Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...
Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об
iPhone первым.
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.
© konde13
Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.
Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и
те, в которых спал папа.
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно
придушу!!!
7
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.
Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу
измерения!!!
Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!
Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.
Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз.
<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)
Глава АВТОВАЗа обещает больше не просить денег у государства - тех что уже
дали надолго хватит...
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт
рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...
Теперь стало понятно, зачем Карлсону вентилятор на спине...
А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то!!!
- Как называется популярное российское молодёжное движение, участники
которого в лифтах кнопки жгут?
- Сволочинг.
При раскопках в Великом Новгороде обнаружен хуй, который был положен в
14 веке неизвестным подчиненным на известного начальника.
Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще,
до особого распоряжения. Почему?

ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ...
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...
В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился
распылять над столицей жаропонижающие средства.
Один мальчик думал, что у всего обязательно должно быть имя. Поэтому у
него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
На последнем творении Михалкова Господь заскучал. Возмутился.
И показал, как надо снимать.
Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.
Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...
Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через
десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие
шмотки.
- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.
- Телок пасу.
- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru