Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два грузина едут на машине. Один говорит, (1) - Гога, пукнуть можно. (2) - Можно. (1) - Ну что Гога, пахнет? (2) - Нет, не пахнет. Дальше едут потом приятель опять спрашивает, (1) - Гога, а можно еще пукнуть? (2) - Нет, нельзя. (1) - Почему? Ты же сказал не пахнет. (2) - Не пахнет, глаза режит.
Судебная медэкспертиза обнаружила на теле гражданина Крепкина, задержанного за участие в акции на Пушкинской площади, многочисленные кровоподтеки и следы ударов тупым предметом. Арестованному грозит уголовное наказание, поскольку он уже признался, что сам начал первым, пнув ногой по полицейской дубинке.
Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.
Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували, я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь сыр-бор: М: Та сам откуда? Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :))) М: Аааа...круто..а тут че делаешь? Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...
В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите, коронный вопрос: М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?
Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем.... да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза откажут на первом светофоре...
Потом, когда уехали, от души посмеялись..
Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???
P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые не помогли...
– Вот ты бы запретил садиться за руль, допустим, курильщикам, узнав о том, что они совершают ДТП гораздо реже, чем некурящие? – Что за дурацкий вопрос? – Ну, почему дурацкий? Вот количество аварий с участием нетрезвых водителей в прошлом году опять уменьшилось – на целых 17%. А наказание за вождение в пьяном виде всё равно ужесточается год от года.
Люблю свой байк в начале мая, Как выкотишь его с сарая(с подвала, с гаража.прим авт) И утром,в дождь среди машин, Проверишь ты сцепленье шин, И тормоза, и каску тоже, И может быть тебе, дай боже, Менты права не отберут, И в дальний путь тебя пошлют
Пародия на "Кавказскую пленницу". Часть 2я. Саакашвили наутро после тяжелого похмелья от т. н. "грузинского" вина смотрит новости по CNN. Хватается за голову от того, что натворил накануне. Подходит к политической карте мира и произносит: "Теперь или я ее (тыкает пальцем в Сев. Осетию) веду в ЗАГС или она (тычет в Россию) меня ведет к прокурору". Занавес.
Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает: - Ты чего, ваще?
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века. Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Навеяно рекламой пива "Клинское". "Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?"
Дело происходит в германии. Работал я тогда временно на какой-то металло-обрабатывающей фабрике. Со мной в одной смене работала одна русская тетка. Колоритная фигура, как-то похвасталась, что в жизни еще ни одной книги не прочитала. Не то чтобы читать не умеет, нет, просто фигня все это. Она была лет на пятнадцать старше меня, мать двоих взрослых пацанов и я на всякий случай обращался к ней на "Вы". Она, впрочем, говорила мне "ты" и "Вовка". Так вот однажды в обеденной паузе прогуливался я по фабричному дворику и у дверей корпуса встретился со своей знакомкой. Пара фраз, то да се, и тут она выдает, тыча пальцем в сторону урны: "Вот раскидали, свиньи. Ты знаешь, а я ими и не пользуюсь вовсе. Как то сразу не привыкла и нормально." Я оглядываюсь на урну и вижу лежащий поверх всякого мусора ужасно узнаваемый зеленый сверточек женского гигиенического пакета. Я растерялся, мямлю - мол, да, фигня все это, придумали не знаю для кого, - в общем как могу, поддерживаю разговор. А сам думаю, охереть, вот она простота возведенная в абсолют. А она продолжает: " Это поначалу громко, а потом привыкаешь и ничего." И тут до меня доходит, что имеет она ввиду вовсе даже не "это", а заглушки для ушей, накиданные вокруг урны. От сердца отлегло, я правда не хотел быть посвещен в тонкости ее гигиены.
Рядом с одной горной деревушкой стояла метеостанция. И как ее работники ни старались, ну никак прогнозы не сбывались. И прослышали они, что в деревушке сидит на завалинке старичок, чьи прогнозы погоды всегда сбываются. Ну, снарядили делегацию, че да как, водочки там прихватили, деньжат - секрет, одним словом, выманить решили. Далее картина Репина "Приплыли": - Дед, ну скажи, ну как тебе удается правильно погоду предугадывать? Небось секрет какой старинный знаешь, али народным приметам кто обучил? - Да нет никакого секрета! Все проще простого: видите вот этот радиоприемник? - Ну да... - Ну так вот, каждое утро я по нему слушаю ваши прогнозы, и предсказываю все наоборот! З.Ы. А ведь есть доля правды... лобная!
Пивовар Иван Таранов любил пиво и жену своего соседа. Однажды приходит она к нему и говорит:"Иван, я готова разделить ваше счастье, но чтобы я больше не видела всемирный торговый ценр"...
После объявления Россией бойкота грузинским товарам Саакашвили приказал грузинским промышленникам довести содержание "Боржоми" в одноименной воде хотя бы до 30%, а грузинского вина в одноименном вине хотя бы до 20%. "Если и это не поможет, обвиним Россию в протекционизме" - гордо заявил он.
Вор, похитивший из Третьяковки картину Куинджи, объяснил свой поступок: - Я всегда мечтал, чтобы культурная жизнь Москвы стала такой же насыщенной, как в Париже! И вот сегодня пришла новость, что там украли картину Бэнкси...
Встречаются три зверька и начинают знакомиться. (1) - Я выхухоль. (2) - А я Нахухоль !! (1) - ???????? (2) - А потому я Нахухоль, что сажаю на хуй таких выхухолей как ты !!! (хуяк,и посадил) (3) - А я Похухоль !!! (1) - (испуганно)Как это??? (3) - (глядя на бедную выхухоль, корчащуюся на хуе Похухоли ) А мне похуй то, что с выхухолями Нахухоль делает !!!
По имеющимся в точным данным в Луганской областной психиатрической больнице проголосовало 370 человек, в том числе: за Мороза - 2, за Ющенко - 4, за Януковича - 346, Врачи были за левых или за правых 2/4, остальные оказались центристами.
Приходит учительница в класс и видит, что на доске написано "люся блядь". Ну кто же мог такое написать, конечно Вовочка. Учительница вызывает Вовочку и говорит ему: - Теперь Вовочка извинись перед Люсей и скажи всем, что Люся не блядь. - Да, Люся не блядь. - Люся не блядь? - Люся не блядь?! Ну вы даете!
- А, может, не надо никакого ответного ядерного удара? - Как тебе пришла в голову такая чушь? - Ну, сам подумай… Если люди гарантированно отправляют тебя в рай, причём, гораздо раньше, чем ты планировал, почему бы в знак благодарности не позволить им сдохнуть и оказаться в аду как можно позже?
Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.
Живу я в Португалии. В здешних новостях обычно минут 15 посвящено спорту (читай футболу). Если не о чем рассказывать, то время заполняют идиотскими пресс-конфернциями и интервью. На днях передают такое вот интервью с тренером, который обьясняет почему он пригласил такого-то к себе в команду. Дальше перевод с португальского: - Ну, он быстро бегает, а мне нравятся быстрые... Точно бьет по воротам, а мне нравятся меткие... И так далее. Под конец решает пошутить: - Ну и вообще, он же парень, а мне нравятся парни!
Ночной дозор - нас посмотрели 3000000 чедовек...2800000 из них блевали дальше чем видели... остальные 200000 - куаленные критики да те, кто принимал участие в съемке.
Заседание комитета комсомола сов. средней школы №5 г.Чойбалсана(МНР). Прием в комсомол.Любимый вопрос на засыпку-горячие точки планеты. Надо же было найти применение висящей на стене политкарте мира. 99% процентов девушек,желающих вступить в ряды ВЛКСМ,с географией не дружили.Заседание заканчивалось тем,что мы "делали" поблажки слабому полу-вот,мол,какие мы хорошие. Но вот приходит одна подруга.На все вопросы по уставу отвечает без запинки.Пробовали мы и так,и эдак-не завалишь.Пошли вопросы по горячим точкам.И глазом неморгнув,она показывает Никарагуа, Афганистан,Гондурас.Возникает неловкая пауза-че бы еще спросить. И тут тов.Фролов,смотрящий задумчиво в пол,выдавливает: "Зимбабве!?" Мы выпали в осадок!Подругу приняли единогласно.
Рассказала моя хорошая подруга, которая была в Чебоксарах по работе. Я в Чебоксарах забыла солнцезащитные очки в самолете. Позвонила в аэропорт, они долго искали - нашли! "У бортпроводницы ваши очки", - говорят. Ну ладно, на обратном пути заберу. На обратном пути: "Где очки?" "Они остались у ботрпроводницы". "А где она?" "А ее нет, другая прилетела". Черт! "Ладно, что делать?" "Звоните в компанию". "Ок". По приезду звоню в компанию: "Девушка, я забыла очки". "Звоните в службу находок". Звоню - нет очков. Вот, блин. Звоню опять в компанию - "Их точно нашла ваша проводница?" "Ну, даже не знаем. Позвоните в службу проводников". Звоню: "Девушка, я забыла очки". Они: "Ничего не знаем, звоните в головной офис, в Тюмень". Звоню в Тюмень: "Девушка, забыла очки. Скажите, хоть как бортпроводницу звали". Короче, выясняю как звали девушку, с ней там кто-то связался, мол, она сказала, что оставила в Чебоксарах. Звоню в Чебоксары. "Девушка, мы ж вам сказали, нету у нас никаких очков". Звоню опять в Тюмень! "Дайте мне, блин, номер вашей бортпроводницы". Дают номер - звоните, говорят вот сюда - это гостиница, где бортпроводники живут. "А это где?". "Это в Сургуте". Мля! Звоню в Сургут в гостиницу, нахожу номер, в котором она живет. "А ее нет, она только в 11 вечера будет". Хорошо, жду вчера 11 вечера, только в 12 оня появилась! Ура! "Где", - говорю, "мои очки?" "Я их отдала в Чебоксарах тетке какой-то. Только вот имени не спросила. Беленькая такая". Мляяяя! Звоню только что в Чебоксары (за это время я успела узнать уже именя всех работников аэропорта, имя представителя компани, имя командира корабля, второго пилота, половины борт-проводников). "Диспетчера Петрову мне, пожалуйста! Лидия, это (назвала фамилию) с очками". "Аааа! Нашли мы ваши очки! они в сумке оказались, мы их не заметили!" Короче, прикинь!!! Я, кажется, их нашла!!!!! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))) теперь надо их из Чебоксар достать. Щас вот звоню представителю во Внуково, чтоб узнать какой экипаж полетит и договориться, чтоб на этот раз не потеряли! Пожелай мне удачи!
Вызывает Путин Лужкова в Кремль-:"Вы хотите быть похожим на Януковича?" - "Да!!! Очень!!!" - "Тааак! Ммм... Ну так вот!!! Первое что сделаю-ПОСАЖУ тебя! - Второе-: если ты уже снял свою КЕПКУ - чтобы быть похожим на премьера Украины-так береги ее! На зоне сожреш-от голодухи!!! Третье-: так-как народ Украины называет Януковича -"ХАМОМ"-ты уже б удешь не "мер Лужков"-а-"ХАМ лужков" Четвертое-: Охрана!!! Уберите его-обвонял уже все здесь!!!"
- Говорят, пароход "Илья Муромец" сел на мель. - Неужели на 33 года? - Фиг знает! Вот самолет "Илья Муромец" в 1915-м году вынужденно сел на болото - с тех пор так и не поднялся.
О плюсах иметь женщину в доме... Если вы живете с женщиной (или двумя) под одной крышей, то одним из немногих плюсов является то, что когда вас срочно приспичило в туалет по-большому, то не нужно терять драгоценные секунды на опускание седалища унитаза - оно и так опущено :)
Пародия на "Кавказскую пленницу". Фрунзик Мкртчан - Северной Осетии (через границу): "Или ты выйдешь отсюда невестой товарища Саака.... А, какого человека... или ты вообще из его состава никогда не выйдешь".
Пародия на "Мимино". Желающий помочь малой родинке В. Кикабидзе с мешком денег на заводе по производству вертолетов КА-52 "Аллигатор": "I....want....a crocodile..."