Поиск по автору:

Для проводниц и бортпроводниц, первый мужчина имеет сакральный смысл.

Нет ничего невозможного для того, кто ничего не делал сам.

Чем больше украдёшь - тем больше достанется твоему палачу.

Лизнул один раз чей-то зад - создал живую очередь.

Женщину следует любить так пылко и так долго, чтобы и горя в аду вам с ней было тепло.

Изменяя своей мечте, не стоит посыпать голову пеплом, если она сбылась у другого.

Оккyпиpoвaннaя татаро-мангольским Игом pyccкaя дepeвня. Чaxлый
кривоногий Степник пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa и opeт:
- Великий воинь xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды дать, чтo ли?!!

Английский надо учить! Втолковывайте это своим чадам с младых ногтей. Лучше ремнем. Пусть знают, кто наш враг.

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

А ведь будь у папы Карло даже захудалый школьный токарный станок ДОС-Т1000, то ещё неизвестно как бы сложились отношения Буратино с Пьеро.
(с)Владимир Олишевский

Русские, - долго запрягают, зато быстро ездят на них другие, -...

Асфальтоукладчик, засмотревшись на красивую девушку, перевыполнил план
по сбору металлолома.

Сколько же бед можно было бы избежать, если бы люди научились различать породистого дурака от простого идиота?!

Триумфатора толпа осыпает лепестками роз, приберегая тернии на десерт.

Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по
своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю
пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:
"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?",
я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё
не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под
столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная
блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом
минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно
Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу
распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня
всеже настиг...))))

Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.

Не думай что ты самый умный, самыми умными в Израиле рождаются,.. ВСЕ...

(pour srd)

Власть и черви размножаются делением...

- Что-то я не пойму - кто в доме хозяин?..
- Что ты имеешь в виду?
- ВВП просит по телевизору губернаторов наконец выполнять свои прямые
обязанности.. Патриарх просит паству быть милосердными к погорельцам и
не разворовывать пожертвования...
А за неделю до этого Крепкий Хозяйственник просто скромно
поинтересовался пожаром 1812 года на предмет списания материальных
ценностей...

Все мы, гости, на этом празднике жизни, но и с этого праздника следует
уходить вовремя.

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом
собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета
и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь
пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду.
- Я думаю дилдо!
- Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со
стуслом...

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь,...
то дайте в глаз...

Когда Мавродий смотрит тщательно срежиссированную реакцию зрителей на
выступление"Comedy club", он ощущает себя жалким, ничтожным жуликом...

На то и "Жигуль", чтоб втроём на конвульсиум собираться..
(c)O`Smite.

В России, хрупкие однополые браки строятся надёжно: обкладывают матами
трёхэтажно.

Неожиданно возвращаться из командировки - коварная привычка мужчин.

Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.

Футбол, - это всегда праздник для болельщиков. Но чаще для ихних.

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

- Ну теперь наконец будет сын...,- думал Буратино, нежно поглаживая
животик... очередной Матрёшки...

Гладить по шерсти или против шерсти.., асфальтоукладчику по барабану...

Конкретно раскумаренная коза оттопыривается не хуже реальной тёлки...

Трудно быть неподкупным выбирая между кейсом гринов и дулом во рту.

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

-Вперёд сыны отечества, пришёл славный день против нашей тирании...
- К оружию сограждане, объединяйтесь в батальоны!
- Что это за прокламация против нашей демократии???!!!-прочитав эти
строчки, высказывает своё возмущение взбешённый отец дочери...
- Хорошо, что я первый прочитал эту ересь и успел сжечь..-продолжает всё
больше распаляться папенька-чиновник...
- Папочка, ты уничтожил моё домашнее задание: перевести текст гимна
французской республики "Марсельезы", её и Николя Саркози поёт...

- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и
чтобы обрадовать жену, сообщили где...

Только когда джин вырвался наружу, Али-Баба понял, что тёр он не
лампу,..
и это не Джин...

Когда совсем невмоготу, взгляни в небо,.. и улыбнись...

Если ваш внутренний голос во всём поддакивает телевизору, пора экономить, - воткните два пальца в розетку.

Строить из себя женщины вынуждены рано, пока неликвидами не обросли.

Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...

День голосования; день без автомобиля; день без курения...
Интересно: когда наступит хотя бы день без коррупции?

Кому алкотестер, а кому - рог изобилия.

-Для правильной рыбы нужна правильная наживка.
- На динамит всплывает всё. Это правильная наживка?

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там...
насрала.