Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влщдея
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я тут подумал о том, каким бы был автомобиль от Apple... Надеюсь, что Вы улыбнётесь на такие мысли. Я поместил этот пост у себя в журнале.
Прежде всего, о том что его выпустят, знали бы достоверно лишь очень немногие приближённые к Его Величеству Стиву Джобсу. Но при этом, слухи бы о принципиально новом революционном изобретении от Эпл упорно бы поддерживались в <<определённых кругах>>. Но не смотря ни на какие слухи сама копания яблочников отказывалась комментировать их.
Наконец, компания под Рождество (а к тому моменту все остальные автомобильные компании уже выпустили и почти продали все свои автомобильные новинки) вдруг неожиданно объявит, что в середине января состоится презентация принципиально нового Concept Car от Apple под названием iCAR. <<Это так символично, - будут кричать поклонники и фанаты яблочников, - iCAR is My CAR! >> Собственно к такой демагогии и сведётся обсуждение предстоящей новинки от Эплов.
17 января Его Величество Сам Стив Джобс в своём богемном костюме, с воротничком <<стоечкой>> сидя за рулём нового авто выедет прямо на сцену для презентации. Над новым автомобилем поработали виртуозы дизайнеры - внешний вид в компании действительно создают профессионалы. Великий Стив демонстративно откроет все (буквально все ДВЕ) двери автомобиля и выдаст хорошо обдуманную и отрепетированную речь о том, на сколько новым шагом (даже нет, не шагом, а прыжком) является его новое детище. И так далее и так далее... Все эти презентации компания устраивает регулярно и они проходят по одному сценарию. Но примечательно, что фанаты яблочников этого никогда не замечают. Для них это будет революция в машиностроении и новое слово в науке и технике.
Под конец презентации вдруг неожиданно выясниться, что этот автомобиль пока находиться на стадии согласования и урегулирования патентов, разрешений и контрактов на обслуживание. И именно поэтому он пока находится в единственном экземпляре. Но его уже можно, прямо тут, на выставке, увидеть и, ДАЖЕ потрогать! В конце презентации будет объявлено о том, что продажи автомобиля начнутся в апреле в США. А о продажах по всему Миру будет объявлено дополнительно. Фанаты объявят это решение мудрой рекламной стратегией компании Apple и начнут обсуждения в форумах по типу Apple vs. Ford - The Holly War.
Начиная с конца февраля или начала марта начнут появляться обзоры и обсуждения новинки от яблока. Превознося новый стильный дизайн многие сразу отметят отсутствие багажника. Его просто не будет - ни самого багажника, ни задней двери, ни чего того что могло бы быть багажником. На недоумённые вопросы Apple ответит: <<А зачем вам багажник? Люди им всё равно не пользуются, а заполняют всяким хламом>>. Потом, у автомобиля будет всего 2 двери. А под капот нельзя будет залезть вообще. На всю эту мистификацию компания ответит тем, что машина <<и так просто ездит>>. А те любители которые всё-таки откроют капот и посмотрят что там внутри будут объявлены <<злостными нарушителями правил пользования>>, <<хакерами>> и прочими обидными словами.
Сама машина не смотря на лёгкий и современный дизайн будет представлять собой не что иное как обычную машину с более чем базовой комплекцией. Легкие, <<скользящие>> стёкла в дверях будут по умолчанию опускаться только с водительской стороны. Да и то в ручную. Что бы заставить стёкла работать автоматически нужно будет за определённую плату установить особое устройство от Apple. Моторы с кнопками от других производителей к этой машине не подойдут.
На приборной доске будет гордо красоваться 2 стрелочных индикатора: скорость и уровень бензина. Никаких других индикаторов или сигналов в машине не будет <<для удобства водителя>>. От части это будет сделано потому что компания всеми силами сопротивляется открывать технические характеристики автомобиля. Компания гордо заявит, что автомобиль может проезжать с одной заправки бензина <<столько-то очень много-много миль>>, но при этом стыдливо умолчит, что это при одном водителе весом не более 50 кг и только под гору. В реальности расход бензина окажется почти в 2 раза хуже. Но документально подтвердить это будет невозможно так как компания все равно не установила одометр в машину, а пользоваться одометрами других компаний просто запретит.
В какой-то момент опытные водители заметят, что мотор в машине слабоват и, скорее всего, он там от газонокосилки. Apple будет скрипеть зубами на такие заявления, но опровергнуть их не сможет. В конце концов они напустят атмосферу жуткой секретности и откажутся что-либо комментировать. А когда замалчивать уже больше не будет ни сил ни возможностей, то компания просто объявит, что данная базовая модель укомплектована мотором от очень хорошей газонокосилки так как это просто <<базовая модель>>. А с 4-цилиндровым мотором машина появиться в июле и будет стоить в 2 раза дороже. При этом, как-то будет замалчиваться вопрос почему так дорого. Машины того же класса <<газонокосилок пониженной проходимости>> стоят в несколько раз дешевле. Apple в такой ситуации будет просто давить своим авторитетом.
Машины iCAR можно будет заправлять любым бензином, но только в одной компании продавцов бензина. В свете последних событий это будет самая дорогая компания. Возможно, что ВР. А что бы кто-нибудь из неразумных водителей вдруг не заправился случайно в более дешёвой заправке горловина бензобака будет строго определённой формы и туда будет подходить только пистолет той единственной сети бензоколонок. Для iCAR на таких заправках будет установлены отдельные помпы и бензин там будет стоить значительно дороже чем для обычных автомобилей.
Вообще, всё что касается iCAR будет проприоретарным в стиле Apple. Но, как ни странно, Apple iCAR отобьет свою нишу. В каждом магазине запчастей будет отдел посвящённый Apple Parts. Особенностями таких отделов будет то что сами отделы, как и весь магазин, будет сертифицирован и одобрен компанией Apple. Любой другой магазин пытающийся продать запчасти для iCAR, но НЕ сертифицированный яблочниками будет объявлен пиратским и его запчасти не будут подходить к машине.
Если всё-таки кто-то и установит не сертифицированные запчасти в свою машину, то машина сама свяжется с Apple и проверит сертификацию на подлинность. Если результат такой проверки окажется отрицательным, то компания дистанционно заблокирует машину. Предотвратить или остановить этот процесс будет невозможно - это заложено самой концепцией Apple. Интересно и то что сама компания такое положение вещей объявит <<абсолютным благом>>, а фанаты эту идею поддержат.
Приоритетность яблочников в концепции iCAR будет возведена в абсолют. Даже то что в любой другой машине считается непременным атрибутом в новом iCAR будет либо отсутствовать как класс, либо предлагаться за дополнительные деньги. Взять к примеру радио. В любой, даже самой дешёвой машине, есть радиоприёмник. И он работает. Но в iCAR он называется iRADIO и в нём нужно будет платить за каждую прослушиваемую радиостанцию. Любые возражения будут разбиваться о монолитный аргумент: Лицензирование Авторских Прав на Радиоволны. Мол, заплати и слушай спокойно. Зато в качестве бенефита Apple разрешит перемещать оплаченные радиостанции на карманный iPOD. Правда, слушать любую из оплаченных радиостанций можно будет только на одном из устройств. Среди фанатов Apple будут и такие кто соберет огромные коллекции радиостанций. И с гордостью будет показывать названия всем кто хотя бы посмотрит на его машину. Правда, реально работать будут только местные радиостанции. Для приёма станций других стран или регионов нужно будет ехать именно в ту страну. Но сами станции уже оплачены, а это первый шаг к путешествию.
В случае реального путешествия машина просто откажется въезжать на территорию другого региона. Даже если в другой стране или регионе официально разрешены iCAR Ваша машина не сможет там ездить так как зарегистрирована в другом регионе. Как вариант, можно будет купить новый iCAR в соответствующем регионе и ездить на нём. При этом Apple милостиво разрешит перенести Вашу коллекцию радиостанций на новую машину.
Кто будет ездить на таких машинах? Прежде всего те для кого машина это способ пустить пыль в глаза или кому стиль важнее содержания. Рекламный слоган таких людей будет таким: <просто ездит. И вам не нужно знать что у него внутри. А потому, он потрясающе надёжен>>.
К стати, любые попытки продать iCAR в страны Азии будут обречены на полный провал. А вот в Европе на такие извращения с машиной будут смотреть как на диковинку или сувенир. Но там другие приоритеты: пусть мотор от газонокосилки, но зато малый расход бензина и СТИЛЬНО. Вот так!
Живу в Штатах. На последней моей работе начальника звали Andy Dura. Хоть стой хоть падай. А он еще удивлялся почему я смеюсь когда он говорит что хочет поехать в Россию. А фамилию свою он не оправдывал...
Перечисляем все операции по замене масла в той же самой машине, если вы мужчина:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвертое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течет. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришел сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
Вот уже сколько писалось тут про опечатки... Сегодня сижу в чате перед ужином и в числе прочих фраз пропускаю что-то вроде "мы с мужем...". Проблема только в том что я перепутываю клавиши Ж и Д, которые, как известно, рядом... Получилось: "мы с МУДЕМ идем спать после ужина".
Всё началось с самого утра. Наши соседи устроили то что тут называеться Garage Sale, а я называю Garbage Sale. Самой сути процесса (и товара) это не меняет, а звучит забавнее. Меня магнитом притягивает ко всякого рода распродажам. И ведь я и сам знаю, что у меня не только уже всё есть, но и при этом нет места для новых вещей. Вобщем, я решил просто посмотреть что там соседи продают. Так, одним глазком взглянуть из чистого любопытства...
Электроники у них небыло (а это всем известная моя слабость), что привело меня в почти радостное настроение: я не только не потрачу денег, коих у меня всегда дефицит, но и не приобрету лишнего хлама, который мне уже девать некуда. Но тут я из вежливости стал поддерживать разговор с соседкой. Она хотела избавиться от всех ненужных вещей которые накопились в доме. Я отшутился, сказав, что у меня уже всё есть. И тут соседка шутя сказала, что она продаёт свой комод (тут эта штука называется Dresser) всего за 10 долларов. Я естественно, говорю, что дрессер мне не нужен, хотя... И тут я сделал свою главную ошибку - я стал торговаться. Просто так, от нечего делать. Кончилось всё тем, что я приобрёл новый (почти) комод за 5 долларов и муж соседки принёс мне его домой.
На улице была хорошая погода, что для этого года явление странное и, надо сказать, неожиданное. Хотя и несомненно приятное. Я решил, что поставлю дрессер на место потом, ближе к вечеру. А пока я отправлюсь на пляж загарать. Так я и уехал, оставив комод посредине дома.
Когда я вечером приехал домой, то я сразу же занялся установкой моего нового комода к стенке. Но он не влезал и поэтому мне пришлось передвигать мебель. Передвигая мебель я увидел кучи пыли по углам и начал всё пылесосить. В процессе пылесосиния я опять же передвигал всё вокруг: уже не только мебель, но и всё до чего смог дотянуться. В общем, мой дом подвергся приступу неукротимой энергии и бурной деятельности исходившей от меня...
В какой-то момент я решил передохнуть, отправился принимать душ и оставил комнату в самый разгар того что должно было занять несколько минут, но потом каким-то образом трансформировалось в неописуемый хаос, но по непонятным причинам называемое мною "уборка в доме"... Выползя из ванны я почувствовал, что уже поздно и у меня полностью пропал пыл уборщика. Сейчас я расчищу кровать и усну. А уборку продолжу утром. Или вечером... Или послезавтра... В общем, как получиться....
Фотографии комода не будет. Так как если я его сфотаю, то мне придётся разгребать все снимки в камере накопившиеся там за последние 2 недели. А на этот подвиг я, прямо скажем, не готов в полночь. И к тому моменту когда я наконец-таки вытащу и обработаю (я использую редактор Adobe Lightroom) фото комода, то наступит утро, а я спать хочу. Вот так!
Я тут подумал о том что мог бы рассказать компьютер окажись он живым человеком. Вот представте: позднее утро в обычной городской квартире. На столе в комнате стоит он - Персональный Компьютер. Сейчас он спит и ведёт внутренний диалог сам с собой.
Так, дома никого нет и я могу привести свои директории в порядок. Ну, или в относительный порядок согласно тем программам какими меня напичкали. Вот например С1 или С++ это что, опечтака такая? Или вирус... Мож, удалить их на всякий случай? А ведь когда я молодой только в на витрине в магазине стоял, то думал, что пользу приносить буду... Интересно, а как там мои коллеги? Интересная работа наверное у некоторых. Особенно у тех кто в банки попал. Ругают их не меньше чем меня, но они зато деньгами распоряжаются. Им хоть и мозги часто промывают, но денег от этого у них меньше не становится!
А ведь когда хозяева домой придут - у меня минуты свободной не будет. Сначала младшие хозяева придут со школы и начнут играть в гонялки-стрелялки. Это не страшно - у меня от этого только темпиратура поднимается. А думаете легко на своём мониторе выдавать малоорганизованное мельтишение? Вон, мой старший брат - телевизор - он не греется. А чего ему греться? Он кино покажет, потом новости и от скуки его хозяева сами выключают. А меня потом терзают во все порты. Ко мне у хозяев повышенные требования. Если я только на секунду стоп-кадр сделаю меня (в отличии от видеомагнитофона - моего родственника с боку-припёку) как по голове - БУМ - стукнукнут! Невольно быстрее шевилить файлами начинаешь. Ничего, я в отместку рекламу им покажу о том, что появилась новая версия кубика Рубика под названием "Шарик Дурика".
А вообще, до чего прогресс дошёл. Для нашей бабули всегда телевизор было проблемой включить. А тут она звонит и говорит: "Мариша! Я по телефону не понимаю - пришли мне этот рецепт по мылу". Дожили... А в ответ она посылает ссылку на новости о том, что в моду снова стали входить мужские носки на подтяжках.
Приходя с работы домой хозяйка впервую очередь выходит на Одноклассников и зорко следит за теми кто как учился и кто чего добился. Вон, у героя её порвого романа сейчас лысина, очки, коловная боль и долги. Зато у неё самой - квартира и машина. А ещё она играет в ферму. Может стоять и ужин готовить, а потом как вспохватится: "Ой! Слоника покормить забыла!" и бегом к компьютеру.
Когда старшие дети приходят домой - вот когда у меня начинается полёт души. В смысле, они душу из меня вытаскивают и Линуксом заменяют. Старший сын приходи из колледжа и кричит с порога: "Компьютер не занимать - мне курсовой писать надо!" Да он этот курсовой из интеренета скачал и выдал за свой. Только имя на титульном листе своё написал. А курсовой начинался словами: "Я, коренная москвичка в третьем поколении"...
А мой младший брат - Комуникатор - надо мной ещё и насмехается: вот посмотри на себя, да тебя с собой никто не возмёт. А самого хозяин использует для конспирации со своей сотрудницей когда его жена дома. Шлёт ей СМС-ки: "Перович, завтра на склад едем, разгружать надо". А судя по маршруту куда они поехали, складом называется загородная баня.
А однажды хозяин домой в таком нагруженном виде явился, что перепутал сайты и вместо привычного сайта знакомств вышел на детский портал. А там интерактивные сказки для маленьких детей выложены. Красивая блондинка ему улыбается и пишет: "Зравствуй, дружок!" Он разулыбался как старый пень, монитор повернул. А блондинка ему ещё ласковее: "Сегодняшний вечер мы проведём вдвоём!" Он совсем разомлет и пишет: "Где встречаемся?" А она ему: "В три-девятом царстве, в три-десятом государстве". Хозяин вспылил: "Да ты знаешь вообще кто я такой?!". А блондинка в ответ: "Иванушка - Дурачёк".
Конечно хозяин разобрался что к чему и тут же меня по голове как стукнет! Вот тут у меня модем и отвалился. Хозяин посмотрел и говорит: "Ну вот, совсем наш компьютер старый стал - пора его менять". Ну вот, думаю, я уже устарел. Завтра вместо меня поставят новый гламурный iMAC, а меня - на запчасти.