Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрание в колхозе. Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна! ; - Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!. Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать, так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать! Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...
идут вини и пятачек по лесу -- вини, -- говорит пятачек,-- мне надо в кусты... -- ну ты потерпи немного, а то тут звери ходят да и кустов совсем мало. терпел терпел и вот видит-кусты подходящии,заходит туда бах!!! ба-ба-бааах!!! вини спрашивает--пятачек тебе плохо? --мне плохо? да мне пз*ец
Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией. Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку, Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала. Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и изумился: - Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс, Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы? Подождите, не разбегайтесь!..
Кароче, в одном городе EBропы была русская диско, и вот один чуваk набухался, и пошел бливать в сартир... ну бливанул, и на сартир сел наконедцто... сидить себе, и видит он в центре двери, надпись "посмотри на лево" а чувак такой не в догонках, ну и смотрет на лево, а там "посмотри на право" чувак ваше офигел ну и смотрет он на право, а там посмотри "посмотри на вверх" чувак уже в панику начел заходить, ну и посморел он на вверх... а там "посмотри назад" ну чувак уже незнаю как и обяснить вам... опупел мона сказать... ну и смотрет он назад... а там написано "хуля вертишся, сри давай"
Не знаю можно перепечатать небольшой кусочек из форума Лента. ру, ну извиняюсь может это уже старо, просто забавная игра в буковки, правда автор не написал букву (Ю) все-равно забавно. ... А че все армия и армия вон у нас Генпрокуратура(Ь) есть, Она нас от всех комерсантов(Ъ) защитит и тем более от угозы завтрашнего дня(Х). Нам бы от птицы счастья сегодняшнего(П) защититься. Прокуратура, она усех поймат и посадьт(Ь)! 18-11-2003 15:52 (5427154 Ответ на: Тему: Российская армия должна быть готова к отражению угроз завтрашнего дня)
Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что произносится. Результаты: 1. Облико морале - Облик аморале. 2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох. 3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!
В Шереметьево-2. - Да, я-это, я... Я вчера голову помыл... - ....... - Ну, понимаете, я голову помыл шампунем... - .......!!! - Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали. но все равно это- я, я, я... - .......!!!!!!! (звук улетающего самолета) - А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...
Один сперматозоид спрашивает у другова: - Потскажи, как мне найти матку? - Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то большое, черное - это матка. Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь. Вскоре он увидел что-то черное и спросил: - Здравствуйте, а вы матка? - Нет, я кариес...
Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз. Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей ноги!"
Как сообщают из источников, надёжно приближенных к ветеранам клубных работников КГБ, - «в результате длительных, углублённых измышлений Михаил Задорнов наконец-то сообразил, что его фамилия произошла от выражения «орущий задом», а по-простому – «Пердун». Тщательно проанализировав на детекторе собственной лжи этимологию слова «Пердун», М. Задорнов решил взять скромный псевдоним «Перун» и написать роман «Орущие задом» в стиле романа Колин Маккалоу «Поющие в терновнике».
Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект, который мне предстояло выполнить. Цитата из него:
Требования к интерфейсу ... - min *, бантиков, флажков и подобной фигни
Еще прикол оттуда же. Вначале было:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу двух различных пользователей: "Основной пользователь" - Иванов "Руководитель групы" - Петров
Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" - Иванов
Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу
Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета: "Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."
Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит? (Вова, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина. И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку сидел/не сидел.
К истории:FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM Многие выдержки я бы к анекдотам бы присовокупил(ну и слово). Народ, который ставил -2 лучше бы вообще не голосовал. Это же фольклор:
"Q: Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же бытовой здоровый секс? A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать?" или "Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника."
И вообше - что естественно - то не безобразно. Ну подумаешь - пылесос :)
Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года. "Согласно информации, полученной нами из осведомленных источников, зиц-председатель строительно-инвестиционной группы компаний "Регионы и Копыта" Фунт, занимавшийся постройкой жилья в рамках реализации Национальной Программы, будет доставлен по этапу в город Краснокаменск. Как сообщалось ранее, фигурировавший в его деле о неуплате налогов в особо крупных размерах гражданин А. Балаганов, находится в следственном изоляторе "Матросская Тишина" по поводу неуплаты налогов в размере 14 рублей и 12 копеек (1 условная единица по вчерашнему курсу Центробанка), допущенной им при строительстве собственного загородного дома на территории поселка "Сосенки-2", ранее принадлежавшем Госкомитету по управлению делами Самого. Ситуация вокруг дачи Балаганова привлекла пристальное внимание Председателя Подкомитета ГосДумы по Отлову и Борьбе Александра Хинштейна.
Проживающий в Лондоне известный российский олигарх О. Бендер, имя которого упоминалось в деле Фунта, сообщил журналистам на своей пресс-конференции о том, что он никогда не получал письменных приглашений Верховного Суда РФ предоставить личные обьяснения по делу "Р и К", и считает арест Фунта заранее спланированным ударом кремлевской группировки по росткам демократии. Напомним, что група компаний "Р и К" была привлечена к уголовной ответственности за неуплату налогов в количестве 137,873,987 рублей и 32 копеек, не уплаченных им государству при передаче ОАО "Регионы и Копыта" в собственность ООО "Байкалинвест-2".
Другой известный российский олигарх, а ныне гражданин Израиля А. И. Корейко отказался комментировать возможные связи своей компании "Реванш" с "Регионами и Копытами".
Известная правозашитница Новодворская в знак протеста против решения суда по делу Фунта вышла к зданию Верховного Суда РФ с плакатом "Я вся умная, белая и пушистая, а вы все дураки".
Конгресс США начал слушания по фактам ущемления прав человека и демократии в России в связи с арестами Фунта и Балаганова".
Внимание! Впервые большим тиражом выходят "Заповедные сказки русского интернета"! Только для Вас, в специальном подарочном издании, знаменитые сказы о глупом Гае и находчивом Автолюбителе!(" У него аж портупея набок съехала от изумления, почесал он фуражку и молвил человеческим голосом: - Как же я теперь без жезла жить-то буду?) Леденящая душу история " О Покемоне в маршрутке"! ( И тут девочка поворачивается к матери и, весело тряся своими бантами, громко, на весь автобус говорит: - А тогда я расскажу папе про...) Лихие истории из жизни командированных и приехавших из командировки!(... это была, как говориться, преамбула. А вот амбула. Возвращается наш герой из командировки, открывает дверь, а там...) Абсолютно правдивые байки о рыбаках, охотниках, моряках и летчиках! (... а из лунки показывается голова лося с рогами по пол-метра! Мы от страха чуть гюйсы не проглотили, хорошо наш боцман с прапощиком-пограничником лошадь разнуздали и она взлетела, весело помахав нам крылом на прощанье...) Грустные повествования программистов (... и представьте, этот ламер спрашивает: А где здесь кнопка "Эникей"?) И сотни других историй с сайта анекдот.ру! Принимаются коллективные заявки. Обращаться на сайт анекдот.ру, на иконку "Подписка".
История №10 от 6.06 навеяла. Было это давно, во времена СССР. Служил я тогда в одной из стран социалистического лагеря, авиационный гарнизон. Служил там один капитан, ну в общем авиадиспетчер по-цивильному. Был у него Кот, это не имя, но Кот. При заступлении на дежурство, обычно в 08.00 выпускал он Кота во двор, тот сразу зелезал а дерево и худо было той собаке, которая попадала в его поле зрения. Кстати, его хозяин является охотником и жутким браконьером на зверя и рыбу. Пароль Хойна. Кто знает, тот поймет.
Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками! Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу исполнятся.
Сидит заяц на рельсе, выложил свое достоинство на рельсу и бьет по нему молотком. Проходит мимо волк: ,, Косой, че делаешь слышь? ,,. ,, Кайф ловлю!!! Волк: ,, А как это??? ,, Заяц: ,, как промажешь, ТАКОЙ кайф! ,,
Летние каникулы. За учебный год все мы очень устали и с нетерпением ждали, когда же начнутся летние каникулы. Летние каникулы начинаются 26 мая и заканчиваются 31 августа. Сейчас я попытаюсь рассказать, как я проводил время на своих каникулах.
В самом начале летних каникул я отправился на соревнования в Киев. Дорога была долгой. Мы ехали на микроавтобусе 11 с половиной часов. Когда мы приехали, то разместились в новой двухкомнатной квартире недалеко от гипермаркета и спорткомплекса. На следующий день начались соревнования. Я выиграл у мальчика, который занимает 23 место в рейтинге Украины, он был старше меня на 2 года. В Киеве мы посетили Киево-Печерскую Лавру, один из древнейших православных храмов на Руси. После Киева мне предстояло посетить столицу еще одного соседнего государства - город Вильнюс. В этом красивом историческом центре Литвы проходил еще один Международный турнир Европейской Теннисной Ассоциации в возрасте до 12 лет. По дороге в Вильнюс мы остановились в придорожном кафе.
Там мы с папой попробовали очень вкусные блюда литовской кухни. Щи мы кушали из горшочка, который затем тоже можно было съесть, потому что он был из хлеба. Когда мы обедали, то в метре от нас на территории кафе не спеша и важно прогуливались красивые павлины. В городе мне запомнились вымощенные булыжником узкие и уютные улочки Старого Города, башня Гедемина, прекрасный парк на берегу реки с водопадами, фонтанами, ресторанчиками под открытым небом под названием «Бельмонтас». На турнире я встречался с первой ракеткой Финляндии. Вечером перед отъездом мы зашли в большой гипермаркет и купили небольшие подарочки маме, бабушке и Даше.
28 июля на летних каникулах я отмечал свой день рождения. На день рождения я пригласил семь самых лучших моих друзей. Все собрались у меня дома, подарили мне подарки. После этого мы пошли на два сеанса в «Аквапарк». С нами ходил мой папа. Он следил за безопасностью на воде. Время в «Аквапарке» мы провели очень весело. Когда мы вернулись домой, на столе нас уже ожидали вкусные блюда, приготовленные моей любимой мамой. После еды мы играли в компьютерные и настольные игры, гуляли на улице. Ближе к вечеру все ушли, кроме моих друзей Сергея и Антона. Они остались у меня с ночевкой. Завтра мы играли не хуже, чем в день рождения. После дня рождения меня ожидала поездка в Германию на соревнования.
В Германии я был в нескольких городах. Больше всего мне запомнились Франкенталь, Ганновер и Вольфсбург. После возвращения из Германии я сразу улетел отдыхать в Крым, где меня с нетерпением ждали родители. Отдых прошел отлично!!!
Я думаю что, даже те ребята, которые обожают пирожки со сгущенкой, никогда не променяют даже сотню пирожков на летние каникулы!!!
`Компанія "**го-А" - підприємство, яке спеціалізується на проведенні спеціальніх психофізіологічних обстежень осіб на поліграфі ("детекторі брехні"). `
