Поиск по автору:

Как Путин и Шойгу на рыбалке были.
Сибирь. Саяны. Верховья Енисея.
Президент и Министр Обороны сидели, в походных креслах, на берегу реки.
Вокруг красотища. Голубое небо в облаках. Высоченные зелёные сопки по берегам. Бурный Енисей Батюшка. Мошка летает над водой. Дикие утки крякают...
Шойгу повернулся к Путину и с улыбкой спросил:
-Владимирович, слышишь как Дональд старается?
-Так это Трамп надрывается?, - удивлённо ответил президент. И с улыбкой добавил:
-Молодец. Очень похоже. Давно просил освоить, особенности русской охоты на утку.
-Его, мои ребята, по шею в воду посадили. На голову чучело селезня закрепили, ну и зазывать научили., - подмигивая, сказал Министр Обороны.
-В следующий раз, Байдена возьмём. Сойдёт, приманкой на налима.,-добавил Путин. Хохотнули.
Не клевало. Но появившийся запах шашлыка, обнулял эту лёгкую досаду.
-А где Меркель?, - спросил Путин.
-Анжела с Макроном на болоте. Тот пошёл лягушек ловить, а она, как услышала про жижу болотную, быстрей его побежала. Видимо, подумала, что там переворот., - смеясь, ответил Шойгу, и добавил, - Не переживай, не утонут в трясине. ...овно ни где не тонет.
Снова хохотнули.
Вдруг, в небе над рекою, громыхнуло и появились разноцветные вспышки.
Путин вопросительно уставился на Шойгу. Мол, Кужугетович, что за дела. Зачем так шумно? Тот пояснил :
-Это Бастинда. Ну, Хилари. Я её предупреждал, что бы высоко не летала, на своей метле. Так она же умалишённая. Ну я и попросил ребят, на границе с Монголией, зарядить С-500 салютом. Хороший мультик получился.
Хохотнуть не успели. Из чащи выбежал перепуганный Обама и уставился на рыбаков. Он был босиком, а в руках держал кедровые шишки.
-Серёжа, ну посмотри как Гуталин перепугался., - сказал с укором Путин,и замахал рукой Обаме. Мол, иди, иди обратно.
Обама, одобрительно кивнул и скрылся в тайге. Лазить по кедру, ему понравилось больше, чем корячится на пальму. Эволюция, х...ли...
А Бил куда пропал?, - спросил Путин.
-Хилари его цыганам продала, месяц назад. В Хорватию. Он теперь там Монику исполняет. Затраты отбивает. А зачем он им, не понятно. Ребята выясняют. - ответил Шойгу.
Президент покачал головой.
Не клевало. От запаха шашлыка, начал разыгрываться аппетит.
Эрдоган, старательно махая на угли, негромко обратился к Алиеву, который нарезал овощи.
-Слыхал, чё с Билом? Вай, вай., - и добавил., - давай и мы, бармалеев цыганам продадим. Я уже кушать не могу, думаю, чё с ними делать. Попа начинает болеть.
Алиев пожал плечами, а Эрдоган продолжил:
-И я тебя прошу, Ильхамчик, дорогой. Только не реж наши помидоры. В России они вкуснее. Мамой клянусь.
Президент Азербайджана утвердительно закивал, но не ответил. Он напряжённо размышлял, о том, куда делся их друг Пашинян.
Президент, попив брусничного морса, спросил у Министра Обороны:
-Кужугетович, какую наживку используешь? Не клюёт, зараза.
-Мясо ответил., - ответил Шойгу и поднял снасть.
Из воды показалась Светка Котлетка. Она жадно хватала воздух, сплевывая воду.
-А я на червя., - Путин дёрнул удочку и из воды вынырнул Зеленский. Зе который. Пианист.
-Сменить надо. - продолжил наитемнейший и в банке с червями, упали в обморок Пашинян с Авальным.
-Может на опарыша попробовать?, - предложил Шойгу.
В банке с опарышами, началась суета. Соболиха и Собчачка заползали по кругу. Нефзоров и Венедиктоф закрутились на месте. Альбабац и Ахеджабава стали быстро выгибаться. Волков и Эмнуель, просто вывернулись наизнанку.
-Может, тебе красные подать?
В банке с красными опарышами, замерли в ожидании, Рошкин, Зю и полоумный Бондаренков. Остальные тоже засуетились.
-Да нет., - ответил Путин, поднимаясь и потягиваясь.-Таймень не клюнет на это. Потом на мышь попробуем.
Услышав это, схватился за сердце, министр обороны Сша, который тщательно чистил карабины, в палатке.
-Пойдём, Серёжа, покушаем. Чую, шашлычок знатный будет....

https://youtu.be/0pIGq46GjjA

Как США России санкции вводила.

Президент исключительных нёсся по коридору Белого Дома, на всех парах, в поисках своего кабинета. Навигатор, которым он постоянно пользовалься, благополучно покоился в недрах унитаза общего туалета, где собственно и застала Бидона срочная новость. С трудом найдя нужную дверь, президент быстро затащил свою хромую задницу в кабинет и, хлопнув дверью, закрылся на ключ.
Первым делом,преодолевая отдышку, он поцеловал ботинок гуталинового, висевший на шнурках, над дверью. Традиции - это святое. Затем, поняв, что бежал со спущенными штанами, он стал неуклюже натягивать брюки, нервно дёргая руками. Пытаясь застегнуть ремень, президент сшашки, подошёл к столу и схватив бутылку вискаря, сделал два мощных глотка, прямо с горла. Второй глоток вискаря, попав не в то горло, вызвал у Бидона дичайший кашель и обильное соплевыделение. Уронив бутылку, брызгая слюнями и соплями во все стороны, он кинулся к двери персонального туалета, который, кстати говоря, не работал более недели. Перебои с водой и электричеством, х...ли...
Открыв туалет, вождь исключительных почувствовал, что волосы на голове встали дыбом, а штаны вот вот намокнут, от увиденного. На унитазе, забравшись с ногами и собравшись в комок, сидел Обамыч, держа половину своей кисти во рту. Во второй руке он держал гранату, а его улыбка и взгляд, говорили о том, что гуталиновый не в себе.
Бидон, дико визжа и шлифуя на месте, кинулся назад, к своему столу, в надежде найти там убежище. Заползая под стол и чувствуя, что его крик переходит, на ультразвук, главный демократ услышал, как в дверь его кабинета стали неистово стучать. Мгновенно закрыв рот ладонью, президент замер, в надежде, что его не услышат и инфаркт не наступит сию минуту.
Вдруг, грохот прекратился и, щелкая замком, дверь отворилась. Бидон, понимая, что это точно пришёл инфаркт, смиренно уставился на вход в кабинет. Но увидев вошедшего, он облегчённо выдохнул. На пороге стола Клинтонша. Она тоже запыхалась и была взъерошена, что говорило о нештатной ситуации.
Выползая из под стола, Хрустальный Джо замелил, что в кабинет ворвалась и Камалка, кинувшись, на пару с Бастиндой, поднимать президента. Затем, все вместе усевшись за стол, молча уставились друг на друга, в ожидании кто первый начнёт говорить о сложившейся ситуации. Прервал это молчание, бодро вошедший в кабинет, человек из разведки. Он чётко и кратко, не теряя времени, изложил присутсвующим произошедшее...
ЧП произошло на заседании Совбеза ООН, где присутсвовали все главы МИД. Процесс проходил по привычной схеме, где некоторые представители, привычно обвиняли во всех бедах Россию. Демократия и хайли лайкли, х...ли...
В какой-то момент, нервы представителей России не выдержали и Лавров, Небензя и их помощники, плюя на толерантность и светские манеры, отмудохали половину Совбеза ООН. Чуть позже, к ним присоединились представители Китая, Ирана, Индии и т.д. Украинская делегация, в полном составе, валяется на газоне перед зданием, выкинутая из окон. Прибалты, с разбитыми рожами, забарикадировались на крыше небоскрёба. Перепуганая представитель ООН Бриташки, найдена в подвале, с чётким следом от ботинка на лице и надписью "ЖАБА" на лбу. Представителя Сшашки пытаются достать из вентиляции, где он, до сих пор, визжит как умалишённый. В здании ООН, час назад, начался пожар, на нескольких этажах одновременно. Спустя пол часа, поезд Нью-Йорк - Вашингтон, захваченный неизвестными, на максимальной скорости, направился в Обитель Демократии.
Выслушав доклад и быстро посоветовавшись, собравшиеся в Овальном Кабинете, пришли к выводу, что нужно немедленно ввести самые жестокие санкции, в отношении России. Проголосовали единогласно.
Прервал это единодушие министр обороны исключительных, который ворвался в кабинет и с криком:" Россия отзывает послов и представителей!!!" - со всего разбега, попытался выпрыгнуть в окно. Но пуленепробиваемое стекло выдержало напор министра, который, разбив всю рожу, рухнул без чувств от удара.
Собравшиеся мгновенно побледнели, от ужасного осознания последствий. Слова здесь были лишними. Не побледнел только улыбающийся Обамыч. Он тихо открыл дверь туалета, медленно и аккуратно выдернул чеку, и бросил гранату в центр кабинета...