Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вольдемар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка говорит маме: -Когда я буду большим, у меня как и у моего папы тоже будет две пиписьки! -Что ты говоришь Вовочка, такого не бывает... -Ну как же... маленькой я буду писать, а большой нашей домработнице по утрам зубы чистить...
Сделал как-то себе Валера крылья с моторчиком, и решил полетать ночью над Обнинском. Летит и видит за окном девушка лежит в постели голая с раздвинутыми ногами. Подлетел поближе, увидел что спит решил тра***ть, все равно никто не узнает. Тра**ет, тра**ет и улетает. Тут девушка вскакивает и спрашивает "-Что это, было?". "-Не знаю"-отвечает Человек-невидимка. "-Но, жо*а, болит".
Слушаю вчера в пол-уха "Скорую помощь" по НТВ. - У доктора Грина умер отец. - Ja-ja, sehr gut! Я чуть не о%%ел от услышанного. Оказалось, прямо посреди фильма вставили ублюдочную рекламу бытовой техники "Кайзер"...
Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу. Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит: "Ни х.я себе, как басню сократили..."
Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу. Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит: "Ни х.я себе, как басню сократили..."
На работе у нас аврал. Страшные вещи - программа падает на ровном месте, а ее надо показывать высоким гостям. Идем домой в полтретьего ночи. В здании внизу тамбур - дверь в него изнутри открывается, а из самого тамбура - нет. Заходим туда, и вдруг оказывается, что входная дверь заперта на ключ - ни туда, ни сюда. Пришлось стучать кулаками в дверь и будить охрану. Вчера опять отлаживаем программу, тр@хаемся по полной программе. И тут писк - почта пришла. Открываю почтовку, а там кусок спама - "Increase your sexual performance". Вот шутники... Но апофеоз был сегодня. Суббота объявлена рабочим днем, я и думаю - в субботу можно на полчаса опоздать, ничего страшного не случится. Не торопясь позавтракал, выхожу из дома, гляжу на часы - пятница...
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.
Идет суд. Секретарь: - Слушается дело о групповом изнасиловании! Введите группу пострадавших. Судья(С): - Подсудимый Арутюнян, почему вы изнасиловали гражданина Акопяна?! Подсудимый(П) тихим, плаксивым голосом: - Он мине отчен нравился. (С): - А почему вы изнасиловали гр. Геворкяна?!! (П): - Он мине отчен нравился. (С): - Смотрите в глаза судье когда отвечаете на вопросы!!! (П): - Нэ могу. (С): - Почему?!!! (П): - Ви мнэ тоже отчен нравитесь.
Как я с папиком клад искал... Я долго думал расказывать даную историю или нет. Она хоть и смешная, но для меня и моего отца была мыленьким позором на всю жизнь. ОК Предистория. Купили мы с отцом дачу на Днепре. На Осокорках (район в черте города Киева). Купили, значит, ранней весной когда снег уже сошол и дачники приезжают наводить порядки после зимы. Там дом убрать, сад почистить и тд. Дачу купили у бывшего генерала каких то там войск который командывал етими самыми войсками в Германии, в период перебывания Сов. войск в этой стране. Генерал в свое время построил эту дачу только длоя того чтобы втихаря от жены со своими друзьями там время хорошо проводить... водка, девки, шашлыки, сауна, и тд. Жена есстно о даче ни фига не подозревала, и узнала только на смертном одре мужа когда тот отбрасывал копыта из-за хорошего образа жизни. Генеральша через некоторое время продет дачу нам с отцом со всем хламом которий на этой даче перебывал. Сама история. Как-то в одну из субот я с папиком отправился на ету самую дачу, сад почистить и выкорчевать корень срезаного дерева возле туалета. Так как у отца в тот день бил радикулит то выкорчевывал корень я сам, а папик стоял рядом и давал ценные указания как и че делать. И вот когда я этот самий корень витасчил с земли то в образовавшейся яме мы увидели небольшую бетонную плиту (0,5 X 0,5 мт. такими дороги выстеливают). Было достаточно нам переглянутся и мы поняли что мысли у нас полностю совпали: тудже вспомнилось что генерал был в Германии, а там все продавалось переводилось в долари или в драгоценности и отпрявлялось домой на черный день, вспомнилось што и генеральша ни черта о даче не знала. Папа начал смачно потирать руки, а я схватился за лом и начал эту плиту поднимать, и отбрасывать в сторону. Передомной пронеслись все возможные будущии преспективы. Здесь были и новая аудио система в машину, и личная свиноферма для выведения свиней с вкусным салом и тд и тп. Когда я отбросил ломом плиту то мы увидели верх металической сферы и я не долго думая со всего размаху е..нул ломом в этот металический верх..... Мы с отцом сначала так и не поняли почему нас сверу донизу окатило дерьмом, но когда мы продерли глаза то поняли что даная сфера была ни чем другим как стоком дерьма с туалета..... Занавес опустился тогда когда я с отцом, все с ног до головы в дерьме, топали по главной дороге к Днепру мытса (вода на даче в тот момент отсутствовала) и все дачники наблюали шествие (300 мт. до реки) двох кладоискателей......
Собрались мы с друзьями у меня дома отметить окончание очередной трудовой недели.Сидим,пьем,анекдоты травим.В один прекрасный момент сознаем,что неплохо было бы пригласить пару жриц любви.Достаем местную газету "Маклер", где печатаются объявления такого рода, и начинаем выбирать.Я натыкаюсь на объявление типа "Пара.Приятное времяпровождение" и номер тел. Чисто ради спортивного интереса звоним.На том конце провода отвечает миловидный женский голос.Далее диалог: Я: я по объявлению.Какого рода услуги вы производите? Она: все кроме садомазохизма.Я и мой муж.Работаем только в паре,40$ в час. Я:(типа заинтересованно)А ваш муж бисексуал? Она:Да. Я:(решив подзадорить друзей, продолжаю) А он пассивный или активный????? Она:(немного замявшись) Нет!!ОН ТОЛЬКО В РОТ БЕРЕТ !!!!! Я:(выдавил) Спасибо, я еще позвоню.(положил трубку) Поплевались мы с друзьями,кое кто обрыгался, и позвонили нормальным девчонкам, которые и скрасили наш досуг.
Таможенник и Дэвид Копперфилд пьют водку на ж/д станции. К: - Видишь вагон? Т: - Ну? К. хлопает в ладоши, вагон исчезает. Т: - Ерунда. Видишь состав? К: - Ну? Т: - Что внутри? К. щурится, делает пасс руками: - Тушенка! Т. достает печать и прикладывает к бумажке: - Зеленый горошек!
Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль кончилась. Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал Косой скорее на базар. А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему. З. Волк, Продай мне кило соли! В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на глазок насыпать. З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!
Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль кончилась. Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал Косой скорее на базар. А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему. З. Волк, Продай мне кило соли! В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на глазок насыпать. З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!
На посадке в самолет один (П)арашютист говорит остальным: -- Ребят! У меня сегодня с настроением чего-то не очень. В общем, прыгать не могу. А галочку поставить за прыжок надо. Я в самолет не полезу, вы вместо меня манекен какой-нить сверху скиньте, а куда он приземлится, я оттуда и выйду, как будто сам прыгнул. Ну те согласились, манекенец с собой взяли, взлетели, сбросили когда надо. А парашют, есесссно, открывать некому. Так этот манекен на землю со всего размаха и грохнулся. П. туда прибежал, в пыли как следует извалялся, из куЯтов выходит, и отряхиваясь говорит: -- Ффу, блин, твою мать!!!! Так и разбиться недолго!