Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Зачем вы, девочки, красивых любите?
НЕНАТУРАЛЬНАЯ
у них любовь...

17.09.2005 / Остальные фразы

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если
"нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" -
почему она на меня не смотрит? (Вова, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

16.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И сказала гадалка Ельцину в декабре 91-го: "Править тебе, сколько
пальцев на руках".

08.10.2007 / Повторные анекдоты

- ало это номер 24456
- нет
- нет это номер 24457
- позови всеровно рядом всеровно рядом

05.02.2000 / Остальные фразы

Неудобно в попе зонтик раскрывать

15.01.2001 / Повторные анекдоты

16:58,городская больница.
В кабинет к херургу заходит человек с вилкой в животе и просит:"Доктор,
помогите!" Врач отвечает:"Простите,но у меня кончился рабочий день"
Больной:"Ну доктор,помогите же хоть чем-нибудь!!"Доктор вытаскивает вил-
ку из живота и втыкает больному в глаз со словами:"Пройдите к аккулис-
ту,он работает до семи

22.11.2002 / Повторные анекдоты

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.

26.07.2004 / Повторные анекдоты

Вызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С)
спрашивает у него С-Расскажите как все было?
А-Проснулся часов в 10...
С-Так дальше
А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу.
С раздраженно-Говорите по сути дела.
А-Простите. Затем почистил зубы, умылся...
С-Ну дальше что?
А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу.
С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было!
А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и...
С- И!!??
А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу.
С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?...
А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и
вырубился...
С-А дальше что?
А- А дальше не помню, дрочил я или нет...

22.12.2004 / Комментарии к спецвыпускам

кацапы-задроченое быдло!
В. Путин

17.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только
нервно-паралитический.

31.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сижу в интернете с ноутбуком на диване (т. е. лежу), сын что то орет из
своей комнаты. Я ему в ответ кричу что б встал и дверь открыл, не
слышно. Но ему тоже вроде в лом с кровати вставать... Или не слышит.
Потом сообразил, позвонил со своего сотового на его сотик, прекрасно
поговорили и перетерли все планы на завтра не вставая с лежанок.
Прогресс, мать его...

21.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Чем отличается Россия от Европы?
В России стены исписаны надписями "Жиды, убирайтесь в Палестину!", а в
Европе "Жиды, убирайтесь из Палестины!".

08.10.2007 / Повторные анекдоты

сиди наркоман убитый наглухо дома, тут стук в дверь открывает дверь там
стоит такая хуйня с копешоном на голове. он такой ты кто я смерть пришел
за тобой заходи хули делать. зашли сели тут такая хуйня у меня есть
последнее желание правильно у тебя есть последнее желание. у меня тут
косяк. а он ачто такое косяк щас объясню. объяснил что такое косяк. они
затрещали до утра и смерть унесло. вечером опять смерть пришла. открыл
дверь смерть это ты заходи. сели у меня последнее желание что курнем.
сам кури вчера курнули. говорит может поровозик. а чтотакое поровозик.
о. смерть опять унесло вечером опять приходит смерть говорит ну что
курнем ия пойду

15.10.2001 / Повторные анекдоты

Собрание в колхозе.
Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна!
;
- Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!.
Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать,
так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать!
Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу
сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...

19.12.2001 / Повторные анекдоты

Сидит один кулик на рельсах. Другой к нему подходит и
говорит:"Подвинься".

19.11.2003 / Остальные новые истории

Не знаю можно перепечатать небольшой кусочек из форума Лента. ру, ну
извиняюсь может это уже старо, просто забавная игра в буковки, правда
автор не написал букву (Ю) все-равно забавно.
...
А че все армия и армия вон у нас Генпрокуратура(Ь) есть, Она нас от всех
комерсантов(Ъ) защитит и тем более от угозы завтрашнего дня(Х). Нам бы
от птицы счастья сегодняшнего(П) защититься.
Прокуратура, она усех поймат и посадьт(Ь)! 18-11-2003 15:52 (5427154
Ответ на: Тему: Российская армия должна быть готова к отражению угроз
завтрашнего дня)

29.09.2004 / Остальные новые истории

Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что
произносится. Результаты:
1. Облико морале - Облик аморале.
2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох.
3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!

21.07.2008 / Остальные новые анекдоты

- А я вот давеча с Трофимычем поругалась. Он как заорет: "Если не
замолчишь, Кузьминишна, пизду порву!"
- Ну, а ты?
- А я-то что? Еще громче начала кричать!

23.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Ленин - жил!
Ленин - жив!
Ленин - х.. на всех ложил!

05.02.2000 / Остальные фразы

Два бидона молока два окорока, и чернобурка вон кака(Все это
нужно показывать на бабе)

06.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Встретились два вора. Один(О) другому(Д) говорит
(О)- Ты где живешь?
(Д)- Нигде... а ты где?
(О)- А я напротив...

27.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Новый МИФ-универсал превращает вещи в кал.

05.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета:
"Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел
Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и
генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев
прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."

29.04.2001 / Остальные новые анекдоты

В 20-е годы было модно называть детей Владиленами. В наше время их скоро
будут называть Владипутами.

26.12.2002 / Повторные анекдоты

Сидит заяц на рельсе, выложил свое достоинство на рельсу и бьет по нему
молотком. Проходит мимо волк: ,, Косой, че делаешь слышь? ,,. ,, Кайф
ловлю!!!
Волк: ,, А как это??? ,, Заяц: ,, как промажешь, ТАКОЙ кайф! ,,

Вова

25.01.2005 / Повторные анекдоты

Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит:
- Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик
или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает
- Наверно, из говна.
- Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?

17.09.2007 / Остальные новые анекдоты

Он был странным человеком, например, считал, что все бабы бляди, но
обижался услышав: "еб твою мать!"...

06.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Удвоение пениса к 2008 году.

Подробнее: www.kremlin.ru/penis2PENIS

Вова

14.08.2008 / Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио от гея:
- Как достучаться до сердца гомофоба?
Ответ:
- Используйте большие ржавые гвозди и молоток.

27.03.2009 / Остальные новые анекдоты

В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить
больным запрещено».
- А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру.
- Несите всё что есть!
- А как тут вообще кормят?
- Что вам сказать, жить можно, но не долго!

18.02.2000 / Повторные анекдоты

Село Шушенское. Старенькая изба. В одной из комнат сидит Ленин(Л).
Рядом Крупская(К). Л.что-то пишет и время от времени поднимает
голову и говорит:"Наденька!"
(К)-А?
(Л)-Хуй на! И продолжает писать.

17.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Машина времени уже изобретена, прямо сейчас вы можете попасть в
завтрашний день! нажмите ссылку "завтра" на anekdot.ru :)

В.

24.12.2003 / Остальные новые анекдоты

"Куда ты прешься со свиным рылом в калашный ряд!" - отказ военкома в
призыве на военную службу призывнику с существенным превышением массы
тела.

23.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Чем отличается 14 февраля от 14 марта? 14 февраля -дегь всех влюбленных,
а 14 марта день тех кто любит педерастов.

04.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года.
"Согласно информации, полученной нами из осведомленных источников,
зиц-председатель строительно-инвестиционной группы компаний "Регионы и
Копыта" Фунт, занимавшийся постройкой жилья в рамках реализации
Национальной Программы, будет доставлен по этапу в город Краснокаменск.
Как сообщалось ранее, фигурировавший в его деле о неуплате налогов в
особо крупных размерах гражданин А. Балаганов, находится в следственном
изоляторе "Матросская Тишина" по поводу неуплаты налогов в размере 14
рублей и 12 копеек (1 условная единица по вчерашнему курсу Центробанка),
допущенной им при строительстве собственного загородного дома на
территории поселка "Сосенки-2", ранее принадлежавшем Госкомитету по
управлению делами Самого. Ситуация вокруг дачи Балаганова привлекла
пристальное внимание Председателя Подкомитета ГосДумы по Отлову и Борьбе
Александра Хинштейна.

Проживающий в Лондоне известный российский олигарх О. Бендер, имя
которого упоминалось в деле Фунта, сообщил журналистам на своей
пресс-конференции о том, что он никогда не получал письменных
приглашений Верховного Суда РФ предоставить личные обьяснения по делу "Р
и К", и считает арест Фунта заранее спланированным ударом кремлевской
группировки по росткам демократии. Напомним, что група компаний "Р и К"
была привлечена к уголовной ответственности за неуплату налогов в
количестве 137,873,987 рублей и 32 копеек, не уплаченных им государству
при передаче ОАО "Регионы и Копыта" в собственность ООО
"Байкалинвест-2".

Другой известный российский олигарх, а ныне гражданин Израиля А. И.
Корейко отказался комментировать возможные связи своей компании "Реванш"
с "Регионами и Копытами".

Известная правозашитница Новодворская в знак протеста против решения
суда по делу Фунта вышла к зданию Верховного Суда РФ с плакатом "Я вся
умная, белая и пушистая, а вы все дураки".

Конгресс США начал слушания по фактам ущемления прав человека и
демократии в России в связи с арестами Фунта и Балаганова".

11.09.2007 / Истории (конкурс)

Летние каникулы.
За учебный год все мы очень устали и с нетерпением ждали, когда же
начнутся летние каникулы. Летние каникулы начинаются 26 мая и
заканчиваются 31 августа. Сейчас я попытаюсь рассказать, как я проводил
время на своих каникулах.

В самом начале летних каникул я отправился на соревнования в Киев.
Дорога была долгой. Мы ехали на микроавтобусе 11 с половиной часов.
Когда мы приехали, то разместились в новой двухкомнатной квартире
недалеко от гипермаркета и спорткомплекса. На следующий день начались
соревнования. Я выиграл у мальчика, который занимает 23 место в рейтинге
Украины, он был старше меня на 2 года. В Киеве мы посетили
Киево-Печерскую Лавру, один из древнейших православных храмов на Руси.
После Киева мне предстояло посетить столицу еще одного соседнего
государства - город Вильнюс. В этом красивом историческом центре Литвы
проходил еще один Международный турнир Европейской Теннисной
Ассоциации в возрасте до 12 лет. По дороге в Вильнюс мы остановились
в придорожном кафе.

Там мы с папой попробовали очень вкусные блюда литовской кухни. Щи
мы кушали из горшочка, который затем тоже можно было съесть, потому что
он был из хлеба. Когда мы обедали, то в метре от нас на территории кафе
не спеша и важно прогуливались красивые павлины. В городе мне
запомнились вымощенные булыжником узкие и уютные улочки Старого
Города, башня Гедемина, прекрасный парк на берегу реки с водопадами,
фонтанами, ресторанчиками под открытым небом под названием «Бельмонтас».
На турнире я встречался с первой ракеткой Финляндии. Вечером перед
отъездом мы зашли в большой гипермаркет и купили небольшие подарочки
маме, бабушке и Даше.

28 июля на летних каникулах я отмечал свой день рождения. На день
рождения я пригласил семь самых лучших моих друзей. Все собрались у меня
дома, подарили мне подарки. После этого мы пошли на два сеанса в
«Аквапарк». С нами ходил мой папа. Он следил за безопасностью на воде.
Время в «Аквапарке» мы провели очень весело. Когда мы вернулись домой,
на столе нас уже ожидали вкусные блюда, приготовленные моей любимой
мамой. После еды мы играли в компьютерные и настольные игры, гуляли на
улице. Ближе к вечеру все ушли, кроме моих друзей Сергея и Антона. Они
остались у меня с ночевкой. Завтра мы играли не хуже, чем в день
рождения. После дня рождения меня ожидала поездка в Германию на
соревнования.

В Германии я был в нескольких городах. Больше всего мне запомнились
Франкенталь, Ганновер и Вольфсбург.
После возвращения из Германии я сразу улетел отдыхать в Крым, где меня
с нетерпением ждали родители. Отдых прошел отлично!!!

Я думаю что, даже те ребята, которые обожают пирожки со сгущенкой,
никогда не променяют даже сотню пирожков на летние каникулы!!!

12.06.2002 / Остальные новые истории

Внимание! Впервые большим тиражом выходят "Заповедные сказки русского
интернета"!
Только для Вас, в специальном подарочном издании, знаменитые сказы о
глупом Гае и находчивом Автолюбителе!(" У него аж портупея набок съехала
от изумления, почесал он фуражку и молвил человеческим голосом: - Как же
я теперь без жезла жить-то буду?) Леденящая душу история " О Покемоне в
маршрутке"! ( И тут девочка поворачивается к матери и, весело тряся
своими бантами, громко, на весь автобус говорит: - А тогда я расскажу
папе про...) Лихие истории из жизни командированных и приехавших из
командировки!(... это была, как говориться, преамбула. А вот амбула.
Возвращается наш герой из командировки, открывает дверь, а там...)
Абсолютно правдивые байки о рыбаках, охотниках, моряках и летчиках! (...
а из лунки показывается голова лося с рогами по пол-метра! Мы от страха
чуть гюйсы не проглотили, хорошо наш боцман с прапощиком-пограничником
лошадь разнуздали и она взлетела, весело помахав нам крылом на
прощанье...) Грустные повествования программистов (... и представьте,
этот ламер спрашивает: А где здесь кнопка "Эникей"?) И сотни других
историй с сайта анекдот.ру! Принимаются коллективные заявки. Обращаться
на сайт анекдот.ру, на иконку "Подписка".

28.07.2004 / Остальные новые истории

Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект,
который мне предстояло выполнить. Цитата из него:

Требования к интерфейсу
...
- min *, бантиков, флажков и подобной фигни

Еще прикол оттуда же. Вначале было:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу
двух различных пользователей:
"Основной пользователь" - Иванов
"Руководитель групы" - Петров

Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного
пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" -
Иванов

Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу

12.06.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Балет Бори Моисеева - "Отсосунчик".

02.09.2004 / Остальные новые истории

приколитесь со строчки из свежего спама:

`Компанія "**го-А" - підприємство, яке спеціалізується на проведенні
спеціальніх психофізіологічних обстежень осіб на поліграфі ("детекторі
брехні"). `

Говорящие по-русски меня поймут...

07.06.2006 / Остальные новые истории

История №10 от 6.06 навеяла.
Было это давно, во времена СССР.
Служил я тогда в одной из стран социалистического лагеря, авиационный
гарнизон. Служил там один капитан, ну в общем авиадиспетчер
по-цивильному. Был у него Кот, это не имя, но Кот. При заступлении на
дежурство, обычно в 08.00 выпускал он Кота во двор, тот сразу зелезал а
дерево и худо было той собаке, которая попадала в его поле зрения.
Кстати, его хозяин является охотником и жутким браконьером на зверя и
рыбу. Пароль Хойна. Кто знает, тот поймет.

27.08.2008 / Остальные новые анекдоты

Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией.
Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими
сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку,
Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала.
Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и
изумился:
- Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс,
Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы?
Подождите, не разбегайтесь!..

19.01.2004 / Стишки - основной выпуск

Вены,реки...
Вены,реки,руки...
Вены,реки,руки,раки...
Вены,реки,руки,раки,сраки...

13.05.2004 / Остальные новые анекдоты

У нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней
в деревню...

04.02.2005 / Остальные новые анекдоты

ВСЕ МУЖИКИ - СВО...
ВСЕ БАБЫ - СКВО!

16.08.2002 / Повторные анекдоты

Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без
конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз.
Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей
ноги!"

18.01.2003 / Повторные анекдоты

Вопрос: Кто такой гладиатор?
Ответ: Большой любитель погладить :)

Вова

03.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже
самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим.
Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что
переломов у мальчика нет.
Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и
с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.

Вова (321)
Рейтинг@Mail.ru