Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гад
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказываю эту историю со слов своего приятеля - бывшего гибдд-шника.
На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее
рассказывать от первого лица :)
2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на
дежурстве - на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился
немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю - ковыляет мимо меня
километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах
встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со
скоростью вихря. Неладное мне почудилось - подумал даже, что машина
угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну,
руководствуясь этими соображениями, остановил его - машина послушно
прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого
роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с
золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных
потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину - а там на
заднем сиденье огородные принадлежности - грабли, лейка - ну как у
дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает.
Проверил документы - все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе
- машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай - все
правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что
к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в
итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в
США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили
меня в командировку заместо начальника отдела - договариваться о
поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили
отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В
Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого
жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас - насмотрелась она
об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть
нечего особо - небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по
вечерам спускаться в казино - покупаешь две фишки, ставишь их
нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре.
Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть - если
бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы
сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не
глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего
отъезда случилось удивительное - поставил только денежку и тут вокруг
меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих
комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном
костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и
толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и
Ай донт спик инглиш. Дальше больше - сунули в руку какую-то бумажку,
сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и
поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что - не
сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но
так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз".
Выхожу утром в холл - во всю стену плакат - моя фотография с бумажкой.
Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал
как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой
ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег - отдал все
семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку).
Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут - ан
нет... Оказалось, не такое это и простое дело - покупателей, готовых
выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что
есть, очень уж придираются - для этой машины ценится очень страховка,
без нее чуть больше половины предлагают - а у нас в стране американская
страховка не действует. Да еще и помял я ее - за 400 лошадей сел после
своей девятки - а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое
время, пока не приноровишься - как иначе?) - вот тебе и ДТП. Так что вот
уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много - 25 литров на
километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я
столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то
выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут
вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".

04.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на
рингтон.

19.12.2008 / Остальные новые истории

Гнусным Аликам -во всем их разнообразии- посвящается

Однажды в советские времена ничего не представляющий из себя инженеришко
третьеразрядного исследовательского института был осчастливлен кем-то из
влиятельных знакомых и увидел как живет советская элита. Алику тоже
захотелось пробиться к коммунистической кормушке.
Он вступил в коммунистическую партию, активно проповедовал идеи
марксизма-ленинизма и люто ненавидел капиталистов, мешающих построению
светлого коммунистического будущего на всей планете.
Он гневно клеймил позором как проклятых империалистов, так и своих
сограждан, посмевших ненавидеть врагов коммунизма не столь активно, как
проповедник коммунистических идей Алик. (Ну Аликам всегда нужно
кого-нибудь клеймить :)) Он использовал связи, лесть, подхалимаж,
взятки, все свои еврейские хитрости; на продвижение к кормушке положил
всю свою жалкую жизнь... И, наконец, пролез к тем, кто мог покупать
колбасу в советских специальных магазинах-распределителях. Добавив к
этому колбасному достижению "престижную" машину "Запорожец" (или бери
круче-"Жигули"? :)) да еще надувную лодку, Алик почувствовал себя
великим...
Беда нагрянула внезапно. Советский Союз, вместе любимой Аликом
Коммунистической партий и ее кормушкой ушел в небытие.
Крупные коммунистические деятели так и остались при власти, приумножая
свои богатства и влияние, обрастая новыми связями и используя вновь
возникшие возможности. У них вместо "Волг" появились "Мерседесы", вместо
ржавых и надувных лодчонок-роскошные яхты, поездки к друзьям по
Варшавскому договору сменились турами на экзотические острова...
Мелкие незначительные сошки вроде Алика тоже пытались примазаться к
процессу перераспределения "колбасных" мест у кормушки. Но поскольку ни
влияния, ни мозгов, ни желания работать у богоизбранного Алика не
наблюдалось, то результат для него оказался плачевным: старая
коммунистическая кормушка опустела, новую окружили хряки посильнее, а
добывать пропитание самостоятельно Алик не умел и не хотел: это ж
работать надо!
Т. о. Алик оказался чужим на этом празднике жизни. Ему оставалось только
завидовать тем, с кем он был -хоть и в задних рядах, но у
коммунистического корыта.
Зависть. Огромнейшая, всепоглощающая зависть. Ко всем успешнее его.
И ненависть. Разрушающая все ненависть: богоизбранный Алик-а его
воспринимают как ничтожество. Тогда-то Алик и начал исходить желчью...
И решил он отправиться в колбасную эмиграцию. К тем сам ненавистным
американским капиталистам.
Для талантливых ученых, инженеров, руководителей есть специальный вид
эмиграционных виз. Но кому нужно убогое вроде Алика?
Оставалось только разыграть карту обиженного еврея. Для беседы с
американским консулом Алику пришлось срочно менять имидж с великого и
сильного мира сего на жалкого и всеми униженного политического беженца.
До сих пор в США действует поправка Лаутенберга, позволяющая евреям
(только потому что-еврей!) получать беспрепятственный въезд и
возможность эмиграции в качестве политических беженцев: материальную
помощь, бесплатное жилье, бесплатное медицинское обслуживание,
бесплатное питание, бесплатное образование, в том числе и высшее.
Халявщик Алик, конечно же, не преминул этим всем воспользоваться. Кроме
образования, разумеется,-ну куда Алику с его мозгами, то есть их
отсутствием? :)
"Доброе" американское правительство (за счет американских
налогоплательщиков :)) кормит-поит убогого Алика, лечит его никудышние
мозги, оплачивает интернет, с помощью которого благодарный Алик поливает
это правительство и страну, которую он выбрал для проживания. Выбрал,
когда "существовала угроза физического уничтожения" :), его Алика,
уничтожения :) (именно так трактуется основание для получения статуса
политического беженца.) А так же поливает страну, в которой он прожил
почти всю свою жизнь и которая дала ему все блага, которыми он
пользовался. Ну и, мимоходом, весь народ этой страны...
Итог этой никудышней жизни: Пройти через зависть, унижения,
предательство, чтобы получить "колбасное" место у коммунистической
кормушки...
Идти по головам и подличать во время перестройки-и безуспешно...
Притворяться преследуемым всеми евреем, чтобы эмигрировать в страну,
которую ненавидишь...
Жить на средства, которые тебе, ниший Алик, подают как милостыню жители
этой страны--и поливать ее грязью...
Неудачник... Есть отчего истекать желчью. Тебе, Алик, только это и
остается. И еще сожалеть о своем ушедшем "величии по-советски"
Потому что отсутствие востребованной специальности, достаточной
квалификации, свободного владения английским языком, старческий маразм,
наконец :), обрекают тебя, Алик, быть лузером.
Лузером-- до конца своих дней.

И не стоит демонстрировать свое лузерство на этом сайте.
Сначала публичная демонстрация твоего убожества вызывает недоумение:
мазохист, что ли? или, действительно, не понимает, что гордиться победой
сына-фигуриста на соревнованиях районного масштаба может только тот,
кому гордиться больше нечем? а уж, тем более, процессом дефекации своего
пуделя (Артамона? Атоса? или как там его?)...
Потом навязчивая идея выставлять свое интеллектуальное убожество
начинает раздражать-ну как раздражают специально демонстрируемые
физические дефекты у попрошаек.
Потом-приычно ставишь-2 и пропускаешь очередной опус.

Не загрязняй сайт.
Исчезни.

18.11.2003 / Комментарии

Опять это чмо понесло:
>Тебе же отвечу, что я – еврей (как для антисемитов), украинец (для
хохлоненавистников), русский (для русофобов) и поляк (для тех, кто не
считает, что «еще польска не сгинела»). <
Потянуло ссать против ветра? Звучит, алик, где-то даже красиво, Дон
Кихот ты наш. Чего же тебя в Израиль, Жмеринку или Краков не сильно
тянет? Хочется тепла и дармовщинки? Могу понять. Так еще и ореол
Человека Мира носить хочется?
Чмо ты и позор для всех перечисленных тобой национальностей. Ни один из
этих народов не примет тебя за своего. Исключение - джуйка. Впрочем, об
этом здесь уже писалось. Мимикрируй, ищи свою выгоду и не корчи из себя
героя, маразматик.
Тоже мне, свободу он выбрал. По-настоящему творческие люди в Россию, в
Украину возвращаются, а ншему таланту там раскрыться не дают. Ну, пиздец!

Не уважающий мимикрирующих чмошников

07.11.1998 / Остальные стишки

Лучше нет влагалища
Чем очко товарища

02.03.2006 / Остальные новые анекдоты

ТРЕБУЮТСЯ НА РАБОТУ
Трамвайное депо примет на работу рецедивистов-карманников. Обучение по
возращению в карманы сдачи и билетов за счет предприятия.

23.12.2004 / Повторные анекдоты

У Путина дома даже мышки - наружки.

02.09.2001 / Остальные новые истории

За Геленджик опять :)) Памятник героическим матросам под названием
"Смотри! , Где?! , Сейчас я его!!!", кто увидит, поймет.
А еще маза! В день космонавтики во время старта Гагарин на одноименной
площади медленно поднимает руки в небо, а пото также медленно их
опускает!!! Кто захочет, проверьте :))

Гад (8)
1
Рейтинг@Mail.ru