Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.12.2008, Остальные новые анекдоты

В Россию летят "Ножки Буша".
В Буша летят "Ножки Саддама"

11.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

По настоянию демократической общественности, генерал Мороз был осужден
гаагским трибуналом, за этнические чистки французов в 1812-1813 гг и
немцев в 1941-1944 гг. "Больше такого не повторится", - пообещали
мировой общественности Вова и Дима...

11.12.2008, Остальные новые анекдоты

- Алексий II совершил посмертное чудо!
- Да ладно ерунду говорить, обыкновенный чиновник...
- Не скажите, в день его похорон канал 2х2 показывал не обычное свое
дерьмо, а добрые, милые мультики. Это ли не чудо!

03.12.2008, Остальные новые анекдоты

Сергей Зверев - это Лев Толстой нашей эпохи!

02.12.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как спасти сбережения во время кризиса? Куда пойти вложиться.... из
объявления

16.11.2008, Остальные новые анекдоты

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

05.11.2008, Повторные анекдоты

Гениалогический пень.

05.11.2008, Повторные анекдоты

Есть ли жизнь за МКАД?

01.10.2008, Остальные новые анекдоты

Перепев двух новых популярных песен:
Катя возьми телефон....
_Катя возьми пылесос и поцелуешь взасос....

Девушка живущая в сети.....
Девушка бегущая в сортир

По моему моя интерпретация гораздо содержательней.

25.09.2008, Повторные анекдоты

В библиотеке:
- Дайте книгу "Спартак-чемпион!"
- Фантастика на втором этаже!

12.09.2008, Повторные анекдоты

Милая бабаулька (Б) лет 65 и зеленый юнец (Ю) лет 20 заходят в лифт.
Лифт трогается, потом останавливается и не проявляет желания работать.
Б: Ой сынок, ты меня сейчас насиловать будешь?
И: Да нет женщина, я совсем не хочу вас насиловать
Б: А придется...

07.09.2008, Остальные новые анекдоты

Стало известно почему не сбили самолет который вез в Грузию четырех
президентов и одного премьер-министра чтобы поддержать грузинского
президента.
Оказывается расчеты показали, что с разразившейся в этом случае
экологической катастрофой не смогло бы справиться ни Черное море ни
Кавказ (столько говна в одном месте не одно место на Земле не вынесет)

28.08.2008, Остальные новые анекдоты

Великобритания все мельчает - теперь у них министр иностраннных дел
Миллибенд, следующий будет - нано.

27.08.2008, Злободневные анекдоты

Говорят Кондолиза Райс когда узнала про признание Осетии и Абхазии аж
почернела от злости!

21.08.2008, Злободневные анекдоты

Новости: Украинские стрелки вернулись из Тби... ,
простите, конечно же из Пекина.

21.08.2008, Злободневные анекдоты

На всякую хитрую Кондолизу найдеться свой Кондовася винтом!

18.08.2008, Злободневные анекдоты

Проект закона "О принесении официальных извинений Великобритании за
действия Екатерины II, оказавшей помощь сепаратистам из ее
северо-американских колоний". (Поддержка США в войне против Англии:
Вооруженный нейтралитет 1780 года, означавший морское деблокирование
Америки).
Предлагается признать территориальную целостность Англии, и относиться к
США как к незаконному, террористическому образованию.

15.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.

15.07.2008, Остальные новые анекдоты

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:

- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович.
- Это не живот. Это печень!

14.07.2008, Остальные новые стишки

Наша таня громко плачет села она попой мячик.
Тише танечка не плач пукнеш и вернеца мяч

05.07.2008, Повторные анекдоты

Девушка (Д) на остановке, рядом грузин (Г). Июль, жара, девушка начинает
махать краем юбки вверх-вниз, вверх-вниз.
Г: Мыть...
Д: Чево??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫТЬ...
Д: Чаво вам??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫЫЫЫЫТЬ надо, а не проветривать!!!

30.06.2008, Всякая всячина

а из нашего окна, площадь красная видна
а из вашего окошка только улицу немножко

мде. мне бы такую хату

24.06.2008, Остальные новые истории

Навеял майор Забирохин:
На закате СССР всеми лагерями и тюрмами руководил (начальник ГУИН МВД)
генерал Каторгин.

23.06.2008, Всякая всячина

жили-были дед и баба.

11.06.2008, Повторные истории

В советские теплые времена существования всяческих научно-полезных
исследовательских институтов, являющихся питомников молодых дарований, с
успехом заваривающих чай, кофе и грог, существовал некий ВНИИ Химических
Удобрений и Ядохимикатов - сокращенно ВНИИХУЯ...
Это правда!

10.06.2008, Новые истории - основной выпуск

Ядерный центр Снежинскљ РФЯЦ-ВНИИТФ им. академика Е. И. Забабахина
Не придумано!

10.06.2008, Новые истории - основной выпуск

Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот
засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет.
Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе
спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты"
и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно
после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в
бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и
начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание.
Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого
смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк,
посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему
поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится
креативно...!"

Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты, но и
парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество!
Будущий мастер Тату растет!

29.05.2008, Новые истории - основной выпуск

"В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного
объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря
военнослужащие по призыву провели чеховские чтения.
"Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В
двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны
удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии
полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно
из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны,
мягки, вежливы, уступчивы..."...
В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам
организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у
кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки"".
-------------------

А соревнований по перетягиванию каната на приз А. П. Чехова не было?
:-))

22.05.2008, Новые истории - основной выпуск

На днях, одеваясь утром и вдевая ремень в брюки, говорю с намеком
мелкому сыну:
- вот мол, ремень, любимый мамин предмет папиного гардероба...
На что жена тут же нашлась:
- нет, сын, мамин любимый предмет папиного гардероба – галстук
и подумав немного добавила:
- .. ага, и затянуть потуже!

А вы говорите: "блондинки"!

13.05.2008, Всякая всячина

< Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт,
< но никто не готов идти в армию.

Потому что на фронте защищает Родину, а в армии гробятся на это
гребанное государство...

01.05.2008, Остальные новые анекдоты

Что (на самом деле) будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам (русские вымирают по миллиону в год).

300 $ - весь центр Лондона, Парижа, Берлина а также побережье Испании,
Франции и острова Средиземноморья куплены олигархами и их ближайшим
окружением. Местные охренивают. В Чехии еще остались поселки, где не вся
недвижимость принадлежит россиянам. Русские вымирают по полтора миллиона
в год.

400 $ - В ООН обсуждают вопрос "Углеводородные ресурсы – достояние всего
человечества". Арабы в шоке. С представителями западных стран в ООН
начинают происходить странные вещи: то у них обнаруживаются виллы и
яхты, то они тонут и попадают под машины. Восточнее Урала русских не
осталось. Олигархи завозят китайцев, малазийцев, индонезийцев и т. д.
для обслуживание "трубы".

500 $ - Заседание ООН не может собраться из-за отсутствия кворума уже в
134-й раз. Дипломаты западных стран в кулуарах говорят, что они не
самоубийцы, что бы связываться с "русской мафией". НАТО ставит
ультиматум нефтедобывающим странам Африки и Латинской Америки – или
снижение цен или "бархатные революции" и оккупация. Среди русскоязычной
диаспоры в Европе ходят слухи о каких-то волнениях в Сибири. На нефте- и
газопроводах в Европу возникают странные сбои и падения давления.
Впрочем, представители "Газпрома" и нефтедобывающих компаний уверяют,
что все договорные отношения будут выполнены.

600 $ - Китайские средства массовой информации начинают бурное
обсуждение проблем прав человека вообще и китайского человека на
территории Сибири в частности. Оказывается, там готовиться референдум о
провозглашении независимости. Законно избранные главы областей и районов
подписали меморандум о координации действий по защите прав граждан. "Мы
не позволим ущемлять права наших избирателей" - заявил глава Югорского
муниципального образования Линь Ван Цунь. "За губернаторами,
назначенными из Кремля, стоит кучка продажных чиновников. За нами –
миллионы наших избирателей" - подтвердил мэр Благовещенска Цань Вэй.

700 - 1000 $ - европейские трубопроводы пусты. Спутниковые снимки
показывают активное строительство трубопроводов из Сибири в Китай и
страны ЮВА. Правительство Сибири объявило референдум с вопросом о
присоединении к КНР. Правительство Москвы объявило запись добровольцев в
ополчение для восстановления конституционного порядка в Сибирском
регионе. Записалось 18 человек. В Европе начали возбуждать уголовные
дела против олигархов. "Если они не могут обеспечить нас сырьем, то
зачем они нам нужны? " - цинично заявил член палаты лордов, депутат
Европарламента от Исламской партии Великобритании Аль-Фарук Сейдар.
Когда цена за баррель нефти дошла до 1000 $, правительство США объявило
об отказе от всех финансовых обязательств. Впрочем, внутри самих США все
спокойно, т. к. граждане Штатов давно уже расплачиваются виртуальными
долларами и проблемы с зелеными бумажками их не волнуют. Правительство
КНР объявило о продаже излишков сырья за юани. Но это – уже совсем
другая история...

25.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему).
Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях
избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна
бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД
заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД.
Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната
3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его
сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол -
пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!!
В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат
шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.

19.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да
с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам
куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села,
едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон
осматривает.

- Какая крутая у Вас машина! - говорит. - "Волга, наверное?"

Не блондинка. Правда, молоденькая совсем...

15.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.
www.msk2004.narod.ru

04.04.2008, Копии историй

На занятии по гражданской обороне:
"Около обозначения ядерного взрыва пишутся мощность, время, число. Год
не пишется - он и так войдет в историю человечества."

04.04.2008, Копии историй

В защиту блондинок.
На занятии по ГО: "Кто быстрее загорится: брюнетка со смуглой кожей или
химическая блондинка со светлой кожей? Брюнетка! Закон оптики."

04.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Военный факультет украинского ВУЗа. Препод-полковник начинает лекцию о
распознавательных знаках боевых единиц различных стран со следующих
слов: "Врага у нас нет, но знать мы его должны." Далее следует усиленная
работа мысли... без фуражки.

03.04.2008, Остальные новые анекдоты

идет футбол. Бразилия против Германии. Германия выигрывает со счетом
6-0.
Тренер меняет Рональдиньо на футболиста по кличке мазила. Мазила бежит и
забивает вратарю между ног гол. И так до конца тайма. Все спрашивают как
это ему удалось. А он им отвечает: а мы с тренером поспорили на бутылку
пива попаду я вратарю по яйцам или нет.

30.03.2008, Повторные анекдоты

Приезжает лилипут на бензоколонку на своей малюсенькой машине:
- Налейте мне, пожалуйста, 5 капелек бензина и 2 капельки масла.
- А может вам еще и в колесо пукнуть?!

27.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Другая история про внука-зоолога и деда (см. присланную ранее историю о
валлаби).
В супермаркете дед спрашивает пятилетнего внука:
- Ты какую икру хочешь?
- Кетовую, - отвечает внук.
- Может, ты хочешь кИтовую икру, - прикалывется дед над внуком.
Внук с сожалением смотрит на деда и говорит:
- Киты не мечут икру, они - живородящие млекопитающие...
Дальше он вкратце рассказал офигевшему деду о принципе продолжения рода
у китовых...
Когда я слушал эту историю, я пытался вспомнить, был ли я в курсе о
"живородящих млекопитающих", когда и мне было 5 лет.

20.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука,
увлеченно работающего в соседней комнате за компом:
- Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают.
Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем с
сожалением на деда и выдает:
- Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании...
Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером.
У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдруг
слышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имени
валлаби.
Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодически
отвисала, хотя уже шел третий день после описанного события.
Последние его слова были:
- Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.

19.03.2008, Остальные новые истории

Середина 90-х. Свет в подъезде только в лифте. Спускаюсь поздно вечером
выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника
без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а
головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять.
Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех
пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.

15.03.2008, Остальные новые анекдоты

- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в
развитых странах?
- Потому что опять на Украине химикам платить перестали.
- При чем тут химики, да еще с Украины?
- Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому,
что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить.
- А почему именно в развитых странах?
- Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои
бедные химики есть. Страаашно!...

14.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Рассказ жены кандидата химических наук:
"Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу:
"Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к
употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на
меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю,
уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то
покрасить стены в маленькой хрущевской ванной.
Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и
просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно,
как и все научные работники.
Разделась, захожу в ванную...
Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще!
Зато ванна... покрашена вся.
Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит
на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну,
как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну
чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?"
Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не
покрасил."
И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало
чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли."
P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее
доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему
красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.

13.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
www.msk2004.narod.ru

12.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Насчет стройбата. Сам служил, история правдивая.

В стройбат действительно призывали судимых, а также всех, кто по-русски
плохо говорит.

Единственный выход на стрельбище. Азиаты, которые кроме лопаты, в руках
другого оружия не держали, получили АКМ. К бою! Залегли на бруствер
(кладка в 3 кирпича). Прапор каждого проверил, чтобы на одиночный огонь
поставлено было - Огонь! Рядовой Хабибуллоев, зажмурил глаза и повернул
автомат в сторону соседа. Залп! Солдат встает и докладывает: - Товарищ
прапорщик! Подо мной кирпич рассыпался.

06.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.
www.msk2004.narod.ru

03.03.2008, Остальные новые истории

Спасибо читателям! Раз народу нравится, расскажу еще историю из серии
"Я, мой приятель и Витек на отдыхе".

Испания, 200... год. Лето. Жара. Взяли напрокат машину, но по случаю
жары все пьют постоянно и не всегда воду. Посему за рулем в дневное
время - Витек (как самый неудачный из нас - днем не пьет, пока за рулем,
дабы не было еще хуже).

Прокатные номера всем бросаются в глаза, особенно продавцам тайм-шера.
Остановились мы у магазинчика, и туда, Витек - сзади. Оказалось -
опоздал из-за руля вылезти. Накинулась на него продавщица тайм-шеров.
Деваха - приятной наружности, жгучая, касса, зубы, глаза, и так далее -
Витек пикнуть не успел... Минут 10 прошло. Мы к машине вернулись, а его
и нет. Стали искать - нашли! Угораздило нас остановиться прямо у офиса
еенного (и ходить ей далеко не пришлось). Мы туда. Наблюдаем финальную
сцену. Картина маслом: сидит Витек за столом, напротив - эта дэвушка, и
на чистом английском делает вид, что отбивается от нее. Она ему:
бла-бла-бла, купите отдых. Он ей: Девушка, понимаете, я в Испанию
приехал с тыщей доляров в кармане, какой же может быть тайм-шер?

Правду сказал, однако. Мы потом его пытали: чего он столько времени с
ней разговаривал? Витек на третий день выдал: "А вы ее ГЛАЗА видели? Я в
них смотрел как под гипнозом." Понравилась девушка, млн.

01.03.2008, Стишки - основной выпуск

Вот уже который год
Прямо за околицей
Парень девушку еб..т -
Хочет познакомица!

01.03.2008, Повторные анекдоты

Название вещества: Женщина
Характеристика: Опасное вещество
Найдено: Адамом

Атомная масса: Единица веса 55кг. Бывают колебания между 45кг и 225кг.

Физические характеристики:
1. Обычно покрыто тонким слоем краски и пудры.
2. Закипает при любой температуре - без всякой видимой для глаза
причине.
3. Имеется в больших количествах, от девственного состояния и до
использованного.

Химические характеристики:
1. Хорошо реагирует на золото, платину и драгоценные камни.
2. Взрывается неожиданно, без всякой причины.
3. Известный катализатор для уменьшения количества денег.

Использование:
1. Для украшения, особенно спортивных автомобилей.
2. Помогает снять напряжение.
3. Используется как средство очистки, для наведения чистоты.

Предосторожности:
1. Зеленеет при контакте с другим таким же веществом, но белее лучшего
качества.
2. Возможно использование более одной единицы, но важно избегать
визуального контакта между ними.

Влад (1008)
Рейтинг@Mail.ru