Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы служили в Забайкалье и рядом с нами в общежитии жили холостяки(2-х комнатная квартира была как общежитие, холостяки жили по двое в комнате, общая кухня). На паек выдавали сгущенку, по 12 банок на человека на месяц. И вот ребята получили паек и решили побаловать себя сладеньким - поставили в кастрюльку сразу 4 баночки, залили водичкой и пошли ждать конечного результата. Потом к ним кто-то зашел с пивом да рыбкой и о сгущенке вспомнили только тогда, когда она начала взрываться. Грохот стоял..... Вы бы видели кухню после взрыва...... водичка выкипела, баночки смогли нагреться хорошенько, разлет сладкой массы просто великолепный.... красавица, вся в сладких сталактидах.... как они ее соскребали под ОР коменданта общежития.... ребят потом еще долго называли диверсантами.
Был тут я в деревне у знакомых, у них есть своеобразный праздник. По осени зачастую колют скот, в том числе и свиней. А так как народ в деревне творческий, издавна решено это делать, совместительно с удовольствием. Заправляет всем этим мероприятием дед Василий, который приплел к этому действию какую-то языческую, оздоровительную направленность для молодого скота, а также для всего приплода человеческого населения деревни. Подготовка праздника начинается с изучения скота на забой, особым уважением пользуются свиньи, а если есть хряк, то это гвоздь программы. Обычные жители деревни это очень приветствуют, за забой с них литр самогонки и 4 килограмма мяса с убиенной скотины. Когда с кандидатами на убой определено, начинается творческий процесс, свиньям определят второе имя (типа – Бен Ладан, Гитлер или действующие политические лидеры). Затем рисуют на свиньях их новые имена, а также лозунги, которыми извергали их двойники, свастику и прочую боевую раскраску. Затем начинается «русская коррида». На это дело обязательно приглашается местный фельдшер из близлежащего здравпункта (на случай если народ по пьяни порежет лишнего). Фельдшер сама любит этот праздник так, как уходит с него с парным мясом и с эмоциональной разрядкой. Свиней загоняют в специально сделанный загон. Зрители рассаживаются вокруг. Холодное оружие для забоя готовится заранее, при этом крутизной считается не только уровень агрессии при забое, но и вид холодного оружия, которое за несколько месяцев перед праздником холится и лелеется. Мужики, изъявившие желание участвовать, перед боем принимают значительное количество самогона, мажутся боевой окраской и под ужасные вопли, изрядно пьяные, начинают валить свиней. Оказывается это не просто хаотичная бойня, тактику и стратегию забоя готовят заранее. У каждого члена команды есть своя роль и схема действия. Эта «коррида», совмещенная с правилами русской охоты и нуждами забоя скота превращается во всеобщую пьянку, рассказы о которой не прекращаются (зачастую с преувеличениями) до следующей «корриды».
Будучи студентом, после первого курса института был призван в армию. Путь предстоял долгий. Родом я из Красноярска, прошу не путать с Краснодаром. В общем из центра России (если смотреть на карту). Итак призвали, вроде ничего особенного, в 1987 году призывали всех студентов. Повезли поездом до Новосибирска, там переодели, самолетом в Минск, а дальше поездами и электричками через Брест в город Камиши т. е. Карл-Маркс-Штадт, Южная Саксония, Германская Демократическая Республика. Теперь собственно история. Размер ноги у меня 47, во времена Советского Союза найти обувь моего размера было очень проблематично. В новосибирске, где нас переодевали сапог моего размера на нашлось, и по молодости и наивности я позволил чтобы на меня обули в сапоги 45 размера. Приятного было мало, и за 2 недели пока я не попал в часть своими большими пальцами на кирзовых сапогах я выдавил весьма солидные бугры. (Сапоги при этом почему-то не порвались). В части сапогов моего размера тоже не нашлось, но один офицер предоставил свои старые кожанные офицерские сапоги как раз моего размера. Спасибо ему за это сапоги были в нормальном состоянии, и год я их еще проносил. Через год службы (1988 г.)ко мне приехали родители совершив при этом то, что не могла позволить сделать для меня Армия. Они привезли мне (в Германию из Сибири) новые офицерские сапоги, которые достали через одного прапорщика в моем родном городе, сын которого проходил службу в моей части, но только в другом подразделении. Удивляет при этом только то, что перед дембелем мне нашли солдатские ботинки.
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек. Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖOПA? ... И они жили долго и счастливо
Эта история рассказана моим другом, который работает в прокуратуре в одном из областных центров Урала. Далее от первого лица. 20 марта текущего года я подъехал к Центральному отделу милиции, оставил свою машину около отдела и направился в соседнее здание. Через некоторое время вышел к машине, сел за руль, включаю заднюю скорость и начинаю трогаться, однако машина не едет. Проверил ручник, но он был выключен, недоумеваю! Тут из отдела милиции ко мне подбегает очень веселый сотрудник в звании капитана и, улыбаясь, говорит: "у вас же колеса спущены, разве не видите". Я выхожу из машины, осматриваю и вижу, что с правой стороны оба колеса спущены. Обращаюсь к этому деятелю: "Это ты спустил колеса? ". Мент мне: "Да, я, вы видели, здесь знак висит, стоянка запрещена". Я сказал, что знака не видел и требую, чтобы он накачал мне колеса, после чего капитан, обещая устроить мне "кузькину мать", приглашает в отдел милиции. Я, соглашаясь, направляюсь в отдел, при этом показываю ему служебное удостоверение. Капитан, меняясь в лице, начинает кричать, что я нарушил правила дорожного движения и убегает в отдел. Недолго думая, направляюсь туда же, однако от этого борца с нарушителями правопорядка и след простыл. Я вызвал дежурного по отделу и попросил его провести среди инициативного сотрудника разъяснительную работу о том, что не хорошо гражданам колеса спускать. После этого капитан был вызван "на ковер" к заместителю начальника отдела, где ему устроили хорошую головомойку и отправили искать насос, чтобы накачать колеса. Нужно было видеть, как этот деятель бегал по улице, спрашивал у водителей служебных и гражданских автомобилей насос (поскольку свой я ему естественно не дал). А затем половина отдела милиции (рядовые и сержанты, которые в начале истории видели, как капитан собирался устроить мне "проблемы"), зажимая рот от смеха, смотрела, на капитана, который из последних сил качал ручным насосом 2 колеса молодому человеку в гражданской одежде (поскольку я был без формы). Я при этом давал шутнику ценные указания по исполнению поручения начальника. Затем капитан еще 15 минут просил у меня прощения за произошедшее, обещал, что подобное ни с кем больше не повторится у отдела милиции, в чем я глубоко сомневаюсь. А что, если бы на моем месте оказался гражданин, не работающий в правоохранительных органах? Ему бы пришлось вынести многочисленные унижения, все и так ясно. ВОТ ТАКИЕ ВОТ "РАБОТНИЧКИ" СЛУЖАТ В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ В МИЛИЦИИ!!!! P.S. Между прочим, знак запрещающий остановку водителям практически не виден!
Ученые установили, что собаки обладают интеллектом двухлетнего ребенка. А я и думаю, почему 2-х летние дети кашу не любят - они хотят косточку и сучку.
Были у мужика проблемы с членом.. не стоял.. и посоветовал ему врач во время секса привязывать по два карандашики сбоку... пришло время занятий сексом, привязал он с боков два карандашика... лежат, трахаются... тут одна половая губа второй и говорит.."Слышь, подруга, разные я члены видела - толстые и тонкие, кривые и прямые, обрезанные и необрезанные, но чтобы на носилках заносили-ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!!!"
Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.
Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто... Только через сутки СМС из Бавaрии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5 дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в ..опу русский !
В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.
Вторая история для Вас: Соль в процессе того же занятия, я рассказываю что личных денег на рабочем месте валютного кассира не должнобыть, на что следует куча вопросов ну типа а если вот оказались и пришел ревизор отвечаю:
"Ну типа Вам дамам лучше знать куда деньги прятать", далее гляжу на одну девушку лет 23 очень худенькую и понимаю при росте 175 весе 55 кг у нее 4-5 размер груди и вместо вопроса этой девушке: "Все понятно?" чисто по фрейду говорю:"Ну и куда вы будете прятать деньги?"
Помните – мужчина должен посадить дерево, построить дом и родить сына? Задумывались – зачем? Или просто – должен – и все?
Сколько мне лет ? Да у меня четверо внуков. Вот и считайте.
Но вот зачем дети-внуки – это только сейчас понял, и то неясно – прав ли…
Жизнь дана некоторым из нас, чтобы учиться. Учиться на своем пути, на своих ошибках. Но – всегда за счет других. И никогда – исправить эти ошибки. Они в прошлом. Туда у меня дороги нет. Ни за какую плату. Вот завтра не повторить точно-точно того, что вчера – ну, это может быть…
Мы все делаем без черновиков, всегда на чистом листе. Даже, когда думаем, что во второй раз будет лучше – потому что в первый уже собрали все плохое. Да нет, и во второй раз делаем ошибки, просто новые, отличающиеся от старых, да и то чуть-чуть.
Так переходим из класса в класс. Так выбираем себе профессию. Так знакомимся с девушками. Так женимся.
Разве кто-то способен кого-то чему-нибудь по-настоящему заранее научить? Только рассказать и показать. Подтолкнуть. Помочь начать думать. Помочь начать учиться. И всё.
Так рожаем детей, не подготовившись. Не заглянув вперед, не построив планов и не попробовав «начерно». Как все. В положенное время.
Начерно – это как? А набело? Это - глядя на «тот», неудачный опыт, да? За его счет? Откупаясь алиментами? И как, удается себя уговорить?
Учимся за их счет. Их потерями. Их слезами. Их комплексами во взрослой жизни. Потом.
Не понимая, кто перед нами сейчас. Не ощущая нашей ответственности за их будущую жизнь.
А, правда, кто? Эти три с половиной килограмма и пятьдесят два сантиметра – кто это? Уборщица? Продавец? Инженер? Врач? Балерина? Академик?
Кто?
Добрый – лживый – честный – мерзавец ?
Кто?
Какие у него способности «в потенциале»? Сколько процентов от гения? От гениального математика, писателя, художника, композитора, певца?
Человека?
А то мычит себе что-то, в мелодию не попадает, в ритм тоже. Неудачный у нас ребенок получился… А он – в потенциале, по врожденным способностям – солист Ла Скала. Только мы не увидели. Заткнули соской. Отвернулись с соседом футбол обсудить. Или фасон юбки.
Или все же украли? У него украли. Навсегда. Мы. Не страшно так?
Так некогда же ж было всегда.
Ну, каши дать, ну, пеленки поменять, ну, погулять заодно с баночкой пива, козу показать. А так все работа, продуктов купить, на машину заработать, с женой побаловаться, поспать всласть, на рыбалку. На это нас хватает.
А с ребенком?
Или – он сам во всем разберется, всему научится?
Вам такое счастье выпало – расти с ним. Кормить, поить, разговаривать каждую секунду 25 часов в сутки, играть в игры, на вопросы отвечать, вопросы задавать. Смотреть на него со стороны.
И думать – все ли увидел?
А что завтра будем делать, в какую игру играть, какие проблемы решать?
А всегда ли говорю ему «спасибо», «пожалуйста» и (да-да) - «извини»? А почему так? Так ведь мал, следовательно недостоин…
И главный вопрос – чему я от него научился?
И еще главный вопрос – а я его вижу, понимаю?
И еще более главный – все ли ему отдаю?
Оказывается, вот для чего они – дети-внуки… Чтобы мы становились людьми. С ними вместе.
Эта история произошла с моим другом, Алексеем, на прошлой неделе. Он работает сисадмином в одной конторе. С его слов:
Звонит cекpетаpша c 1 этажа (он на 2-ом этаже сидит). -Тебе пиcьмо пpишло.Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло". Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз. Пиcьмо было бyмажным... Вот что значит, человек заработался!!!
Встречаются в океане две акулы, первая(П) и вторая(В). П. Слушай, я только что с канарских островов, там столько новых русских, вкусные, упитанные. А ты откуда? В. А я опять в Сочи плавала. П. Да ты что сдурела, там же кроме журналистов никого нет, у них кожа да кости. В. Ничего ты не понимаешь, кожа да кости. ЗАТО КАКАЯ ПЕЧЕНЬ!
Великая Отечественная война. В медсанбате сестра делает перевязку моряку у которого оторвало член. На том что осталось виднеется та- туировка - две буквы - "ЛЯ". Приблизительно прикинув, сестра спрашивает: - Скажите, а что там было написано - Коля, Поля, Валя? Моряк с тоской в голосе: - Коля, Поля... Там было - Гвардейский Привет из Севастополя!!!
Рассказывал мой друг. У них в институте для сдачи лабораторных во время сессии требовали справку о разрешении (допуске) из деканата. Он получил справку, и пошел сдавать лабу к преподавателю, которым была молодая женщина довольно приятной наружности, и выглядела она очень даже неплохо. Войдя в аудиторию, друг сказал: "Вот, принес справку!" Она сказала "Пи@#$ато!". и продолжала что-то писать. Друг, немного обалдев, и подумав, что тетка своя в доску, контакт почти установлен, решил поддержать ее в этом же духе:"Конечно ЗАЕ%#ИCЬ". Училка поднимает на него круглые глаза, и ошарашенно говорит:" Я сказала - БЕЗ ДАТЫ!!! , СПРАВКА БЕЗ ДАТЫ!!!"
Заходит новый русский (нр) в церковь и видит такое зрелище: Стоит толпа народа а вокруг них ходит поп с кадилом, и орет на всю церковь. Вокруг шеи попа золотая цепь в два пальца, на ней крест грамм в четыреста. Ну подходит (нр) к попу и говорит: - Слышь братан! Я вижу шо ты из наших, но у тя барсетка горит.
Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!.. Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?.. Не-а, в капкан попал...
Муж приходит домой "на рогах". Звонит одной рукой в дверь а другой закрывает рот, еле сдерживая рвотные позывы. Открывает жена и кричит: Стой! Не заходи! Только ремонт закончили! Ламинат, обои..! Сейчас тазик принесу! Убегает. Слышен грохот посуды. Муж, шатаясь, ждет. Прибегает жена и ставит под ноги мужу тазик. Муж, сглотнув, говорит, икая: Концепция изменилась! Я обосрался!
Народ! Я думаю все меня поддержат - ХВАТИТ АНЕКДОТОВ ПРО ДЕДУШКУ С ЕГО ГАДОСТЬЮ, ПРО ИВАНА ТАРАНОВА, ПРО ПЕРЕВОД АНГЛИЙСКИХ ФРАЗ И ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ С ЧЕМПИОНАТОМ МИРА! ПОЖАЛЕЙТЕ ТЕХ, КТО ЭТО ЧИТАЕТ!
Помните есть такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется: - Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с ним жить! Вторая: - А что тогда не разведёшься с ним? - Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?
Сама история. В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас с женой очередной скандал. Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не притрутся друг к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в сердцах ей проорал: - Да когда же я от тебя избавлюсь?!! Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза и жестко отрезала: - Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!
