Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Габриел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А народ всё безмолвствует, разинув рот, В ответ на казнокрадство и грабительство. Потому и беден наш бедный народ, Что богато наше «мудрое» Правительство.
Наколи мне, кольщик, Чёрные усы, Бороду по пояс, Длинные трусы. * Наколи мне, кольщик, Новые права. А лучше наколи мне Во дворе дрова. * Наколи мне кольщик Ямочки на щёчках И глаза большие В небольших мешочках. * Наколи мне, кольщик, Длинные бачки, Брежневские бровки, Тёмные очки. * Чтоб поймать за жабры Золотую рыбку, Кольщик, наколи мне Добрую улыбку. * Все мы тут на голову Чуточку больные. Наколи-ка, кольщик, Нервы мне стальные. * Надоели валенки, Скоро уже лето. Наколи мне, кольщик, Новые штиблеты. * Наколи мне, кольщик, На лицо подтяжку, И по пояс новую Чистую тельняшку. * Ты сведи мне, кольщик, Старые улики, Лучше наколи мне Всех врагов на пики. * Наколи мне, кольщик, Путина с усами, Ленина со Сталиным, Марксов с энгельса'ми. * Что-то стала к старости Голова квадратна. Ты вколи мне, кольщик, Молодость обратно * Чтоб зевалось весело Мне теперь до гроба, Наколи мне, кольщик, Радугу на нёбо. * Чтобы узнавали Грузины и армяне, Наколи мне, кольщик, Кепку от Армани. * Наколи мне, кольщик, Прямизну ноги, Руки не из жопы, Ногти подстриги. * Всем нашим встречам Разлуки, увы, суждены. Кольщик, набей-ка мне купол Пониже спины. * Не ходи ты, кольщик, Ночью на развилку, Лучше наколи мне Ты пельмень на вилку. * Хочут в президенты Старые мужчины. Ты вколи им, кольщик, Ботокса в морщины.
Президент наш всегда в работе В тяжких думах о бедном народе. Он думает о нас повсеместно, Но что именно — неизвестно.
Он ночами не спит, не ест, Он несёт свой тяжелый крест, Он летает в десятки мест, Он проходит свой сложный квест.
Он встречается с президентами, Он обменивается с ними презентами, Он шампанское с ними пьёт И всё думает за народ.
Как он там без него живёт? По сусекам небось скребёт. Тяжело по сусекам скрести, Чтоб концы с концами свести.
Президент — он и сам из народу, Он за равенство, братство, свободу. И живут на свободе красиво Казнокрады вроде Васильевой.
А народ, как всегда, утрётся, Снова радуется и смеётся, Ведь у нас все равны пред законом, А закон заменяет здесь Он нам.
Президент — он всегда перед выбором, Он готовится к следующим выборам, Чтоб там не было вдруг инцидентов, Нужно выкосить всех конкурентов.
Чтоб стоял он один пред народом Вопреки всем правам и свободам, И чтоб рейтинг всё рос и крепчал, А народ — "Ура" чтоб кричал.
А в ответ безответственной критике, Отмечают полит-аналитики, Что чем хуже дела в экономике, И чем хуже во внешней политике, И чем хуже в сельском хозяйстве, И чем хуже в тяжелой промышленности, И чем хуже в бюджетной сфере, В среднем и малом бизнесе, Чем сильнее у нас коррупция И чем ниже падает рубль, Выше цены, дороже продукты, И чем хуже жизнь год от года, Тем сильнее поддержка народа. И всем новым врагам ответим мы Президента высоким рейтингом.
Мы гордимся своим кумиром, Что поссорил нас с целым миром. Мы затянем свои пояса, Отдадим ему голоса.
Пусть Он правит нами всегда, Мы Ему отвечаем — Да! Нам чем хуже, тем лучше, привычней, А что цены растут — отлично!
Будем меньше мы есть и пить, Мы желаем стройными быть, Меньше будем мы пО миру шляться, Лучше здесь в огородах копаться.
Ни к чему нам ихние "money", Мы в ответ перейдём на юани, Не нужны нам ЕС и ОПЕК, Мы с китайцами браться навек.
Даже в самый тяжелый момент С нами он — наш родной Президент. Он отец нам, и даже мать, Мы должны его поддержать.
Ведь ему там в Кремле нелегко, От народа он далеко, Он скучает, небось, по народу, Хочет вырваться на свободу,
Но сидит. На кого ж всё оставить? Кто ещё способен возглавить Этот лучший в мире народ? Никого. (Медведев не в счёт).
Так что Путин всегда в работе В светлых думах о верном народе. Он думает о нас повсеместно, Но что именно — неизвестно.
Российская наша природа Прекрасней других природ. И то же насчет народа – Лучший на свете народ! Президент с каждым годом всё круче К радости всех россиян. Потому-то мы – самые лучшие Среди слаборазвитых стран.
В Англии жил Робин Гуд, Он был за народ. А у нас есть мистер Пут, Он — наоборот: Отбирает пенсии У пенсионеров, Чтоб обогатить Своих друзей-миллиардеров.
Решил Петька поступать в какое-нибудь высшее учебное заведение. Дал ему Чапаев направление для поступления в Военную академию и отправил сдавать экзамены.
Возвращается Петька, Чапаев спрашивает: - Ну что, Петька, сдал?
- Василий Иванович, блестяще сдал все анализы: мочу сдал, кровь сдал, всё остальное сдал. А вот Историю не смог сдать.
- Да ты что! А что ж они тебя спрашивали, гады?
- Да, говорят: скажите, кто такой Цезарь. А я им говорю: Цезарь – это жеребец из Третьего эскадрона нашего полка! А они говорят: неправильно! И не взяли.
- Петька, это не твоя вина. Это я виноват. Я ведь забыл тебе сказать, что я Цезаря из Третьего эскадрона в Пятый перевёл! Ну, ничего, Петька, не боись, ты без высшего образования не останешься. Будем поступать тебя в Консерваторию. Я там в Приёмной комиссии состою по партийной линии.
- Василий Иванович, так я же не умею ни на чём играть.
- Это, Петька, не обязательно. Будешь каким-нибудь дирижёром, там играть не нужно, только палочкой махать.
- Ну, это я смогу. Я шашкой махать умею, ну а палкой тем более.
Подал Петька документы в Консерваторию. В назначенный день приходит на сдачу экзамена. Сидит Приемная комиссия во главе с председательшей комиссии, а рядом с ней сидит Чапаев, подмигивает Петьке: не бойся, мол, всё будет в порядке, я тебе помогу.
Председатель комиссии спрашивает Петьку: - Ну, как у Вас со слухом?
Петька говорит: - Слух отличный, всё слышу.
Чапаев: - Подтверждаю, когда я его зову, всегда откликается.
Председатель комиссии: - Я имею в виду - музыкальный слух.
Петька: - Музыку тоже слышу.
Чапаев: - Точно! Когда играют марш, он сразу начинает маршировать.
Председатель комиссии: - Ну, давайте проверим. Сейчас Вы отвернётесь, один из нас нажмёт на рояле какую-нибудь ноту, а Вы должны будете её назвать.
Петька отворачивается, одна из дам из приемной комиссии нажимает на рояле клавишу. Петька поворачивается к комиссии, пристально смотрит на членов комиссии, показывает на эту даму пальцем и говорит: - Ты нажала!
Чапаев: - Правильно, Петька, она самая!
Председатель комиссии: - Да нет, Вы должны назвать ноту.
Чапаев: - Что вы придираетесь, он правильно угадал. Всё, давайте следующее задание.
Председатель комиссии: - Ладно, усложним задачу. Отвернитесь, я нажму сразу несколько клавиш, а Вы должны их пропеть по нотам.
Петька отворачивается. Председатель комиссии нажимает три клавишы одновременно и спрашивает: - Сколько нот прозвучало?
Петька смотрит на Чапаева, Чапаев показывает ему под столом три пальца. Петька говорит: - Три!
Председатель комиссии: - Правильно. А теперь пропойте.
Петька громко поёт: - Три-и-и-и.
Председатель комиссии: - Да нет, вы должны пропеть каждую ноту в отдельности.
Чапаев: - Не придирайтесь, просили пропеть три, он и спел «три». Переходите к следующему заданию.
Председатель комиссии: - Ну, тогда начнём проверку знаний музыкальной литературы. Сейчас наш аккомпаниатор Изольда Карловна (заходит дама, садится за рояль) будет исполнять отрывки из произведений известных композиторов, а Вы должны назвать композиторов, которые эту музыку сочинили. Изольда Карловна, пожалуйста, первый отрывок.
Изольда Карловна начинает тарабанить по клавишам. Чапаев смотрит в листок с правильными ответами, потом ка-а-ак даст кулаком по столу!
Петька говорит: - Бах!
Председатель комиссии: - Правильно, Иоганн Себастьян Бах. Пожалуйста, второй отрывок.
Изольда играет. Чапаев вырывает из блокнота страницу, кладёт ее на край стола.
Петька говорит: - Лист!
Председатель комиссии: - Правильно, Ференц Лист. Следующий отрывок, пожалуйста.
Аккомпаниаторша играет. Чапаев встаёт, идёт к самовару, наливает себе стакан чая, потом стакан кофе.
Петька говорит: - Чай-коф-ский!
Председатель: - Правильно, Петр Ильич Чайковский. Дальше, пожалуйста.
Изольда Карловна стучит по клавишам рояля. Чапаев садится обратно за стол, вытягивает ноги, задевает сапогом урну под столом. Урна опрокидывается, бумажки рассыпаются по полу.
Петька говорит: - Мусорский!
Председатель комиссии: - Правильно, Модест Петрович Мусоргский. Пока всё верно. Теперь последний отрывок, если правильно ответите, считайте, что экзамен сдали.
Аккомпаниатор играет, Петька думает, Чапаев сидит напряженный.
Председатель комиссии: - Ну, что?
Петька долго думает, наконец говорит: - А, вспомнил! Членников!
Председатель комиссии: - Не Членников, а Хренников. А Вы, Василий Иванович, спрячьте свою шпаргалку!
В пятницу под вечер зашел в продуктовый магазинчик. Покупателей нет, сидят две продавщицы и смотрят телевизор, включенный на полную громкость. Там кто-то с кем-то громко спорит, много голосов, все кричат, перебивают друг друга... То есть всё как обычно в русских телевизионных ток-шоу. Тут одна продавщица говорит другой: "Сейчас Соловьёв им ответит!" Смотрю, это идёт передача Владимира Соловьёва. Хотя не вечер, время 16-30. Он там то ли круглосуточно вещает, то ли его ещё и днём повторяют. Я был очень удивлён, что его передачи ещё кто-то смотрит. Думал, все уже давно поняли, кто он такой. Но, как вижу, ошибался. Продавщица – молодая веселая русская женщина лет сорока. Спрашиваю её :"Вы любите передачи Соловьёва?" Она отвечает: "Да. И вообще я смотрю все передачи про Украину." Ну, думаю, может быть она сама с Украины? Наша область граничит с нею, у нас в Ростове много людей из Донецка и Луганска. Хотел спросить её об этом, но тут она решила сама пояснить причину своего интереса к украинской теме: "Нет большей радости, чем несчастье товарища!" И весело засмеялась.
Когда читаешь в банке Кредитный договор, Что напечатал их юрист – Умелый крючкотвор, То прежде чем подписывать, Прочти его. Смотри ж там, Читай не только крупный текст, Но и тот, что мелким шрифтом.