Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 октября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
Я - учительница, и посещение театра для меня до сих пор праздник. Я при
параде стою на остановке автобуса, а вокруг меня сокращающимися кругами
ходит пьяный. "Сейчас деньги на выпивку присить будет, почему-то нищие и
пьяные всегда у меня попрошайничают". Пьяный останавливается прямо
передо мной и так задушевно произносит: "Эх, было бы у меня сто
долларов!" Я медленно соображаю, зачем ему столько денег и сколько
бутылок водки можно купить за сто долларов, потом вдруг понимаю, что это
не на водку, и, оскорбленная, в той же тональности восклицаю: "Эх, был бы
у меня автомат Калашникова!" После значительной паузы пьяный трагично,
почти шепотом вопрошает: "За что?!"
Обогрев Тундры

Лавочке, в которой я проработал n лет, поручили сделать мощный
резистор для приемочных испытаний газотурбинной электростанции.
Резистор должен отработать два часа, необходимых для приемки. Проблема
возникла, потому что один из наших монополистов закупил у финнов
несколько станций, они прекрасно работают на холостом ходу, но
совершенно не работают, если их подключать к сети, для передачи избытка
энергии в сеть. Частоту не выдерживают и не синхронизируются с сетью
- Это ваши энергетики не парят. Низкая квалификация.
Так определили финские инженеры. Россияне робко попытались сказать, что
их станции – дерьмо, но наше прикормленное начальство цыкнуло на них и
встало на сторону финнов. Единственное, что удалось сделать – ввести в
приемочные испытания следующей станции дополнительный пункт: испытания с
нагрузкой. В качестве каковой и удалось вставить наши резисторы.
Необходимая мощность – 5 миллионов Ватт, резистор должен проработать в
этом режиме два часа. Представляете себе – печка на пять миллионов Ватт!
Представили?? ОГО-ГО!! Сделали, получилось довольно громоздкое
сооружение, состоящее примерно из шести вагонов. Это бы ладно. Как
финнов посрамили, тоже опустим. Самое забавное, что печка работает уже
три года!
Дело в том, что газотурбинная станция должна была работать на несколько
нагрузок. Во-первых, на газокомпрессорную станцию, но для этого
требуется небольшая мощность. И во-вторых, еще должна работать на
небольшой заводик по переработке газа. Газотурбинная станция, по
принципу ее работы, не может выдавать неполную мощность, а поскольку
планировавшийся рядом заводик до сих пор не построен, вырабатываемая
энергия уходит на обогрев тундры!
Вносим свой посильный вклад в глобальное потепление Земли!
Плотогон
Зарисовки из жизни в Америке:

1) Вечер. Занимаюсь своими делами. Фоном идут местные новости по
телевизору. Один сюжет привлекает внимание: корреспондент и родители
умиляются двухлетней девочке, которая... сама выбрала себе имя!!!
Проблема была в том, что родители в течение двух лет после рождения
ребенка не могли выбрать имя девочке. Вот, дождались. Умиляются, что
ребенок радостно улыбается как никогда не улыбался. Посмотрела бы я на
них, если в течении двух лет их называли "эй ты".

2) Американский вариант передачи "Кто хочет стать миллионером". Тетке за
2 тыщи долларов задают вопрос: "квадратный корень какого числа является
целым числом". На выбор даются числа 34, 36, 37, 32. Не поверите, тетка
сначала попросила подсказку 50/50, а затем помощь зала... Я даже не
"плакаль", я просто была в шоке. Ведь мы таблицу умножения учили в
школе, а кто и до школы. История просится в копилку историй Задорнова,
помните "ну тупыые".
Вместо эпиграфа:
«Нет ничего хуже эстонца, рассказывающего другому эстонцу анекдоты про
эстонцев! »
Мой коллега-эстонец.

Вечер понедельника, как известно, уже по определению является тяжелым.
Добавьте к этому еще осложненный анамнез (я блондинка с эстонским
гражданством ) и вы поймете, как мне тяжко тогда было. В тот
день я принесла в офис диск с фотографиями корпоративного мероприятия, и
мы решили просмотреть их на свободном компьютере. Вот только я вместо
того, чтобы нажать кнопку дисковода, вдруг почему-то нажала кнопку
выключения компьютера… Мой коллега (второй эстонец из двух работающих в
нашей компании) округлил глаза и пробормотал: «Я, конечно, понимаю, что
это тоже кнопка, но…» Я смутилась, извинилась перед всем человечеством
за проявленную бестактность, но, поскольку компьютер даже и не подумал
выключиться, мы решили забыть об этом происшествии. Я все-таки поместила
диск в дисковод, и попыталась запустить просмотр фотографий. И в этот
момент компьютер вдруг начал процесс подготовки к выключению. Мы с
коллегой переглянулись, и он ошеломленно сказал: «Похоже, что этот
компьютер тоже Made in Tallinn! »

Niina
Продолжая про Стефаныча. Именно Стефаныча, а не Степаныча. Это не моя
ошибка. Дед по национальности был белорусом. Как-то приехали к нему на
охоту локальные сильные мира сего области Хвастовической. Ну там всякие
первые секретари и прочие патриции. И был там недавно назначенный глава
УРС. Для тех, кто не в теме - Управление Рабочего Снабжения. В общем,
главный торгаш всея области. Очень хлебный пост, надо сказать. Имел он
белорусскую фамилию и всячески кичился своими корнями. Поохотившись,
попарившись в баньке и отведав "что егерь послал", обильно запив лесные
дары водочкой, сей деятель начал докапываться до Стефаныча: "Я тут
слышал, что ты белорусом себя называешь. А ты по-белорусски то говоришь,
хе-хе? Или только называешься так в паспорте, хе-хе?" Вот лучше бы он
этого не говорил. Иногда, как говорит нам реклама, лучше жевать, пить,
петь, но не говорить. За столом повисло заинтересованное молчание.
Остальные патриции проявили интерес к национальному вопросу: "Да,
Стефаныч, ты знаешь хоть что-нибудь по-белорусски?" Главторгаш не
унимался: "Да не знает он ничего! Белорус, мля... Какой из тебя белорус!"
А надо вам сказать, что этот засранец маялся той болезнью, которую и не
самому посмотреть, и друзьям не показать. Геморрой у него был жестокий.
"Хорошо", сказал Стефаныч, "я сейчас тебе скажу по-белорусски, я тебе
сейчас даже стишок расскажу, а ты потом его всем тут за столом
переведешь на русский, коли ты такой весь из себя белорус". Далее дед
продекламировал быстрой скороговоркой, так чтоб не знающий языка не
понял отдельных слов:
"Крамовник-от-сидячей-праццы-заработал-разруху-в-срации!"
Главторгаш покраснел. "Ну а теперь скажи, знаю ли я белорусский, и
переведи вот им, если ты белорус", подмигнул Стефаныч. "Белорус он.
Нечего там переводить, поговорка это такая национальная", выдавил из
себя главторгаш. Более он деда не задевал.

Ах да, перевод то был такой: крама - магазин, соответственно крамовник -
торговец; працца - работа; разруха в срацци, как вы наверно уже
догадались - геморрой.

А теперь все вместе как прозвучит?
Один знакомый рассказал. Давно уже.
История из разряда "Мастера слова из Союзных республик".
Лирическое вступление:
Давным-давно, лет 30 назад, служил он в, тогда еще, Советской Армии.
Поскольку зрение у него было - не очень, служба проходила в доблестном
стройбате. А в стройбат, как известно, брали тогда не только тех, у
кого проблемы со здоровьем, но и тех, кому (по разным причинам, в том
числе и слабое знание русского языка) оружие доверять - себе дороже.
По этой причине в те годы стройбат состоял в основной своей массе из
представителей республик, расположенных несколько южнее России.
Теперь непосредственно, по теме:
Был мой знакомый, в силу подавляющего превосходства своего интеллекта
и образованности над суммой всех качеств остального личного состава,
кем-то типа бригадира на стройке. В общем - начальник.
Азиатско-кавказская составляющая данного подразделения называла его
"Мичурин", за его очки.
Акт первый:
Обычно наш герой сам присутствовал на стройплощадке с чертежами и
прочей лабудой - типа руководил. Но как-то надо было со взводным то ли
за материалами на склад в город, то ли еще куда, и, назначив в своей
(по-моему - азербайджанской) бригаде ответственного и сунув ему в руки
бумажку с частью проекта (читай "кусок стены"), он укатил с офицером в
город.
Акт второй:
Азербайджанцы посмотрели чертеж, поплевали на руки и быстренько
смонтировали крепкую конструкцию из кирпича и раствора (уж в чем, в
чем, а в строительных чертежах они толк знали), чтобы успеть
насладиться бездельем до возвращения взводного и нашего "Мичурина".
Погода была сильно лентяя, раствор схватывался быстро, да и каменщики
они были отменные. И вот, завершив производственный цикл, бригада
развалилась на солнышке и предалась воспоминаниям о том, как хорошо
дома. Взводный с "Мичуриным" задерживались, но... Примерно через часа
полтора-два после укладки последнего кирпича приехал полковник,
начальник строительства. Встал напротив стены, оглядел ее любовно -
красота! Кмрпичик к кирпичику! Потом почесал фуражку и полез в
портфель. Достал оттуда свой экземпляр проекта, глянул в него, потом
на стенку, потом опять на чертеж, опять на стенку... Почесал под
фуражкой... Посмотрел на часы, потом - на солнце... Обошел
стройплощадку, задумчиво вглядываясь в стены со всех сторон... Вернулся
на исходную, не отрывая взгляда от стены, еще раз чего-то почесал,
повернулся к бригаде и изрек:
- Вы что, пииииииииииииии, ...уели?! Вы тут
чего пииииииииииии, на...евертили?! Вас,
пиииииииииииииии, что, только
...лядские колодцы строить учили?! Здесь же, мать вашу
пиииииииииииииии, не глухая стена,
здесь ОКНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ!!!!! А ну, быстро разобрать (заметьте,
не сломать, а именно разобрать), пока раствор не схватился!!! В общем,
перепутал наш "Мичурин", нет тот лист в спешке оставил. А погода,
напомню, была сильно летняя, может рядов 5 верхних и не очень
прихватило, а остальное... А остального было несколько больше пяти
рядов, да стена - в полтора кирпича...
Акт третий, финальный:
"Мичурин" со взводным вернулись, когда работа по разборке собранного
была в саом разгаре. Назначенный старшим, без пяти минут - дембель,
быстро-быстро подбежал к нашему герою и, видимо, не решившись в
присутствии офицера повторить речь полковника, хватанул пару раз
легкими воздуха и, глядя с неописуемой тоской прямо в очки бригадира,
изрек:
- Ти!!!... Мичьуринь!!!..., и, тыча пальцем в сторону стены, - из-за
тибья и нам - %уй морде вашей!!!
У нас в Екатеринбурге, в самом центре города, есть старинная усадьба с
парком и прудом. Бывшее имение гг. Харитоновых, бывший Дворец Пионеров,
а ныне - Дворец творчества учащихся. Собственно парк - излюбленное место
отдыха... Этой осенью в пруду обнаружились уточки, но сказ не об них...
Иду я как-то на днях через этот парк, на птичек любуюсь... И вижу
табличку на дереве: "Граждане! Просьба мусор в пруд не бросать!"
Все бы хорошо, но кто-то к слову "мусор" приписал окончание "-ов"...
Бедные, бедные сотрудники внутренних органов...
В субботу сборная России по футболу встречалась в Москве в отборочном
матче чемпионата мира-2006 с национальной командой Люксембурга. Игра
завершилась победой российской команды со счетом 5:1...

После этой победы сборная России набрала 22 очка в турнирной таблице
третьей отборочной группы, так как (!!!) Словакия выиграла у Эстонии со
счетом 1:0.

http://www.polit.ru/news/2005/10/08/football1.html
"Куга"
А вот вам еще одна стори про егеря Деда-Стефаныча.

Поехал он как-то на охоту партийных начальников выгуливать. Чтобы,
значит, набрались они сил и здоровья для нелегкого труда своего
руководящего. Ехать было достаточно далеко, ибо партийцы хотели
поохотиться по полной программе, чтобы зверь непуганный был. Ну
разумеется запасли им ихние помощники всяческих марочных вин и прочих
коньяков в дорогу, чтобы душа радовалась жизни, а тело себя уютно
чувствовало. Разносолов икорных тоже прихватили изрядно. Отъехав полпути
решили перекусить "чем продуктовый набор послал". Разложились около
озерка малого, из которого ручеек журчавый вытекает. Сели, налили.
Лепота. Тут "первому" (первый серкетарь обкома партии - крутая шишка)
приспичило пообщаться с природой. Да не то, что вы, охальники, подумали,
а березку обнять ему захотелось. Пройтись, так сказать, по родной
дубраве русской. И пошел он вокруг озерца прозрачного. Долго ли, коротко
ли, а обратили все внимание, что куда-то наш партийный идеолог запропал.
Послали Деда найти начальство, дабы путь на охоту продолжить. Нашел Дед
его в позе крадущегося следопыта: тот что-то в траве пристально
выглядывал. И сказал "первый": "Слышишь, вот кто-то так вот кричит
негромко - фьють-фьють, а никак увидеть не могу эту животину. Уже
полчаса тут выглядываю." Ну что ты будешь то делать? Прямо юный
натуралист, честное слово. А ехать-то пора... Тут Стефаныч и говорит:
"Да нечего тут искать. Это КУГА так кричит!" Партиец голову под кепкой
почесал недоуменно: "Это какая такая КУГА? Не знаю такую птицу, али
зверя. Неужели у нас водится!?" А Дед ему в ответ: "Водится, водится.
Это та КУГА, что в жопу лезет туго!" Обиделся партиец сильно. Но только
до первого стакана, а потом отошел. Наверно очень природу родную уважал,
да березку обнять любил.

Вчера<< 10 октября >>Завтра
Лучшая история за 14.09:
10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение читать дальше
Рейтинг@Mail.ru