Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

16.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке,
исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

25.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку
Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим
по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья?
Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу,
шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы
своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей
с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание
кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку
вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет
потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот
шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще
какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан,
наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» -
и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке
куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя
происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя
последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст,
но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками,
ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее:
на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один
из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное
место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником,
в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом!
Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не
расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов
и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами,
словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет
дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой
блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю
ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень
официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!»
Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно
что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном
месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий
грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу
в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик
просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит
раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было
умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором!
Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил
не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик
начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки.
Привет тебе, Замик!

01.08.2000 / Анекдоты - другая десятка

Учительница:
- Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину. Я называю первую
и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите, что это за писатель.
Например: первая буква П, последняя Н.

Машенька встает:
- Пущин!
- Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.

Вовочка:
- А можно я загадаю?
- Да, Вовочка.
- Писатель, первая буква Х, последняя Й.
- Вовочка, выйди из класса!
- Мне нравится ход ваших мыслей, но это Хэмингуэй.

14.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти
долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить
там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала
социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники
группы.

06.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новоизбранного губернатора Евдокимова сравнивают со Шварценеггером -
какая держава, такой и Шварценеггер!

18.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска:
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на
рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать
хоть слово моему мужу-импотенту?"

25.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно воспоминанями о музучилище им.Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы
своей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович.
Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище
(!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно.
В кабинете НВП висят стенды которые призваны были укреплять боевой и политический
дух и т.д. и т.п. Ну и на этих стендах довольно большие невостребованные
пространства, на которых народ писал все что хотел. И как-то раз Павел Иванович
решил нас пристыдить и говорит:
- Что же это вы, студенты, делаете, понимаете? Взяли и испортили учебное пособие,
понимаете, написали на пособии "Никитин - поц", понимаете. Я вам дам листок
бумаги - сидите и пишите, понимаете...

Договорить ему не дали, аудитория пошла под себя.

29.11.2001 / Истории - другая десятка

Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является
феноменальная способность впираться. Причем по-крупному.
Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и,
соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у
одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита.
Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай.
Потом доложишь."
Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные.
Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу
высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам -
подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к
заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и
вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким
воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!"
Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы
поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О...
Рэмбо... Заходи..."
Удирал наш герой гораздо быстрее...
PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает.
Тоже неплохо получается.

25.05.2004 / Злободневные анекдоты

После падения Президента Буша с самоката и велосипеда, служба
безопасности решила пересадить его на четырехколесный веломобиль,
обшитый изнутри матрасом. Для предотвращения переворачивания веломобиля,
его будут поддерживать с двух сторон сотрудники охраны.

11.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с
большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о
том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная,
ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут,
до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под
молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок
полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал,
что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я
не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после
расскажу, как он работает."

16.07.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к
нему.

11.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко
нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на
глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое
произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас
гордого горца был ограничен... Он исполнял так:
...
Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.

16.03.2004 / Злободневные анекдоты

Из сообщений СМИ: "Манеж сгорел вовремя - уже готов проект его
реконструкции". Я бы на месте ВВП усилил охрану Кремля, а то вдруг
Лужков захочет построить там торговый центр, бистро и автостоянку...

23.03.2004 / Повторные анекдоты

Тюрьма. Камера. Контингент подобрался интеллегентный, вежливый.
И только один урод постоянно в носу у себя ковыряет. И так, и за пайкой.
Противно, вообщем. Один из сокамерников не выдерживает:
- Слушай, - говорит, - земляк. А ты в курсе, что примета такая есть:
"Если мужик, в тюрьме сидя, в носу у себя ковырят, то на воле в это
время бабу его кто-нибудь пердолит."
Тот на некоторое время перестает ковырять, задумывается, а потом
продолжая:
- А мне пох%й, - говорит, - лишь бы она, там на воле, у себя в носу не
ковыряла.

28.11.2001 / Остальные новые истории

Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является
феноменальная способность впираться. Причем по-крупному.
Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и,
соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у
одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита.
Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай.
Потом доложишь."
Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные.
Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу
высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам -
подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к
заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и
вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким
воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!"
Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы
поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О...
Рэмбо... Заходи..."
Удирал наш герой гораздо быстрее...
PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает.
Тоже неплохо получается.

31.08.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Повышенное самолюбие часто возникает из-за дурного вкуса.

13.12.2000 / Истории - другая десятка

Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс
народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году.
Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем
сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б).
По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!)
(К) Ваш билетик!
(Б) Мммммммм...
(К) раздраженно: ваш билетик!
(Б)Эээээ... ммммм...
(К)с неестественной простотой: вы шо, заяц?
(Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать!
Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что
он выбежал на первой же остановке!

05.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!

10.06.2004 / Повторные анекдоты

В семье гомосексуалистов: Приемный сын играет на улице. Из окна его
зовет один из родителей:
- Сыно-ок, иди обедать!
- Щас, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Разберешь вас, пидоров... - бормочет пацан.

11.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас
сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью
подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам
и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы
есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ
подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ
Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил,
что хотел сказать, а из-за тебя забыл"

14.03.2003 / Остальные новые истории

Сижу сегодня, почитываю anekdotov.net, дошел до во такого:

- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы
купили телевизор.

Икая от смеха шепотом рассказываю коллегам по одному. Через 5 минут 7
человек из присутствующих 8 лежат на полу. Восьмой - Сэм, очень
религиозный мужичок, который считает телевизор большим злом и по этой
причине его не имеет.

А теперь АМБУЛА: у Сэма четверо детей.

19.06.2004 / Повторные анекдоты

По статистике, по вине пьяных водителей происходит каждое шестое ДТП.
Получается, что трезвый водитель примерно в 6 раз опаснее пьяного!!!

29.06.2000 / Повторные анекдоты

Идет чукча по улице нашел зеркальце и говорит:да ябы тоже такой портрет выбросил!

12.07.2001 / Остальные новые истории

История рассказана моим дедом.

После института он по распределению был отправлен работать на завод
электриком.
И вот по окончании одного из первых своих рабочих дней стоял он с
мужиками во дворе завода и покуривал. Стоит заметить, что стояли они как
раз на проложенной по территории завода ж/д ветке, по которой, правда, к
тому времени уже лет 20 ни один поезд по ней не ездил. Дед такую
дислокацию конечно заметил, но на его вопрос мужики только
отмахнулись:"Да какой поезд? Она заржавела уже давно"
Через минуту за спинами курящих раздался громкий до усрачки паровозный
гудок... Побежали все мгновенно и бежали довольно долго - пока не
попадали.
А когда нашли в себе силы обернуться, никакого паровоза, ясно, не
увидели. На том месте, где они курили, стоял обычный ЗИЛ, за рулем
которого сидел дедов дружок - страшный шутник - и периодически нажимал
на клаксон, но вместо обычного "бибиканья" тот издавал паровозные
гудки... А дед до сих пор к рельсам подходить не любит.

16.10.1999 / Повторные анекдоты

Два наркомана намацали на поле,курнули и идут домой в доль дороги.
Один другому.
-Давай еще курнем.
-Да давай.
Сели около дороги спиной друг к другу и забивают.
По дорои на большой скорости несется 600 с двумя новыми русскими.
Один говорит другому.
-Слышешь останови,понос немогу,срать охота.
Второй.
-Да пошел ты на хуй,мы и так опаздываем,сри в окно.
Первый высовывает в окно жопу и дрыстает как раз на нарков.
Одного обдает с переди,а другого на спину.
Тот кого обдрыстали с зади.
-Слышешь кто там так плюется?
Другой вытирает говно с лица.
-Да ебаный в рот,ты бы его губы видел.

18.05.2001 / Остальные новые истории

Работаю в Майкрософте программистом. Бообще-то я скрипач. Уже смешно? Но
я не об этом.

Бьюсь как-то над интеграцией одного нашего софта в другой, наш же.
Уперся в какой-то баг, и ни в какую. Позвал друга, который в создании
того, другого, софта принимал участие. Друг с полчаса поискал, а потом и
выдает:
- Нашел! Так это ж не баг, это - фича, которую я же и придумал. Я еще и
патент за нее получил. :(

Он же мне и подсказал, как эту фичу стороной обходить...

12.12.2000 / Остальные новые истории

Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс
народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году.
Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем
сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б).
По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!)
(К) Ваш билетик!
(Б) Мммммммм...
(К) раздраженно: ваш билетик!
(Б)Эээээ... ммммм...
(К)с неестественной простотой: вы шо, заяц?
(Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать!
Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что
он выбежал на первой же остановке!

01.03.2004 / Повторные истории

Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли
водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить.
Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые. Тут брат
моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес - черную икру.
Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и
все ругались, что жена дала какую-то испорченную. Пробудился утром и
видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри
ножик, которым они хлеб мазали.

31.07.2000 / Повторные анекдоты

Учительница:
- Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину. Я называю первую
и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите, что это за писатель.
Например: первая буква П, последняя Н.

Машенька встает:
- Пущин!
- Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.

Вовочка:

15.11.2000 / Остальные новые истории

История о том что контролировать свою речь в присутствии детей просто необходимо!
Моя младшенькая (5 с половиной) получила от дедушки (мой отец, проживающий
в другом городе) в подарок маленький детский кошелечек на веревочках чтобы носить
его на шее. И как водится с любыми детскими игрушками в доме - кошелечек куда-то
запропал, всякое бывает, не так ли? И вот как-то спустя неделю звонить дедушка
расспросить как у нас дела и между делом просит дать трубку любимой внучке.
Внучка (Лия) берет трубку и я слышу как дедушка расспрашивает ее о том как дела
в садике, какие буквы она уже выучила и тому подобный bullshit. Затем Лия
перехватывает нить разговора и с абсолютно потрясаюшим выражением лица
и с недетским вразочарованием в голосе говорит: "от, блядь, потеряла кошелечек!"
Я слышу как дедушка медленно умирает на том конце провода а потом со слезами
в голосе говорит: Лиечка, дай пожалуйста трубку папе...:-)
С тех пор каждый раз при слове "кошелек" у нас с женой наворачиваются слезы
на глаза.

15.11.2000 / Остальные новые истории

Чтобы полностью прочувствовать колорит этой истории надо хотя бы пару раз побывать
на западной Украине, среди гуцулов с их неповторимым акцентом и умением говорить
на "великом и свободном".
Картина: турбаза в городе-герое Воловце, около 1 дня, выход из столовой... возле
выхода из столовой расположилась компания отдыхающих интелегентной наружности
(большинство из Москвы и других крупных городов), неторопливо течет послеобеденная
беседа... Подходит местный ханур, подрабатывающий экскурсоводом (эдакая очень
колоритная личность, самый известный в округе покоритель горных вершин и женских
сердец) и подсаживаясь грубо прерывает беседу следующим:
- Меня зовут Доктор Гомес! (явно насмотревшись мексиканский телесериал)
Одна из утонченных москвичек с характерным акцентом:
- Так Вы еще и доктор? (с наивной московской улыбкой)
- Я еще и Гомес! (с напором, без секунды раздумия)
Компания разражается диким хохотом, с хрюканием и слезами на глазах, многие
не в силах больше находится в обществе. Обиженный "Гомес" уходит со словами
"от же ж йобанi москалi..." C тех пор "Гомес" становится нарицательным в компании
отдыхающих.

07.12.2003 / Комментарии

Предполагаю, что на историю номер 17 из читательской
десятки от 6 декабря (про Гарвард и колокола) и без
меня прийдет десятка три комментариев от жителей США, но
все равно трудно удержаться:
Гарвард -- название университета, сам он находится в
г. Кембридж, США (в отличие от Кембриджского университета в
Англии, находящемся в г. Кембридж в Англии же). Сам
Кембридж, в свою очередь, формально является самостоятельным
городом, но фактически -- один из районов г. Бостона.

(не совсем корректная, но все же аналогия: Физтех --
московский ВУЗ, хотя и находится в г.Долгопрудном)

28.05.2004 / Повторные анекдоты

В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые
страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад"
- заметил он во время выступления.

16.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ради тебя на все пойду!
- Даже на х@й?!

22.06.2001 / Повторные анекдоты

Мальчик с пальчик пошел сдавать анализ крови...
Какая глупая и нелепая смерть...

09.12.2003 / Комментарии

Похоже, что от истории про Гарвард с колоколами долго еще
будут расходиться волны... :) Завтра, уверен, появятся 25
комментариев где будут обзывать всякими словами бедолагу,
который написал Harvard University с двумя ошибками
("Harward Univercity")...

31.07.2000 / Повторные анекдоты

Поздно вечером мужик пробирается между домов по деревне. Вдруг бабка вылазит
с ружьем:

19.04.2010 / Остальные новые анекдоты

Кто бы знал, как я не ненавижу того небритого чмошника с противной
улыбкой, который зара­­баты­­вает от 90$ в день и хочет всем рассказать
как...
И это вовсе не из-за денег.

23.10.2005 / Остальные новые истории

А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на
друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм
только педики связью пользуются

31.12.2005 / Повторные анекдоты

Бонд - Джеймс Бонд,
Пух - Винни Пух !

09.10.2000 / Остальные новые истории

Это было сегодня. Смотрю я новости, Югославия - это ж не фоки- фуеки...
Наш депутатыш говорит:" их демократия - это не демократия, она пахнет
марихуаной, водкой..." и еще черт знает чем... Вдруг моя жена отрывает голову
от педикюра и свободно так вещает: "какой приятный запах!"

27.01.2005 / Повторные фразы

Очепятка: День зачистника Отечества.

Леня, Рига

20.06.1999 / Повторные анекдоты

30 мая 1999г.
В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.
К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
- Инна...
- Вы ошишиблись я не Инна.
- Инна...
- Я же вам сказала я не Инна.
- Иннахуй отсюда.

12.09.2000 / Остальные новые анекдоты

Новый показ фильма "Кавказская пленница"
Милиционер, читает протокол:"А потом на развалинах останкинской башни..."
Шурик:"Простите, а башню - тоже я?"
Милиционер:"Нет, еще до вас в 13 веке"

02.12.2001 / Остальные фразы

Где у женщин волосы самые кудрявые?
- Правильно, в Африке!

23.11.2002 / Повторные анекдоты

Брежнев вызывает космонавтов: "Американцы высадились на Луну! Политбюро
вам дает задачу высадиться на Солнце!" Космонавты переглянулись: "Так мы
же сгорим, Леонид Ильч!" Брежнев: "Вы думаете в Поитбюро дураки сидят?!
Ночью будете высаживаться!"
Леня

20.03.2007 / Всякая всячина

тезисы для баннеров на сайте neznakomka.ru:

- на сайте neznakomka.ru - найдите новую дыру!!
- на сайте neznakomka.ru - я то кончаю, то ору!!
- вот ваша neznakomka.ru - забудьте кофе по утру!!
- забудьте фразу "я умру" - живи на neznakomka.ru!!!
- ты любишь куник по утру?? хаа!! смотри на neznakomka.ru
- ты любишь по утрам кончать?? зайди на neznakomka.ru опять!!!
ну и т. д.........

12.09.2001 / Повторные анекдоты

Развитие еврейской философии: Моисей сказал, что все от бога.
Соломон сказал, что все от головы.
Иисус Христос сказал, что все от сердца.
Карл Маркс сказал, что все от желудка.
Фрейд сказал, что все из еще более низкого места.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.

06.01.2002 / Повторные анекдоты

Матроскин читает газету- над деревней сбит самолет Боинг-747. Ну Шарик,
ну охотничек !

Леня (81)
Рейтинг@Mail.ru