Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас на работе негры работают. Сегодня стоит один за стеклянной дверью и долго так, мучительно смотрит в комнату. А в комнате кроме меня никого нет. Я ему рукой машу - типа привет! Никакой реакции. Все так же стоит и пялится. Наконец открывает дверь, и я вижу, что оказывается он все это время ко мне спиной стоял и с кем-то разговаривал. Да... тяжело жить и работать рядом с нашими младшими братьями.
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке, отдыхают. Мимо бабы идут. Одна кивает на В.И. и Петьку и говорит: - Гляньте, орел рядом с говном сидит. Петька подумал, встает и говорит: - Ну, Василий Иванович, я полетел... - Ага, полетишь когда лопатой подбросят.
Один заика спорит с другим, что он купит сигарет и при этом не заикнется. Ну идет он к ларьку, повторяет про себя: "Кэмэл, кэмэл, кэмэл, кэмэл...", подходит и на выдохе: - Кэмэл! Продавщица дает ему пачку. Он подходит к товарищу, а тот ему говроит: - ДДа е-е-е-рунда, я то-то-тоже так смо-смогу. Ну поспорили, идет к ларьку и тоже повторяет: "Ява, ява, ява, ява", подходит и произносит: - Ява! - С фильтром или без? - С-С-С-С-СССукаа..
Короче умер мужик, и на том свете говорят ему - извини, в рай не получается, придется в ад. Ты в какой хочешь - в обычный или студенческий? Он спрашивает - А в чем разница-то? - В обычном каждый день приходит черт и забивает в ж#пу гвоздь - А студенческий? - Ну в общем-то халява, круглый год девчонки, пиво, расслабон. Но два раза в год приходит черт с ведром гвоздей
Короче умер мужик, и на том свете говорят ему - извини, в рай не получается, придется в ад. Ты в какой хочешь - в обычный или студенческий? Он спрашивает - А в чем разница-то? - В обычном каждый день приходит черт и забивает в ж#пу гвоздь - А студенческий? - Ну в общем-то халява, круглый год девчонки, пиво, расслабон. Но два раза в год приходит черт с ведром гвоздей
Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже. Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает: "Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат понадобиться" После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?" После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.
Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже. Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает: "Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат понадобиться" После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?" После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.
Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой: - Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно? Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь: - Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете? Мужик подумал: - Ну, литр.... Доктор: - Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают! Мужик, после паузы: - А, так это ж, наверное, красного!!!
И вот мы встретелись так скоро Всего 4 лет спустя Я полюбил тебя и снова Я жду я жду я жду тебя Вернись комне прошу я очень Вернись комне и все прости Я так хочу чтоб были вместе Чтоб были вместе я и ты Хоть мы стобой и расстовались Но это было не на век Пойми же Ксюша ты красива Какой нещасный человек Который где то тебя любит Который где то тебя ждет Тебя все время видеть хочет Его любовь к тебе ведет Он не один и это знает Парней ведь много на земле Но он души в тебе ни чает И помнит только о тебе А может он и не нещасный И может любиш ты его Но он ведь этого не знает И от тебя ждет одного Приди к нему скажи что любиш И что не бросиш ты его И он все время будет рядом Ему не нодо ни чего..., .
Не опускай уныло плечи Не поднимай усталый взгляд Пойми не может быть и речи О том чтоб все вернуть назад Пойми что уже нет возврата И не вернуть уже тех дней А за любовь одна расплата Воспоминание о ней.
Едет автобус с американскими туристами по Тайге.Вдруг на встречу к ним идут два мента,и тащут на шесте здоровенного медведя.Все туристы в восторге выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем,с ментами, и с каждым по отдельности.Один очень любопытный турист спрашивает одного мента. -O,Grizli? -Да нет,дубинками замолотили
В колхоз прислали новую японскую пилораму. Собрался народ и тредует "спытать" иностранку. Для начала зарядили в эту пилораму (в дальнейшем "Она") бревно потолще поперек. Она: "Б-з-з-з-з-з-ик" Бревно попалам. Народ: " Хм-м-м бля?" Зарядили бревно еще толще вдоль. Она: "Б-з-з-з-з-з-ик" Распилила. Народ: " Хм-м-м бля!!" Из толпы выхолдит местный Мартын и говорит: " А чо ежели в нее лом зарядить" Зарядили. Она: " Б-з-хр-хр...." Пошел густой черные дым пилорама встала. Народ: " А-а-а бля !!!"
Один мужик решил занять денег у друга стоматолога... Пришел к нему в кабинет и просит занять. Друг стоматолог говорит мелких нет пойду щас разменяю, а ты здесь посиди. Ну первый мужик сиди ждет. Вдруг в кабинет влетает тетка с перекошенным лицом и орет: - зуб болит мочи нет, выдерни его замучал уже зуб этот. Мужик начинает упираться, мол не моя работа то се...( Уж больно крутой у тетки прикид, вся в золоте и платье от кутюр. Хрен ее зает может жена нового русского) Тетка орет : я те 400 баксов дам только вырви. Мужик ну точно крутая, а денег срубить хочется. Думает была не была!!! Зажмуривается, хватает щипцы, залазит ими ей в рот,с треском что-то выдирает. Тетка с дикими воплями бросается вон из кабинета. Мужик думает, ну все приплыл... ща грохнут... И точно, смотрит подлетают к клинике мерсыи чероки, оттуда братва стриженая с цепями в четыре пальца и видать самый главный с ними с чемоданом.... Мужик в ауте... Братва залетет в кабинет, осматривает все углы и входит главный : - ты тут тетке зубы только что рвал ???? Мужик мммм я, вот ее 400 баксов только не убивайте!!!!! Главный ставит на стол чемодан и говорит : слыш братела, в натуре, все по понятиям, вот тебе 150 штук баксов ты ща моей теще язык удалил!!!!!
Встречаются две мондовошки… (даже не спрашивайте – где?) Одна толстая, упитанная важная… с мобилкой.. А другая – худенькая, синяки под глазами, вид совсем убитый. Первая спрашивает : - Ну, как живешь? Что-то у тебя вид не очень.. - И не спрашивай…. Живу на усах у дерижера. Просто какой-то пиздец… Как концерт – это вообще смерть. Начнет дергать башкой в такт палочке – я еле держусь… А кожа, блядь! Кожа толстая, кровь хуевая, жрать нечего. Устала я… - Ну, не убивайся ты так! Выход есть! Я тебе помогу! Я знаю, совсем скоро будет балет в вашем театре. Я хорошо знаю этот балет.. Там есть такое место, твой дирижер обязательно изо всех сил дергнет головой. Так вот. В этот момент мимо будет пробегать по сцене балерина. Как раз рядом с оркестровой ямой. Ты должна прыгнуть. Соберись изо всех сил и прыгай прямо балерине на ногу. Цепляйся и ползи вверх. Умри, но доползи, блядь! Это твой шанс. - Ну спасибо…. Я попытюсь…
Через месяц встречаются снова. Та что толстая – выглядит еще лучше. А та, что была худая – совсем захирела. Один скелет. Толстая спрашивает: - Что?!! Не получилось?? - Да получилось….. - И что?! - Ох, не спрашивай….. - Ну все-таки? что случилось? - Ну короче дождалась я этого балета. Три дня перед этим тренировалась прыгать. И вот значит как раз то самое место. Мой придурок вскинул башку... И я прыгаю… Лечууууу… Еле-еле ухватилась за эту блядскую ногу. Начала ползти. А эта сука вертится, прыгает так, что я еле держусь. Я чуть не умерла! Три раза чуть не упала! Но все-таки доползла… А там… Благодать… Тепло, пахнет приятно, волосы нежные, кожа тонкая-тонкая…. Наелась я вдоволь, напилась и заснула……………… - И ЧТО?? - Просыпаюсь на УСАХ у дерижера…….
Ну, собственно, детская история... Но сначала предистория. Были мы когда-то в московском зоопарке и видели там классную черную пантеру. С тех пор наша дочка от пантер без ума. И вот спустя некоторое время (а живем мы теперь в Чикаго - это важно) собрали они спортивную школьную команду. И надо ее как-то назвать. Ну дочка и предлагает: Black Panthers. Мальчики говорят - нет, это сильно по-детски (!?). Короче сошлись на, как им показалось, более крутом варианте: White Panthers (!?!?!?!?). Но мы об этом ничего не знали. И вот первая игра (волейбол). Их противники (почти сплошь черные) разносят их хм... как детей. Потом пришлось рассказывать про радикальное черное движение Black Panthers и не менее радикальное белое движение White Power. Интересно, что подумали черные? Что над ними издеваются? Или что это символ примирения? А могли бы и морду набить. И это все так и было... Ну соврал пару раз...
Сие является переводом некоторых необходимых фраз, которые нужно запомнить американским государственным работникам путешествуюсчим по Ближнему Востоку. E-mail был передан компании в которой я работаю с Гос. Департамента США. -- Конечно, это очень красивый пистолет! -- Я с вам полностью согласен, что этот красный (черный, синий, и т. д.) мешок на голову (Blind Fold) будет ей (мне, нам, и т. д.) к лицу. -- Я буду просто щастлив проехатся в багажнике вашего автомобиля!
Идет судебный процесс.Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого объяснить, как все произошло. "Вы понимаете, Ваша честь, я работаю акушером-гинекологом. И вот выдалось мне тяжелое ночное дежурство. Трое родов, пять абортов, две внематочные беременности. Еле дотерпел до конца дежурства. Вдруг звонит мой лучший друг, коллега по работе, просит подежурить вместо него т.к. у него непредвиденные семейные обстоятельства. Ну,делать нечего, я еще заступил на сутки... И опять: тяжелые роды, аборты, кесаревы сечения ... Из последних сил до дома добрался. Взял пива, креветок и только сел телик посмотреть, как вдруг звонок в дверь... Открываю, а там цыганка стоит: "Дай рубль, пизду покажу!" Ну, я и не выдержал..."
Братва , заслышав, что Кашпировский стал делать большие "бабки" решила на него "наехать".Приходят к нему и требуют денег. Кашпировский в ответ: - Не срите, мужики! Пацаны день не срут, два не срут, стало не в моготу. Решили пойти к Чумаку, чтобы отменить установку. Чумак внимательно их выслушивает и успокаивает: - Ну, ничего, мужики, не ссыте!
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет: (Д) Мамо, мамо! (М)(ласково) Що тебе, сынку?! (Д) Мамо, а що то за слиды? (М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу! (Д) Та ни мамо, то ни кыцька! (М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав! (Д) Та ни мамо, то ни собачка! (М) Так може, ото горобчик проплыгав! (Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...
Село Шушенское. Старенькая изба. В одной из комнат сидит Ленин(Л). Рядом Крупская(К). Л.что-то пишет и время от времени поднимает голову и говорит:"Наденька!" (К)-А? (Л)-Хуй на! И продолжает писать.
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды! Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей прижал и мойся на здоровье!
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой. Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь. Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка. После этого все трое заходят в бар. Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка. Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий: "ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!
Приходит Петька к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, а чей то ты красную рубаху шьешь? В. И. : - Понимаешь Петька, завтра бой с белыми, а вдруг меня ранят? Так вот если ранят, то кровь польется, а на красном и не видно совсем. А коль и не видно, так значит бойцы не увидят ранения своего командира. А если не увидят моего ранения так не испугаются в атаку идти! ... На следующий день на построении появляется Чапаев в ярко красной рубахе и Петька в наскоросшитых темно-коричневых штанах.
Встречаются два гомика и один у другого спрашивает: - Какая твоя самая заветная мечта? а второй отвечает: Представь себе - Чемпионат мира по футболу. Финальный матч. Я один из игроков одной из команд. Полный до краев ревущий стадион. Атмосфера напряжена до предела. Идет последняя минута матча. Счет 0:0. И тут в ворота соперника назначается пенальти. После долгих споров пенальти доверяют бить мне. И... и... я специально бью мимо!!! И весь стадион орет: ПИДЕРААСТ!!! ПИДЕРААСТ!!!
Спят в берлоге два медведя(самцы). Проснулись, а еще рано- зима на дворе. Лежат, мучаются. Один другому предлагает: давай трахнемся. Второй: что ты, узнают - позору не оберешься. Первый : да кто узнает, в берлоге темно. Уговорил короче. Бежит по лесу заяц. А снег уже рыхлый, провалился в берлогу. Обана, медведи трахаются, выпрыгивает обратно. Медведи за ним: всем растреплет гад. Уже почти догнали, заяц в нору шмыг. Медведь туда лапой, нашарил, вытаскивает, смотрит енот. Енот:"Что пидор, обознался"?
Сидят Петька и В.И.Чапаев в окопе, в Чечне, перед опорным пунктом боевиков, который третий день молотит авиация. - Эх, Петька, не то мы делаем. Суда надо Доренко из ОРТ. - Зачем, Василий Иванович?? - Петька ты представь, пол часа работы и опорный пункт по самую макушку в дерьме. Остальные, как узнают, либо сдадутся либо разбегутся! - Так вонять будет, Василий Иванович. - Ничего Петька, мы его в отдельный блиндаж, охране противогазы, и вообще, Петька, свое г-о не пахнет.
Вова пришел в школу. Нянечка, дети - все ему говорят: "Иди, Вова, домой, у вас дома несчастье!" "Ерунда,-говорит Вова,- Я только что из дому, там все в порядке". Входит в класс учительница, нашла Вову глазами, говорит: "Вова, бегом домой, дома беда" Вова взял пальто, портфель, пришел домой. Дверь открывает заплаканная мать и говорит сквозь рыдания: "Вова, дома горе! Сашенька покушался на государя!"
Продолжение: История 2, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Отец мой сдает в аренду доставшиеся подешевке ульи своему приятелю-пасечнику. Жизнь пасечника не отличается разнообразием, поэтому для них очень важен вопрос наличия хобби. Иначе или крыша едет, или пьется немеренно водка. Но пчелы не переносят запах алкоголя. У нашего приятеля такое хобби было - он купил у колхоза пруд, но все равно времени было хоть отбавляй.
Так вот: Сидят на пасеке значит мужики после рыбалочки, чарочки (не одной) перетирают житье-бытье. Тот купил это, другой залез в долги, напрягся на что-то другое... Третьим оказался Иван (пасечник), которому по причине засухи (меду - каюк) особо рассчитывать на "тугрики" не приходилось. Да и рыбу кормить нечем было. В общем - труба. Но поддержать беседу надо: "В этом году, конечно, машину не поменяю, да и сыну дом не дострою. Хорошо хоть Шарику зубы золотые вставил. А то маялась псина." Зовет Шарика, раздирает его необъемную пасть - клыки горят огнем! Народ в отпаде, круто! Круче всех заполошилась хозяйка, заметавшись в поисках валидола: "Козел старый, идиот! Денег ни хера нет. У меня половина зубов типа нет, а он, б%№;, кобелю золота в пасть не пожалел..."
В общем, дядя Ваня на досуге выпилил из купроникеля накладочки Шарику на клыки, отполировал и втихомолку смонтировал. Кобелю сначала было не в кайф, потом привык и потерял.
идут вини и пятачек по лесу -- вини, -- говорит пятачек,-- мне надо в кусты... -- ну ты потерпи немного, а то тут звери ходят да и кустов совсем мало. терпел терпел и вот видит-кусты подходящии,заходит туда бах!!! ба-ба-бааах!!! вини спрашивает--пятачек тебе плохо? --мне плохо? да мне пз*ец