Поиск по автору:

- А что это за комната такая в сауне с кроватью?...
- Ну некоторые ходят в сауну не только париться...
- А где свет?
- Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.

С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор
развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом:
"Скажем наркотикам Да!".

В Москве, всё решает Верхняя и Нижняя Палаты. В России - верхний и
нижний пальцы.

В её страсти он был беспощаден.

Из новостей про онлайн связь.
Задавшая вопрос студентка тут же оказывается на рабочем столе у ректора.

чтоб не тонул на волнах жизни
готовым был к всем бурям чтоб
всем детство выбивать полезно
из жоп

Оседлав ядро - он сказал: "Поехали"...

Новости из будущего.
- Совет Европы единогласно проголосовал за принудительную дефлорацию
вымирающего подвида "gomo sapiens" - мужчин.

Убедительно гнуть свою линию лучше многоэтажно.

Контактные линзы и ухоженные женские ногти - незабываемы, в докторской
колбасе.

То, что для взрослых, в "час пик", люди - для малышей сплошные жопы.

Для гармонии мужчине нужна жена и ковёр. Жена, чтобы любить; ковёр, чтобы ненавидеть.

Чтобы работа доставляла радость, в неё надо играть, а чтобы
удовлетворение - выигрывать: на бегах, в преферанс, в казино.

Самая цепкая лень одолевает меня ПЕРЕД жарой и снегопадами, во время которых невозможно ничего делать. А в дождь, - я вообще засыпаю.

Здесь Firstonx спит ,Ан.ру.шник яркий,
Под ником Юрия Татаркин.
Хорош был парень-хоть куда,
Хоть выносите Образа...

Вышли на пенсию Путин и Медведев, сидят на даче, играют в подкидного.
Медведев всё время проигрывает.
- Дима, ну так же не интересно, Вы всё время поддаётесь.-говорит Путин.
- Владимир Владимирович, мне привычно, а как народу дальше жить, если он
узнает: кто, им правил пол века...
- Нанозолотой Ты человек, Дима,.. всё о народе думаешь!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди,
слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю
папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол
второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит,
бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим
сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям
счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только
тихонько-тихонько мне на ушко.

Соцопрос:
- Вы любите домашних животных?
- Да, я люблю своего мужа!

Новость:
"Янукович поздравил принца Уильяма и Кейт Миддлтон с рождением первенца"
Комментарий:
- Да ну, наф-наф! Первую брачную ночь не транслировали, на ютубе нет, - поздравлять не буду.

Ненависть - это эксклюзивное признание.

Англия изобрела и показала всему Миру как надо играть в футбол.. , но на
ЧМ 2010 в ЮАР она же показала... как не надо...

Роскошная дама выбирает очень дорогой гардероб.
- Чем могу быть Вам полезен? - интересуется подошедший молодой менеджер.
- Подберите мне гардероб и спрячьтесь в нём. Сейчас подойдёт мой муж и,
если он вас там найдёт,- он вас убьёт. Если нет - мы его возьмём.

Одесса - это "Черёмушки" Херсона, которую евреи превратили в жемчужину.

- Девушки - как автобусы, то ни одной, то сразу три...
- Да, и не знаешь в какой войти

Приходить на работу нужно вовремя, а уходить,- пораньше, как получится.

- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду .

Сообщение по Интернету из Японии:
- А у нас в Токио опять трясануло. Сидим в режиме онлайн смотрим местный
первый канал, там за 7-10 секунд до толчка дают предупреждение.
В магазинах пустые полки, в первую очередь япоши смели алкоголь...
- Мне кажется, японцы первыми разгадают секрет русской души и в какой
стране живут русские...

Вера в светлое будущее приводит к смерти.

Водитель маршрутки купил жене УАЗ, чтоб она не хлопала дома дверью холодильника.

Как бы не хотелось правительству не переводить часы, а придётся: на
компьютерах, на электронных часах, и на всякой другой оргтехнике.

Самостоятельная правка висков бритвой у зеркала, приводит к
многочисленным порезам и преждевременному облысению..

Заседание СНБО Украины. Ведет Порошенко.
- Что за херня?! Второй раз в тот же самый котёл?!!! Даже Паулюс до такого не додумался!!!! Кто будет отвечать?!!!
Секретарь СНБО:
- Мы тут посовещались... Россия.
Порошенко:
- Хорошо. Отвечать будет Фёдор Двинятин!

Трудно клизме пойти другим путём.

У собак тоже есть бог, и он похож на сахарную косточку.

Перед тем как сделать евроремонт на кухне, надо купить новую иномарку..

- А у нас в деревне тоже стрейсеры есть, недавно клуб организовали!
- Та ты шо?! И как назвали?
- НОЧНЫЕ ВАЗЫ!!!

Текут мозги переливаясь,
В чашу изобилия.
Я ж слезами обливаюсь.
Иванов, - фамилия.

Если в Японии с Вами не поздоровался унитаз, ответьте ему тем же -
уйдите, после, по английски.

НИК - это вечный памятник в пантеоне под названием Интернет, а лучший
афоризм - наша эпитафия.

-Путин поручил Зубкову взять засуху под жёсткий контроль и мониторить
ситуацию еженедельно..
- Что так и сказал мониторить, может мочить в сортире?
- Нет, по телевизору несколько раз повторили:"мониторить"..
- Раз сказал, значит отмониторят, конец жаре скоро настанет...

Человеку - человечья смерть, верной собаке - собачья смерть, а... мэру -
мэрзкая смерть.

8-го мара открывается весенняя охота для Амуров на женщин. Но
оказывается, что и среди Амуров есть браконьеры...

- Как ты относишься к рекламе?
- Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

"impossible" - это рутинная банальность нашей жизни.

-Московское время 15 часов!
- Спокойной ночи, господа погорельцы!

Когда горит дом хорошего человека, народ бежит тушить пожар с полыми
ведрами воды, плохой открывает бензозаправку.