Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мужик подпитый ночью по улице. Ни души вокруг. Мужик во всю глотку орет: -Люди, сколько время? Тишина. Мужик опять: -Люди, сколько время? Из всех окон - пол-третьева!!!!!!!!!!! Мужик: -А какова хрена не спите????????
Поспорили три друга у чьей жены больше задница. Один гоаорит: "Вот у моей жены задница- ухожу на работу хлопну, прихожу вечером, а она еще колышется!" Другой: -А у моей жены задница-уезжаю в командировку на неделю, хлопну по заднице. Приезжаю, а она еще колышется. Тритий: -А у моей жены глазки голубые-голубые. Друзья спрашивают: -А причем здесь глаза? -А остальное-жопа!!!
Поспорили три друга у кого напохмелье сильней руки трясутся. Один говорит: -Я напохмелье беру стакан водки, пока донесу до рта пол-стакана разольется. Другой: -Я напохмелье как пойду писать, пока по-писаю, три раза кончу. Третий: -А я напохмелье пойду в туалет по-большому, схожу спокойно. почитаю газетку. Как начну зад вытирать-вся спина в говне!
На прошлой неделе был в Стамбуле. Поскольку был впервые, имел два дня свободных, а город красивый и с погодой повезло, то ходил пешком помногу и глазел по сторонам. Читал вывески разных забегаловок в том числе. Несколько раз попадались закусочные «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся один раз на ресторанчик «AHMET MUDAK». Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
Хочу пересказать историю, которую прочитал в году 69-70 в какой-то малотиражке, издававшейся в Ставропольском крае. Жили-были в одной станице старик со старухой. Захотелось как-то старику выпить самогонки, однако, не тут то было! Старуха не только не дала выпить, а еще и скандал устроила. Вскипевший от гнева старик вышел из избы во двор и стал по нему расхаживать, пиная кур, собак и матеря свою старуху. Соседка, ковырявшаяся на своем огороде и поинтересовавшаяся причинами гнева старика, получила свою порцию матюков. Старика душило возмущение: он - кормилец и поилец, на нем держится все хозяйство, ежели что случись - старуха пропадет в два счета, а она - стерва - пожалела для него стакан какой-то самогонки… Жажда наказать свою старуху была выше всяких сил. Размышляя над своей обидой, старик забрел в сарай, взглянул на стену, и у него мгновенно созрело решение. Он решил сымитировать свое повешенье. Обвязавшись веревкой под одеждой, дедок пропустил веревку по спине, сделал петлю вокруг шеи, завязал веревку на балке под потолком, откинул ногой подставку, и повис на веревке в ожидании последующих событий. В это время старуха закончила приготовление обеда и вышла из избы позвать старика к столу. Поскольку он не отреагировал на ее приглашение, она повторно позвала его, но уже в более категоричной форме. Слыша это, соседка со своего огорода подсказала ей, что старик вроде бы пошел в сарай. Старуха подходит к сараю, видит, что дверь раскрыта, заходит во внутрь, и, громко вскрикнув, падает в обморок. Соседка, в свою очередь, увидев и услышав произошедшее, перебирается на соседский участок, переступает через лежащую старуху, заходит в сарай и также обнаруживает висящего под потолком старика. Пережив минутное замешательство, соседка решает воспользоваться ситуацией: она видит, что в сарае висит копченое сало и решает его стащить. Сняв сало со стены, она пятиться к двери. Висящий на веревке старик, видя такое безобразие, не выдерживает и страшным голосом гаркает: «Положь на место сало, старая ведьма!». Соседка от неожиданности отшатывается, спотыкается об лежащую старуху, бьется затылком об землю и теряет сознание. Через некоторое время старуха приходит в себя, видит что ситуация усугубилась и количество трупов увеличилось, а по сему - она вызывает участкового инспектора. Представитель закона, прибыв на место и разобравшись с женщинами, решает снять труп старика . Он устраивает из бочонков и ящиков подобие пирамиды, забирается на нее чтобы дотянуться до веревки, вынимает нож и начинает перерезать веревку. Спокойно висевший все это время старик понимает, что сейчас он рухнет вниз, и, в самый последний момент, не выдерживает и обнимает милиционера. От неожиданности милиционер дергается в сторону, поставка под ним рушится, и он, вместе с прилипшим к нему стариком, падает вниз. Падение оказалось на редкость неудачным: ударившись боком об бочку, милиционер сломал три ребра и на какое-то время тоже отключился… За эту хулиганскую выходку деда судили товарищеским судом (были раньше такие), а вот что ему присудили, я уже и не помню.
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".
Не для ГРИНПИС. Я тут уезжал в гости на целый день. А кошака забыл покормить. Возвращаюсь, а вижу следующую картину: Кошак мяукает: рот отрывает, но звука уже нет. Бедные соседи!
Разговаривают двое мужчин-мужей женщин-таксисток. -Приколись, ночью жена мой х** дергает и говорит: 1ая передача, 2ая и .т.д. -Это еще чо! Моя засовывает в рот и говорит: "Шесть литров 95-ого"
На днях, еще в том тысячелетие случилась кора в Сар.Гос.Тех.Уни. Чтобы получить зачет по "Историе радиоэлектроник" надо преподу сдать реферат. Кто-то давно сдал и пришел за зачетом, а один чувак, который себя считает самым умным, только принес реферат. Ну, так вот, оидн паренек решил над ним пошутить и сказал ему, что на титульник, кроме листочка с номером темы и росписью препода(Советова), надо еще фото 3х4 или 4х5. Так этот поверил! сгонял домой! приклеил фото 3х4! Только жалко, что все заржали, когда увидели, а то бы сдал!
История случилась несколько лет назад в Московском метрополитене. Я с другом (Макс, привет!) ехали по Таганско-Краснопресненской линии от станции метро "Выхино", в последнем вагоне, что важно. Время позднее, но народ есть. И едет в нашем же вагоне парнишка, темненький, то ли метис, то ли мулат не разберешь. И судя по всему, было ему ОЧЕНЬ хорошо, видать с праздника ехал. Как мы потом поняли, нужно ему было выйти на станции "Китай-город" (для тех, кто не в курсе - одна из немногих станций метро, где выход на платформу справа). Наш герой этого не знал.. или забыл... Короче, перед выходом он медленно встает, идет к последней двери вагона и ждет остановки поезда и открытия дверей СЛЕВА. Поезд останавливается, двери, как им и положено, открываются СПРАВА. Юноша упорный, не шевелится, молча смотрит на закрытую дверь. МЕДЛЕННО поворачивает голову, смотрит на открытую дверь, МЕДЛЕННО ломится туда, но не успевает - машинист гордо закрывает дверь и объявляет о следующей станции. Поругавшись про себя, на своем родном языке, стоит около дверей в ожидании следующей станции, чтобы уехать назад. Причем стоит СПРАВА. Поезд подъезжает к "Кузнецкому мосту", открывает двери, народ зашел-вышел...Наш-то стоит! Думает...Поворачивает голову назад, смотрит на открытые двери, очевидно ЧТО-ТО понимает, бежит. НЕТ! Наши двери быстрее ИХ ног. Глядя на то, как станция остается, а он уезжает, юноша матерится уже по-русски, причем на всех. После чего идет В НАЧАЛО вагона, становится ПОСЕРЕДИНЕ, и под апплодисменты всех тех кто наблюдал сие действо, уже на станции "Пушкинская" с достоинством покидает наше общество. Ура!
Сообщение CNN. После вчерашнего допроса задержанного Бородина, американское правительство отказало в выдаче последнего швейцарскому правосудию. Белый дом, верховный суд и прокуратура США обратились в Сенат для выделения в бюджете статьи на срочное восстановление исторических интерьеров помещений, где располагаются данные ведомства. На обед к президенту Бушу,который состоится 19 августа 2001 года, приглашен крупный государственный деятель Росии г-н Киреенко.
Есть у меня двоюродные брат и сестричка. Когда они были совсем маленькие, то жили с родителями в Баку. А как известно, Азербайджан страна теплая и снега там бывает очень мало а елок на Новый год еще меньше... (Еще надо учесть что было это давно, годы эдак конец 70-х). Ну это так, в качестве вступления. Брательнику Валерику - три годика. Возраст когда хочется узнать ВСі: как устроено, отчего работает и вообще ЧТО ЭТО? Причем самым коротким путем - вандальным методом. Приближается Новый год, их семья собирается приехать к нам в Москву. Моя мамка решает порадовать детишек наличием лесной красавицы в доме. Достала БОЛЬШУЮ елку, стала ее наряжать, игрушки доставались где только можно (ну очень большая елочка), гирлянды, шарики, мишура - все как положено. Времени это у матушки заняло прилично, она - замученная, уставшая, но довольная собой и своим творением, ждет - КОГДА ЖЕ ПРИЕДУТ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕМЯНИКИ? Около двух часов ночи, открывается дверь и с шумом, гамом, весельем врываются долгожданные гости. Валерка (этот радостный малыш), кидается ко всем по очереди на шею, забегает в большую комнату и остолбеневает, глядя на мамино творение... Мамка моя смотрит на него в ожидании дальнейшей реакции и в предвкушении еще одного наброса на шею. И его слова звучат в полнейшей тишине: - Какая красивая елка..... Щас я ее поломаю......
В моем отделе работала очень милая девушка Наташа (Н). И вот она в один прекрасный день решила позвонить своей подруге домой. Так вот, эта подруга жила в квартире со своим очень стареньким дедушкой (около 90 лет). Этот дедушка (Д) поднимает телефонную трубку: (Д): - Алло? (Н): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - Одну минутку..... (уходит) Проходит 5 минут...10 минут..(Наташа нервничает, так как в трубке никаких звуков)..15 минут..20 минут.... Наташа не выдерживает напряжения, вся уже на взводе бросает трубку на рычаг. Проходит минут 20, она решает попытать счастья во второй раз. Набирает номер. (Д): - Алло? (Н)(очень громко и нервно): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - А я ее еще не нашел....
Ну что же, про многих я уже рассказывал истории, настало время и про себя :) (заранее прошу прощения за лексику, но это ИСТОРИЯ :) ) Было мне годика три и был я ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫМ малышом. Дело происходило летом и жили мы с родителями на даче (славное место - Салтыковка). Семья у нас большая (даже очень большая), поэтому во дворе стоит несколько домов, в которых собственно все родственнички и живут. Так вот, в это лето один домик пустовал и хозяева решили сдавать его семье из трех человек - маме, папе и сынульке Сене приблизительно моего возраста. Мы с ним сдружились и играли постоянно вместе. Однажды Сеня решил взять и поиграть машинкой, которая собственно принадлежала мне. А мне приспичило тоже ей же поиграть именно в это же время (ну так всегда у большинства бывает) :)))))) Подхожу я к крыльцу его домика и ору (напомню: мне 3 годика): - Сенька, верни машинку! (он не слышит, или делает вид, что не слышит) Сенька, іБ ТВОЮ МАТЬ, отдай машинку! Тут я слышу голос бабушки с нашего крыльца (дома рядом находятся): - Славик! Ну-ка иди сюда.... (и так удивленно на меня смотрит).. Я, понимая, что эффект от моих криков совсем не тот, который я ожидал, бегу к бабушке (Сенька, гад, так и не вышел). - Славик, внучек, ты что же ТАК ругаешься????!!!! - Бабушка, бабушка, только маме не говори, пожалуйста, я больше не буду ругаться! Только маме не говори!! - Хорошо, хорошо, я никому не скажу, но почему ты говоришь ТАКИЕ плохие слова? - А хуй-ли Сенька мою машинку взял?.....
P.S.: Эту историю мне рассказала мама, когда я стал уже достаточно взрослым, так как сам я ее не помнил :)
Пошли два охотника медведя добывать. Нашли берлогу, начали выманивать. Медведь внезапно выскочил и вперед на охотников. Те от него. Один от страха ружье в него запустил, бегут. Впереди здоровенная сосна, охотники на нее. Первым тот кто без ружья. Залезли - сидят. Медведь нехотя полез за ними на сосну. Тот, что сверху орет нижнему "Стреляй". Выстрел у медведя отлетело одно яйцо. "Стреляй еще раз". Выстрел, у медведя отлетает второе яйцо. Верхний орет, "дурак в голову стреляй он сюда не еб.. ться лезет".
Дело было года 3-4 назад. Залез я на сайт Анекдотов.ру почитал, поднял себе настроение. И был там один анекдот: "Интересно, как же он ЭТИМ дышит? - думал слон, глядя на голого дрессировщика". Вечером решил поделиться фразой с друзьями. Рассказываю ее, народ веселится. А один товаристч (McCar, здравствуй! ) выдает: - Интересно, как он этим яблоки берет....
Мой шеф по субботам преподает химию в Гатчинском районе в поселке Кобрино (это где жила няня А.С.Пушкина Арина Родионовна), учителей не хватает. Сегодня дал мне почитать самостоятельные работы (две темы) по химии 8 (!!!) класса. Вот некоторые отрывки из них (ни одной буквы не придумал): 1. Какие газы входят в состав воздуха? - азот, кислород, угливод 2. Где лучше горят вещества, в воздухе или кислороде? Почему? - в кислороде, потому что кислород содержит много веществ которые сами хорошо горят, а в воздухе много частиц препятствующих горению - кислороди потомушто он там легче и быстрей воспломиняется 6. Что такое катализатор? - вещества которые укорачивой химические риакции сами при этом расходятся 7. Охарактеризовать физические свойства водорода? - Способен превращаться в воду - Без объема - Нету формы 9. Что такое горение? - гарение это Химичиская риакция прикоторай произходят окисление виществ 10. Что такое оксиды? - Осксид - это вещ-ва которые содержатся в кислороде и всегда 2-х валентны 11. Где применяется кислород? - Чиловеком диревеми травы огонем водой - Для дыхания, в природе, в медицине и в строительстве жылых домов 12. Где применяется водород? - В медицине и для обеззараживания. Из него делают топливо и многое другое - В надувании шаров 13. Распространение водорода в природе? - Все звезды состоят из водорода 14. Что такое раствор? - Это вещество, в котором содержатся молекулы раствора и раствореного тела. - Это то что растворяет - Это вещество в котором содержатся малекулы - Это смесь воды и растворителей - Это вещество образованное несколькими исходными веществами между которыми нет поверхности - Это смешевание некоторых веществ 15. Что такое концентрированный раствор? - Раствор канцентрированный это тот раствор который можно расбавлять, а не концентрированный это тот который уже разбавлен 16. Что такое суспензия? - Это жидкость в которой преабладает жидкость в которой растворены капельки жидкости - Это всвязи, в которых мелкие частицы вещества, равномерно распределены 17. Что такое эмульсия? - Эмульзия это в катором растворено твердое тело которае видно в виде маленьких капель - Это всвязи, в которых мелкие капельки какой либо жидкости, равномерно распределены 18. Как азот попадает в почву? - При выдыхании человека - При горении и гниении
Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905 года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса". Фокусники, блин!!!!
Поймал волк Красную шапочку в лесу.Привязывает ее кдереву ,которое растет крест накрест.Красная шапочка спрашивает у Волка -"ты меня распять хочеш". Да нет -отвечает Волк могу раз десять.
Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников : - Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства. На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе: - Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!
Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников : - Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача - написать ноту извинения президенту пострадавшего государства. На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе: - Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок - так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» - с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!
Были у мужика проблемы с членом.. не стоял.. и посоветовал ему врач во время секса привязывать по два карандашики сбоку... пришло время занятий сексом, привязал он с боков два карандашика... лежат, трахаются... тут одна половая губа второй и говорит.."Слышь, подруга, разные я члены видела - толстые и тонкие, кривые и прямые, обрезанные и необрезанные, но чтобы на носилках заносили-ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!!!"
Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.
Продает мужик попугая на рынке, а к ногам попугая две ленточки привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"
Давно это было... Каждое лето нас командировали в летние лагеря, так как на базе не хватало пространства для учебных полетов. Как-то засидевшись от ужина до поздней ночи или утра (3 часа) за игрой в карты, соответственно употребляя при этом технический спирт, один наш друг задремал. А уже было скучновато и.... ,короче выключаем свет и идет реплика:"Вася, ходи давай, заснул что-ли!"Вася открывает глаза и вопль:"ребята, не вижу, ничего не вижу! Ребя-я-я-я-я-та я осле-е-е-еп!"И это было так сказано от души, что все сами перепугались и наступила гробовая тишина пока кто-то не включил свет!!! Вот тут-то ржач был такой, что проснулась, наверно, не только наша казарма.
Стаят на остановке маленький мальчик и старая бабушка; Тут бабушка чихает: Будте здоровы бабушка, говорит мальчик: Ой спасибо сынок, а то я такая старая, кашлию, сдесь болит, сдесь болит. А мальчик и говорит: Да вы бабушка хоть хуй сосите, а я пионер, должен быть вежливым и культурным!
Стаят на остановке маленький мальчик и старая бабушка; Тут бабушка чихает: Будте здоровы бабушка, говорит мальчик: Ой спасибо сынок, а то я такая старая, кашлию, сдесь болит, сдесь болит. А мальчик и говорит: Да вы бабушка хоть хуй сосите, а я пионер, должен быть вежливым и культурным!
Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!.. Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?.. Не-а, в капкан попал...
Амбула. Конференции авто.ру. Каждая по своему скучна и по своему занимательна и забавна. В нашей машины практически все не старые (до 4х лет подавляющее большинство), да к тому же, по прихоти судьбы, страшно надежные, что не дает повода рожать флеймы о преимуществах новых силиконовых прокладок над устстаревшими прорезиненными. Народ изгаляется как может. К примеру,
«О чайниках и апартеиде»
Тебе не нравится, что к тебе относятся как к дерьму, перекрывая дороги и разгоняя мигалками, а им (чаникам) не нравится, что к ним относятся как к дерьму, сгоняя их с дороги. Не надо всех под одну гребенку - есть "мстители", которые специально выезжают в левый ряд, чтобы ржавым оранжевым телом своей третьей модели лечь на амбразуру за восстановление социальной справедливости - у них машина стоит 250, у тебя - 25000, они на даче копают картошку - ты стрижешь газон. Как к ним относится? Можно, конечно, их учить, тормозя перед ними, подрезая. Но лучше им посочувствовать и их пожалеть - им не повезло в этой жизни, причем больше всего в том, что они сами зациклены на осознании своей неудачи. Причем "мстители" могут быть практически любого возраста. Есть "праведники", видимо, бывшие военные или гбэшники почтенного возраста. Они тоже, конечно, мстят немного, но основной мотив упертости - урезонивание распоясавшегося хулигана на дороге. Они получают удовольствие от того, что ты на какое-то время едешь с разрешенной скоростью на данном участке дороги. Сами они ее превышать не хотят, да подчас просто не могут на своих рыдванах. Есть "аутисты" - очень часто это женщины, но и мужиков навалом. Чувствуют себя в машине они неуютно, управляют ей плохо, окружающую обстановку не то что не анализируют, они не видят ничего вокруг себя. Они обычно сосредоточены на какой-то одной операции, например "поворот налево". Они могут и посмотреть в левое зеркало перед перестроением, а могут и нет, могут все внимание уделить переключению передачи. На них можно наседать сзади хоть полчаса - велика вероятность того, особенно на трассе, что через полчаса ими и будет впервые брошен взгляд в зеркало заднего вида. Моргание и гудки могут привести к абсолютно непредсказуемой реакции типа резкого торможения (не специально, просто надо снизить скорость, чтобы нормально посмотреть по сторонам, что происходит). Зная, что к движению они не приспособлены, боятся совершать маневры, и из-за этого еще больше мешают. И есть просто случайно попавшие под "горячую руку" люди, не сумевшие или не желающие добыть себе пока достойного транспортного средства или работающие на авто типа "Газель" (хотя некоторые газелисты - и вовсе отдельный разговор. Это те, кто пересел на Газели с ЗИЛов и т.п., и возможность движения со скоростью 100-120 километров в час, удивительная разгонная динамика Газели и переключение передач без перегазовки заставляют их искренне думать, что Газель - это настоящий болид, и теперь можно отрываться в левых рядах, за всю загубленную ЗИЛом жизнь отыгрываться. Сами бы пересели - поняли бы). Если двигаться со скоростью 180, то дедушка в шляпе на пятере, совершающий маневр "обгон 41-го Москвича с прицепом дерьма" и двигающийся со скоростью 75 помешает тебе не специально. Во-первых, он тоже не хочет переться за этим Москвичом со скоростью 70, и в этом ты с ним похож. Во-вторых, он долго выбирал момент для обгона, и когда он выезжал в левую полосу он тебя правда не видел. В-третьих, он бы и свалил куда подальше от греха и ксенона, но просто не может - тормозить смысла нет, там уже ты подпер, да и когда еще соберешься обогнать, а нажатие на педаль газа не производит на автомобиль абсолютно ни какого эффекта. Вот и поставь себя на место таких ребят, потом порадуйся, что ты, слава Богу, не на их месте! Человечнее надо быть! (но биту в багажнике возить надо все равно, пока переходный период :))
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!"
Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку. - Съесть тебя или изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - кричит охотник. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится.
Сын: - Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда кто ты? - Президент, конечно! - А мама? - Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - народ. Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.