Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит бабуля в супермаркет, а там распродажа яиц, зараженных птичьим гриппом. Одно яйцо – один рубль. Народ валом валит на дешевизну. А бабуля стоит, раздумывает. Ей говорят: "Чего, бабушка, стоишь? Хватай!" - Я бы купила, сынок, да говорят, яйца содержат много холестерина, а он для здоровья вреден...
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. Санкт-Петербург: на улице Большая Монетная
Кемерово: улица Мирная, 21 Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Все знают откуда на Руси пошли фамилии. Сына кузнеца звали кузнецов сын и фамилию потом давали Кузнецов, сын Ивана - Иванов, ткача - Ткачев, и т. д. Из всего вышесказанного выходит, что Путин - сын путы. Остается узнать что означает это слово. В испанском языке есть слово "puta", что в переводе означает - проститутка. Остается спросить у гражданина президента - "Имеете родственников за границей?"
Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России: топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!
У нового русского рождается негретенок. В родоме все в шоке, незнают как доложить эту весть отцу. Позвали старого доктора и говорят: - Здесь проблема такая у нового русского родился негр, Ты пойди скажи уму это по научному, ну про гены, мутации и т. п. Доктор подходит к новому русскому и говорит: - В общем у тебя негренок родился, назвали Геной, А ВОТ МУТАТОР НАДО ЧАЩЕ МЫТЬ!
Завод, построенный неподалеку от Сеула, обошелся крупнейшему мировому производителю ЖКД в 5,6 миллиарда долларов, сообщает AFP. По словам представителей LG Philips LCD, новый завод будет спобен производить до 90 тысяч жидкокристаллических панелей на сумму в 16,2 миллиарда долларов ежегодно. -------------------------------------------------
16 200 000 000 $ / 90 000 $ = 180 000 $ (ЦЕНА ОДНОЙ ЖК-ПАНЕЛИ)!!! 90 000(ПАНЕЛЕЙ В ГОД)/365(ДНЕЙ)=246(БУДУТ ИЗГОТОВЛЯТЬ ЖК-ПАНЕЛЕЙ В ДЕНЬ)!!
Капитальный ремонт здания профилактория ОАО... проводит открытый тендер на капитальный ремонт здания профилактория для ремонта легковых автомобилей. Детальнее о тендере... http://etender.com.ua/index_v.php?ct=onetender&num=100708
Мужик сделал капитальный ремонт своего старенького "Запорожца", довольный выехал на кольцевую - проверить "новые возможности". Неожиданно случилась маленькая неполадка - заклинило педаль газа, и машина начала стремительно разгоняться: 100...120...160... Бум! Очнулся в больнице, весь в гипсе и т. д. Рассказывает соседу по палате свою историю (у соседа обе ноги в гипсе), а тот неожиданно кидается на мужика с кулаками. - Ты че, охренел?!! - Так я из-за тебя себе обе ноги сломал, - орет тот - еду на своем мерине, вдруг вижу, меня "Запорожец" со свистом обгоняет. - Ну? - Ну я и подумал, что стою... И вышел покурить.
Версия 1. Бытовая. Сижу, смотрю телевизор и думаю:"Вот достроим Северный поток-2 и заживем. А достроим Силу Сибири-вдвойне счастливыми станем!"-а, потом, вдруг мысль-"Постой-постой, моя фамилия же не Миллер". Вот так и обломалась моя счастливая жизнь. Версия 2. Спортивная. Сижу, смотрю телевизор и думаю:"Вот достроим Северный поток-2 и заживем. А достроим Силу Сибири-вдвойне счастливыми станем!"-а, потом, вдруг мысль-"Постой-постой, моя фамилия же не Дзюба". Вот так и обломалась моя счастливая жизнь. Версия 3. Политическая. Сижу, смотрю телевизор и думаю:"Вот достроим Северный поток-2 и заживем. А достроим Силу Сибири-вдвойне счастливыми станем!"-а, потом, вдруг мысль-"Постой-постой, моя фамилия же не Венедиктов". Вот так и обломалась моя счастливая жизнь.
Было у царя три дочери! Пришло время им замуж выходить! Дал им царь лук и стрелы и сказал: - Кто-куда попадет та на том и женится Выстрилела старшая дочь и попала в среднюю, пришлось женьтися. Поскольку средней дочери уже ненадо было стрелять, стрельнула младшая и попала на болото к лягушонку, а он ей и говорит: - Поцелуй меня я в принца превращусь, меня закалдовала ведьма. Ну она раз целует-нефига, второй-нефига, а он ей и говорит: - Я очень сильно закалдованный, сделай минет!
Мужик стоит под род домом ти ждет пока его жена родит Вдруг с треском открывается дверь род дома из которой выходит акушер, шапка на бикрень весь в крови и тянет за собой ребенка за пуповину и говорит мужику: Слыш твоя жена рожает на данный момент Мужик в шоке, еле выдавливает из себя слово "МОЯ" На что, акушер не долго думая берет за пуповину и со всей дури бъет ребенком об пол. Мужик в шоке незнает, что и сказать. Акушер с ухмылкой на лице говорит Что испугался, шутка ребенок родился мертвый
Новости от производителей ПО. Принят новый стандарт для дистрибутивов. Для стандартной установки запуск производится файлом setup.bat Для тех у кого есть время и желание повозиться с установкой подольше, запуск производится файлом zae.bat
Головастик совершает предвыборную поездку. Приспичило, заходит в общественный туалет. Из первой кабинки выскакивает, говорит помошнику – запиши, не работает унитаз. Кидается во вторую, потом в третью, потом в четвертую, выходит, застегивает ширинку. Помошнику – записал?. Помошник – конечно, 93,94,95-е национальные приоритеты. И 96-й тоже запиши. Губернатор, 96-й не надо, два года назад приезжал президент, тоже стенкой воспользовался, мы планируем сделать мемориал.
Лужков: "Что Вы говорите! Лугового, москвича, им на расправу?! Как там в Конституции? Государство для чего создается? Для защиты СВОИХ граждан! Не понимают?! Где наши самолеты, которые облака в праздники гоняют? Не мелочитесь! Пошлите-ка ТУ-95 в Атлантику, чтобы мало не показалось.."
Вчера заместитель руководителя ФАС Андрей Цыганов сообщил, что "слияние практически всех активов в России, производящих алюминий и продукцию из него, изменит конкурентную ситуацию на рынке". Доля компании на рынке России и ряда сопредельных стран, по словам Андрея Цыганова, составит свыше 90%, а в производстве сплавов, проволоки, алюминиевых ЧЕШУЕК и некоторых других видов продукции — все 100%.
Очень хочется взглянуть на алюминиевые чешуйки. ГрамотЕи, блин!
Из переписки двух друзей, имеющих, кстати, высшее образование, а на досуге впаривающих компы людям. Но один живет в недостроенном мегаполисе, а второй в (см. письмо).
Добрый день, Сергей. Пишет Вам один человек из глухой таежной деревушки, затерянной в тайге. И вот какая беда у нас приключилась - приобрела в одном местном сельпо одна тетка себе принтер - Canon LBP - 810. И все бы хорошо, но пригласила она местного конюха Васю, чтобы он заменил (!) картридж. Теперь принтер работать отказывается по причине выломаности некоторых составляющих деталей. Вот какой к Вам, Сергей, вопрос - дайте, пожалуйста, пару адресов мастерских в вашем уездном городе, где эту неприятность могут исправить.
Да, Серега. Еще. Высылаю тебе новый вариант нашего объявления - я там кое что изменил (видюху и память). Мы тут одного клиента потеряли (я потом это узнал). Сказал, олень, что мы видюхи слабые ставим. GeForce4 - MMX400 - звучит, хотя, в принципе, такое же урезаное говно, но стоит недорого. Сколь просить за такие тачки, жду Ваших разъяснений. (сегодня). Через неделю начнут давать отпускные. Может, че и выпадет…
А сейчас мы пролетаем над панкисстским ущельем и это мой дом, а значит вы у меня в гостях, дорогие мои. И по старинной традиции я угощаю вас самым лучшим... всем по чеку!
Медведев составляет список, приглашенных на инагурацию. - Так, теперь дамы. - Эту, эту, эту Помошник записывает. - И еще вот, забыл фамилию. Помошник - Эта - Нет - Эта - Нет - Эта - Нет, у нее еще фамилия лошадиная Помошник пишет: Собчак.
Борис Абрамович Березовский возвращался в свою лондонскую резиденцию с пресс-конференции. Его душила обида. "Собаку Путина мочить в сортире! Мочить в сортире! Мочить..." Внезапно Березовский остановился: у входа в его особняк сидел щенок черного лабрадора. Злобный огонек загорелся в глазах олигарха. Он сгреб щенка в охапку и вошел в дом... Борис Абрамович не знал, что накануне в далекой Москве песику было присвоено звание лейтенанта ФСБ и звание почетного шахида Российской Федерации.
Завел лев в лесу новый закон: что бы все как в старые времена прибавляли букву "С" после слова. Ну а в это время заяц купил себе модный мотоцикл, харлей. Едет по лесу, крутой такой, встречает волка. - - Здравствуйте-с заяц-с. - - Здравствуйте-с волк-с. - - Не подвезете-с? - - Конечно-с, садитесь-с
Едут они... и вдруг у волка нога в спицы попала, он кричит: "Заяц-с, заяц-с. Нога-с!!! Нога-с!!!. Заяц: "Да-ссс, Да-ссс".
Идет заседание Правительства одной из стран СНГ. Решают как закончить реформу высщего образования. Министр образования предлагает увеличить пенсионный срок профессорско-преподавательского состава до 80 лет. ПОясняет, что это жизненнов важно для них - а то у них такие оклады, что они не смогут себе пенсию заработать. Удовлетворенный гул присутсвующих - А теперь им и песию платить не надо. Президент предлагает утверждать звание профессора только Учителям по восточным единоборствам, а звание доцента тем кто хотя бы имеет черный пояс/. Удовлетворенный гул присутсвующих - а то они даже за себя постоять не умеют. Все пинято единогласно. В прессу пошло сообщение = Реформы обязательно закончат высшее образование.
Сегодня утром, проезжая на электричке через станцию Мытищи, увидел надпись на тепловозе, приписанному к депо станции Лихоборы: "ТЕПЛОВОЗ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ В ОДНО ЛИЦО"
Центры реабилитации "Россия без наркотиков" - [номер телефона на зло им пропускаю] Мы единственная организация в России, которая проводит реабилитацию с гарантией. 100%-гарантия в любом случае.
