Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июля 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Приятель рассказал.
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво,
никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь
в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными
глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят
мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на
такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает
процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет
лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: -???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо.
Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и
подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой
парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются".
Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку
из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло.
"Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет
и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу
какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...

идиот
Сегодня попытался задать вопрос Путину, но его не пропустили, поэтому
попытаюсь разместить его здесь. Думаю Путин вряд ли читает анкдот.ру,
но вопрос очень актуальный, я надеюсь, может быть интересен не только
Путину.
Когда я служил в армии в брежневское время, советская пропаганда
вдалбывала в наши головы, что мы защищаем свою страну, свои семьи, и
поэтому это есть наш священный долг -то есть мы должны это делать
бесплатно, т. к. делаем это для себя. В современной Росии олигархический
капитализм, то есть все самое ценное в стране "уже украдено до нас" и
принадлежит кучке олигархов, а народу в глубинках принадлежит только
нищета. Чего ради среднестатистический Вася Пупкин из Бобруйска должен
тратить свои два года, а иногда здоровье или жизнь за просто так защищая
страну в которой все самое ценное, то есть недра, принадлежит максимум
одной тысяче фамилий. А агрессор буржуй лично у Васи может отнять только
его нищету. Если при Союзе недра, заводы и фабрики принадлежали
государству, и нам внушали что нам. То сейчас и внушать нечего.
При таком раскладе олигархи и должны платить за защиту своего добра
солдатам и офицерам зарплату, а также задаваться вопросом:"А что там
делают на наши деньги генералы, и не слишком ли их дохрена мы развели? А
может нам не нужно держать несколько миллионов для строительства
генеральских дач и подметания плацов, а хватит несколькго дестков тысяч,
но специалистов?"
Если привести современный пример - война в Чечне. Все знают что война
велась за нефтяную трубу, пройдет она через Россию или нет. А пропаганда
втирала про целостность российской федерации. Труба не пошла через
Россию, но все равно была завоевана чеченская нефть, которая сейчас
кому-то принадлежит. Вот он то и должен, как минимум, выделить деньги
инвалидам этой войны и семьям погибшим, а также нормальную зарплату всем
воевавшим.
Так будет хотя бы честно.
Как-то не было Ираклия дома, но присутствовал его дед. А надо заметить,
что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган
Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до
этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Собрал нас вчера утром шеф на совещание... Сидим, слушаем шефа... Нас 9
человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными
совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания дает, хотя все и
так знают что делать нужно... В общем, сидим слушаем, вдруг слышим
появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший
спец в своей области, никогда не матерящийся...) сидит, смотрит в окно
(точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой
секундой бормотание становиться все разбочевее:
- "как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несет..."
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает
говорить, находясь в полной прострации:
- "Б...ть, бросить все, нах, уехать в деревню... , купить кур... взять
корову в лизинг..."
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали
все, даже шеф. Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...
Давеча пересматривала свой любимый мультик "Зима в Простоквашино".
Смотрела его раз сто, наверное. Но только вчера заметила, что старенький
"Запорожец", на котором Дядя Федор застрял в сугробе...
с ПРАВЫМ РУЛЕМ!!!!
..."а дальше я уже и своим ходом могу"....

После этого стала любить этот мульт еще больше))))
Засечки на скуле
Порт Дакар. Обычный заход и все обычно. Для тех, кто не первый раз в
этом порту, африканская экзотика заоскомила. И тем не менее, бывают
открытия. На причале днюют и ночуют, живут и "работают" несколько
человек, местных негров. Работа заключается в том, чтобы нечто украсть с
судов, стоящих а порту, или совершить обмен с экипажами этих судов. У
некоторых на лице, точнее, на скулах заметны шрамы, как будто какие-то
засечки. Объяснение дал местный агент: "Это люди из племени волоф, у них
за воровство не убивают, не отрубают руки, как у мусульман, не сажают в
тюрьму как европейцы. Просто делают насечки на скулах - иди, гуляй, вся
страна об этом обычае знает... Куда им идти - только в порт или в другую
страну, где не знают об этом обычае".
Моряки делятся впечатлениями:
- Какой прекрасный обычай. Сколько бы освободилось тюрем, и со стороны
ОБСЕ не было бы замечаний. Только хватит ли у Чубайса и его подельщиков
места на скулах?
Тов. Н. С. Хрущев был юморной дядя...
Однажды (во время бучи вокруг размещения ядерного оружия на Кубе)
состоялся телефонный разговор между Кеннеди и Хрущевым.
Юсовец вздумал загнуть пальцы и ляпнул, что в США ядерного оружия хватит
чтоб уничтожить СССР 6 раз. На это никита Сергеевич ответил, что мы, мол
не такие звери - у нас запаса только на то, чтоб уничтожить вас два
раза...
Вот такая Кузькина мать...
40 мужских ошибок в сексе
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они
могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны
расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам.
Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению
классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое
неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя
подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент
швырнуть в лицо тебе сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни
неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в
изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И
вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина
может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых
женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин-что они сделали даже
с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по
меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе.
Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим
результаты опроса.

1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно
мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще
полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже
устала.

3. ТЫ ВСе ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она
ожидает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельсвующее
о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато
очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки
помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках,
неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И
если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме
презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И
СПРАШИВАЕШЬ Ее: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧеHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина
не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время
следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо
женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет
пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению,
зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого
человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно
торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕе И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже
если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал
кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на
стометровке-это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после
секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСе ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот
момент, как хитрый фашист, залегший за брудствер. Hо в любом случае тебе
стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим
процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам
никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная
щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не
понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно
противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?!
Hад собой смеетесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом
с любимым по утрам-это все равно, что снимать теплые сливки со свежего
молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это
изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо
если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный
ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСе ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!",
"Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О Ее БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша
обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас
ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и
надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ Ее ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу
совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе
действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать ее собственным
примером.

20. ТЫ ПЛЮеШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать?
Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы
дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же
мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ Ее В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать
вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей
кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги
собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ Ее, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком.
Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она
не хочет подавиться. Лежи смирно-она все сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик
Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто
запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхвалмваем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ Ее СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно
прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ Ее СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается
на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно
целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДеРГАЕШЬ, МHеШЬ И ТРеШЬ Ее ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо
прощупать, что бы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье,
которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе
отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить,
что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища
и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HА HЕе ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней
сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость.
Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание-вовсе не признак испытываемой
страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении
темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на
ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет
инстинктивнонапрвлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и
пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИеМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам.
Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И
ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В
десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд,
выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот.-Я
понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример
для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСе ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия
к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама
ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень
чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать
их-нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но
набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты
можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и
не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно
на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза:
"Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект,
нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗИHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему
любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно все делать самой, ее не
всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВеШЬ Ее БЕЛЬе.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и
эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни
все обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьешься того, что она
будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных
панталонах, сшитых китайскими заключенными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно
отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-ее право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний
вопрос-как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не
нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак,
а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень
нежное.
http://blogs.mail.ru/mail/antaliya1987/75CEDF46482FC447.html
Прочность корпуса
Транспортный рефрижератор, старик, возраст которого перевалил давно за
25 лет, с обшарпанными и грязными бортами после работы в открытом море,
швартуется в шведском порту. Швартовка оказалась более чем неудачной -
старик ткнулся в новый причал, и тот развалился. Аварийный случай,
убытки кто-то должен возмещать, шведская сторона вызвала сюрвейеров, те
добросовестно все изучили и сделали вывод: причал построен с изъяном. И
невдомек им было изучить "старика" более тщательно, который
первоначально закладывался как военный корабль для арктических морей и
корпус его был соответствующего качества и прочности.
Перлы комментаторов...
Матч Франция-Португалия полуфинал ЧМ 2006
Трансляция первого канала.
Комментатор: "... Фигу требует штрафного, но арбитр показал на фамилию
на майке игрока и характерным жестом показал, что штрафного не
будет..."

:)
Вот они особенности работы. Крупный агропромышленный холдинг,
занимающийся производством, переработкой и реализацией мяса птицы.
Экономический отдел.
Прикольная у нас работа. Вот некоторые рабочие выражения, которые со
стороны могут показаться полнейшим маразмом:
Генеральный директор: "Где мои яйца?" (имеется в виду отчет по
производству яиц),
"Наташ, да убери ты ноги с тех. отходов!" (значит не включать их
(естественно куриные ноги, а не свои) в калькуляцию),
"Ты Барщуку яйца обновила?" (Барщук- генеральный директор, "обновить
яйца" - предоставить ежедневный отчет по производству яиц ),
После серьезного разговора с геной, начальник отдела (женщина) своим
подчиненным: "Сделайте мне яйца!" (все тот же злосчастный отчет)
...Немного погодя: "Я должна быть на равных с директором"
Пока писала, снова стала свидетельницей оригинального диалога между
сотрудниками отдела:
- Оксан, ты в откорме? (база в 1С по птицефабрикам откорма)
- Да, но уже скоро на убой пойду. (база в 1С убойного цеха)
Работаю недавно, еще не привыкла к таким выражениям. Не уволили бы за
несанкционированные приступы смеха на рабочем месте.
В Перми есть провайдер Дом.ру. Недавно узнал прикол. Если в Яндексе
набрать "самый глючный интернет", то первая ссылка будет именно на его
сайт :)
Был свидетелем на днях:
Идут по улице отец и трое ребятишек. Старший облизывает мороженное,
младший канючит:
- Я тоже хочу лизнуть мороженное
- (Папа) Ты хотел рыбу, вот ее и лижи
Как размножаются молдаване
Радист на судне монополист на всю информацию. Она с берега приходит
всякая, столь же разнообразна, как и сама жизнь. Некий Вася получил РДО
- родился сын. Поздравления и прочая, вечер с тропическим вином. У
одного соплавателя возник вопрос:
- Вася, а когда ты был дома последний раз?
- Год уже прошел, вернусь с рейса, пока доберусь до дому будет года
полтора.
- Как же так, Вася, а откуда у тебя сын, если ты больше года жену не
видел?
- А брат на что? У нас, молдаван, на этой случай обычай предусмотрен -
брат продолжает дело того, кто отсутствует долго. Размножаться ведь
как-то надо молдаванам.
Дело было в 1999 году в славном городе-герое Ростове. Отпуск. Лето и
жара непривычная сибиряку. Радостные родственники, поехав к которым на
неделю вернулся в родной город через месяц. В один прекрасный день мы
решили поехать на Черное море, загрузившись в микроавтобус выдвинулись
на ходу попивая пиво. Километрах в двух от города у нас лопнула рессора
и пришлось заворачивать на ближайшую базу отдыха. Три дня алкоголизма.
В одну из ночей(а гуляли мы на терассе второго этажа)подъехала черная
волга оттуда выпали два пузатых дядьки и с ними две девушки лет 20. на
крышу машины выставили мигалки и офигительно громко включив музыку
начали танцевать вокруг машины.
Примерно через полчаса произошел следующий диалог:
Один из моих товарищей спустившись вниз к танцорам (товарищь похож на
плохо выбритую гориллу и видом и размером)
- ЭЭЭ, вы это.... музыку тише.. а то я ща вашу волгу... вот!
(и гордо развернувшись уходит)
я наблюдаю с второго этажа
товарищи посовещавшись минут 5 музыку тише делают
в это время второй мой товарищь(размером еще крупнее первого) выйдя из
комнаты отдыха и употребив грамм 200 самогона из местных абрикосов молча
спускается вниз и подходит к танцорам.
- ЭЭЭ, вы того... музыку громче сделайте.. а то я вас, и музыку вашу...
бля!!
(гордо развернувшись уходит)
я на втором этаже уже лежа от смеха наблюдаю..
меломаны музыку выключили вообще и посовещавшись минут 10 начали
собирать мигалки и вещи, не найдя выхода из противоречивых мнений моих
друзей.
"Что меня поражает, - сказал я недавно своему приятелю Польду, - так это
человеческая тупость. Я например знаю, что могу купить турку для кофе
хоть из золота. Но человек, который умеет варить кофе- все равно сделает
это лучше. Даже в самой обычной кастрюле. Так вот я тут был у одного
олигарха. У него стоят шахматы из горного хрусталя и драгоценных камней.
Но я зуб даю, что его сделаю под ноль. Потому что, даже если у него
шахматы из платины с алмазами, я его сделаю. Все миллионеры понтярщики
и..."
Польд посмотрел на меня и тихо спросил: даже Каспаров?"

Борис Ушеренко
uscheren.de
Чувство юмора или меры
Капитан после полдника поднимается на мостик. Вахту стоит старпом.
- А где 4 помощник, почему его нет на вахте?
- В каюте, отправил печатать бумаги.
- Да, бумаг надо готовить уйму – согласился капитан.
На второй день повторяется то же. На третий день у капитана появились
сомнения и подозрения. Капитан повторил прежний вопрос более настойчиво,
требовательней. Старпом на расспросы отвечал нехотя, уклончиво и
воспользовался каким-то поводом и скрылся в штурманской рубке, занялся
делами. Тут капитан заметил, что рулевой ухмыляется, почти хохочет, но
только одними глазами.
- В чем дело – ты знаешь? – тихо спросил он.
- Он снял его с вахты, выгнал и вообще не общается последние дни.
- Как так? Что за чушь?
- Старпом, вы знаете, из военморов, постоянно рассказывает, какой
порядок у них был на военном флоте. Четвертому это надоело, и сказал
однажды, что когда он проходил стажировку на корабле, то там высоту
Солнца измеряли кулаками. Потому как перепутали секстан с лотом и
утопили его.
- Да он что – шуток не понимает?
- Это не все. Второй раз он сказал, что вояки выпили спирт из компаса и
заблудись, оторвавшись от берега. Подошли к рыбакам и попросили показать
пальцем направление на мыс Таран.
- Только и всего? Шутка есть шутка.
- Перегнул четвертый. Когда старпом начал жаловаться на судьбу, что
попал под сокращение и не стал командиром корабля, то четвертый ему и
говорит: “ А вы в госпитале лежали? Прежде, чем назначить на должность
командира корабля, кладут в госпиталь и вырезают мозги за
ненадобностью”. Такого он выдержал и выгнал его с мостика.
- Действительно, перегнул сверх меры, придется вмешаться, разобраться.
Гуляем с девушкой по городу, и захотелось нам пива попить, начали думать
где находятся ближайшие торговые точки и выбор вста между палаткой и
универсамом "Дикси". Посколько город у нас маленький то практически хоть
по 1 разу но в каждом уголке побывал. Дальше происходит такой диалог:
- Пошли в "Дикси" там цены ниже.
- А ты сравнивала?
- Ну да, вот бутылка "Хеникен" в палатке 34р. стоит!
- А в "Дикси"
- А в "Дикси" "Хеникен" не продаеться.

Как их понять?
Как прибой меня выдал замуж
(из рассказа морячки)
Родилась и выросла я в Мурманске. Конечно, занималась спортом, ходила в
бассейн, умела плавать, но в море никогда не купалась. Пошла в море и
заработала, с подругой поехали отдыхать тоже на море - на Черное. И с
подругой же в спешке все курортные атрибуты - причиндалы покупали, и
купальник тоже. Купаемся мы в первый же день в море, понравился мне
прибой - как он меня нежно катает и ласкает. Устала даже, встала и иду
на берег, на пляж, где все лежат. Что-то странно все на меня так
смотрят, какой-то парень ко мне бежит с халатом. Мамочка моя... а я-то
голая, прибой меня раздел, купальник сидел на мне как беседочный узел.
Ну, а тот парень оказался моряком из Калининграда, вот он и привез меня
сюда, здесь и поженились.
Правда.
МТС собирается снова делать ребрендинг - в честь следующего года свиньи.
Новый символ - пятачок.
Вчера в новостях, обсуждая проблему взяток в высшей школе прозвучало:
"обортни с указкой."
Ассоциации.
Официант - оборотень с подносом;
Сантехник - оборотень с газовым ключом;
Бухгалтер - оборотень с компьютером;
Дворник - оборотень с метлой
.............
Продолжи список.
Работаю преподавателем в институте и есть у меня группа в которой я
куратор.
Вызывает меня декан, так мол и так поступила жалоба из общаги на ваших
студенток, гуляют и. т. д. В общаге нашей не был, узнаю дорогу, благо
недалеко, и иду пешочком. Погода мерзкая соответственно и настроение
никакое. Подхожу к общаге и начинаю дико смеяться, так как вспоминаю,
что будучи еще студентом 10 лет назад мы с товарищами в эту общагу на
третий этаж к девчонкам лазили в изрядном подпитии, нас поймали был
страшный скандал мы еле ноги унесли, а вот теперь я иду практически по
той же причине своим студенткам морали читать.
Енто еще не все.
Поднимаюсь в комнату стучусь, дверь открывает одна из приговоренных,
смотрит на меня испуганными глазами. Я так строго, "а где мол вторая",
она - "проходите я сейчас ее позову она в другой комнате".
Сижу они подходят к двери одна другой "там к нам ректор пришел", дверь
открывается я им – "вы, что совсем какой я вам ректор", вторя выдает
фразу "дура это не ректор это курактор".
Вот так, ругал я их несильно, даже отстоял, что бы из общаги не
выгоняли.
Взято отсюда: http://president.yandex.ru/theme.xml?id=79&by=qtty

На этом сайте каждый может задать вопрос Президенту России. Все вопросы
публикуются, а самые популярные из них будут переданы В. В. Путину в
ходе интернет-конференции, которая состоится 6 июля 2006 года
Очень порадовали вопрос Президенту в разделе Армия, флот и спецслужбы
котороыq с огромным отрывом лидирует:

"Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих
рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
02.07.2006 — 18364 голоса "

Да, нас не победить!
с ленты новостей РБК

16:04
В МИД РФ обсудили запуски ракет КНДР с послом Китая в России.

долго думала... бедный посол........ за что его так?..
---
Катеринка
(Дорогая Редакция)
Офисные разговорчики.
1-я: Ой, Влад, ты прям такой сегодня весь причесанный-прилизанный, в
галстуке, ну прям как Путин.
2-й: Ты что, на поцелуй в живот напрашиваешься? Расслабься, Путин только
мальчиками интересуется...
3-й: В каком смысле "только мальчиками интересуется"? Вы что себе
позволяете, товарищ?
4-й молча встает и выходит.
2-й кричит ему вслед: Эй, ты забыл сказать "Здесь запахло
государственной изменой"
3-й: Ага, как у Швейка: "Еще одна хорошенькая государственная измена..."
1-я: Пошляки вы все, я вовсе не это имела в виду...
Купил маме мобильник (живет в другом городе)
раньше она их терпеть не могла а теперь второй
день не может от него оторваться
я пытаюсь ей позвонить - глухо как в танке (абонент не абонент)
звонит мне с городского: "Сынуля привет мобила накрылась"
ну думаю дай мальчику ... стеклянный и ... разобьет и руки порежет
решил попробовать денег на счет закинуть - труба заработала
мама звонит:"Уй ура у меня мобильник починился" :)
Верно говорят любят женщины поговорить :)
Зимний вечер в Израиле

Знакомая многим ситуация:
20:00 - Мама еще на работе, а папа зашел с дитятями домой.
Дети выгуляны по полной программе: вся чипсы съедены, одежда замызганна,
руки черные, подошвы в собачьем дерьме - вонючем и твердом (такое
ощущение, что собачье дерьмо сделано из особого материала, который
становиться цементом при соприкосновении с детской обувью).

Теперь, когда старшая занята мультиком, а младшая носится с каляской по
коридору, можно спокойно готовить детей ко сну: согреть воду, согреть
спальню, согреть ванную, приготовить пижамки, сделать ужин для старшей,
согреть бутылку с кашей для младшей и переодеться самому. Старшая
отвлекается от мультика и вспоминает, что сегодня не играла с папой в
"Шекотилки". Очень простая игра, рекомендую: папа на полу лежит на
спине, дети сверху и все друг друга щекотят. При этом старшая норовит
прыгнуть и приземлиться попой папе на лицо, а младшая проехать по папе
коляской. После 10 минут борьбы, получив пару раз коленкой в пах и
облобызав новую шишку младшей, папа встает изрядно помятый, со следами
чьей-то попы на лице.

Дети вроде удовлетворены, и с шутками и прибаутками (типа "быстрее..." и
"последний раз повторяю...") отправляются в ванную.
Если вы помните, в одной детской сказке об осминогах, "папа с детьми
обращается проще, сложит в авоську и в ванной полощет". Ей богу, будь
под рукою авоська......
За неимением последней, приходится мыть их под душем, причем мыться они
хотят вместе. А папа не осминог, и у него только 2 руки и 2 ноги, причем
уже мокрые.
В самый неподходящий момент может оказаться, что папа забыл взять с
собой в ванную чистое полотенце или срочно понадобившуюся соску. В итоге
- картина маслом: Старшая держит младшую, чобы та не упала в ванной,
младшая держится за старшую и орет благим матом: "Папа...!!!". Последний
скачками, с легкостью молодого гипопотама, летит за соской.
Вытереть и высушуть обеих, при этом никого не уронив, не ударив, ни на
кого не наступив - требует высочайшего мастерства, учитивая папини
габариты, размеры ванной и желания обеих представительниц слабого пола
нашкодить.

Теперь, когда главная задача выполнена, остались мелочи.
Ну, например, одеть младшей "Хаггис", когда одной рукой любопытный
ребенок пытается дотянуться до розетки, другой сорвать со стены карту
мира прямо папе на голову, который наивно попался на отвлекаюший маневр
и не заметил как маленькая парасенка удовлетворенно писает на подушку
старшей дочурки.
Для того, что бы раскидать дитяток по краватям, особого умения не
требуется, нужна только грубая мужская сила. Главное не попадаться на
провокации о недоеденом ужине, недопитой воде, недомытой попе,
недосмотренном мультике.

После прочитанной сказки, поцелованная на ночь старшая, мирно засыпает
на родительской кровати. А папа, засучив рукава, отправляется “брать
последний бастион”- укладывать младшую.

Из всей семьи, у папы это получается быстрее всех: зашел, забрал пустую
бутыль, сунул соску и... выскочил из комнаты, как нашкодивший кот.

Одной рукой папа ставит себе ужин в микрогаль, другой включает
телевизор, третьей... , то есть одной ногой открывает холодильник,
доставая любимые соленые огурчики... и т. д.
Но..... не успел папка поднести первую ложку ко рту, не успел диктор в
телевизоре объявить составы играющих команд, как из детской комнаты
раздается удивленнo/раздраженный вопль: "Папа?!?!?!?!" (Ты че, типа
охренел, предок, футбол смотреть без меня.)
Папа хватается за голову, десять раз повторяет: "Дети-цветы жизни",
кладет соленый огурец обратно в банку, и наступив по дороге на чью-то
игрушку, мчится в детскую.
Картина открывается "веселая": ребенок исполняет солло, протанцовывая на
подушке и что-то лопоча себе под нос на птичьем наречии, соска запущенна
неизвестно-куда. На вопрос "Хде сось???", младшая покорно показывает в
противоположный угол комнаты. Получив обратно "сось", зная, что с папкой
шутки плохи (помните-"грубая мужская сила"), ребенок падает головой на
подушку, даже позволяя себя укрыть.
Данный сценарий, игра "Папа, найди сось" повторяется раз десять, но уже
в искаженном варианте: соска уже не летит в другой угол комнаты, а
падает вниз, ребенок уже не скачет, как ошпаренная мартышка, а лежа вяло
указывает под кровать: "Сось там...".
Ребенок использовал весь детский словарный запас, позвав и папу, и маму,
и бабу, и Тату(сестру), поподрожав всем домашним животным, напомнив папе
об опасностях, исходящих от печки и газовой плиты,
Папа уже не бегает, а вяло плетется, наступая на обломки попавшейся под
ноги игрушки. Ужин не съеден, а проглочен, большинство голевых моментов
матча пропущено, огрызок соленого огурца символизирует папино
настроение.

Ну... и конечно рассказ получится неполным без женской половины.
Мама врывается в дом, принеся с собой свежее дыхание улицы, прекрасное
настроение и что-то вкусное в мешке. Она чмокает мужа, бежит лобызать
спящие "цветы жизни", выражая “справедливое” сожаление по поводу того,
что они уже спят, не дождавшись ее.
ЧМ-2006 по футболу. Первый полуфинал. Германия-Италия. Счет 0:2. Голы
забиты на последней минуте второго овертайма. (Для тех, кто в танке)
Преамбула.
Друг - засланец в Германию от титульного спонсора как лучший
региональный сбытчик продукции этого самого спонсора на полуфинальный
матч Германия-Италия. (Саша, если не так сказал, прости). Халява вместе
с дорогой. Еще на Родине его уже терзали смутные сомнения по поводу
судьбы свалившегося на него счастья в виде билета...
Амбула.
Дословный обмен SMS-сообщениями с ним:
Я - Почем билетики на полуфинал?
Он - Котировки постоянно растут, боюсь продешивить.
Я - Чего-то тебя на стадионе в Дортмунде я не вижу.
После начала игры опять
Я - В случае проигрыша немцев будь предельно осторожен - песни не пой
(особенно еврейские), гопак не танцуй. Просто залейся пивом.
Он - Да я тут один в немецкой форме и каске, а вокруг одни макаронники.

Сразу после окончания матча
Я - Я тебя предупреждал... теперь веди себя как истинный ариец.
Он - ГОЛОВ НЕ ВИДЕЛ((( За 2 мин. до конца пошел за хот-догом - хотел
быть первым. Почему билет не слил - щас бы маек набрал.
Занавес.
Моему сыну Данилу чуть больше 3-х. Мы с женой решили записать его для
образования в ШРР. Есть такая Школа Развития Ребенка у нас в Чебоксарах.
Они там лепят из муки вместо пластилина всякие поделки, в разные игры
обучающие играют, считать-писать чуть-чуть учатся. И еще у них уже есть
английский язык. Мой Данил начал с самого начала домой приносить всякие
познания в английском. Дома после каждого занятия спрашиваю: А как по
английски кошка? A CAT! В следующий раз: Обезьянка? A MONKEY! А как
привет? HELLO! И т. д.
Однажды приходит, я ясно дело, спрашиваю: Что сегодня по английски
учили? Какое слово? Данил отвечает: Собака! Я: Ну и как по-английски
собака? A DOG! Правильно, молодец!
На следующий день утром перед садиком-работой сидим за столом и
завтракаем. Я у него спрашиваю, дабы узнать забыл он или нет вчерашнее
выученное слово: Данил, помнишь, как по-английски СОБАКА? Данил
задумался и отвечает: ГАВ-ГАВ!!!
Учится в нашем университете парень Василий, не учился даже -
присутствует. Ему корочка нужна, ...любая.
И вот однажды на занятиях, профессор филологии после опроса студентов и
выставления твердых троек, говорит строго, наставляющим тоном:
- Вы не читаете Скалена, Сагаловича, Морозову, Конефиеву, вы не слушаете
Баха, Бетховена, Моцарта, Сальери. Ужасные пошли студенты, ужасные...
С задних парт раздается могучий бас Василия (что происходит очень редко
:) ):
- А они к нам в Н...ск на "тусы" не приезжают.
Аудитория сотрясалась от смеха до конца занятий.
Стихийное бедствие
Когда наше судно находилось на ремонте в Польше, русский моряк
познакомился и подружился с польским строителем. Прошли годы, в Польше и
в России грянули перемены, друзья остались друзьями, периодически
общались, оба пошли в предпринимательство. И вот однажды, когда поляк
приехал в очередной раз в гости к русскому, то не обнаружил того ни
дома, ни в офисе, а нашел его в поле. С компаньонами и работниками фирмы
с грустью и тоской глядел он на маленький гурт картофеля. Пану Леху
объяснили суть происшедшего: фирма договорилась с колхозом совместно
вырастить картофель: фирма снабжает семенами и топливом, все остальное –
заботы колхоза, урожай – поровну. Под чутким руководством председателя,
бывшего секретаря райкома, колхозники посадили картофель в странном
месте: на пригорке все высохло, а внизу, в пойме, все сгнило.
- Хотя бы выкопать столько, сколько посадил, – вздохнул "бизнесмен" -
весна была сухая, а летом - дожди.
Пан Лех тоже вздохнул, и находясь в десятке километров от Польши,
голосом пророка произнес:
- Я так скажу: пока у вас в России коммунисты остаются при власти, не
дождетесь вы хорошей погоды, будут то засуха, то ливни.
Живем мы в Канаде, так что мой двухлетний сын по английски говорит
намного лучше чем по русски.
Спрашиваю его сегодня - "А по русски посчитать можешь?".
В ответ он начинает считать - "One по русски, two по русски, three по
русски, four по русски, five по русски". Дальше я уже слушать не смог.
История про электрочайник с уксусом напомнила

Как-то раз, я, как всегда, решил перед сном почитать, заодно и чайку
попить. С вареньем. Иду на кухню, кладу в чашку варенье, заливаю
водой(?) из чайника. Оставляю на столе типа остывать. Иду читать и,
разумеется, засыпаю...
Утром меня разбудил "удивленный" голос мамы с кухни: "Кто набросал в
чашку с уксусом варенья?!". Оказывается, моя добрая бабушка
80-с-чем-то-лет решила почистить чайник, и налила туда для этих целей
уксус.
Чуть не выпил...
What kind?
Подружились русские моряки с одной семейной парой из Австралии, которые
работали управляющими интерклубом - есть такой официальный культурный
центр в портах всего мира. Беседы велись на самые различные темы, но
неизменно приводили к русским анекдотам. Не все и не все были понятны,
приходилось делать дополнительные объяснения. Например, "армянское
радио" продемонстрировали примером: "Сколько национальностей проживает в
ССР?" - "Три - русские, нерусские и армяне".
- А, кажется, я понял. У нас в Австралии тоже есть нечто подобное-
обрадовался Ричард. . Например, спрашивают: "What kind of key are you?"
- А что такое "key", может мы английский недостаточно хорошо понимаем.
- Нет же - улыбается Ричард, - это австралийское словечко. Надо понимать
так: yankee- янки, это ясно, jankey- это в первую очередь японцы и
прочие азиаты, а monkey- это африканцы и все негры вообще.
- Ну а все остальные?
- Fine, without "kee"- просто так, без "ки".
Может это и баян, но не для всех. Мне это рассказали вчера. Смотрят, в
месте общественного просмотра, чемпионат мира по футболу, две девушки. К
ним подходит знакомый и спрашивает:"За кого болеете, за Италию или
Украину?" Одна из подруг отвечает:" Мы за разных футболистов болеем!"
Матч Италия - Германия. Показывают немецкий стадион, кучу немецких
флагов. Американский коментатор: "мы не видели столько убернационализма
в Германии со времен Второй Мировой Воины".
Чтобы вы сдохли!
Встретились два моряка, когда-то ходили вместе, давно не виделись.
- Пойдем, посидим у меня, поговорим "за жизнь".
Сидят скромно на кухне: бутылка водки, кусок хлеба и кусок сала, чеснок.
Хозяин квартиры среди прочего рассказал, что развелся, но пока еще живет
в одном доме, и как бы, между прочим:
- Вот подожди, сейчас заявится "домашний врач", будет учить, как вести
здоровый образ жизни.
И действительно, через какое-то время появляется бывшая жена с шумом и
грохотом, который служит для того, чтобы показать ее присутствие и не
более того.
- Опять пьете, алкаши несчастные, чтобы вы сдохли!
На нее никакого внимания. Проходит несколько минут, опять появляется на
кухне:
- Время уже 5 часов вечера, сколько раз тебе говорила, что после 16
часов нельзя чеснок есть, отражается на сердце, схватите инфаркт,
сдохните.
Нога
С кем поведешься, от того и наберешься. То же можно сказать о женщинах,
которые работали на судах, то есть, "ходили в моря" - перенимали от
окружающих мужчин и хорошее и плохое. Две подруги во время стоянки
любили "погудеть в ресторане", правда, в отличие от других моряков, - за
чужой счет. Что обнаружилось совершенно неожиданно. Однажды они
вернулись на судно возбужденные и раскроенные, в рваных чулках, с
растрепанными прическами, испачканные мелом. На расспросы вахтенного
штурмана, который в таком виде встретил их полночь у трапа, одна из
подруг под впечатлением пережитого рассказывает:
- Понимаешь, обычно от столика отпрашиваемся в туалет и оставляем
"бычков" с носом, а тут попались какие-то настырные, недоверчивые. Пасут
нас у входа. Пришлось вылезать окно в туалете. Думали, что удрали, но не
тут-то было. Мы в такси, они нас обнаружили. И тогда она - кивнула в
сторону подруги - отбилась ногой.
- Как это так, ногой?
- Просто, сняла туфлю и туфлей по голове одному, другому. Так ногой и
отбилась.
С того дня на судне имя "героини" все забыли, у всех она в памяти
осталась "ногой".
Кто как думает и спит
Идет предвыборная кампания.
- Ты посмотри, какой будет у нас губернатор - скоро 60, а как хорошо
выглядит, на лбу даже морщин нет. И волосы все на месте. А я ведь младше
его.
- Что же ты хочешь? Ты чем думал стоя на мостике? А чем думают в кресле
начальника порта? - кто чем думает - там и морщины. Ты где спал до 33
лет, когда не было квартиры? - снимал чужие квартиры. А от чужих подушек
волосы выпадают.
Причины увольнения
У кассы морской "конторы " встретились два знакомых моряка.
- Что получаешь?
- Расчет, увольняюсь. А ты?
- Тоже увольняюсь. Все, хватит, эксперимент затянулся, ничего не
получилось.
- А что должно было получиться?
- Когда пошел в моря работать - думал, что все водоплавающие имеют
перепонки меж пальцев. 20 лет проходил в моря - ничего не растет. А у
тебя что?
- У меня другой случай. По болезни. Неизлечимая. Болезнь Говнова
называется.
- Зачем спешить? Что за болезнь? Странная какая-то, что-то не слышал. Не
может быть, что нельзя вылечить.
- Как так не слышал?! Как фамилия начальника отдела кадров? А как
фамилия нашего лечащего врача в санчасти? Жена ставит диагноз, а муж
увольняет по нему.
Утро и вечер эпохи
Наконец-то моряки после рейса получили расчет после нескольких месяцев
ожиданий и судебных тяжб с судовладельцем.
- Итак, по пиву, а к пиву нужен лещ. Пойдем, там есть палатка рыбная.
Лещи всегда в продаже.
Подходят и видят объявление: "Приносим извинение за отсутствие в продаже
лещей". Чуть ниже - "Очередной завоз утром".
- Ну и ну! Даже извиняются! Представь себе, в наше время, при Брежневе,
какой пришлось бы составлять список с извинениями. А сколько ждать
пришлось бы утра?
- Считай, что уже дождались. Осталось дождаться вечера, когда откроется
касса, и вовремя будет выдаваться расчет.
Пришли как-то с прогулки, а по ящику фильм идет, "Северное сияние", по
Стивену Кингу. Помните там мальчик еще безумным лицом бегает и бормочет
redrum, редрам murder, то есть. Сидим, болтаем, и попадается мне в руки
бумажка, написанная сестрой. После холода пиво дало о себе знать и я в
задумчивости читаю надпись: "овтсйибу"... Читаю вслух, и как-то не могу
уловить смысловой нагрузки написанной похабщины в пАдонковском стиле.
Народ тем более тоже. =0
Как все уже поняли, написано было "убийство", наоборот. Долго угорали
над мальчиком овцеебом-озабоченным, бегающим весь фильм и рассказывающим
о своем неординарном пристрастии(причем доказывающим это до истерии) и
радовались, что хорошо что у нас не все переводят дословно. =)
Tuc0
Сейчас читаю "Советский спорт" в Инете, отчет о полуфинале Германия -
Италия
http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?date=2006/7/5&id=228810:
"... Буффона слабым звеном в составе итальянцев не назовешь, но на 4-й
минуте Тотти все же решил убедиться в этом и с 30 метров нанес мощный
удар со штрафного..."
Ну Тотти и гад ;)
"... Немцы ответили быстрой контратакой по левому флангу, куда сместился
Клозе. Право нанести удар досталось Баллаку, но мяч пролетел в стороне
от ворот..."
А Баллак, видимо, Леманна проверил...
Огворки и комментарии за 4 июля 2006:
Матч Германия-Италия(телетрансляция,ICTV):
1. Сделать результат против Австралии...
2.(О Тотти)Зачем он прыгал, играя не в мяч,
а в спину, могучую спину Михаэля Баллака.
3. Играли всегда, без маленьких исключений,
на высоком уровне.
Детектор лжи
ЧИТАТЬ ДО КОНЦА ЭТ ПИЗДЕЦ :))

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро
горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся
стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья
бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел.
Явление ангела было лишь ее преддверием.
"А, это ты..." - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
"Достал ты меня, Коля" - пропел грудным голосом ангел: "Уйду я от тебя".

"Вали..." - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на
кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал
взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала
ясна.
"Сам знаешь, что не могу" - продолжил ангел.
"Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай".

Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых,
достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил
содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и
ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов.
Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг,
вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами,
высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина.
Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно
осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера
телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на
совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали
московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К
горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала,
и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем
стуле опять заерзал ангел-хранитель.

"Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить? " -
затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
"Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное".
"И-НННН-О-Е..." растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин:
"Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн! "
"Да нет, же, Коля, нет... Проси все, что хочешь, все сделаю, только
завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не
могу тебя направить..." - ангел помолчал и грустно добавил: "Перья летят..."


Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог.
Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных
мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим
чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота,
вертя маленькой головой на цыплячей шее.

"Еще эти, суки, на голову мне... Просрали Рассею, а теперь по ящику
рисуются! " - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: "Так
любое, говоришь? "
"Любое, Коля, любое... конечно, в пределах моей компетенции" - засуетился
ангел.
"В прррр... в пррррре..." - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой,
сглотнув тугую слюну: "А где твои пределы, ты мне скажи, где твои
пределы?... "
"Без предела у нас только ОН" - ангел поднял глаза к потрескавшемуся
потолку: "А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но... границы
моих полномочий достаточно широки, чтобы..."
"А можешь..." - перебил его Буздыкин: "Можешь сделать так, чтобы любая
сука на государственной службе перестала врать? "

Ангел на секунду задумался.

"Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только
"за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их
компетенция".
"Так и знал! " - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: "Как говорится, не
мешки ворочать".
"Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное" - взмолился
ангел.
"Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду
говорят".
"Это как? "
"Ну... Ну... пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут! "
Ангел надолго задумался.
"Пожалуй, можно попробовать" - ангел рассуждал сам с собой: "Оформим как
заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть? "

Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: "Не
ест, только пьет, организм изможден поисками правды... устроим блиц-опрос
воплощенных душ, проведем негласный референдум... В общем, Коля, обещать
ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди,
что бросишь пить".

"Да, стопудово! "
"Смотри, я записал".
"На скрижалях? " - ухмыльнулся Буздыкин.
"На них самых" - без тени иронии ответил ангел: "Ну, я полетел
утрясать".
"Лети, голубь, лети..."

Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в
потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в
комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать
поиски денег и собутыльников...

... третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия.
Неудержимый и бесстыдный пердеж рвался из недр чиновничьих тел на всем
просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и
областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и
полпреды, жалобно попердывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали
секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты
законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая
закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий
Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по
Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.

Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые
эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь
чиновнику открыть рот, как неумолимый пердеж накрывал с головой и его и
задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь
стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при
открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого
Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку
больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и
как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны
его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.

Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз
приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы
за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с
разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во
главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с
Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попердывало и нюхало ФСБ
за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет
Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта
и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была
придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд,
пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой
Счетная Палата. Залихватский пердеж перекинулся и в Общественную Палату,
внося коррективы в работу государевых бояр.

Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство
Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого
Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули
толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные
переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей
администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных
государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД,
озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в
записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и
безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердеж
катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно,
достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над
красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую
башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней
петард, но без фейерверка...

...на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал
две бутылки водки.
"Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято
решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и
деятелей, так сказать, культуры".
"А как же "смежники"? "
"Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам
не знаю. А это – тебе".
Ангел поставил перед Буздыкиным водку: "Так сказать, на посошок, перед
полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай".
Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить
почему-то не хотелось...

...а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно
пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости
Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд,
опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном
отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре,
общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и
срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел
редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и
на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность,
потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердеж страшной
красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах
рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и
зрителям.

Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал "Не верю! ".
Предательский пердеж с головой выдавал нерадивых и бесталантных
артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре...
Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по
количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со
свинофермой и общежитием вьетнамцев.

Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под
напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном
природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно
все издания были посвящены одному событию. "ГАЗЫ", "КТО ГРОМЧЕ",
"РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ" и просто "ПЕРДеЖ" - только
заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В
остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм
и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с
предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но
паства во время проповедей слушала не священника, а пернет он или нет.
Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от
людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов
до уфологов заканчивались оглушительным пердежем участников.

Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала
откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати,
вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в
своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел "Accelor", а
"Газпром" переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность
в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге.
Но, как потом выяснилось, это был лишь "отложенный пердеж", и когда
владелец этого "тарифа" вновь открывал рот, вся накопленная им сумма
вранья выстреливалась безостановочным пердежем. Многие бизнесмены и
политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи
проходили тоже по этому "тарифу". Карьера многих безвременно оборвалась,
можно сказать, "под грохот канонады".

Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и
кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему
только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и
улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него
разошлись, и он снова впал в кому.

Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки.
Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной
эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и
целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не
приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты
практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные
меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами "Альфа Групп"
вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это
плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших
иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета,
где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость
спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.

А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели,
правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный
адюльтер оборачивался хроническим пердежем. Бомжи преобразились,
чувствуя вокруг родную атмосферу.

Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и
политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать
волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: "Кто не пердит, тот
не работает! ", "Пердеж – наше все! ", а движение "Наши" выкатило слоган
"Пердим по-путински! ". На телевидении косяком пошли передачи типа
"Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас". Хор Турецкого
мгновенно перестроился в ансамбль "Художественного пердежа и свиста". А
при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность
пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых
пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы
продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без
работы. Радио "Эхо Москвы" стало в виде позывных сигналов транслировать
реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.


Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной
пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши
дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была
деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны
(за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его
неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши,
педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов -
американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и
поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства
пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в
ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно,
по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой
пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя –
итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе
оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан
обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в
режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.

Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры
безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в
унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все
шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на
сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где
преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.

Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира.
Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше
врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как
монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул,
поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным
исходом. Президент Буш кроме фраз "я люблю своих собачек" и "я люблю
кетчуп Хайнц" вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для
своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса
приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в
покер, научившись подпердывать в нужных местах. Остальной мир катился в
тартарары...

...а к Буздыкину вновь явился ангел.
"Коля, Коля, проснись! "
"А... Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?... " - Буздыкин
яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.
"Да, Коля, конец, да не тебе, а миру! "
"Ему-то за что?
"А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись... Как всем миром
начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2,
это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж
стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах
стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и
смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный... Вот почему
"смежнички"-то помалкивали, просчитали..."
"Ах, ты мать честная, а че же вы... это... не остановите?.. "
"Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все,
бухгалтерия. Кто дал, тот и взял".
Буздыкин почесал грязную майку на груди: "Это ж, едрена, судьба мира,
можно сказать, в моих руках..."
Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под
ногтями.
"В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я... сам
понимаешь! "
"По-ни-ма-ю..." с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись:
"Значица таааак...". Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.
"Значит, чтоб с водкой никаких проблем" - Буздыкин метнул взгляд на
ангела: "НИ-КОГ-ДА! "
"Само собой, Коленька".
"И... это... верни Любку сюда, и шоб как шелковая..." - Буздыкин споткнулся:
"А зачем мне Любка, давай эту, как ее, "Наш дом", как Колчак, но только
по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок... Понял? "
"Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных..."
"Ниче не знаю, как мир спасать, так Коля, а как..."
"Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще? "

Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: "Да,
ладно, чего уж там, снимаю свой заказ".
"Вот и славненько, вот и хорошо" - ангел засуетился, забил крыльями,
собираясь взлететь.
"А водка, друг?! "
"А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой,
живи – не тужи, а я уж присмотрю".
...на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы
присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы.
Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И
ни-че-го... Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе
разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит,
зааплодировали ему.
А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и
приговаривая: "Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и
оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки? "
"Люблю..." - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля.
Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную
Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной
экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты -
фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке
прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты
- фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку
курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И
Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с
Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее
локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно
дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но
имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации,
- декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в
аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и
абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты
охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные
секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле -
финал. (c) (не знаю чье)
СЛЕДСТВИЕ ВЕДУТ ЗНАТОКИ

На американском ТВ во всю идут передачи, посвященных ЧМ-2006. Попадаю на
одну из них.

Три мужика-брюнета (белый, цветной и латиноамериканец) и одна
баба-блондинка (политкорректность, мля!) обсуждают прогнозы чемпионства.
Мужики аргуметируют разными там "суммами командных скоростей",
"пропорциями фланговых и лобовых атак", .. стрелки как на картах
Генштаба.

Доходит очередь до бабы. Она задвигает:
- Чемпионами должны стать французы!
- ????
- Они такие душки, а вратарь Бартез, ну, суперсексуальный! – отвечает
блонд, томно закатывая глаза и мечтательно раскидывая ноги.

© Алик, телезрЫтель www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/investifoot/
Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось
бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их
творчеством. Прошло их время и их исскуство умерло вместе с ними.
Но как показала вчерашняя игра колбасников с макаронниками-исскуство
вечно!

Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как
подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что
едва ли его травма совместима с жизнью.
Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется он не
дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не
прослушивается.
- Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети?
- Мне уже не увидеть новый рассвет.
- Врача! Врача! Мы его теряем!
- Врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою
душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро!
- Я здесь. Я здесь.
- Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто!
- Я здесь, Антонио.
- О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь
мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору.
- О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?
- Ну чо ты гонишь Педро. Я же знаю, что ты носил мои бутсы, когда я
уезжал на Сицилию.
- Чипполино! Чипполино!
- Я здесь Антонио.
- Прости меня мой друг, я спал с твоей женой. Ты уж меня меня прости за
прямоту, но мне совсем не понравилось. Все-таки она тыква. О темнеет в
глазах. Я вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте
лихом.
И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. И
видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его
недюжинное мужество перед старухой с косою.
Но видно футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как
можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий
лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и
вернулся в игру.

Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/ (форум)
Дело было в недалеком для нас 10-м классе.
В нашем классе есть парень, назовем его Максом, абсолютно не скромный.
Както перед уроком по русскому языку он(от нефиг делать) решил
изобразить "половой акт"с девченкой, назовем ее Жанной. После
непродолжительной погони по классу она была схвачена, и умелым движением
загнута на парту. После этого движения ее, и без того низкие, джинсы
сползли по самое неболуйся. И вот Макс начал совершать характерные
телодвижения, еще один парень начал шлепать его задавая ему темп! Я
начал кричать что то вроде: давай!! Дери ее!!! Ускоряйся!!! Еще!!!
Загибай!!! Ну и т. д. и т. п. Все это действо проходило под дикий хохот
класса! После минуты этого феерического действа, мы почти одновременно
заметили стоящую в дверях с совершенно офигевающим видом нашу
горяче-любимую учительницу по русскому!!! Все! алес капут! Финито ля
комедия! занавес! Титры!!!!!
Я не любил тебя. Уж слишком ты была страшна. Но в 15 лет хочется ебаться
так, что сводит зубы. С тобой было удобно. Сыто. У тебя можно было взять
в долг и дать в рот. И не отдавать. И спустить в рот. Я не стеснялся
жрать колбасу и шпроты и даже подгнившие яблоки, пельмени и сметана шли
на ура. В молодости очень хочется ебаться, но еще больше хочется жрать.
Ты пять лет носишь одно пальто. И одни туфли три года. Красивая баба
была в молодости. А сейчас постарела. Рано поседела. Осунулась. Мешки
под глазами. Но мне очень хотелось ебацца. Ты была мне нужна. Лысоватая.
С отвисшим целлюлитным брюшком. Ноги кривые. И рано начавшие седеть
волосы на пизде. Красавица, бля. Три года моей жизни отдано тебе. Под
новый год я тебя бросил, бля. Ты бы не смогла уйти первой. А я смог. Уж
больно ты была страшна и дура не по годам.

* * *

А ты была Кобыла, бля. Красавица. Вылитая Ксюша Собчак. Огромная
челюсть. 90 кг целлюлита. Любила меня. С ума сходила по мне. Травилась
даже.
Откачали, бля. Тебя трахнул в пьяном угаре. Случайно, бля. И какой-то
винтик в твоей голове сошел с резьбы. Ты меня заебала. Караулила на
работе, в коридорах. Ты не блистала фантазией. При встрече доставала из
необъятного лифчика холодные осклизлые пирожки и протягивала мне со
словами – сама испекла – как ты любишь. Моя собаченка скулила как перед
концом света, когда я заставлял ее жрать эту гадость. Еще ты была
ревнивой. Были скандалы и битье посуды в привокзальном буфете твоей
Жмеринки. Хлопанье ебалом ап стену. Я ударил тебя по лицу тогда. Потому
что ходила выяснять отношения. Меня просто тошнило от твоей тупости.
Ехал домой и боялся что меня вырвет в метро. Сейчас ты в полном ажуре.
Теперь тебя показывают в телевизоре. Ты важная. Деловая. Прощай, Лерочка
Новодворская.

* * *

А ты была эпиздола. На свадьбе подруги. Троюродная сестра двоюродного
дяди
первой жены жениха. Не помню, бля, имя твое. Сколько лет прошло.
Свадьба
в доме культуры. Трахались в темном коридоре. Бутылка коньяка на двоих,

два пирожка, горсть конфет. Украли с праздничного стола. Жаркие минет,
безумное ебля под лестницей. А что оставалось делать, бля? Ехать искать
блядей на ночь глядя? Дрочить одному? Потом плохо помню. Наглые морды
ментов в вытрезвителе. Жалею страшно.

* * *

А ты была женой моего брата. На чужой каравай рот не разевай. Но как
она
кричала по ночам, когда я приезжал к вам в гости. Я слушал через
стенку. Дрочил. Завидовал. Чтоб так кричать должно быть нечто
особенное. Хотелось узнать. Это было легко. Ты был блядью. Я тебя
трахнул. Не стоило того. Бля, ничего такого. Всунул-вынул.
Бревно, как бревно. Брат до сих пор не знает ничего. Только теперь я не
завидую, а про себя ухмыляюсь. Актриса, бля. У вас счастливая семья и
ребенок. Все хорошо.

* * *

Ты. Моя первая любовь. Помню все. Ахи, охи, вздохи. Слезы, молчание в
трубку, записочки. Пригласил на танец, ты не пошла. Думал умру
тогда. Конец жизни, бля. В школе ты внимания на меня не обращала. Через
10 лет увиделись. Встреча выпускников. Ты уже вышла замуж, родила.
Пивом торгуешь на базаре. Бизнесвумен, бля. Потолстела. Бежевые туфли,
черные колготки, пальцы в золоте. Крест на пузе как мой кулак.
Золотой. Модница, бля. А я в 27 директор фирмы. И машина
своя. И золота на мне нет. Потрахались, бля. Какой кошмар.

* * *

Йбанарот, свадьба! 28 лет! Захомутали! Очень технично, бля. Из хогошей
евгейской семьи. Папик в нефтебизнесе. Дених - масса. Венчались в
синагоге. Я б за такие бабки и в мечеть пошел. Напутствия. Пожелания.
Ночью пришлось тебя ебать. Как это было не хочу вспоминать. Все не так,
бля. Не по людски. Ты
уродина. С кривыми ногами и небритыми подмышками. И вся любовь ушла
тогда, в один момент. А дни еще хуже, чем ночи. Ненавидела тебя, убить
был готов. Это, бля, была не жизнь. Развелись через 5 месяцев. И никаких
бабосов не надо. Ты
опустилась, сильно пьешь сейчас. Алкоголичка. Такая редкость в евгейской
семье. Как паршивая овца. Такие как ты не имеют права на рождение. Почти
забыл
тебя. Но, бля, не прощу никогда. Сдохни, тварь.

* * *

У тебя была смешная фамилия и сама ты был из Житомира. С тобой трахались
в
санатории. Курортный роман, бля. Замужем, конечно. Лечила язву желудка.

Трахались дни напролет. Между процедурами. Днем в горы ходили.
Романтика, бля. Бухали и еблись купались в море бес трусов. Напамять
остались мандавошки, что ты подарила. И еще твой трусняк, что забыла в
моем номере. Не любил. Очень сильное увлечение. Второй триппер.

* * *

Ты моя секретутка. Кто не еб секретутку? Все ебли. Удобно. Когда
расстались, выгнал на хуй. Ты так и работаешь секрешлюшкой у каких-то
хачиков до
сих пор. Ни копья на тебя не потратил. На хуя, бля? Я же платил тебе
зарплату. Ты хорошо сосала. Только, бля, не судьба. Уж больно ты тупая.


* * *

А ты из Бердичева. Приехала покорять Москву. Не любил тебя, но привык.
Ты был хорошей. Трахались. Не понравилось. Но умела готовить. Зачем мне
страшненькая сука, на которую встает 1 раз в неделю по суботам? А сосать
пристраивалась каждый вечер перед сном. Фу. Бля.

* * *

Первый минет. Таня. Старшеклассница. Школьная экскурсия в Одессу. В
тамбуре поезда, бля. Вобще сосать не умела. А научиться хотелось,
бля. Разевала рот широко и клацала зубами. Страшно вспомнить, бля. Я был
первый, кто пощупал тебя за грудь. Тогда ее у тебя еще было мало. Но
настойчиво щупал. Мог бы тебя трахнуть тогда, ты ж ничего не соображала
после бутылки вина. Дала бы легко. Но не трахнул. Скажи спасибо, бля.

* * *

Мой первая но далеко не последняя целка! Дочь соседки по даче. Неуклюжая
и
неумелая. Не знала куда пристроить снятый трусняк. Плохо ты выглядела.
Худая. Ребра торчат, бля. Ножки худенькие и кривые. Фу, бля. Ты считала,
что волосы под мышками и в паху бреют только проститутки. Ты быстро мне
надоела. Не знаю, где ты и как ты сейчас. Дачу продал, когда купил новую
в Жуковке.

* * *

Катерина. Тебе точно было меньше 13 лет. Лучшая подруга моей
соседки. Она с 12 лет по членам скакала. Взял тебя с собой в сауну за
компанию. С целью трахнуть. Расплакалась, сказала что целка. Так и было,
бля. Отделалась минетом и легким испугом. Подружка нашептала, проси
денег. Отошла за угол. Специально
порвала кольцом колготки, сказала это я порвал. Дал 20 рублей и сказал,
чтоб ни в чем себе не отказывала. Долго благодарила. Мне было 16.

* * *

А тебя я не ебал. Не нравилась ты мне. Пахло от тебя рыбами. Может кому
и нравится.

* * *

Вторая жена....

Все, бля.....

Заебался, бля....

ИДИТЕ НА ХУЙ, ДУРЫ!

(с) ЗАРАЖЕННЫЙ И ИЗЛЕЧИВШИЙСЯ
Самый смешной анекдот за 08.01:
Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?
Рейтинг@Mail.ru