Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 декабря 2004

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на
выборах президента Украины при условии, что опозиция проголосует за
упразнение поста президента Украины.
Вчера президент Кучма вызвал к себе президента Януковича, дабы обсудить
недостойное поведение президента Ющенко.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, сажи мени: и на хера он за собой эту блядь таскае!?"
Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
2010 год, сайт anekdot-pro-vybory-v-ukraine.ru, главная страница:

Основная десятка про Ющенко
Основная десятка про Януковича
Повторные про Ющенко
Повторные про Януковича
Истории про Ющенко
Истории про Януковича

Спецвыпуск: Юлия Тимошенко

Расскажи анекдот про Ющенко
Расскажи анекдот про Януковича

Система голосования: -1 = ТАК!, +1 = ПОТОМУ ЧТО, 0 = НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ
НИ ОДНОГО КАНДИДАТА

Банеры: СРОЧНО! Кучма поддержал Ющенко!
СКАНДАЛ! Кучма поддержал Януковича!
СЕНСАЦИЯ! Ющенко поддержал Януковича!
СКАНДАЛ! Янукович поддержал Ющенко!
СРОЧНО! Ющенко и Янукович поддержали Кучму!
НАУКА. Найдено лекарство от болезни Ющенко!
КРИМИНАЛ. За что сидел Янукович?
Только сейчас дошло: в лозунге "Так! Ющенко" буква i перевернута для
конспирации.
У армянского радио спрашивают:
- Как перевести на русский язык "пиховшек"?
- Ну, если исходить из этимологии, слово происходит от старославянского
слова "пихва", обозначающее женский половой орган... То бишь, наиболее
близким значением будет слово "болтун".
- Ты куда?
- На митинг Януковича, там пообещали по 100$ дать.
- Пошли лучше со мной, на митинг Ющенко, там пообещали по 200$ дать.
- Нет, я лучше на митинг Януковича.
- Но почему?
- Потому что оба кинут. А что ты предпочитаешь, чтобы тебя кинули на
100$ или что бы тебя кинули на 200$ ?

(C) Роби
Открылся "Демократический Центр Януковича" - "Де Це Я"?
Опачки! Праздник продолжается! Янукович заявил, что он ничего общего не
имеет с этой продажной властью и не верит в честность предстоящих
выборов. Теперь его очередь ставить палатки в центре Киева и раздавать
белое сало под голубым небом. Рубрика "Украина" в анекдот.ру становится
постоянной и переходит в стандартную колонку с календарем.
Грузия решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев одну
тонну мандаринов.
ВВП предлагает устройть народное движение "оранжевых" под девизом:
"От Майдана - До Магадана!"
Новый символ Украины - оранжевое сало.
Вчера ночью штаб-кварира интерпола в Лионе обьявил в розыск Ю.
Тимошенко, и опубликовал ее фотографии, после ее ареста и разборок в
Лионе генсек интерпола с оранжево-посиневшими глазами написал на сайте
"Отдадим с доплатой в миллион долларов", на улицах Парижа беспорядки
продолжаются.
Десять заповедей Президента Украины.

1. Нет Президента Украины кроме Президента Украины и только Ющенко -
фамилия его.
2. И будут подходить к тебе и говорить, голосуй за Януковича, но отринь
ты си происки сатаны ибо смотри пункт 1.
3. Юлечка, не укради в особо крупных размерах, ибо деньги нам на выборы
нужны. А вот коли выиграем выборы - тогда и воруй себе на здоровье.
4. Не обмани ближнего своего, если он в оранжевом шарфике.
5. Не верь седукаеям, едукеям, похереям. Они носят бело-голубые шарфики.
6. Не изменяй жене свой. А на меня не смотри - у тебя жена не в Америке.
7. Поклоняйся подкове и восклицательному знаку, ибо се есть символ мой.
8. Живи на западе, ибо на востоке живут только дети сатаны.
9. Ешь апельсины, ибо не отрава.
10. Ешь сало, ибо если я скажу обратное, ты за меня не проголосуешь.
10. Говори "Так! Ющенко!" когда лицезреешь меня, что значит "Есть, сэр!"
10. Не вороти рыла от лица моего.
10. А ежели тебе кажется, что заповедей больше десяти - то тебя морочит
Янукович.
Новости: Европа выразила свой протест вмешательством России в ход
выборов президента Украины и пообещала принять меры вплоть до силовых...
О погоде: В Европе ожидается резкое потепление, до трех миллионов
градусов в эпицентре!!!
Озабоченный разговор двух студентов МГУ:
- Говорят, что к нам приезжает профессор из Донецка. Будет
преподавать...
- ???!... Какой предмет?...
- Точно не знаю... Но ходят слухи, что тяжелый и тупой...

Ольжик http://censor.net.ua/anekdots.php
Из истории: Муж и свекор Тимошенко сидят в украинской тюрьме за
финансовые махинации в особо крупных размерах.
Теперь анекдот: Джигиты пьют вино. Тамада объявляет тост:
- Давайте выпьем за Гогу. Он настоящий джигит! На полном скаку он может
сорвать горный цветок эдельвейс из-под копыт лошади.
Выпили. Тамада объявляет следующий тост:
- Давайте выпьем за Григория. Он настоящий джигит! На полном скаку он
может из старого кремневого ружья попасть в глаз орлу.
Выпили. Тамада объявляет следующий тост:
- Давайте выпьем за Юлию Тимошенко. Она настоящий джигит!
Джигиты повыскакивали, загалдели возмущенно.
Тамада:
- Тише, тише… Да, она не проскачет и на деревянной лошадке. Да, из
автомата калашникова она не попадет даже в потолок свой спальни. Но
как она за мужа отомстила!!!
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, сажи мени: он ее шо, плохо трахае? Шо она така злюча!?"
Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, сажи мени, ты воротился з Киева. Шо такое цей
упельсин?!"
Микола: "Ой Петро, це дуже поганый хфрукт. Пробовал с салом - гивно,
пробовал с чесноком - гивно. Выпил три литра самогонки и закусил одной
долькой, так потим годыну блювал".
Регина Дубовицкая прислала супругам Янукович приглашение в свою
программу пообещав им ПОЛНЫЙ АНШЛАГ. С коронными номерами "наколотые
апельсины" и "Я - оппозиция" Дубовицкая намерена поднять рейтинг своей
программы до небес.

прислал Игорек http://censor.net.ua/anekdots.php
Недавние события на Украине, приведшие к изменению "под оппозицию"
украинской Конституции нашли в российских умах еще один отклик. По
данным информационных агентств, владелец лондонского "Челси", российский
олигарх Роман Абрамович начал переговоры с UEFA о возможности внесения в
международные футбольные правила некоторых измений. Например,
возможности приобретения для своей команды "резервного" третьего тайма.
Как страховки на случай, если ему не понравится итоговый счет матча...
Весь мир, затаив дыхание, ждет,
Как Ющенко Януковича и Кучму майданет.
Украина, 2009 год. Выборы президента. Запрос в ЦИК:
"Просим разъяснить, может ли быть выдвинут кандидатом в президенты
человек с тремя судимостями".
Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил
"Барселону" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают
результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить
явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью
открепительными мячами!

Пародия на предыдущий анекдот:

Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" все таки проиграл
"Барселоне". Капитан команды "Барселона" сразу после окончания игры
объявил себя судьей. Европейские наблюдатели отметили обоснованность
подобного шага т. к. в нарушение всех международных конвенций в донецкой
коменде было замечено несколько футболистов. К концу игры счет составлял
8:7 в пользу "Шахтера", поэтому судья объявил победу своей команды со
справедливым поддерживаемым демократической половиной зрителей счетом
10:0. Американский посол выразил глубокое удовлетворение подобным шагом
и рекомендовал недемократически настроенным зрителям признать его
соответствующим общепринятой практике футбольных игр. "Шахтер" бесстыдно
объявил, что хочет играть по обычным футбольным правилам. После
подобного демарша верховный комиссар Евросоюза и бывший председатель
североатлантической футбольной лиги Хавьер Солана не мог безучастно
наблюдать за происходящим, он был вынужден использовать положительный
опыт работы с югославской сборной и инициировал возбуждение Гаагским
трибуналом судебного преследования капитана "Шахтера" за незаконную игру
ногами на футбольном поле.
Из новостей.
На Майдане выдавали символические "свидетельства участникам оранжевой
революции".

Такой оранжевый талон может быть обменян на киллограм апельсин
("наколотых") и пару "американских валенок"...
В новостях 5 канала...
В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу
перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.
Украинец пробудись! Ющенко любит тебя!
В блатной словарь Украинского "блатняка и попсы" занесено старое слово с
новым значением "заКУЧМОрить" - означает отправить в отпуск.
Политические ГАНДОНЫ.

Затянувшиеся выборы президента Украины мало кого оставили в стороне.
Известные производители презервативов также воспользовались ситуацией
для расширения линейки своей продукции.

Наиболее преуспела в этом компания «Contex» (www.contex-condom.ru).
Дизайнеры компании удачно использовали особенности лица кандидата от
оппозиции. В результате в дополнение к уже существующим «ребристому»
(ribbed) и «точечному» (dotted) типам ился совершенно новый тип
презервативов - «бугристый» (knolled). Как следует из названия, для него
характерна нерегулярная выпуклая структура, которая, по словам
разработчиков, обеспечивает уникальные ощущения.

Изделие выполнено из гиппоалергенного латекса и покрыто спермицидной
смазкой. Разработчики также использовали очень модный в настоящее время
в Украине цвет кандидата - поэтому презерватив окрашен в ярко оранжевый
цвет.

В первое время планируется выпускать презервативы в упаковке по 3 штуки,
следующим шагом будет увеличенная упаковка (Economy Pack) из 12 штук.

Новый презерватив будет продаваться на Украинском рынке под брендом
«Нахующенко». Для успешного запуска подготовлена маштабная рекламна
компания. Основным рекламным партнером выбран журнал «FHM». Этот журнал
недавно принимал участие в «Акции 206», проводимой компанией «Contex» в
Украине.

Этот, безусловно удачный ход, поможет компании «Contex» увеличить свое
присутствие на Украинском рынке. Однако, следует отдать должное
компании, они стараются не только получить прибыль, но также
гармонизируют сексуальную жизнь украинского народа. В упаковке
«нахуЮщенко» находится буклет с рекомендациями по использованию. В
буклете присутствуют сценарии для всех возможных вариантов политической
ориентации партнеров. Например, если оба партнера за Ющенко, то они
могут использовать вариант «президент с нами». В случае если партнерша
против Ющенко, то возможен вариант «мы с моим президентом тебя отымели».
В обратном случае парнтер использует вариант «я твоего кандидата на хую
видел». Если оба партнера против, то естественно используется вариант
«на хуй и в пизду».

Про вторую разработку компании известно гораздо меньше. Он посвящен
«политической партнерше» кандидата Юлии Тимошенко.
Это плотнооблегающий презерватив оранжевого цвета с большим количеством
спермицидной смазки, который планируется выпускать под брендом
«НахуЮля».

Вполне очевидно, что сомпания «Contex» серьезно опередила своего
конкурента компанию «Durex», которая только завершает разработку своего
изделия. Насколько известно они не внесли ничего революционнного в
конструкцию презерватива. Они просто планируют выпустить оранжевые
презервативы в оранжевых упаковках.

В отличие от своего основного конкурента, маркетологи «Durex» сделали
акцент не на отдельных личностях, а на самой идее оппозиционного
движения.
Новое изделие планируется выпускать под брендом «Ебическая сила».

Пока не известна реакция политиков на данные действия этих компаний.
Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г. : “В целях
предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить
президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром - Виктора Ющенковича.
Можно наоборот. ”
Спокойно, товарищи, все по местам,
Последний парад наступает,
Врагу не сдается наш гордый Майдан
Пощады никто не желает.

Но где же, скажите, коварный наш враг?
Идите сюда, супостаты!
Над площадью реет оранжевый стяг.
Мы с честью погибнем, ребята!

Лениво над миром проходят года,
Завяли давно апельсины.
Жестокий наш враг не придет никогда.
Не ведает чести, скотина!

А вот и машины героям войны,
Выходят из них санитары,
Судьбе мы за это молиться должны:
Больничная койка - не нары.
Совещаются 3-е главных людей в США: Джордж Буш (белый), Колин Пауэл
(черный), Конди Райс (черная).
Конди Райс:
- Давайте сделаем в Украине банановую революцию!
Колин Пауэл:
- Ты че дура, там же холодно для бананьев-то.
Джордж Буш:
- Тогда давайте апельсиновую!
Всвязи с умелой победой Ющенко вчера на заседании канцелярии 4 Рейха был
назначен новый гауляйтер Украины! Мы сделали это!
Зиг хайл!
На Западе опять заговорили, что юЩЕНКА все-таки траванули.
Эти идиоты не понимают, что оказывают своему ставленнику медвежью
услугу. Если от яда ТАК изменилась харя кандидата, можно только
догадываться о том, чтО стало с его мозгами!
Казалось бы, ну что на этот раз может помешать сборной Украины по
футболу выйти в финал Чемпионата мира?..
...9 февраля 2005 года. Тирана. Матч Албания - Украина. На поле выходит
демократическая сборная Украины, состав которой утвержден Львовским
горсоветом. Естественно, из команды с позором изгнаны переодетые
российские спецназовцы. Поэтому сборная сформирована на базе непобедимых
львовских "Карпат". Для усиления в команду включены оба брата Кличко.
Владимир стоит на воротах (ему нельзя много бегать: быстро устает), а
Виталий прикрывает брата в защите ("И пусть кто-то попробует ударить по
Вове!"). Главный тренер - Порошенко.
Игроки сборной Украины одеты в оранжевые бутсы, оранжевые носки,
оранжевые трусы и оранжевые футболки. Так как по правилам форма вратаря
должна отличаться от формы полевых игроков, а надеть что-либо
неоранжевое Владимир Кличко наотрез отказался, - на голове у него
повязаны два кокетливых оранжевых банта.
Постройневшая Руслана исполняет новый гимн Украины - "Оранжевый
верблюд". Игроки подпевают хором, прижав правую руку к сердцу, а левую
положив на Библию...
..."А мы неглупо сделали, - потирали руки после игры албанские
болельщики, - когда признали Ющенко президентом Украины".
Ющ: "Нас багато, нас не подолаты"
Янук: "Нас ще багаче, нас НЕ ЗАЙОБАТИ"
Я знаю одно - следующего президента Украины будут звать Виктор.
Армянское радио обращется к мадам Тимошенко (она же армянка Григьян):
- Такие как вы ХАЙТАРАКУМЭН РЕСПУБЛИКА! (Такие как вы позорят
республику!)
Есть у меня знакомая девушка. Чистокровная хохлушка, между прочим. Так
вот, теперь, в свете последних событий, мы ее называем "Майдан
Недоступности".
program Украина_Выборы_2004;
begin
Выборы := ТВыборы.Create;
Выборы.Тур:=0;
Президент.KillOldInstance;
repeat
inc(Выборы.Тур);
Президент.Handle:=Выборы.GetПрезидентOf('Янукович', 'Ющенко');
if Выборы.Тур = 67 then Пиздец.Create;
until Президент.LastName<>'Янукович'

;
Выборы.Free;
if Президент.LastName='Ющенко' then raise error on e: do
begin
e.Message:='System failure. Please, reboot system';
Президент.KillNewInstance;
SendMessage(WM_Reboot);
end;
end.
Тимошенко говорит Ющенко:
- Вить, ты рожу то свою покрасил бы оранжевым, а то ходишь сине-белым!
- Так, Юль, я еще и член покрашу - тебе на помаду не тратиться.
Григорий Суркис спонсирует "Динамо" (Киев). Ринат Ахметов спонсирует
"Шахтер" (Донецк). Эх, любил бы Порошенко футбол - фиг бы Ющенко стал
президентом!
Идет по улице толпа "Оранжевых" и поют свою революционную:
- Разом нас багато, нас нэ подолаты...

Сидящая на улице бабулька услыхав такое, вскрикнула в сердцах:
- Да вас нэ долаты трэба, а ликуваты...

P.S. : А если слова той бабули взяли за основу посетители клиник для
душевно больных, то получился бф неплохой гимн:
- Разом нас багото, нас трэба ликуваты...
Мать Кузьки своему сыну:
- Если увидишь на клетке шакала надпись "Оранжевый Верблюд" - не верь
глазам своим.
12
Нас богато, нас не подолаты!
Мы давно сидели без зарплаты.
Нас согнали из родимой хаты
На майдан шарфами колыхаты.

Нас богато, нас не подолаты,
Не хотим мы бiлше працюваты,
Геть мотыги, кирки и лопаты,
Мы за грошi йдем голосоваты!

Нас богато, нас не подолаты,
Мы простужены, сопливы и сопаты,
Но з Америки нам присылают браты
Апельсины, сало и плакаты!
Известно, что хохлы в большинстве своем (не говорю обо всех)- народ
злопамятный.
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНИ ВСЕ, ПОМНЯ О ПРЕМЬЕР-МИНИСТЕРСТВЕ ющенки, ЕГО
ПОДДЕРЖИВАЮТ??? Может, дело во врожденном мазохизме западэнцев, ведь
Захер-Мазох родился во Львове?
Но ничего, придут года
Покажем мы вам свой кулак
И на Майдане вас заставим
Молиться на российский флаг!
Да, господин Ющенко, народные пословицы нужно знать! - Женщина на
корабле - к несчастью.
Що ж таки краще, громадо - сало чи апельсини?

- Нема базару. Кожний араб це знае - найкраще - це сало свинi, що
выгодована апельсинами!
Вариация на тему "Программа Украина_Выборы_2004 на паскале:

Как насчет C# ?

using USA;
using USA.NATO;
using USA.OBSE;
using USA.Gosdep;
using USA.Gosdep.Katerina;
using USA.Vietnam.Orange;

namespace naebalovka
{
public-ный class Украина_Выборы_2004
{
public-ная static void Main()
{
while ( президент == Кучма )
{
выборы( Янукович, Ющенко);
}
}
}
// } закоментирвано т.к. namespace не заканчивается
Лозунг Черчиля "Победа любой ценой" (см спальню где родился этот
прохвост) ВВС переделала в "Чем больше украл - тем неподражаемее"
(см славословия ВВС для Юльки золотой ручки). Вот так!
"И горжусь своими согражданами, которые теряют сегодня свое здоровье на
Майдане за всех нас, за будущее наших детей БЕСПЛАТНО."

Теряют не только здоровье. В сентябре 2005 года количество юЩЕНКОВ
увеличется вдвое.

Ющенко против раздачи БЕСПЛАТНЫХ презервативов на Майдане, в стране
критический недостаток скота.
Янукович обещает бесплатные поствыборные аборты декабристов.
оранжевое сало...
все

Вчера<< 9 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.12:
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Рейтинг@Mail.ru