Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Присказка. Живу я в Америке. Уже много было рассказано о том, что у
американцев ну очень плохо с устным счетом. В уме умножить однозначное
число на однозначное - не всякий седьмой сможет. Вот. И есть у меня
кошечка. Аппетитец у нее чисто американский - кушает много. Специальные
кошачие консервы. Ну и я по-первости покупала зараз штук по 40-50.
Выставляла перед продавцом столбики по 5 банок в каждом. Вроде чего
проще - 5*8=40 и т. д. Да еще и конечное число продавцу старательно
называла. Каждый раз это вызывало легкое замешательство у кассира.
Умножать или хотя бы посчитать по одной они просто и не пытались. Каждую
баночку они подносили штрихкодом к считывающему устройству (а они
одинаковые и по одной цене). Самый большой прогресс наблюдался у
товарища из арабии - брал по 2 баночки, с одной считывал, пробивал как
за 2, а второю сразу клал в пакет. Понятно, что со временем меня это
жутко достало и больше 10-20 за раз я не покупаю.
А теперь сама история. Приехала ко мне подруга из России. Зашли в
магазин, набрала я 20 баночек, стоим у кассы, ждем очереди. И я ей
рассказываю о том, что у американцев плохо со счетом, умножать не умеют
и все в таком духе. Подходит наша очередь. За кассой старушка божий
одуванчик. Видит мои 4 стопки по 5 баночек и радостно восклицает:
- "О! 5 умножить на 4!"... Моя подруга поворачивается ко мне и говорит:
- "Вот видишь, что значит старая гвардия!!!"
- "... Будет 17!"
И пробивает.
Занавес.
(Привет Ленчик! )
Навеяло 8 от 28/2...
А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...

Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно.
Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать
раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается
женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и
добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты
кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и
т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со
словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.

Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )

Квантуй
Когда я учился на 1-м курсе одного из киевских вузов, жил в общаге в
двухместной комнате с азербайджанцем. Однажды, холодным январским
вечером, когда и я, и он по своим койкам улеглись, закутались в ворохи
линялых одеял-покрывал, мне дико приспичило (простите за физиологию)
перднуть. Причем я понял, что сделать это беззвучно ну никак не выйдет,
слишком велик перепад давлений, как говорят специалисты, " на срезе
сопла". Выскакивать в холодный коридор ради такой мелочи как пук было в
облом. Чтобы не шокировать тонкую восточную душу соседа, я
воспользовался известным приемом (еще раз простите)-оттянул ягодицу в
сторону от другой и позволил себе расслабиться. Результат - как в
анекдоте- раздалось громкое и зловещее шипение. Сосед в истерике вскочил
со своего пригретого лежбища, дико сверкая глазами, с криками "В нашей
комнате змеи!!!" стал метаться по комнате, искал на столе нож, хватал то
веник, то швабру и в ужасе таращился в сторону почему-то батарей
отопления. Объяснить ему, что все в порядке, что в январе в Киеве змеи
проявляют себя крайне редко минут 5 мне мешали конвульсии, в которых я
бился, уткнувшись в подушку.
Наверное, многие еще помнят, что были у нас в школаx группы продленного
дня - само по себе смешное название. А у нас вел эту группу Дед Мороз
Красный Нос - весьма колоритная личность, прозванная так за огромный
красного цвета шнобель, отражающий его любовь к портвейну. Xодил он к
тому же в ботинкаx красного цвета, отвечая на все насмешки, что эти
ботинки ему подарила партия. Вообще он был кладезем потрясающиx историй,
одну из которыx я сейчас расскажу от его лица.
Идет как-то раз мой друг по парку. Вдруг из-за кустов с воплями выбегает
голая женщина. А за ней - мужик с топором! Ну, у моего друга совершенно
случайно оказался с собой пистолет. Он не растерялся, выxватил его и с
одного выстрела уложил мужика наповал.... Оказалось, что это снимали
кино. Режиссера посадили: ))

- --Dx---
Этот случай произошел в Тамбове в ТИХМе где то в 1971 году.
Была защита курсовых работ по ПАХТУ(Процессы и аппараты химической
технологии) 3 курс АХП.
Защищался парень который очень сильно заикался. После рассказа о своем
проекте ему декан факультета задает вопрос, а что ты сделал для техники
безопасности. У него это ес-но не было написано не одной стори.

Он на секунду задумался и говорит: Ш-ш-широкие д-д-двери.

Все кто это видел и слышал, просто легли.
История произошла со мной в начале года.

Начну с того, что Таллинн для меня не очень знакомый город. Было часов
11-ть вечера. Плутаю по городу в поисках гостишки "Пирита" (довольно
сносная). Останавливаюсь у остановки автобуса и спрашиваю дорогу у
паренька наркоманского вида. Он издает пару фраз на эстонском, потом
махает рукой вперед и говорит: туудаа. Я спрашиваю а далеко еще ехать?
Он долго морщится, пытается у себя в словаре отыскать русский аналог и
выдает: "дахуя"!
Велик и могуч Русский язык!

Я тресся от смеха до самой Пириты.
Живу я о Омске и был у нас такой случай. Какой то парень решил
подзаработать денежек и захватил в заложники уборщицу в Драматическом
театре, угрожая, что взорвет ее вместе с собой если ему не дадут 50
тысяч долларов, машину и гарантию безопасности. В общем все как обычно,
но необычен конец.

Горе террорист вел интенсивные переговоры и позволил уговорить себя на 1
тысячу долларов ( по курсу 5 рублей за доллар в то время). Т. е. он уже
все это затеял за 5 тысяч рублей. Так сало того он еще и согласился
обменять маленькую бабуську уборщицу на двух здоровый ОМОНовцев. Которые
вместе с ним и его гранатой залезли в предоставленную для него шестерку.
Где воспользовшись теснотой Омоновци его скрутили, набили морду и
вытащили из машины. Вот такая блин провинция, даже террористы какие то
придурковатые
Моя сестра с подругой вышли прогуляться теплым днем. По пути они решили
купить чего-нибудь прохладительного- пива или сидра там какого-нибудь-
бутылочку на двоих, из экономии. Остановились у небольшого киоска с
бутылками на витрине и начали спорить, чего бы этакого приобрести.
Громко обсуждают цены, марки и тд, тыкая пальцем в витрину. В ходе этой
беседы они начинают замечать, что народ, мимо проходящий, как то странно
на них смотрит и нехорошо усмехается. Первая мысль- мы плохо выглядим,
что то не так. Бегут в подворотню и внимательно оглядывают друг друга...
Вроде все путем. Возвращаются к киоску. Тут они видят, что при их
приближении киоскер просто напросто начинает давиться хохотом. В
недоумении они шарят глазами и замечают вывеску, которая не была видна,
пока они не отошли- "Пункт приема стеклотары"...
В дополнение к истории N17 от 28.02.01 про спирт и жидкий азот.
Некоторые физики, при проведении своих шибко мудреных экспериментов
додумались до особенного паскудства. А именно, из чистого эстетства,
снобизма и отвращения ко всему низменному (Питерский Политех - узнаете
:-)), они не пили спирт. Они грамотно его охлаждали азотом и НАМАЗЫВАЛИ
на бутерброды. Как джем.
Вот так.
"- Был-бы твердым - грыз бы!"
Севе - привет.
На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со
мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать
читателям этой странички.

Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь,
принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги,
порой, происходят просто гениальные. Как например:
Я: "DST International"
Голос из трубки: "Это городской архив?"
Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись
номером." Кладу трубку.
Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это
архив?"
Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку.
Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не
архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно
правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя
терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных
слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда
позвонить" Голос: "А почему?"

Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю,
но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.
Работаем я техником в АСУ. Примерно с месяц назад к нам приняли новую
"программистку", а принимают у нас последнее время только по блату.
Так вот подходит она (о) ко мне(я) сегодня и спрашивает:
(о)- Ты разрабатывал Office 2000?
(я)-???
(о)- Ну там же твоя фамилия написана!!!

P. S. В заявлении о приеме у нее говорят было написано:... в
совершенстве владею языками програмированния Word, Exel, Norton
Commander... (Во какие у нас программисты: ))
Вчера.. поздно вечером возвращаемся с мужем из гостей.. Мужики мало
выпили и решили догнаться пивком. В ларек вызвалась идти самая трезвая
подруга, мало пьющая и какое оно, пиво, бывает вообще не знающая. Правда
предварительно у всех спросила, кому чего купить. Все пожелали
"Толстяка" (забористого). Только она ушла, за ней кинулся ее мужс
криком: Она ж нифига не понимает. Щас накупит!! Через 5 минут
возвращаются. Она - красная как рак, он ржет, как лошадь. Оказывается,
она заходит в ларек и важно, с видом знатока, говорит: Мне пжалста 4
бутылочки "Толстяка.. ЗАПОРИСТОГО!!! Продавщица, что-то жевавшая,
подавилась. Долго соображала, и потом предложила обычного, забористого.
Подруга так и не поняла, почему мы так развеселились. А пивко кое для
кого действительно оказалось запористым, но это уже другая история: )
Еще немного о женской логике. Работаю в компьютерной фирме, один из
менеджеров, Оленька - не девушка, а картинка. Клиенты, чтобы компьютер
именно у нее заказать, аж в очередь становятся. И вот заходит она вчера,
и говорит: «Представляешь, клиенту наши фирменные коврики с изображением
нашего компьютера не понравились! » Я отвечаю: «Лучше бы мы на этих
ковриках твой портрет разместили, недовольных бы тогда точно не было…» А
Оля и отвечает: «Ну да, еще чего не хватало! » Надо же, думаю, мало
того, что красивая, так еще и скромная… И тут Оля добавляет: «Не
хватало, чтобы по моему лицу КТО ТО МЫШКОЙ іРЗАЛ!!! »
Жена рассказала: Я в прошлую пятницу в поисках злополучных канцтоваров
для работы зашла в соответствующий отдел в "Семеновском". Покупаю
тихо-мирно свои клипсы для бумаги, а рядом какой-то дяденька просит:
"Дайте мне пожалуйста 48-литровую тетрадку за столько-то (ну не помню,
сколько уж эта тетрадка стоила)." Продавщицы чуть от смеха не попадали.
Уж о чем там дяденька думал, когда покупал тетрадь в 48 листов?...
Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской
компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка
занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе -
ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой
двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней
молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга
объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее
бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга
спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас,
заходите еще". Москва, 16.00.
Сегодня с утра купил пакет кефира. Называется "С утренней дойки"
ЗЫ. Еще такая ряженка есть.
До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу
рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость.
Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при
СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в
Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник
- естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому
ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р.
(бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был.
Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не
улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда -
сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно,
диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией.
На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана.
Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан -
Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик
государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из
позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там
Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись
все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну
прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего
гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите
анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.
"Да что там русская логика, я у них и анатомию понять не могу" - цитата
из старого анекдота.
А теперь свежая цитата, из "Все остальные истории" от 28 февраля 2001,
номер 9:
"... девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь."
Boris
работаю дезигнером...
понадобилось одному мужичку сделать визитки, но чтобы на них непременно
присутствовал герб России (для какогото МВДшного чина).
стал искать во всех клипартах - нету орла...
наконец додумался поискать на компакте с логотипами различных фирм...
и он был там... в ряду различных мицубисей и кока-колов но название
этого файла...
название было такое:

Russian_duble_head_eagle_logo.ai

именно так, не герб, а именно логотип...
`Две тарелки минералки`
После полугода на чужбине и интенсивного общения на иностранческом языке
мы с подругой стали выдавать тоже нечто подобное: Никак не могла решить,
что же конкретно она хочет, но будучи четко уверенной в объеме: "Плесни
мне полчайки кофе"
Фраза о праздновании Нового года в России "Пельмени лепятся тысячами"
была укорочена и в последующем воспроизведении звучала уже так:
"Пельмени тысятся"
просто оговорка "Прости, я все верну" вместо "вернись, я все прошу"
и наконец на вопрос какой чай со смородиной, клубникой или красными
фруктами раздраженный ответ: "Да никакой мне чай... с лимоном" в смысле
нормальный черный чай.
А это на базаре (все происходит в действительности):

- Девушки, берите мед....... не разбавленный...

%о)
Жена переодевает грудного ребенка, а мне очень хочется. Поэтому пытаюсь
склонить к немедленному сожительству. Жена:
- Мне только этого не хватает, всю ночь не спала, полумертвая уже.
Я, конечно, не сдаюсь и пытаюсь объяснить ей, что все это не помеха и
как нам будет здорово как только ребенок уснет. Жена, поворачиваясь ко
мне, изрекает задумчиво:
- Тебе легко, ты и мертвого заебешь....
Стоим с приятелем на остановке, ждем автобуса. То ли оттого, что мы уже
немного замерзли, то ли еще че, вообщем, начали читать объявления,
которыми остановка обклеена со всех сторон, и в несколько слоев.
Буквально сразу попадается нам такое чудо: коричневый ошейник с
содержимым тел. такой-то. Дык. Читаем еще раз. Ну, точно коричневый
ошейник с содержимым и телефон. Странно... Если нашли собаку, то что бы
так и не написать - нашли собаку в коричневом ошейнике - нет же
коричневый ошейник с содержимым. Или в ошейнике не собака? Тут же было
высказано несколько гипотез, что можно запихать в ошейник, да еще и
коричневый. Ну, кошку там, хомячка, крысу, наконец, какую-нибудь. Или
может это и не животное, а скажем змея или крокодил? Что бы тогда так и
не написать нашли зеленого крокодила в коричневом ошейнике. А может это,
содержимое в ошейники, уже, и идентифицировать нельзя? Тогда надо в
милицию обращаться, а не объявления на остановках вывешивать. Гадали,
гадали, пока в сотый раз не прочитали объявление. Коричневый ОЧЕШНИК с
содержимым. То бишь футляр для очков.
Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги.
Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат
вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали.
Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная
история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях,
крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы
потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном
состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь,
моя девченка бежит на балкон и начинает кричать:
- Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!!
- С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший
парень.
- с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга.
Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим
посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка
припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину -
синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины..
Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь.
Serg_
Только что коллега прислал:

Юзер воет: у меня почта не ходит!!! ПОсылаю гонца помотреть - тупая
бабища вводит в TO: имя и фамилию...
В продолжение "фамильной" темы...
Мой брат - военный. Фамилия начальника отдела - "майор Пендюрин".
Полностью оправдывает.
Табличка в платном туалете (Россия, 2001):

“Просьба не встават на унитаз ногами”.

%o)
Было это давно, я тогда жил в Азербайджане.
Как-то сижу я на работе, рядом радиоприемник "Хазар", из динамика льется
азербайджанская музыка, по-азербайджански "мугамат" называется.
Заходит мой коллега, Витька Гичев, и первое, что делает, - выключает
приемник.
- Зря ты выключил, говорю, хорошая музыка.
- Да что тут хорошего, "Одна палка-два струна".
- Ну, тут ты не прав, ты только прислушайся, у него в руках инструмент
как будто рассказывает о чем-то, будто плачет...
- Дали бы мне этот инструмент, у меня бы он и не так заплакал.
Тут мне не чего было ему возразить, пришлось согласиться...

Прислал Степан
Недавно супруга меня порадовала: Я затеял апгрейд домашнего компа, для
чего прикупил (кроме всего прочего) память (в пятницу). А на работе снял
тоже память, чтобы думаю если вдруг купленная не заработает, то не
терять двух выходных и нормально поработать. Женулька с радостью
принялась рассматривать принесенные бирюльки и спрашивать: "А это что?".
Вообщем в финале последовал веселый вопрос - "а с работы ты память
принес чтобы с нее на свою все переписать?".

И еще один ее перл: Заиграла песенка, и она силится скорее вспомнить кто
поет (слов пока нет) - вдруг: "Так это же Из рук в руки". Она имела
ввиду "Руки вверх". А если кто не знает "из рук в руки" - это газетка
такая (бесплатных объявлений). Вот
Все это навеено моей поездкой в Россию. Была я там в течении 2 недель,
но пережила все то что я пропустила за те 2 года пока я жила за
границеи.

%о)

Так вот, о покупке рыбы (реальная история):

Подоидя к прилавку спросила килограммовый кусочек рыбы. Женщина -
продавец (П) взглянув подозрительно, пошла к прилавку и выташила оттуда
тот кусок рыбы который лежит там уже не меньше чем недели 2.

Я: (Вежливо) Я хотела бы получить другой кусочек, который вероятно все
это время лежал в морозильнике.
П: (грыбо) Маленьких кусочков там нет.
Я: Хорошо... давайте большой... и стала ждать (довольно-таки долго).
Женщина - продавец вернулась... с хвостиком... КИТА: о). Положила его на
весы... и он оказался никак не меньше чем 4,2 кг (я просила 1 кг).
Я: (Опять же в очень вежливой форме) Мне не нужен такой большой кусок.
Возможно ли порезать рыбу?
П: Резать не буду, так как потом никто не возьмет остатки, то есть
хвост.
Я: Хорошо, отрежте мне хвост, который никто не берет...

Продавец начала зачитивать мне какие-то правила, которые заключались в
том что она не выпустит меня из магазина или “вызовет милизию”, если
после отрезания этого хвоста я откажусь за него заплатить. Так как это
длилось очень долго, я уже перехотела брать рыбу и вообще иметь что-то
общее с этим магазином...

Как мы живем и куда катимся, дорогие россияне?
За границеи все совсем не так.
Надеюсь, что все же есть еще воспитанные люди и пусть их будет больше.
Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН".
Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка",
сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от
обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка
- дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже
последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки,
Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами
"Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на
что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька -
волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка -
прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо
наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но
занятия закнчились и все разошлись.
Истории про мобилки: 1.
Звонок на мой мобильник, номер которого не прямой городской, а типа:
8050313... :
- Алло, а Олег дома?
- Извините, Вы ошиблись номером, это не квартира, а мобильный телефон.
- Так, это не 8050515... Он что... не дома?
2.
Теперь мой новый мобильный номер 5153835. Я набираю с этого же номера
самого себя 5152835... :
- Алло, мама ты?
Зря я активировал городской номер, оказывается такой уже есть. Теперь
звонят как в Смольный! Теперь попробуйте вы.

Мичурин.
В тему про обратный перевод с помощью Сократа.
Фраза "Не лезет мне гондон на член" превратилась в "Не лезет я резина на
члене".
Так вот.
Самый смешной анекдот за 16.08:
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Рейтинг@Mail.ru