Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Габриел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В августе 2021 года Президент побывал в Башкирии, где принял участие в церемонии открытия завода по производству строительных смесей австрийского холдинга «Ласселсбергер», а также пообщался с "работниками и строителями предприятия", которые, как выяснилось, никакого отношения к заводу не имеют, а являются сотрудниками районной администрации и членами партии "Единая Россия"
Приходит Шо'йгу к президенту,
А там в чалме сидит Лавров,
А президента что-то нету,
Нет ни в одном из бункеров.
Он улетел на вертолёте,
Он полетел в Башкортостан,
Оставив записи в блокноте
И с красной кнопкой чемодан.
Вот он глядит в иллюминатор,
Слегка прищурив острый глаз,
И бедный местный губернатор
Дрожит, завидя пепелац.
Когда нисходит он по трапу,
Свой гордый профиль наклоня,
В тот миг подобен он сатрапу,
Садящемуся на коня.
Но он садится в черный "Аурус"
И едет открывать завод.
За ним в автобусе "Икарус"
"Рабочие" из ФСО.
Вот он уже на совещаньи,
И говорит, и говорит...
И слуги слушают в молчаньи
Про выборы, и про ковид,
Про достиженья и победы,
Рывки, прорывы и скачки,
Про то, как воевали деды,
И мы порвем всех на клочки,
Что мы сильнее всех на свете,
Как мы вот-вот обгоним всех...
Вот о таком вот президенте
Давно мечтает целый свет.
Он сыплет цифрами (вот память!) -
"Пятьсот миллионов ипотек".
Он может девять жизней править
И осчастливить всех навек.
Но он достался лишь России,
Нам несказанно повезло,
Ему буквально всё по силам,
Не исключая ничего
(ну, кроме бедности народа,
коорупции и воровства,
уничтожения свободы,
вранья, обмана, болтовства...)
Он выступает на экране
И призывает нас вперёд!
Я б век лежал бы на диване
И слушал, как он ловко врёт.
В соответствии с утвержденным ГосДумой законопроектом «О поправке к Конституции Российской Федерации» предлагается внести изменения в 22 статьи Конституцию. Я считаю, что этого явно недостаточно, необходимо внести ещё одно изменение: часть 2 статьи 80 Конституции после слов «Президент Российской Федерации является гарантом Конституции Российской Федерации» дополнить словами «и вправе изменять её в любое время по своему усмотрению».
Пять дней сижу на удалёнке В красивой новой бородёнке. * Я почитал попгавки в Конституцию. Опять пога готовить Геволюцию. * Сижу я возле печки Среди запасов гречки. * Есть ещё в запасе, благо, Туалетная бумага. * В маске провожу свой карантин, Хоть я и живу совсем один. * Жёлтый Путин, словно лётчик... То-то рад был, видно, Лёвчик. * Смотрю сегодня в зеркала, А маска мне уже мала. * А впрочем, я не очень удивляюсь — И в зеркалах не весь я помещаюсь.
"ЛЮБО, БРАТЦЫ, ЛЮБО ГОЛОСОВАТЬ 22 АПРЕЛЯ 2020 ГОДА" Русская народная песня
Как на голосование выгнали народу, Выгнали народу сто мильонов человек, И достали урны наши счетоводы, Полные заранее заполненных анкет.
Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить, С нашим избиркомом не приходится тужить.
Первая поправка – главная поправка Президенту сразу обнулила все срока. А мы за все поправки голосуем списком, Голосуем списком, хоть их больше сорока.
Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить, С этим президентом нам ещё два срока жить.
А народ наш знает: он не выбирает, Спущена команда — Путин снова у руля. Пусть народ нищает, пусть хоть вымирает, Но Путин будет вечно нами править из Кремля.
Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить, С ним мы всё беднее с каждым годом будем жить.
А жена поплачет, да выйдет за другого, За единоросца, да забудет про меня, Лишь жаль свободы воли во правовом во поле, Да в день рожденья Ленина потерянного дня.
"Дмитрий Песков сообщил, что Владимир Владимирович в самоизоляции очень скучает по живому общению и пишет книгу про Польшу" (Из ленты новостей)
Путин:
"Тестов нету, но вы там держитесь, Закройте свой малый и средний бизнес, Помочь мы вам из бюджета не можем, Но всё же на вас все расходы возложим.
Да, деньги в бюджете конечно же есть, Однако они не про вашу честь: Получат дотации из бюджета Лишь друзья и соратники Президента.
Ведь ежели людям те деньги раздать, Они же их могут пропить и прожрать. А ведь есть куда нам деньги вложить - Нам же Сбербанк надо срочно купить.
А медтехнику лучше за границу продать, Не больницам же её, в самом деле, раздать. Тратить её на всякую шваль Мне как политику было бы жаль.
Скучаю тут в бункере без Алины-спортсменки И пишу для вас книги, шедевры-нетленки. То есть делаю всё, что могу, даже больше, Ведь главный вопрос сейчас - это Польша.
А пока что вы там себя берегите, Из дома весь месяц не выходите. Целый месяц можете отдыхать, А после - хоть с голоду подыхать.
Главное - чтоб вы там чуть-чуть подождали И за поправки проголосовали. Конечно не все, а кто доживёт И на голосованье здоровым придёт.
Мне не с кем общаться, но надо дождаться, Чтоб после два срока ещё продержаться. Всего вам хорошего, будьте здоровы! P.S. Вам всё объяснят соловьёвы-песковы."
– Почему женщины в среднем живут на десять лет дольше, чем мужчины, а на пенсию уходят на пять лет раньше? – Они потому и живут дольше, что на пенсию уходят раньше. – Получается, что чем раньше на пенсию, тем дольше живёшь, а чем позже на пенсию, тем меньше живёшь? Значит, нам подняли пенсионный возраст, чтобы мы меньше прожили? – Да ты не бойся, мы с тобой с нашими ценами, с нашими вакцинами и с нашей оптимизированной медициной до пенсии вряд ли доживём. А если и доживём, то на такие маленькие пенсии всё равно долго не протянем. Правительство уже позаботилось об этом, отменило все индексации пенсий и сократило всем стаж работы, учитываемый при их начислении, чтобы платить ещё меньше. – Но ведь Путин обещал, что после повышения пенсионного возраста сами пенсии повысятся. – Да, хотели увеличить, но начали пересчитывать, и оказалось, что всем раньше переплачивали. Поэтому пришлось урезать. А президент не в курсе просто. Ему Песков не докладывает всего, чтобы не отвлекать. – Не отвлекать от чего? – А от работы. Путин думает, что страна на подъёме, экономика растёт, зарплаты и пенсии тоже растут. А вместе с ними и цены. Вот для нас с тобой повышение цен это плохо, а президент считает, что это очень хорошо. Потому что чем выше цены, тем больше можно собрать налогов, и будет больше поступлений в бюджеты. А значит, жить станем лучше. То есть чем хуже живём сейчас, тем лучше будем жить потом. – А когда же наступит это "потом"? А то мы сейчас живём с каждым годом всё хуже и хуже, а счастливое "потом" отодвигается всё дальше и дальше. – Просто команда президента работает на долгосрочную перспективу. Это типа как линия горизонта. Там всё прекрасно, правда приблизиться к ней нельзя. Но стремиться надо. Пока к ней приблизились только окружение и близкие друзья президента. И чиновники. Так что очередь движется, и мы с тобой где-то в хвосте тоже продвигаемя вперёд. – А нельзя это как-то ускорить, чтобы успеть, пока мы ещё живы? – Нет, сразу всем нельзя, народ пока не готов. Надо сначала "затянуть пояса", чтобы "поднакопить жирок" . – Это как такое возможно? – Я не знаю, это президент так сказал. Ему-то виднее. – Ну да. Значит, всё хорошо? – Ну конечно! Не надо волноваться и суетиться. Нужно верить президенту. И патриарху Кириллу. Они же обещали нам Рай? Они не обманут.
"Совет Федерации назвал популизмом советы экономистов, которые предложили раздать россиянам деньги из-за ситуации с коронавирусом" (Из ленты новостей)
Раздавать народу деньги - Это популизм, Вместо денег мы им дали Вовин "обнулизм". Несколько поправочек В Основной Закон, Лучший им подарочек - Это Он: Лучезарный, мудрый Лидер мировой! Да, слегка протухший, Но зато ведь свой.
Вот пришёл старик к синему морю,
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
А в ответ старик ей отвечает:
"Ты построй дворец мне агроменный,
Да чтоб стоял у моря-океана,
Да чтобы было всё дорого-богато.
А оформи его на Ротенберга".
Наши власти под видом красивых идей
Год за годом дурачат миллионы людей,
Но почти невозможно объяснить дуракам,
Что нельзя в сотый раз доверять мудакам.
Когда грабительский режим падёт в конце концов,
Когда начнётся суд над палачом,
Те, кто вовсю поддерживал воро'в и подлецов,
Все будут "совершенно ни при чём".
И более того, окажется, что сами
Они и были "самыми активными борцами",
И наградив себя самих за это орденами,
Слетятся вновь к кормушке за чинами–должностями.
А народ всё безмолвствует, разинув рот, В ответ на казнокрадство и грабительство. Потому и беден наш бедный народ, Что богато наше «мудрое» Правительство.
"Путин в пятый раз поднимет экономику России". Росбалт. А теперь контрольные вопросы по теме для Единого государственного экзамена (ЕГЭ) с правильными ответами. 1. Кто уже в пятый раз поднимет экономику России? Правильный ответ: Путин, кто же ещё. 2. Что в пятый раз поднимет Путин? Правильный ответ: Экономику России. 3. В который уже раз Путин поднимет, экономику России? Правильный ответ: В пятый раз. 4. Сколько раз до этого Путин уже поднимал экономику России? Правильный ответ: Четыре раза. 5. Что Путин уже в пятый раз сделает с экономикой России? Правильный ответ: Поднимет.
Когда моей бабушке исполнилось 29 лет, в самый её день рожденья у неё случился приступ аппендицита. Пошла она в сельскую больницу, врач её осмотрел и говорит: да, у тебя аппендицит, нужно оперировать. Но, к сожалению, сегодня суббота, хирург выходной, так что иди пока домой, потерпи, в понедельник утром придёшь и он тебя прооперирует. Делать нечего, пошла она домой и стала ждать понедельника. А на следующий день, в воскресенье утром, радио передаёт важное правительственное сообщение: "Внимание, говорит Москва. Сегодня в четыре часа утра без всякого объявления войны германские вооруженные силы атаковали границы Советского Союза. Началась Великая Отечественная война советского народа против немецко-фашистских захватчиков". Ну, естественно, началась всеобщая суматоха, мобилизация, все на фронт... А живот тем не менее продолжает болеть. И жить ещё хочется. Так что пошла она всё-таки в понедельник утром в больничку. А ей там говорят: ты видишь, что у нас творится, война, всех мобилизуем, срочные медкомиссии, врачи едут на фронт, так что сейчас не до тебя. Раз сама можешь ходить, значит ешё терпит, авось не помрёшь. Так что иди домой. На всякий случай не ешь фасоль. Пошла она домой, и стала жить дальше. Всё действительно как-то рассосалось, и в итоге она прожила 94 года. И даже иногда ела фасоль.
Российская наша природа Прекрасней других природ. И то же насчет народа – Лучший на свете народ! Президент с каждым годом всё круче К радости всех россиян. Потому-то мы – самые лучшие Среди слаборазвитых стран.
Вороне Бог послал в подарок Конституцию. На ель ворона взгромоздясь, Читать её там собралась, Да призадумалась. На ту беду лиса близёхонько бежала И говорит вороне сладко, чуть дыша, Что Путин даст маткапитал за малыша. Вещуньина от радости вскружилась голова, Ворона каркнула во всё воронье горло И уронила Конституцию из клюва. Лисица ж – хвать её И ну там что-то править!
Хорошо сидеть на карантине! Просыпаться за' полдень, чуть свет, А потом, задав корма' скотине (собаке с кошкой), соблюдать запрет На любые внешние контакты. (Вирус сможешь победить лишь так ты!)
Хорошо валяться на диване И смотреть по телеку кино, А потом, плескаясь в тёплой ванне, Пить пиво, водку, виски и вино.
Выходить без марлевой повязки В "Алкомаркет", что всегда мани'т, А полицейским сочинять отмазки, Что идёшь за хлебушком в "Магнит".
Хорошо, послушав Президента, Целый месяц дома отдыхать, А коль платить зарплату за всё это Нам не будут, после — голодать.
За ЖКХ, кредиты и аренду Не платить, надеясь на авось, Посылая всех их "к Президенту", Как у нас извечно повелось.
И скупивши всё, что в магазине, Весь ассортимент и прейскурант, Хорошо сидеть на "гарантине", Что нам гарантировал Гарант.