Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"
В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"
Русскому, татрину и грузину дали задание: переплыть реку полную крокодилов, на том берегу реки зайти в пещеру и там выколоть глаз цыклопу, а затем выебать бабу. Поплыл татарин - его крокодилы сожрали. Поплыл грузин, крокодилам пизды дал, зашел в пещеру - там его цыклоп схавал. Поплыл русский. Крокодилов отпиздил, зашел в пещеру. Три дня в пещере битва была. На четвертый день русский вышел из пещеры и, вытирая пот со лба, говорит: "Ну что, какой тут бабе глаз выколоть?"
В доме Ростовых бал. Наташа Ростова захотела повыпендриваться, села на шпагат и прилипла пиздой к полу. Начали ее оттаскивать. И так и этак пробовали - не получается. Тода один из гостей говорит: - Давайте просверлим дырку с нижнего этажа, давление сравняется и отлепим девушку. Наташа кричит: - Не смейте! Тут паркет бешенные деньги стоит! Тогда гость предлагает: - Давайте ей натрем соски. У нее тогода пизда увлажнится, станет скользким и мы ее перетащим в кухню, а там паркет дешевый.
Едет Иван царевич и видит камень и надпись на нем: Поедешь направо по морде получишь, поедешь налево по морде получишь, поедешь прямо по морде получишь. Ну такая надпись кого хочешь озадачит. Стоит Иван думает. Вдруг слышит голос: Решай быстрее, а то прямо здесь по морде получишь.
едет автобус. давка. впереди моряк. за ним наркоман, за наркоманом бабка. Она обращается к наркоману: " Молодой человек передайте на билет". Наркоман поднимает глаза впереди бескозырка. " Слышь солдат передай на билет". Моряк обиделся - моряка назвать солдатом ?! "я не солдат - я моряк". Наркоман поварачивается к бабке: "Бабка обломись мы на коробле!"
1. Телефонные разговори дляться 30 секинд. 2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка. 3. Очереди в тылает на 80 процентов короче. 4. Ты всегда можешь открыть все банки сам. 5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес. 6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться на каждой плаксивой физионимый. 7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями куда бы ты не шиол. 8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной. 9. Ты можехс убить свою пищу. 10. Гараж всегда твои. 11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе. 12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт. 13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими друзьями. 14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать. 15. Ты можехс не бриться ниже шеи. 16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает. 17. Шоколад всего лишь один из видов закиски. 18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все. 19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как они чувствыут. 20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время. 21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом подымают дрыгие. 22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день. 23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды. 24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу причиоски. 25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать". 26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один. 27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить себя до дистрофии. 28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные к твоемы лися. 29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной. 30. Дистанционный управлятель твои и только твои. 31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда ты идиош в тялет. 32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился. 33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь. 34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги. 35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко разных комбинации гыб). 36. Если... все. Затрахался я печатать.
Идет зайчик по лесу. Остановился и видит, что на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выбросил. Говорит: -Фу! Какая гадость! А чуть было лапкой не наступил.
Перекресток. На перектестке стоит "Жопер" и терпеливо ждет своего сигнала.Загорается зеленая стрелка светофора на право, "Жопер" поворачивает и влетает в бок 600 "мерину". Из "мерина" вылазиют братки вытаскивают из "Жопера" его владельца и говорят: "Ты че, бля ,в натуре наделал?! Ты нам весь бок изговнял, сука!!" Водитель "Ж...": "Ребята, ну я же на стрелку ехал!" Братки: "А ты думаешь мы тут от нехер делать кактемся?"
Сегодня был у сына в детсаду на новогоднем утреннике. Дед Мороз молодец профи - трезв ,хорошо одет и веселит не только детей но и родителей с воспитателями . Очерендой эпизод : детишки задают деду загадки типа " семь одежек без застежек ",тот морщится думает отгадывает неверно , дети рады что уели Деда Мороза шумят подсказывают, вобщем веселуха... Тот охает и говорит : " Ну, ребята у вас загадки покруче чем в ДУМЕ...."
- Что такое уклончивый ответ? - Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: - Пошли вы на х@й...
Идут , в общем , двое слепых по улице - палочками своими стук - стук , проходят рыбный магазин , начинают носами водить - нюх - нюх , один другому мечтательно говорит : женщиной пахнет ...
Дело было в Париже под Новый двухтысячный, куда съехалась праздная публика со всего мира. Мы с супругой, как пребывающие в оном городе уже вторую неделю, с кайфом наблюдали за туристами из России, видимо, впервые попавшими в Париж и, соответственно, в ситуации, характерные только русским. Историю наблюдали сами - за достоверность ручаемся всем, чем можем. Короткая предыстория. В городе славы Наполеона Бонапарта по всем улицам натыкано множество автоматических туалетов. Стоит себе такая кабинка, бросаешь в нее 2 франка (около 30 центов), заходишь (не трогая никаких ручек), делаешь дело, моешь руки, только потом дергаешь за ручку на двери и выходишь. После этого в кабинке происходит процесс автоматической уборки вами помеченной территории - с шампунями, щетками, опрокидыванием унитаза и прочей муйней - и туда может идти другой счастливый обладатель двухфранковой монеты (которую выменять довольно сложно, если не запастись ею заранее). Итак... Бульвар Сен-Мишель, кафе, столики, кофе. Публика, в основном, сидит на улице, поскольку вокруг +12С и рядом газовые обогреватели. В трех метрах от добропорядочного собрания расположился вышеупомянутый туалет. К нему подходят два мужика - русских. Догадаться о нацпринадлежности было нетрудно: по выражениям, с которыми они рылись по карманам в поисках мелочи. И вот первый (П), выудив 2F, кидает ее в отверстие автомата, заходит и возвращается счастливым на свет божий через пару-тройку минут. Но! То ли не было у них еще одной монеты, то ли просто дядьки сэкономить решили... В общем, пока первый выходил, второй (В) сиганул в дверь, пока та не успела закрыться. У французов, сидящих в кафе, чашки застыли на полпути ко рту. (В), наверное, только устроился в предвкушении облегчения, но через десять секунд наступил жесточайший облом - сработала автоматика чистки туалета. На беднягу обрушился ливень холодной воды со щетками и шапунем, а на ноги первернулся унитаз с содержимым, оставленным его спутником. Вой донесшийся изнутри WC в несколько раз перекрыл шум улицы. Дальше произошло следующее: (В): - б%:*?: е*?:%?:% на х*:%?*: !!! Да тут п#;"ц !!! (П): - Вася, че с тобой там ?!! 8-() (В), дергая изнутри за все ручки и пытаясь выломать дверь: - Х:%й его знает ! Помоги выйти ! (П), перенажимав все кнопки снаружи: - Наверное надо 2 франка ему, п:%?су, кинуть. Васька, держись, я счас! Далее (П) мигом свалил искать размен мелочи. В этот момент уборка территории внутри прекратилась, из туалета раздавались только периодические подвывания, но в конце-концов и они стихли. (П) прилетел через 7 минут - народ засек! И с ходу кинул в накопитель 2F с радостным воплем: - Васяяааа, выходи! Но в то время, пока (П) ходил за разменом, а холодный душ в туалете прекратился, Вася решил сделать то, зачем он зашел внутрь. И известие друга о свободе вместе с автоматически открывшимися дверьми застало Васю в позе "сидя" с хозяйством, вываленным на обозрение всего Сан-Мишель! Как они ушли оттуда уже не видел никто. Жертвами всеобщей истерики стали пару чашек и стаканов. Но увидевшие ЭТО французы смогли воочию убедиться, что все то, что пишут об ex-Soviets в европейских газетах - чистейшая правда.
Колхозное собрание в сельском клубе. На сцене президиум, в зале полно народа. Пора начинать, а председатель опаздывает. Ждут десять минут, птнадцать. Зал начинает роптать - дескать, пора расходится. В это время входит председатель и, ни на кого не глядя, стремительной походкой проходит через зал, поднимается в президиум, снимает кепку и - хрясь ей об стол: - Все, пи@дец - одной проблемой стало меньше! В зале кто-то выдохнул: - Что, нужели корма завезли?! - Нет, &уй стоять перестал!
Знаете анекдот, как хоронят преферансиста, взявшего восемь взяток на мизере? А идущий за гробом говорит собеседнику: "Зашел бы я в пичку - покойничек бы девятую взял?"
Так на Садовом рядом с Курским вокзалом висит реклама казино "Космос" с надписью (дословно):
Джеймс Бонд заходит в роскошное казино в Монте-Карло. Вдруг видит - у барной стойки сидит такая охрененная девица. Грудь - во, ноги - во, брильянтами, как елка, увешана. Ну, у него все, что положено, встало. Он прямиком к ней, обольщать: - Позвольте представиться - Бонд, Джеймс Бонд. - Офф. Фак Офф.
Стоит монашка на шоссе, голосует. Перед ней тормозит роскошный кабриолет, роскошная девица предлагает монашке подбросить ее до монастыря. Едут они – ветер в ушах свистит, монашка по сторонам оглядывается, балдеет. Через некоторое время говорит: -
Американец(А), француз(Ф) и русский(Р) спорят, кому больше по хуй. А: Я попал в аварию. Машина вдребезги, жена вдребезги, я весь переломанный, а мне - по хуй, потому что я застрахован. Ф: Ко мне в дом грабители ворвались. Все, что было унесли, жену изнасиловали, меня изнасиловали, а мне - по хуй, потому что я тоже застрахован. Р: А я захожу в подъезд, смотрю - мужики какие-то стоят. Я им :"Здорово, мужики", а они мне:"Здорово, Вован" и ну давай меня пиздить. Часа два пиздили, еле жив остался. А мне это по хуй, потому что я не Вован.
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: - Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу. - Ну какую? - Такую, ну, супер-книгу! - Как называется? - "Опущены и посланы" - Дай почитать. На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".
Мужика спасли с необитаемого острова, где он три месяца прожил с обезьяной. Друг его спрашивает, расскажи мол, никому не скажу как там с ней, видит что тот молчит, продолжает настаивать, да я никому не скажу или тебе вспоминать больно. Мужик: "Конечно больно, а еще тоскливо, не позвонит, не напишет :( "
тел.звонок: -Иванов? -Да. -Вы анализы сдавали? -Сдавал. -у нас есть две новости: одна плохая , другая очень плохая, с какой начать? -Ну, с плохой давайте. -Вам осталось жить два дня. -Ну тогда какая-же очень плохая? -А,то что мы для вас два дня дозвониться не могли...
Поспорили както хохол и армян где лучше эхо в Карпатах или на Кавказе. Хохол крикнул-"ЭЙ" эхо 50 раз повторило. Приезжают на Кавказ - армян крикнул "жопа".Эхо неделю повторяло "где.. где..где".
У обочины стоит старый старый запорожец, открыт задний капот и ПЕДИК смотрит в двигатель. Подъезжает 600 мэрин, из него выходит огромного роста новый русский, спрашивает: - что, двигатель наебнулся? (грубым голосом), н.р. - ага (писклявым женским голосом)п. - может пихнуть твое "говно"! н.р. - а кто ж тогда двигателем будет заниматься???? п.
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают: С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - точка
Есть в МИФИ такой препод - Собакин, кто знает уже смеется. Так вот, года два назад занимал он должность Заместителя заведующего кафедрой Теоритической ядерной физики (ТЯФ), сокращенно это звучало так: Зам.зав.каф.ТЯФ Собакин.
Забили Илья МУромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич монголо-татарам стрелку на поляне. Решили их с Руси потеснить. Все собрались на поляне, только Ильи Муромца нет. Радуются монголо-татары, мол мы сейчас с вами разделаемся. Что делать? Время уже на подходе а Ильи все нет. Решили Алеша и Добрыней вдвоем с монголами зарубиться, кого в землю положили, а кто и в бега пустился. Стоят вдвоем после битвы, мечи от крови вытирают, смотрят кто-то там в далеке скачет, пригляделись, а это Илья Муромец скачет. Весь в поту в крови. Прискакал и говорит: - не поверите пацаны, поляны перепутал!
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.
Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан, попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ - японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!" (чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело, хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина, все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно "ма-ааленький мужской член".
Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса... И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж, на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа "скворечник", на одно очко и с оторванной дверью...