Поиск по автору:

Почему на Google в поисковике нет слова "секс"? Ведь секса не было только в Советском Союзе.

Старый миллионер спрашивает у молодой жены:
- Люся, ты меня любишь?
- Пока живой, тоже люблю.

- Папа, я сегодня был первый день в школе и мне не понравилось.
- Почему, сын?
- А там слишком накурено, все пьют водку, матерятся, нюхают кокаин и снимают девушек.
- По-моему, сын, ты был не в школе.
- В школе, папа. Там еще дядя, который валялся под столом, сказал, что ничего лучше школы жизни нет.

Вовсе не надо быть охотником, чтобы убить в себе зверя.

Школа - один из легальных и проверенных годами способов отъема денег у взрослого населения.

- Дорогой, поздравляю тебя с днем рождения! Дарю тебе бурный секс и легкий триппер.
- Спасибо, малыш, за подарки. И за то, что не даришь экстремальный секс и сифилис, как в прошлый раз.
- Ну что ты, дорогой. Ведь в прошлый раз у тебя был юбилей.

- Дорогой, мне кажется, что ты очень увлекся моей лучшей подругой Анжелой.
- Любимая, но я хочу побольше всесторонне узнать о тебе. Ты же сама дала мне почитать Еврипида, у которого есть фраза: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты".

Каждый зарабатывает на жизнь, чем умеет.
Оксана изучает дыры в земле.
Марина зашивает дыры в одежде.
Ксения лечит дыры в легких.
Маргарита ищет дыры в законах.
Тамара делает дыры в сыре.
А Татьяна подставляет свои дыры.

Я люблю тебя, жизнь! Но почему это чувство не взаимно?

Лучше одарить словом, чем им ударить.

- Никогда не обижайся, на обиженных воду возят, - сказал таксист водителю водовоза.

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две смертельные, две другие, к счастью, - нет.
(из протокола осмотра трупа)

День знаний - это праздничный день, когда папаши могут самостоятельно выбрать для себя молодых училок.

- Ты вся в мать, - сказал жених невесте, - такие же две сиськи, такая же задница, такие же длинные ноги!
- Это не мать, а моя дочь.
- Да, собственно, какая разница? Все равно мы все вместе будем жить.

- Милая, я тебя люблю.
- За что?
- Знаешь, свои секреты я бабам не расскрываю.

Соцсети - масштабная помойка. Здесь много ненужного, и немало полезного.
Но в отличие от обычной мусорки этот мусор вывезти некому.

Я вся промокла до нитки. От тампона.

- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.

- А у меня секс каждый час.
- И как же это выдерживает твой партнер?
- Да, вибратору трудно приходится.

Полюби меня таким, каким я есть. И я расскажу тебе, почему ты такая дура.

- Любимая, ты сегодня просто великолепна!
- Ну еще бы! Я старалась. Весь вечер танцевать на столе стриптиз, сделать миньеты всем твоим друзьям и дать раком твоему боссу.

Чем глупее человек, тем с большим энтузиазмом он строит из себя умника.

- Антон, не лезь в розетку!
- Папа, но я хочу научиться ругаться также как ты.

Вопрос уральскому радио.
- Что общего у Беларуси и Волочковой?
- И ту, и другую поимел и кинул Сулейман Керимов.

Галину Новодворскую пригласили на передачу "Модный приговор". Это был единственный случай, когда к участнице программы применили смертную казнь.

Медведева пригласили сняться в передаче "Пока все дома".

После обвала стоимости акций "Уралкалия" Дмитрий Медведев предложил из названия этого предприятия исключить две последние буквы.

Позвонил как-то Дмитрий Медведев гендиректору "Уралкалия" Владиславу Баумгертнеру и говорит:
- Тут мне звонили из Беларуси. Надо туда сейчас съездить.
- Кому надо съездить?
- Ну не мне же, Владислав! Слишком много дел у меня на родине. Да и столько теплых вещей у меня нет.

Вор в законе Вареный никогда не лез в политику.
Хотя столько общего с политиками у него было: и в сходках участвовал, и авторитетом пользовался, и своего рубля за жизнь не заработал.

Работа - как аллергия. Если она раздражает, то с нее все время хочется чесать.

Пресс-секретарь Следственного комитета Беларуси перед встречей с журналистами целый час разучивал чисто уральское слово "Баумгертнер".

- Я не злоупотреблял своими полномочиями!
- Ты что, с Урала что ли? - обиделись на Баумгертнера следователи Следственного комитета Беларуси.

- Садитесь, - предложил белорусский премьер-министр гендиректору "Уралкалия" Баумгертнеру.
- Спасибо, я постою, - ответил Баумгертнер и впервые ошибся.

- Ну ты и навалил, - возмущались белорусские следователи.
- Не навалил, а обвалил, - отвечал им Баумгертнер.

Из административного протокола:
... Он был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины.

- Петровна, дай тысячу.
- Так я тебе, Степан, уже два раза давала по тысячи. Так ты все
пропил и до сих пор ничего не вернул.
- Так зато, Петровна, ты активный клиент системы НАКОПИТЕЛЬНЫХ вкладов!
Правда риски тебе надо застраховать. Вот я и прошу тысячу на
страхование!

Извините, маленькая нестыковочка, - раздался голос диспетчера на орбитальной станции.

- Баба Зин, НАЛЕЙ пол-литра!
- Ты меня так уже достал, Степан, что пол-литра я могу тебе только ОТЛИТЬ!

Зх, так хочется чистой любви!
А попадаются либо чистые дураки, либо грязные извращенцы.

Начальник ушел в отпуск, но на протяжении всего отпуска через день приходит на работу.
В очередной раз, зайдя на работу, он спрашивает у подчиненных:
- Ну как вы тут без меня?
- Как, как? Плохо! Даже в сортир без Вас сходить не можем. Когда писаем, Вашу фотографию перед собой держим.

Как-то встретились президенты России, Беларуси и Америки.
Русский говорит:
- А я сегодня засадил на 21 см.
Белорусский:
- А я засадил рапсом всю Беларусь.
Американский:
- А я бы Сноудена засадил. Но придется Вам, Владимир Владимирович, засадить.

- Кужугетович!
- Что, Владимир Владимирович?
- Поехали на рыбалку.
- Опять? Но я же не министр рыбы, Владимир Владимирович!
- Ну что ты, Кужугетович! Нахрен мне министр рыбы, а вот министр водолазов пригодится.

Миньетчица Клава уходит на пенсию. По этому случаю организовано
торжественное собрание, на котором Клаву поздравляют, а она, в свою
очередь, делится опытом.
- Клава, скажите, а что в Вашей работе было самое сложное?
- Доолгоо зааглаатыываать!
- А несчастные случаи с Вашими клиентами были?
- А каак жее! Коогдаа хеер заастряял у мееняя в ноосуу.
- И как же вышли из этой ситуации?
- Да каак? Наа хреен еегоо оотреезаалии! Пооээтоомуу я
сеейчаас в ноос и гоовоорюю!

- Ну что, Кужугетович, щуки подрасли?
- Подрасли, Владимир Владимирович! Но зачем повторяться?
- Правильно, Кужугетович! Сегодня будем на птиц охотиться. Корми гигантскими щуками цаплей!

ВВП Правительство доложило о ВВП. По результатам доклада ВВП поручил Правительству идти В ПП.

Дама а аптеке.
- Дайте мне побольше презервативов!
- А все уже кончились.
- Это я сама знаю. Поэтому и к вам прибежала!

- Папа, а почему ты сегодня гладил нашу бабушку по попе и целовал в шею?
- А это, дочь, я ее благодарил за то, что она вырастила и воспитала твою маму.