Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
15.1. Намереваетесь ли Вы въехать в США с целью нарушения правил экспортного контроля, проведения шпионской, подрывной деятельности или с какими-либо иными противозаконными целями? Да. _ Нет � __________ 15.2. Были ли Вы когда-либо вовлечены или намереваетесь участвовать в террористической деятельности на территории США? Да �Нет � __________ 15.3. Предоставляли ли Вы когда-либо или намереваетесь предоставить финансовую поддержку или поддержку какого-либо иного характера террористам или террористическим организациям? Да. _ Нет � __________ 15.4. Являетесь ли Вы членом или представителем террористической организации? Да. _ Нет � __________ 15.5. Принимали ли Вы когда-либо участие в осуществлении, поощрении, финансировании или поддержки политики геноцида? Да. _ Нет � __________ 15.6. Принимали ли Вы когда-либо участие в осуществлении, поощрении, финансировании, организации пыток? Да �Нет � __________ 15.7. Принимали ли Вы когда-либо участие в осуществлении, поощрении, финансировании, организации убийств (в том числе политических) или других подобных актов насилия? Да. _ Нет � __________ 15.8. Во время несения военной службы или будучи официальным представителем правительства, были ли Вы ответственны или осуществляли в какое-либо время действия особой жестокости по нарушения религиозных свобод? Да. _ Нет �
Я хуею..... Ща все всё напишут и признают и им! дадут визу нах!
К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники громят все из-за увеличения пенсионного возраста. Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её приезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не могла вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание итд. Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала: "Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"
Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям, вырубил холодильник из сети.
Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась. Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.
Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.
Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике. Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.
Термометр в машине периодически показывал температуру +44.
Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки. Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.
Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.
С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...
Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...
В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал: «Жоп в России много, а Чайковский один».
Учился я в Универе (старое здание на Моховой, напротив Кремля). Изучал Японский язык. Приехала делегация японцев, была с ними встреча (общение с носителями языка и т. д.). делегацию приняли, пообщались и тут кто-то предложил поехать в японский ресторан на улице Якиманка. И далее русскоязычные стали обсуждать как лучше проехать на улицу Якиманка, где находится ресторан на Якиманке, какие есть достопримечательности на улице Якиманка.... Тут смотрим в стане японцев замешательство, глаза из косых стали круглыми... Парень со старшего курса до этого долго молчавший стал дико ржать и потом объяснил нам зеленым и неиспорченным, плохо изучающим японский язык, что "Якиманка" на японском дословно обозначает "жареная пизда"! Представьте приехали вы в Токийский университет, все щебечут на японском и вдруг часто, четко и громко среди этого щебета проскальзывает без како-го либо акцента "жареная пизда", "жареная пизда"....
Звоню в регистратуру государственной поликлиники. На сайте 5 телефонов регистратуры - ни по одному в течение нескольких часов в рабочий день и в рабочее время никто не берет трубку.... На сайте также даны телефоны платной стоматологии при этой поликлинике.... решил проверить и позвонить. Трубку сняли сразу после первого звонка. Вот он поганый капитализм.... :)
Летом 2009 года было покушение на Япончика (после которого он умер осенью). Приезжаю через пару месяцев после этого события в тот ресторан, откуда Япончик вышел, когда в него стреляли. Кто не знает - снайпер стрелял с другой стороны дороги. Смотрю на другой стороне дороги в нескольких метрах от того места, где стояла машина со снайпером, висит афиша: "Ночные снайперы"! Злая ирония...
Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:
Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы услышать Ваше мнение”."
Вот тут Володя и проговорился:
Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!
Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа - начале сентября). Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах является «Золотой пальмовый секатор».
После решения о строительстве "Силиконовой долины" в России, сенсационными оказались подсчеты экономистов: если использовать долину, согласно названию, для накачки силиконом сисек - это окажется выгоднее инноваций!
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: "Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....
День защитника Отечества, по мне самый поучительный из наших праздников: брехни во всех хватает, но нигде она не была такой ПРОСТОЙ, НАГЛЯДНОЙ.
Как известно, 23 февраля 1918 года (эту дату и отмечают) не существовало в природе никакой Красной Армии. Соответственно, никого она не «била».
24 февраля без всякого боя немецкий отряд в 200 человек вошел в Псков, где находился штаб «Северного фронта», существовавшего к этому моменту только на бумаге.
23 февраля Ленин выпустил Декрет «Социалистическое Отчество в опасности», а 24 февраля, окончательно оценив меру опасности, принял все немецкие условия мира-капитуляции. Вскоре большевистское правительство драпануло из Петрограда в Москву. «Европейский период» русской истории – закончился.
Таковы ИСТОРИЧЕСКИЕ основания праздника, который со слезами на глазах отмечал каждый год Штирлиц.
Отмечать эту дату стали по инициативе Троцкого, начиная с 1922 года. Но тогда речь шла неопределенно о «создании Красной армии» (действительно, в феврале 1918 г. ДЕКРЕТЫ об «организации КА» были напечатаны). Кстати, в 1933 Ворошилов так и брякнул, что, мол, день-то выбран «во многом случайно».
И только в 1938, в «Кратком курсе истории ВКП (б)» началось «героическое сопротивление» немцам под Псковом и Нарвой. Наконец, в приказе по Красной Армии 23 февраля 1942 года немцев в 1918 году «наголову разгромили» под этим чертовым Псковом. Тут-то видно Штирлиц и разрыдался впервые… Л. Радзиховский Взято: http://www.echo.msk.ru/blog/radzihovski/658830-echo/
Пересмотрел советскую киноклассику "Воры в законе". С интеесом обратил внимание при начальных титрах, что этот фильм снят на Центральной Киностудии ДЕТСКИХ И ЮНОШЕСКИХ фильмов имени Горького....
Все жду когда в России появится наконец новая партия "Раздробленная Россия", с новыми лозунгами (а то основные партии все одинаковые):
Россия должна быть раздробленной и слабой! За повышение цен на всё! За социальную несправедливость! Дёшь низкое качество и, высокие цены у отечественныхм производитей! Старикам позор и унижение! России нужна слабая и небоеспособная армия!
С такими лозунгами эта партия будет, по меньшей, мере правдива.
Скажите, можно ли себе представить, чтобы американцы избрали президентом человека, который публично назвал своих избирателей «дебилами»? Между тем именно это сделал Янукович. «А че эти дебилы не расходятся?» – неосторожно спросил он еще в невыключенный микрофон на митинге, а спустя пару недель на встрече во Львове удачно назвал присутствующих «лучшими геноцидами страны».
Виктор Янукович – это не просто бывший мелкий уголовник, посаженный за кражи шапок в сортирах (технология, как говорят, была такая: человек со спущенными штанами сидит на толчке, за запертой дверцей, на дверцу вскакивают и хватают шапку. Не побежишь же за вором пингвинчиком?). Этот человек по своему развитию остался на том же уровне дешевых сортиров и шапок, только приучился к неге и полюбил охоту.
Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины. Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто, оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но... Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень (хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним, я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал, дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла... Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень... И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете. Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек! Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка! Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил! Советую способ, ребята!
Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину, им дают каски и микрофон, показывая по телевизору. Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к другим планетам!". В России начался сбор средств на космический корабль для всех чиновников, а также партийцев "Единой России". Цель полета - планета Солнце. На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый маячок (мигалка) на солнечных батареях.
Автомат Калашникова должен называться автоматом Шмайссера?
В 80-е годы после просмотра польского фильма о войне «4 танкиста и собака» мы со школьными приятелями смеялись над тем, что немцы в фильме бегают с автоматом Калашникова, дескать у польских кинематографистов не хватило денег на Шмайссеры (хотя тот знаменитый немецкий автомат, который мы знаем из фильмов, сделал не Шмайссер, а Фольмер и называется он МП-40). Оказалось, что смеялись мы зря и этот автомат из фильма – не что иное, как немецкое творение конструктора Хуго Шмайссера, которое называется «SturmGewehr-44» (Stg-44). Созадано в 1943 году, на вооружение Вермахта поступило в 1944. Хуго Шмайсер разработал оружие под промежуточный укороченный патрон калибра 7,62 для нового типа оружия.
Удивительное дело – автомат Калашникова выглядел как две капли воды похоже. Есть многочисленные технические споры, но суть остается сутью – Калашников оказался техническим «клоном» «SturmGewehr-44».
Интересное начинается, когда изучаешь вопрос дальше: на Ижевском заводе в 1947 году «конструктор» Калашников, 27 лет от роду, работавший в отделе испытания оружия, и по совместительству секретарем комсомольской организации, человек, чьи оружейные разработки до этого не имели никакого успеха и не были пущены в серию (а было их на тот момент две: пистолет–пулемет и многозарядный карабин) «вдруг» делает лучшее в мире оружие. Странная дата «изобретения» АК-47: 1947 год, не до войны, ни во время, ни на 10 лет позже. Дальше начинается еще интересней. Как вы думаете, а где в 1947 году был 63-летний Хуго Шмайссер, талантливейший конструктор, разработчик этого самого «SturmGewehr-44? А он в этот момент работал «подмастерьем» у Калашникова! Так как в октябре 1946 Хуго Шмайссеру в принудительном порядке (как и всем немецким специалистам, оказавшимся на подконтрольной СССР территории, во всех без исключения областях военной техники) приказывают как специалисту по стрелковому оружию поехать на несколько лет в Советский Союз на Урал. Хуго Шмайссер приехал в Ижевск в КБ ижевского завода «Ижмаш» и был поселен в г. Ижевске. В начале 50-х годов Шмайссера, смертельно больного, отпустили в Германию, где он и умер в 1953 году.
Хуго Шмайсер был скромным человеком, на вопрос о его роли в создании АК-47 он отвечал: «Я дал несколько полезных советов».
А вот теперь подумайте, сопоставив факты, кто же все-таки сделал знаменитый автомат? 27-летний танкист (коим был Калашников), или 63-летний прославленный немецкий конструктор? Интересно еще и то, что награды на Калашникова стали ссыпаться уже в новейшее время, и больше ничего, кроме модификаций автомата (Шмайссера?) он так и не сделал (АКМ, РПК, ПК, ПКТ, АК-74). А пистолет Макарова (который удивительным образом тоже появился почти сразу после войны в 1948 году) удивительно похож на Вальтер ППК (Walther PPK). Но это уже другая история…. (Все данные взяты из энциклопедий и других открытых источников, каждый может проверить).
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина. А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?
Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно. Девушка из разряда "я круче скал и яиц и мужиков не слушаю". Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она его не видит). Я коротко бросаю девушке: "Закрой окно". От нее ноль реакции (ну крутая же). Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит: "Подайте, у меня туберкулез!". Такого ахуя и срочного поиска кнопки - стеклоподъемника я никогда не видел. Слушать мужиков и просто выполнять их приказы-распоряжения она так и не научилась... поэтому и одинока до сих пор...
КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА НЕ БУДУТ ПОДРОБНО КОММЕНТИРОВАТЬ ФИЛЬМ "БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ"
28.08.2009 г. В связи с многочисленными просьбами трудящихся, поступающими к руководству партии Коммунисты Петербурга и Ленобласти дать оценку вышедшему в прокат фильму К. Тарантино "Бесславные ублюдки", пресс-служба КП уполномочена сделать заявление:
"Коммунисты Петербурга и Ленинградской области не будут давать подробных и развернутых комментариев к кинофильму Тарантино "Бесславные ублюдки" по следующим причинам:
1. Действие в фильме происходит в дальнем зарубежье, где во время Второй мировой войны не вели боевых действий части РККА. Активисты КП не владеют достаточными знаниями о деталях происходящего в захваченной фашистами Франции, чтобы давать выверенную оценку работе Тарантино. В любом случае, не считая фильм шедевром мирового киноискусства, коммунисты приветствуют выход в российский прокат любых кинокартин антифашистской тематики.
Вместе с тем Коммунисты Петербурга подчеркивают, что в фильме однозначно не отражена роль Движения Сопротивления, которым руководила славная Французская компартия-партия расстрелянных. Также в фильме умалчивается об активном участии в антифашисткой борьбе французов советских граждан, бежавших из лагерей военнопленных и присоединившихся к партизанам-маки. "А советские парни в рядах партизан воевали в долине Луары" - этой песни Квентин, видимо, не знает.
2. КП воздержится от резкой критики фильма также, не желая портить добрых отношений между К. Тарантино и Г. А. Зюгановым, о которых все знают. Однако мы по-хорошему приглашаем Квентина приехать к нам в гости, чтобы рассказать наивному кинодеятелю, что такое война."
Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской. Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими духами, итд. Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением: "Пойду поссу!"