Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз. Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей ноги!"
Один сперматозоид спрашивает у другова: - Потскажи, как мне найти матку? - Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то большое, черное - это матка. Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь. Вскоре он увидел что-то черное и спросил: - Здравствуйте, а вы матка? - Нет, я кариес...
В Шереметьево-2. - Да, я-это, я... Я вчера голову помыл... - ....... - Ну, понимаете, я голову помыл шампунем... - .......!!! - Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали. но все равно это- я, я, я... - .......!!!!!!! (звук улетающего самолета) - А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...
Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что произносится. Результаты: 1. Облико морале - Облик аморале. 2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох. 3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!
Не знаю можно перепечатать небольшой кусочек из форума Лента. ру, ну извиняюсь может это уже старо, просто забавная игра в буковки, правда автор не написал букву (Ю) все-равно забавно. ... А че все армия и армия вон у нас Генпрокуратура(Ь) есть, Она нас от всех комерсантов(Ъ) защитит и тем более от угозы завтрашнего дня(Х). Нам бы от птицы счастья сегодняшнего(П) защититься. Прокуратура, она усех поймат и посадьт(Ь)! 18-11-2003 15:52 (5427154 Ответ на: Тему: Российская армия должна быть готова к отражению угроз завтрашнего дня)
Кароче, в одном городе EBропы была русская диско, и вот один чуваk набухался, и пошел бливать в сартир... ну бливанул, и на сартир сел наконедцто... сидить себе, и видит он в центре двери, надпись "посмотри на лево" а чувак такой не в догонках, ну и смотрет на лево, а там "посмотри на право" чувак ваше офигел ну и смотрет он на право, а там посмотри "посмотри на вверх" чувак уже в панику начел заходить, ну и посморел он на вверх... а там "посмотри назад" ну чувак уже незнаю как и обяснить вам... опупел мона сказать... ну и смотрет он назад... а там написано "хуля вертишся, сри давай"
Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией. Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку, Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала. Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и изумился: - Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс, Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы? Подождите, не разбегайтесь!..
идут вини и пятачек по лесу -- вини, -- говорит пятачек,-- мне надо в кусты... -- ну ты потерпи немного, а то тут звери ходят да и кустов совсем мало. терпел терпел и вот видит-кусты подходящии,заходит туда бах!!! ба-ба-бааах!!! вини спрашивает--пятачек тебе плохо? --мне плохо? да мне пз*ец
Собрание в колхозе. Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна! ; - Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!. Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать, так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать! Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...
Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan russia": - "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"
Ну, собственно, детская история... Но сначала предистория. Были мы когда-то в московском зоопарке и видели там классную черную пантеру. С тех пор наша дочка от пантер без ума. И вот спустя некоторое время (а живем мы теперь в Чикаго - это важно) собрали они спортивную школьную команду. И надо ее как-то назвать. Ну дочка и предлагает: Black Panthers. Мальчики говорят - нет, это сильно по-детски (!?). Короче сошлись на, как им показалось, более крутом варианте: White Panthers (!?!?!?!?). Но мы об этом ничего не знали. И вот первая игра (волейбол). Их противники (почти сплошь черные) разносят их хм... как детей. Потом пришлось рассказывать про радикальное черное движение Black Panthers и не менее радикальное белое движение White Power. Интересно, что подумали черные? Что над ними издеваются? Или что это символ примирения? А могли бы и морду набить. И это все так и было... Ну соврал пару раз...
женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р. а вот этот зеленый 150р. ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться!
16:58,городская больница. В кабинет к херургу заходит человек с вилкой в животе и просит:"Доктор, помогите!" Врач отвечает:"Простите,но у меня кончился рабочий день" Больной:"Ну доктор,помогите же хоть чем-нибудь!!"Доктор вытаскивает вил- ку из живота и втыкает больному в глаз со словами:"Пройдите к аккулис- ту,он работает до семи
Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит: - Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает - Наверно, из говна. - Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?
Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...
Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро. Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.
Возвращается Путин из Украины. Журналист: - Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень опасная штука? В. В. - Нет!!! Уже не кажется!
Вызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С) спрашивает у него С-Расскажите как все было? А-Проснулся часов в 10... С-Так дальше А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу. С раздраженно-Говорите по сути дела. А-Простите. Затем почистил зубы, умылся... С-Ну дальше что? А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу. С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было! А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и... С- И!!?? А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу. С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?... А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и вырубился... С-А дальше что? А- А дальше не помню, дрочил я или нет...
В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить больным запрещено». - А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру. - Несите всё что есть! - А как тут вообще кормят? - Что вам сказать, жить можно, но не долго!
Почта России выпусила марки с портретом В. В. Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: клей был нанесен на лицевой стороне на уровне ниже пояса
- А я вот давеча с Трофимычем поругалась. Он как заорет: "Если не замолчишь, Кузьминишна, пизду порву!" - Ну, а ты? - А я-то что? Еще громче начала кричать!
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет: (Д) Мамо, мамо! (М)(ласково) Що тебе, сынку?! (Д) Мамо, а що то за слиды? (М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу! (Д) Та ни мамо, то ни кыцька! (М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав! (Д) Та ни мамо, то ни собачка! (М) Так може, ото горобчик проплыгав! (Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...