Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовуляриус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин у телевизора. Показывают Мьянму. Там с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию. - Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе: жарища там, и народ водичкой поливают.
Блондинка вышла замуж за олигарха. - А кто твой кумир ?-спрашивает она. - Бахус. - А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку? - Нет, я алкоголик.
Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.
Российские болельщики увидели, как здорово греки танцуют сиртаки у наших ворот. Скоро они еще увидят, как шведы отплясывают у наших ворот летку – енку.
Лужков ругается по телефону с Ющенко: - Ты хуже, чем Мазепа, Петлюра и Бандера, вместе взятые! - Ну и что? - Крым будет моим! - Эх, Юрий, Юрий ...До чего же ты долгорукий !
Блондинка говорит по телефону с подругой. - Это ты, Светка?.. С кем ты меня видела? Это не военный, а просто мент… Какой фаллоимитатор?.. Это милицейская дубинка!.
Двое одноклассников в Интернете встретились. - Серега, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший? - Нет. - Единоросс? - Нет. - Дзюдоист? - Нет, я горнолыжник.
Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не пострадала.
Две блондинки встретились: - Ой, Светка! Едва узнала тебя в марлевой повязке. Э-э, да у тебя их сразу две. - Меня мой парень научил предохраняться. Он, к примеру, надевает сразу три презерватива .
Блондинка говорит подруге: - Что подарил тебе твой муж на Новый год? - Фаллоимитатор с вибратором. - Ух ты! А ты ему? - Резиновую бабу надувную. - Очень странно! - Ничего странного: мы с ним поссорились.
В новогодней телепрограмме выступят известные певицы Азиза, Валерия, Земфира, Лолита, а также наши восходящие звёзды Аделаида, Варвара, Ефросинья, Лукерья, Парасковья, Пульхерия и Степанида.
Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют дубинками. Один прохожий говорит другому: - Интересно, в Америке так же полиция дерется? - Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у нас менты бьют по башке.
Москва. Триумфальная площадь. 31 число. 18 часов . - Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди. Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки. - А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите когда-нибудь? - Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!
Блондинка говорит подруге: - Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду. - О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от этих быков!
Москва. Триумфальная площадь. 31 число. 18 часов . - Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди. Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки. - А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите когда-нибудь? - Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!
Блондинка говорит подруге: - Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду. - О, я только рада. Рада n за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от этих быков!
Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют дубинками. Один прохожий говорит другому: - Интересно, в Америке так же полиция дерется? - Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у нас менты бьют по башке.
Блондинка стала вдовой. - Светка, я тебе сочувствую, - говорит подруга. - Кстати, ты жаловалась как-то, что он тяжёлый человек. - Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.
Блондинка разговаривает со своим парнем - Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас. А я и не знала… - Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно оттуда.
Две блондинки ночью говорят по телефону. - Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э … - Светка, я не поняла! - Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э … - Светка, что с тобой? - Э-э … у-у… э-э… Всё нормально! У меня рот был занят.
Взяли бандиты в заложники Артемия Троицкого, стали издеваться. Посадили в кресло, связали и включили диск с песнями: Лолита, Земфира, Юдиан, Валерия, Азиза и прочая попса.
Муштруют новобранцев. Подходит командир части и вдруг замечает лежащего навзничь салагу. - Что с ним ?-спрашивает он у прапорщика.- Он упал? - Так точно, товарищ полковник. 100 раз упал. И 99 – отжался.