бытовая.
Сижу, смотрю телевизор и думаю:"Вот достроим Северный поток-2 и заживем. А достроим Силу Сибири-вдвойне счастливыми станем!"-а, потом, вдруг мысль-"Постой-постой, моя фамилия же не Миллер". Вот так и обломалась моя счастливая жизнь.
Версия 2. Спортивная.
Сижу, смотрю телевизор и думаю:"Вот достроим Северный поток-2 и заживем. А достроим Силу Сибири-вдвойне счастливыми станем!"-а, потом, вдруг мысль-"Постой-постой, моя фамилия же не Дзюба". Вот так и обломалась моя счастливая жизнь.
Версия 3. Политическая.
Сижу, смотрю телевизор и думаю:"Вот достроим Северный поток-2 и заживем. А достроим Силу Сибири-вдвойне счастливыми станем!"-а, потом, вдруг мысль-"Постой-постой, моя фамилия же не Венедиктов". Вот так и обломалась моя счастливая жизнь.

03.04.2006, Остальные новые анекдоты

США обвинили Россию в применении биологического оружия против Украины:
не так давно советником президента Ющенко стал Борис Немцов.

www.msk2004.narod.ru

01.02.2007, Повторные анекдоты

Было у царя три дочери! Пришло время им замуж выходить!
Дал им царь лук и стрелы и сказал:
- Кто-куда попадет та на том и женится
Выстрилела старшая дочь и попала в среднюю, пришлось женьтися.
Поскольку средней дочери уже ненадо было стрелять, стрельнула младшая и
попала на болото к лягушонку, а он ей и говорит:
- Поцелуй меня я в принца превращусь, меня закалдовала ведьма.
Ну она раз целует-нефига, второй-нефига, а он ей и говорит:
- Я очень сильно закалдованный, сделай минет!

21.05.2000, Остальные анекдоты

Мужик стоит под род домом ти ждет пока его жена родит
Вдруг с треском открывается дверь род дома из которой выходит акушер,
шапка на бикрень весь в крови и тянет за собой ребенка за пуповину
и говорит мужику:
Слыш твоя жена рожает на данный момент
Мужик в шоке, еле выдавливает из себя слово "МОЯ"
На что, акушер не долго думая берет за пуповину и со всей дури бъет
ребенком об пол.
Мужик в шоке незнает, что и сказать.
Акушер с ухмылкой на лице говорит
Что испугался, шутка ребенок родился мертвый

24.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я в самолете не бздю - Я сплю! (так мне ответила жена, боящаяся лететь
на самолете через океан после моей фразы - Да не бзди ты!)

13.12.2019, Остальные новые анекдоты

После безалкогольных игристых вин из Италии начинаю понимать - зачем нужны безПИЗдовые женщины из Таиланда...

29.08.2007, Карикатуры

Карикатура: Турция+Египет=1 летняя пробка, Владимир

Турция+Египет=1 летняя пробка

24.03.2008, Остальные новые анекдоты

Новости от производителей ПО.
Принят новый стандарт для дистрибутивов.
Для стандартной установки запуск производится файлом setup.bat
Для тех у кого есть время и желание повозиться с установкой подольше,
запуск производится файлом zae.bat

08.02.2008, Остальные новые анекдоты

Головастик совершает предвыборную поездку. Приспичило, заходит в
общественный туалет. Из первой кабинки выскакивает, говорит помошнику –
запиши, не работает унитаз. Кидается во вторую, потом в третью, потом в
четвертую, выходит, застегивает ширинку. Помошнику – записал?. Помошник
– конечно, 93,94,95-е национальные приоритеты. И 96-й тоже запиши.
Губернатор, 96-й не надо, два года назад приезжал президент, тоже
стенкой воспользовался, мы планируем сделать мемориал.

25.07.2007, Остальные новые анекдоты

Лужков: "Что Вы говорите! Лугового, москвича, им на расправу?! Как там в
Конституции? Государство для чего создается? Для защиты СВОИХ граждан!
Не понимают?! Где наши самолеты, которые облака в праздники гоняют? Не
мелочитесь! Пошлите-ка ТУ-95 в Атлантику, чтобы мало не показалось.."

12.08.2002, Остальные анекдоты

Жила-была девочка, сама виновата...

16.02.2007, Остальные новые истории

Вчера заместитель руководителя ФАС Андрей Цыганов сообщил, что "слияние
практически всех активов в России, производящих алюминий и продукцию из
него, изменит конкурентную ситуацию на рынке". Доля компании на рынке
России и ряда сопредельных стран, по словам Андрея Цыганова, составит
свыше 90%, а в производстве сплавов, проволоки, алюминиевых ЧЕШУЕК и
некоторых других видов продукции — все 100%.

Очень хочется взглянуть на алюминиевые чешуйки. ГрамотЕи, блин!

17.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Капитан, капитан, улыбнитесь - ведь майором ты не станешь никогда.

Владимир

18.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Блядь" в современном языке имя существительного мужского родаю

28.07.2007, Карикатуры

Карикатура: Мечта об Алых парусах, Владимир

Мечта об Алых парусах

08.02.2001, Остальные анекдоты

Колобок выходит из бани и говорит:"Во блин!Голову забыл помыть"

08.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек есть то, чем он себя ощущает в данном мире.

Ишутин Владимир

17.05.2004, Остальные новые истории

Из переписки двух друзей, имеющих, кстати, высшее образование, а на
досуге впаривающих компы людям. Но один живет в недостроенном
мегаполисе, а второй в (см. письмо).

Добрый день, Сергей.
Пишет Вам один человек из глухой таежной деревушки, затерянной в тайге.
И вот какая беда у нас приключилась - приобрела в одном местном сельпо
одна тетка себе принтер - Canon LBP - 810. И все бы хорошо, но
пригласила она местного конюха Васю, чтобы он заменил (!) картридж.
Теперь принтер работать отказывается по причине выломаности некоторых
составляющих деталей. Вот какой к Вам, Сергей, вопрос - дайте,
пожалуйста, пару адресов мастерских в вашем уездном городе, где эту
неприятность могут исправить.

Да, Серега. Еще. Высылаю тебе новый вариант нашего объявления - я там
кое что изменил (видюху и память). Мы тут одного клиента потеряли (я
потом это узнал). Сказал, олень, что мы видюхи слабые ставим. GeForce4 -
MMX400 - звучит, хотя, в принципе, такое же урезаное говно, но стоит
недорого. Сколь просить за такие тачки, жду Ваших разъяснений.
(сегодня). Через неделю начнут давать отпускные. Может, че и выпадет…

С Ув. Владимир.

29.03.2006, Остальные новые анекдоты

А сейчас мы пролетаем над панкисстским ущельем и это мой дом, а значит
вы у меня в гостях, дорогие мои. И по старинной традиции я угощаю вас
самым лучшим... всем по чеку!

26.02.2008, Остальные новые анекдоты

Медведев составляет список, приглашенных на инагурацию.
- Так, теперь дамы.
- Эту, эту, эту
Помошник записывает.
- И еще вот, забыл фамилию.
Помошник
- Эта
- Нет
- Эта
- Нет
- Эта
- Нет, у нее еще фамилия лошадиная
Помошник пишет: Собчак.

27.03.2006, Остальные новые анекдоты

Почему нас, эстонцев, все считают тормознутыми? Это - неправда, мы на
похороны своего бывшего президента потратили менее двух недель!

06.10.2004, Остальные новые анекдоты

Борис Абрамович Березовский возвращался в свою лондонскую резиденцию с
пресс-конференции. Его душила обида. "Собаку Путина мочить в сортире!
Мочить в сортире! Мочить..." Внезапно Березовский остановился: у входа в
его особняк сидел щенок черного лабрадора. Злобный огонек загорелся в
глазах олигарха. Он сгреб щенка в охапку и вошел в дом... Борис
Абрамович не знал, что накануне в далекой Москве песику было присвоено
звание лейтенанта ФСБ и звание почетного шахида Российской Федерации.

(c) www.msk2004.narod.ru

25.06.2004, Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой-
"Сейчас мы спрячем бутылку водки, а Коля ее найдет... !"

05.09.2001, Остальные новые анекдоты

Завел лев в лесу новый закон: что бы все как в старые времена прибавляли
букву "С" после слова.
Ну а в это время заяц купил себе модный мотоцикл, харлей. Едет по лесу,
крутой такой, встречает волка.
- - Здравствуйте-с заяц-с.
- - Здравствуйте-с волк-с.
- - Не подвезете-с?
- - Конечно-с, садитесь-с

Едут они... и вдруг у волка нога в спицы попала, он кричит: "Заяц-с,
заяц-с. Нога-с!!! Нога-с!!!.
Заяц: "Да-ссс, Да-ссс".

24.12.2003, Остальные новые истории

Сегодня на сайте http://www.rbc.ru/

Новогодние предложения: В Москве кавказцам начали отрезать головы

22.03.2008, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Может ли писатель-юморист Задорнов обходится без бумажки.
Ответ:
- Может, но не на эстраде, а в туалете.

03.09.2005, Остальные новые анекдоты

Идет заседание Правительства одной из стран СНГ.
Решают как закончить реформу высщего образования.
Министр образования предлагает увеличить пенсионный срок
профессорско-преподавательского состава до 80 лет. ПОясняет, что это
жизненнов важно для них - а то у них такие оклады, что они не смогут
себе пенсию заработать.
Удовлетворенный гул присутсвующих - А теперь им и песию платить не надо.
Президент предлагает утверждать звание профессора только Учителям по
восточным единоборствам, а звание доцента тем кто хотя бы имеет черный
пояс/.
Удовлетворенный гул присутсвующих - а то они даже за себя постоять не
умеют.
Все пинято единогласно. В прессу пошло сообщение = Реформы обязательно
закончат высшее образование.

13.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром, проезжая на электричке через станцию Мытищи, увидел
надпись на тепловозе, приписанному к депо станции Лихоборы: "ТЕПЛОВОЗ
ОБСЛУЖИВАЕТСЯ В ОДНО ЛИЦО"

21.08.2002, Остальные новые истории

Только что получил SPAM:

Центры реабилитации "Россия без наркотиков" - [номер телефона на зло им
пропускаю]
Мы единственная организация в России, которая проводит реабилитацию с
гарантией.
100%-гарантия в любом случае.

В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ? Много на себя берете, господа!

Владимир (1748)
Рейтинг@Mail.ru