Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я мэнеджером в компутерной фирме. За моей спиной огромная ветрина из мониторов корпусов и прочего компутерного борохла (ЭТО ВЖНО !). Ранее утро часов 11 только открылись. Жуткое похмелье по случию ДР моего друга. Разговаривать естественно не скем не хочиться. И мысли только об одном когда же коньчиться этот день. Заходит к нам мальчик лет 12 грязный оборванный, вообщем с вакзала мальчик. Естественно вижу что он никогда не станет нашим клиентам. К нам часто заходят дети с кучей вопросов и деолог затягиваеться на долго :) предчуствуя происходящие, а разговаривать мне не скем не охото (мягко сказано) :) На вопрос мальчика: "А у компьютеры у вас продаються?" (свпомним ветрину) я отвечаю "Нет не у нас!!!!" Мальчик разворачиваеться и уходит... Спустя пять минут заходит обратно и с требовательным вырожением на лице произносит "НЕТ!!! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО КОМПЬЮТЕРЫ ВСЕТАКИ У ВАС ПРОДАЮТЬСЯ!!!" Похмелье быстро прошло :)))))
Поймут кто смотрит мультфильм "Смешарики" Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево. Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался. И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не смог.
Встречаются хрен и галоша. -Как жизнь? - спрашивает хрен. - Да как, целый день по грязи, по лужам хазяин таскает, вечером только возле батареи прилягу, отогреюсь. - Клас, а Я целый день вишу никакой, только вечером встану на мир посмотреть, так Хозяин меня в какую-то помойную яму тычет, да все головой, головой, так мне так хреново становится, что блевать хочется.
Песня Гочи: Опустело без тебя в Сочах Чаще бьет мне в голову моча И когда я сильно заскуча Вспоминаю я тебя дроча Уже болит рука, без тебя нелегко Где же ты моя Сулико....
Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно: мозги не прижились и так и не стали работать.
История на тему: “Лингвистические приколы” Я учусь в МIТ (Boston,USA), иногда учу коллег родному могучему... Рядом со мной сидит милейшая еврейская девочка, зовут ее, скажем, Юдифь. Я над ней иногда подтруниваю, так как в отличии от меня, она в полной мере соблюдает все положенные традиции. Первый урок... пишу на доске: “Привет, как дела?". Юдифь спрашивает что такое “Привет”, отвечаю - “Hi”, она записывает снизу. Я ей говорю пусть лучше она себе транслитерацию на англ запишет. Юдифь кивает, пишет “как” со слуха. Довольная прогрессом, хочет полюбоваться написанным, но тут же краснеет как помидор. На доске красуется: “Hi, cock”, что в обратном переводе “Привет, х@@". Ну, ничего, продолжаем, учим ответы - “Хорошо, плохо, никак”... Вдруг Юдифь спрашивает - “А как сказать еврей”? Пишу “еврей (ка)". Думаю, потом говорю - “Есть русские которые говорят “жид (овка)`”. И я еще не успел объяснить разницу, как еще один мой коллега, Ед, американский парень, спрашивает меня, старательно выговаривая: “Как дела, жид?". “Никак”, говорю, и с удовольствием впечатываю ему с разворота, благо мы вместе тренируемся, и я знаю что он умеет держать удар. Юдифь в ужасе смотрит - на Еда, на меня, на доску... Мой лучший урок за все время!
Офисные разговорчики. 1-я: Ой, Влад, ты прям такой сегодня весь причесанный-прилизанный, в галстуке, ну прям как Путин. 2-й: Ты что, на поцелуй в живот напрашиваешься? Расслабься, Путин только мальчиками интересуется... 3-й: В каком смысле "только мальчиками интересуется"? Вы что себе позволяете, товарищ? 4-й молча встает и выходит. 2-й кричит ему вслед: Эй, ты забыл сказать "Здесь запахло государственной изменой" 3-й: Ага, как у Швейка: "Еще одна хорошенькая государственная измена..." 1-я: Пошляки вы все, я вовсе не это имела в виду...
Вчера ехал в машине и внимательно слушал новости по радио (станцию, из рекламных соображений, не называю). В голове засела яркая оговорка женщины-диктора: "... в член пипенцам..." (очевидно - "в плен чеченцам").
Навеяна историей о карте в автобусе :) Году этак в 84 будучи еще школяром, вез своему великовозрастному другу рапиру для сына, который в свою очередь изъявил желание заниматься спортом. Она у меня провалялась на балконе несколько лет, еще с тех времен когда в мушкетеров играли. А теперь сама соль :) Захожу в автобус, не то чтобы полный, но и не пустой и становлюсь напротив двери, спиной к ней. Правой рукой держусь за поручень, а левая лежит на рукоятке рапиры, упертой в пол. На одной из остановок заходит женщина лет так 50-ти, автобус начинает трогаться и двери закрываются. Она чтобы не потерять равновесия, хватается на рукоятку рапиры, та соответственно выгибается дугой и женщина практически падает на ступеньки, по которым поднималась несколько минут назад (к счастью практически не ушиблась). Смотрит недоуменно то на рапиру, то на меня и говорит: А я думала это поручень :) Народ повеселился :)) Вот так :) Кстати. привет г. Семипалатинску и выпускникам школы №27, в частности 87 года *-))
В субботу во время футбольной трансляции ЦСКА-Динамо Виктор Гусев, как всегда, жег. Один из перлов: "Во вчерашнем матче дублеров победили армейцы со счетом 1:1")))
Проиграв сражение с оппозицией на улицах Ленинграда, фэсбешники решили отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что они не смешные, зато идеологически правильные...
Встречаются еще два мужика: 1-Гляжу, Ваня, ты кого-то никого. 2-Да оно бы ничего, ежли ка-бы что, а тут не токмо что, а прямо почем зря. Велик и могуч Русский язык
По-настоящему, проблема "третьего срока" волнует только олигархов и алкоголиков. Первые боятся, что заставят вернуть наворованное, вторые - что водку "Путинка" переименуют...
Тема "пробок" обострилась после вчерашнего футбольного матча, на который игрокам "Спартака" пришлось добираться на метро. Член фракции ЛДПР Алексей Митрофанов считает, что гол, который уже в первые минуты попал в ворота "Спартака", - это результат стресса, который испытали футболисты, попав перед матчем в метро, сообщает "Эхо Москвы".
Когда-то я высказался на тему тех, кто пишет в ЖЖ полунамеки. По принципу ты либо пиши либо не пиши. Сейчас со мной случилась пара классных историй. Я бы ограничился полунамеками, но уже не могу.
Итак, история первая:
Преамбула анекдот: Молодой парень, нормальный, приличного вида, без мишуры, знакомится с девушкой. Знаете как сейчас часто бывает, такая моделька с обложки: П - Девушка, можно с вами познакомиться? Д - Ты хочешь со мной познакомиться? (снисходительно) П - Ну да, а что? Д - А Мерседес у тебя есть? П - Нет, у меня нет Мерседеса. Д - А дача трехэтажная есть? П - Нет, трехэтажной нету. Д - А член в 15 см? П - Да нет, он у меня не 15 сантиметров Д - Ну так чего ты ко мне лезешь? Вечером парень разговаривает со своим другом: "Ну ладно, я допустим продам свой Бентли и куплю этот занюханный Мерседес. Ладно я допустим разбиру лишний этаж у своего загородного дома. Но отрубать из за нее 3 см. Это уже слишком."
Амбула. Собственно история. Знакомлюсь с девушкой в Москве. Мне в принципе практически не`когда, но знакомлюсь. На мой невинный вопрос, пьют ли девушки вино, сразу получаю ответ, что девушки пьют красное полусладкое из "Золотой коллекции "Истока"".
Через несколько дней общаемся по другому совершенно поводу, приношу бутылку вина. Пью ее практически в одиночестве и получаю от этого глубокое удовольствие. На следующий день (вернее ночью того же дня, но получил ее только на следующий день) получаю СМС-ку следующего содержания: "vino-laga, chestno". Я ржал как зарезанный. Только вторая половина этой СМС-ки смогла меня как-то успокоить. Так вот собственно прикол. Знаете что это было за вино? Бужале-нуар 2003 года одного не элитного, но и не маленького винодела. По отзывам специалистов, такого удачного урожая во Франции небыло с 1962-ого года.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я потом специально заходил в тот магазин, где я брал Бужале, протиснулся между стойками сигар и нюхательного табака и стоя спиной к стойке "Вина провинции Бордо" спросил "А у вас коллекция нетрадиционных вин Исток вообще может быть?" - Продавщица посмотрела на меня ТАК!
Утро 8 января. Отвел ребенка в детский сад, возвращаюсь домой мимо пятачка, где всегда сине-красные дядьки и тетки принимают пустые бутылки. У них рабочий день скоро начнется. Пока ящики еще не подвезли, "работница" решает почистить от мусора рабочее место, заваленное кучей пластиковых стаканчиков. Нагибается к сугробу со словами: "Вчера, наверно, свадьба блядь была."
Вчера сидели с друзьями у меня дома за коробочкой(не одной)сухого красного-3л. Рассказал анекдот, здешний(Маша,19лет, дает в анал, нюхает клей, Не курит)Жена в это время подтаскивает с кухни пищевые добавки к вину. Мой дружок Сергей говорит-"Завидую тебе, у меня хоть и халявный интернет на работе совсем нет времери туда слазить. В ответ на это жена с кухни Серега не ври, не верю я что у тебя нет времени В АНАЛ СЛАЗИТЬ! До сих пор сижу хихикаю.
Группа НА-НА и группа Технология объединяются в один проект под названием НА-НА-Технология Правительство уже выделило на раскрутку несколько миллиардов рублей. Во это будет ШОУ!!!!
Представляете, что если бы корпорация "Microsoft" изначально была бы в России? Тогда, я думаю, весь мир бы увидели следующие объявления. Корпорация "Микромягкий" объявляет о выходе первого Обслуживающего пакета для новой версии операционной системы "Окна Перспектива". И уведомляет что в "Мокромягкую контору 2007" будут также входить программы "Слово", "Превосходить", "Кругозор", "Сильная точка" и "Доступ".
Стоит на трассе колхозница грязная вся ,рожа корявая ,коленки разбиты ........ К ней подьезжает машина. Открывается дверца .Спрашивают: -Слышь,Дуся,у нас есть гроши,поехали покатаемся... На что она отвечает, сплюнув под ноги шелуху от семечек: -Ця квитка росла не для тебя,бык!
Реклама шампуни от перхоти... Беседуют две актрисы. - Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а там... - Он - Да. Проводит рукой по волосам, а там... - Он...
Телеопрос на улицах Москвы: Вы кому сочувствуете: Израилю или Хамас? Прохожий: Я искренне желаю победы палестинцам. Корреспондент начинает возмущаться: Да вы что, так ведь они могут и весь мир захватить, вы этого хотите?! Прохожий, меланхолично: Захватят или не захватят – это еще вопрос, а мы вот под властью абрамовичей-лившецов-уринсонов и прочих ваксельбергов уже 18 лет живем, и с каждым годом – все хуже и хуже…
Середина 90-х. Свет в подъезде только в лифте. Спускаюсь поздно вечером выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять. Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.
Вчера в новостях, обсуждая проблему взяток в высшей школе прозвучало: "обортни с указкой." Ассоциации. Официант - оборотень с подносом; Сантехник - оборотень с газовым ключом; Бухгалтер - оборотень с компьютером; Дворник - оборотень с метлой ............. Продолжи список.