Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, блять, кто здесь!
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
2
О покойнике либо хорошо, либо ничего... Создается впечатление, что президент и премьер умерли...
42
Жена бизнесмена сообщает мужу: - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?!
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
Телефонный разговор: - Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом: - Как же хорошо!... - Дорогая, тебе так понравилось? - Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
На совещании по борьбе с коррупцией: - Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер? - Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано, обратитесь к тому, у кого нет времени. Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет обещанного.
По сообщениям прессы, группа профессиональных экзорцистов попыталась изгнать бесов из Госдумы, но ничего не получилось - нечистая сила ничем себя не проявила. Между тем, вскоре после начала экзорции, по случайному совпадению, почти все депутаты покинули здание Думы.
34
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?! - Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
Мужик сидит в Ин-ете и возмущается: - Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы должность президента в рулетку разыгрывать! - Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
Новости кинематографии Смотрите только этой зимой! На всех телеканалах Российского телевидения! Новый остросюжетный художественный телесериал "Маленький борец с большой коррупцией"!
Новости науки. Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение человечества после самогонного аппарата.
36
Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для кошек "Кролик в соусе по-домашнему".
Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.
- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь? - Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас! Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"
Разговаривают две подружки: - Я вчера чудесно провела время со своим парнем: зимний вечер, запах черемухи. - Ты с ума сошла: какой запах черемухи зимой? - Он у меня – боец ОМОН.
Блондинка стала вдовой. - Светка, я тебе сочувствую, - говорит подруга. - Кстати, ты жаловалась как-то, что он тяжёлый человек. - Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.
Мужчина уговаривает женщину выйти за него замуж. - Но у меня никогда не будет детей... - Усыновим из детдома... - Я раньше была мужчиной... - Ничего страшного, я понимаю... - Хотя я и сделала операцию, но все равно очень люблю ебаться в жопу!... - Мне придется освоить эту технику... - Здорово, тогда я пошла за страпоном!!!