Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется, не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то, в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход, в колонну по одному.
Идет мужик под мостом.................. Темная-темная ночь.......... Доносится лишь свист проносящегося паравоза....... Водит два больших зеленых глаза.. осторожно подходит... . спрашивет: - Ты кто? - Я киииися!!!! - А почему такие большие глаза???? - ДА ПОТОМУ-ЧТО Я КАКАЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!
Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему: - Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину? Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему: - Мужик ты или нет? - Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя уговаривать.
Не мое. Источник - http://scholka.livejournal.com/ Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром - звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах: - Муж вернуля!!! Он, едва отрывая голову от подушки: - Слава Богу.
Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г. В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить. Наклеили неправильно. В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита". Интересно. как там наш Президент?
Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г. В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить. Наклеили неправильно. В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита". Интересно. как там наш Президент?
После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".
Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и молдован! Начинают знакомиться: - Я Коля - Москвич! - Я Ваня - Запорожец! Молдован посмотрел на них и выдал: - А Я Ионел - мотоцикл с коляской!
Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора . Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина. Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот. После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить кулаком в дверь. - Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом . А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать, а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина оказалась укушенной. После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед, и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться в интимных местах, утоляя зуд. - Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью спросила она через комнаты, между которыми не было дверей. (не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'') -Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати. Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой , накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) , и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу, отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались от неожиданности открывая дверь. На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату. Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было двухцветным , красным и синим . С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос , хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички , Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - растилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........