Поиск по автору:

Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН".
Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка",
сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от
обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка
- дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже
последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки,
Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами
"Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на
что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька -
волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка -
прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо
наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но
занятия закнчились и все разошлись.

Произошло это примерно 5 лет назад в г. Гродно Республики Беларусь.
Как-то летним вечерком я со своим другом Алексеем катались по городу в
поисках слабого пола да легкого поведения. Кто в Гродно был, тот знает,
что там очень красивые девушки.
Так вот девушки не заставили себя ждать на первом же повороте
останавливаемся на БМВ 750 и просим 3-х девушек составить нам компанию в
растранжиривании наших денег, после 5-ти минутного уговаривания (для
приличия) они прыгают в машину. Для приличия девушек завезли в ресторан
накормить и согреть алкоголем. После приглашаем ко мне домой. Они как
истинные леди не отказываются. По дороге взяли поесть, попить и т. д.
Честно говоря девушки с самого начала не отвечали излишним интеллектом и
«продвинутости», так вот мой друг Алексей любитель рассказывать
анекдоты. И вот он начинает очередной анекдот про наркомана, и сначала
спрашивает:
- Девчонки знаете что такое «касяк?
одна как самая догадливая кричит:
- Конечно знаем, это птицы косяком летят, Мы с Лешей начинаем кататься
по полу, как вдруг другая перекрикивая наш хохот говори на подругу:
- Дура это же дверной косяк.
После этого мы не могли отойти от хохота примерно минут 20.

Владимир.

Владимир Жириновский
претендент в Предиден ты России

В Иерусалиме клялся обрезанием своим.
С Дудаевым он пил во славу Магомета.
В Индийском океане лапы не омыв,
Повенчан по слогам священного завета.
Хусейну-другу клялся на Коране.

И это точно - его не уличить в обмане.
Болтлив до одури - не смейте возражать!
Любитель дам... За волосы таскать.
Дигноз точен - вот кардиограмма

В нем чести русской нету даже грамма.
Тут вправе возмутиться он.
И в том, конечно, есть хоть маленький резон.
"Все русские! Все честь да честь!
А у меня и от Ноздрева чго-то есть.'"

(Полный текст - на сайте:
http://www.gpanushkin.newmail.ru/poetry_main.htm)

В честь дембеля председателя Вовы будет парад с бронетехникой, следующие
будут служить один год.

иногда иранские СМИ преподносят очевидную нелепицу.
К разряду подобных казусов можно отнести и недавнее заявление о том, что
ученые из Свободного исламского университета овладели технологией
управляемого темромядерного синтеза.

интересно, темромядерный синтез, это чья нелепица?

Самые глупые случаи потери компьютерных данных

Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении
информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти
самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями
компьютеров.

Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы,
хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти
лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков
тараканов.

Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся
к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.

Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров,
умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.

На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с
RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось,
что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам
фирмы, в нем была просверлена дырка.

Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки
прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось
восстановить.

Вслед за часовщиком идет "умелец", попытавшийся самостоятельно извлечь
данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не
сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data
Recovery в отдельных пакетиках.

Случай с собакой, которая "загрызла" флэш-брелок, удостоился седьмого
места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было
не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.

На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина,
уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на
свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске
хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная
информация.

Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся
своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера,
повредившего флэш-накопитель.

(фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. —
Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы
роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей
коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в
году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый
час

- А шо у апельсинового Ющенки с лицом?
- Так це - ллюлит!

Реклама.
Сервисное агенство "Старик Хаттабыч" предлагает:
- производство взрых работ любой мощности
- реконструкция высотных зданий в сжатые сроки
Признаные специалисты с международной лицензией!

Встречаются как-то язвительный, нервный и тупой.
- А круто мы твоим разведчикам перья пообломали, а?
- Блин, сколько раз просил не вспоминать об этой фигне, ну сколько раз
просил? Что за фигня происходит? Джордж, ну, скажи хоть ты ему, чтобы он
не вспоминал эту фигню!
- Какую?

www.msk2004.narod.ru

В. В. Путин в день своего рождения:
- Что за люди? Лизоблюды, угодники, ворье, алкаши, сексуальные
извращенцы... Готовы в ногах ползать, каждый норовит прогнуться пониже,
ходоков полная приемная, передохнуть некогда, всякая мерзота желает на
брудершафт выпить... Люди, люди... Ну, давайте, поздравляйте, да...
Какие же вы... Да в общем-то неплохие люди, я смотрю... Отличные
специалисты, крепкие семьянины, душевные ребята, одним словом... Да на
таких Россия держится и держаться будет!!!
www.msk2004.narod.ru

Ларьки: приветливые лица продавцов

Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но
потребовал девять процентов.
- Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский.
- Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!

На тему "народ живет футболом" от мала до велика:
в супермаркете снимаю деньги в банкомате, за мной становятся в очередь 3
блондинки лет по 18, вспоминают вчерашний матч, вдруг одна выдает: "жаль
недодача была"
иду с работы домой, в песочнице копошатся детишки, проходя слышу, их
бабушки лет шестидесяти обсуждают футбол, какая защита у испанцев,
упоминая при этом Карлеса Пуйоля

Едут как-то заяц с Медведем, Лисой и Волком в поезде заец с гитарой
напевает: а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона Лиса не
выдержала:"и говорит" заец идем выйдем я тебе дам оторватся ну заец
вышел с ней Лиса прибегает вся в синяках в царапинах села в уголку и
слушала дальше, а заец дальше играет на своей гитаре волк не выдерживает
говорит идем заец я тебе в нос дам: ну вышли они, приходит волк на
костылях и сел в угол и дальше слушал песню а заец далбше играет а нас
внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона, медведь не выдержал и
говорит ну идем заец я тебе начищу морду только выходить лиса ему миша
не иди их внатуре два вагона.

Заметка из газеты (траурная, в черной рамке): при запуске Китайского
космического корабля погибло пятьсот кочегаров и два космонавта.
Приносим свои соболезнования семьям погибших.

Мелодия любви

Работал со мной некий Филя. Несмотря на подозрительное имя, за которым
должен стоять хотя бы средний ум - Филя был редкостным тупицей.
Отправили нас на медкомиссию. Надо было также утром принести с собой
склянки для сдачи мочи и кала на анализ.
Вся очередь грохнула со смеха когда Филя ввалился в комнату где со
склянками уже стояли человек двадцать и спросил: - Где тут говно на
анализ кала принимают?

Чтобы безболезненно увиливать от кредиторов, Папа Карло регулярно
менял Буратино внешность.
www.delphi-ex.narod.ru

-Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я
расту?
- Заткнись, Инфляция!!!

На всякий случай Федеральная служба охраны добавила в летный комплект
Президента русско-литовский, русско-латышский и русско-эстонский
разговорники.

www.msk2004.narod.ru

Искусство солнечного клоуна Олега Попова меркнет перед клоунадой
украинской оранжевой коалиции

Когда еду в метро, на стене часто попадается
стишок - подпись к фотке Минину и Пожарскому
(А4 формат, ламинированная бумага, типа реклама):

Москва представит нам героев,
Ведь храбры русские полки,
Несчетны тьмы поганых воев,
От сильной их падут руки.

Кто мне скажет, что такое "воев"? :-)
Я подумал - опечатка.

...И мы представим им героев,
ХрабрЫ еврейские полки!
Несчетны тьмы вонючих гоев,
От сильной их падут руки.

Капитан, капитан, улыбнитесь - ведь майором ты не станешь никогда.

Владимир

Значит дом дистрофиком. Ну и одного придавило одеялом - кричит "помощь,
помощь", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяла оттащить.
Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку
носит !

"Предусмотрительная"

... колготки надевать не стану, вдруг придется...

Во всем цивилизованном мире каждая новая помойка означает улучшение
жизни трудящихся - за счет увеличения потребления растет количество
отходов. У меня по пути домой от метро (метров 300) за последние две
недели их добавилось три! Хорошо живем! Но почему наши помойки за день
трансформируются в свалки, почему?

Сегодня утром, проезжая на электричке через станцию Мытищи, увидел
надпись на тепловозе, приписанному к депо станции Лихоборы: "ТЕПЛОВОЗ
ОБСЛУЖИВАЕТСЯ В ОДНО ЛИЦО"

Недавно видел машину с надписью "ГИБДД ГУВД АКО", сокращение из 12 слов,
кто больше? Или чтоб смешно было?
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Летят две перелетные утки.
Одна другой говорит - Европу надо облетать, там Гаадский трибунал.
Вторя отвечает - Ну и что зачем Гаадскому трибуналу мы нужны.
Первая в ответ - Да за птичий грип. Нас посядят, снова будет Гаадскому
трибуналу за что деньги получать, а когда зажиреем на казенных харчах
нам устроят сердечный приступ, или самоубийство.

Дорога в поле, на ней стоит женщина и останавливает машину.
Женщина: Куда этот бобик едет?
Водитель: А куда этой суке надо?
Женщина: Я не сука, я учительница.
Водитель: А я не бобик, а председатель колхоза.

О названиях.

Почти в центре Токио есть маленький скверик с гордым названием
Sukiyabashi Park.

В Южной Калифорнии (15 хайвей) есть неселенный пункт с загадочным
названием Zzyzx.

9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась
с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми,
брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно
до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр
Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос
Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально
следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что
равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного
своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев,
которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а
партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих
опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном
бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов
(!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь
батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну
дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских
партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так
беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему
времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как
говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут
наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные
цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть
бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить
хочет............

Утро рабочего дня. Перед кабинетом начальника толпятся сотрудники в
ожидании очередного "вливания" на день грядущий. Заходит первый.
Остальные стоят, нервно прислушиваясь к происходящему внутри.
А внутри-через минуту звериный рев начальника, вопли и стоны
подчиненного, грохот падающей мебели, звон битого стекла. Наконец минут
через 10 он выходит.
- Ну что там начальник?... Орал? ,спрашивают остальные.
- Какой там "орал"... АНАЛ- ответствует бедолага, вытирая слезы и
подтягивая штаны.

Дополнение к опроснику мировых кадровых агентств.

Вопрос1: Красная, живет под землей на глубине 4х метров и любит есть
камни. Кто это?
Правильный ответ: Красная камнеежка.

Непродолжительная пауза...

Вопрос2: Если прорыть сквозь землю яму и бросить туда камень, то сколько
он пролетит. (По законам физики он будет летать из конца в конец с
уменьшающейся амплитудой, пока не остановится в центре земли. )
Правильный ответ: Максимум 4 метра, его съест Красная камнеежка.

Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России:
топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны
Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской
колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!

www.msk2004.narod.ru

Рабочая атмосфера

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Антология Кремлевских курантов:
При Сталине - тук-тук...
При Хрущеве - тук-твою так!..
При Брежневе - встали...
При Горбачеве - пошли в обратную...
При Ельцине - то тик, понимаешь, то так...
И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы
заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу,
товарищи! Бамс!!!

На прес-конференции Президенту задали вопрос:
Почему доцентам и профессорам обещали повысить оклады в январе, а
повышают с ноября?
Ответ. А Правительство считает, что мы еще недостаточно им отомстили.

США обвинили Россию в применении биологического оружия против Украины:
не так давно советником президента Ющенко стал Борис Немцов.

www.msk2004.narod.ru

Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика.
Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад.
Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил:
" А, где здесь дети? "

Владимир

Падает человек с 20-го этажа:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а... БУМ!
С 10-го:
- А-а-а... БУМ!
Со 2-го: БУМ! -А-а-а-а-а...

едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока.
Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади.
Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит
сзади второй 600-ый.
НР- братан, а где ж ОКА?
Второй НР- Тсссс, она между нами...

- Миша - шесть процентов!
- Не прикалывай, я Миша - два процента!
- Миша - шесть процентов!
- В натуре, я Миша - два процента! Это кто звонит?
- Миша, это Вешняков.

www.msk2004.narod.ru

Мужик сделал капитальный ремонт своего старенького "Запорожца",
довольный выехал на кольцевую - проверить "новые возможности".
Неожиданно случилась маленькая неполадка - заклинило педаль газа, и
машина начала стремительно разгоняться: 100...120...160... Бум!
Очнулся в больнице, весь в гипсе и т. д. Рассказывает соседу по палате
свою историю (у соседа обе ноги в гипсе), а тот неожиданно кидается на
мужика с кулаками.
- Ты че, охренел?!!
- Так я из-за тебя себе обе ноги сломал, - орет тот - еду на своем
мерине, вдруг вижу, меня "Запорожец" со свистом обгоняет.
- Ну?
- Ну я и подумал, что стою... И вышел покурить.

Украинская оппозиция - полная потеря лица.

женщина с гранатой - все равно что обезьяна за рулем...

новости на vz.ru 30 ноября 2005 г.
"На северо-востоке Москвы горит многоэтажный жилой дом.
Об этом сообщил РИА «Новости» во вторник источник в противопожарной
службе столицы. «В жилом доме на пятом этаже на улице Радужная, 14,
корпус 3, горит квартира», - сказал собеседник агентства. По его словам,
площадь пожара составляет 30 квадратных метров. Информация о жертвах и
пострадавших пока не поступала."
блять! сколько можно... в Москве какая-нить херня местного значения, а
делают опять катастрофу национального масштаба. Какая-то ебучая
квартирка сгорела - так, блять трехдневный траур... заебали уже!

http://www.vz.ru/news/2005/11/29/14161.html

Наши песочницы.Офис-Ты уволен!