Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гад
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.07.2006, Новые истории - основной выпуск

Рассказываю эту историю со слов своего приятеля - бывшего гибдд-шника.
На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее
рассказывать от первого лица :)
2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на
дежурстве - на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился
немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю - ковыляет мимо меня
километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах
встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со
скоростью вихря. Неладное мне почудилось - подумал даже, что машина
угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну,
руководствуясь этими соображениями, остановил его - машина послушно
прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого
роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с
золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных
потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину - а там на
заднем сиденье огородные принадлежности - грабли, лейка - ну как у
дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает.
Проверил документы - все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе
- машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай - все
правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что
к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в
итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в
США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили
меня в командировку заместо начальника отдела - договариваться о
поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили
отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В
Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого
жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас - насмотрелась она
об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть
нечего особо - небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по
вечерам спускаться в казино - покупаешь две фишки, ставишь их
нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре.
Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть - если
бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы
сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не
глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего
отъезда случилось удивительное - поставил только денежку и тут вокруг
меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих
комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном
костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и
толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и
Ай донт спик инглиш. Дальше больше - сунули в руку какую-то бумажку,
сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и
поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что - не
сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но
так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз".
Выхожу утром в холл - во всю стену плакат - моя фотография с бумажкой.
Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал
как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой
ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег - отдал все
семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку).
Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут - ан
нет... Оказалось, не такое это и простое дело - покупателей, готовых
выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что
есть, очень уж придираются - для этой машины ценится очень страховка,
без нее чуть больше половины предлагают - а у нас в стране американская
страховка не действует. Да еще и помял я ее - за 400 лошадей сел после
своей девятки - а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое
время, пока не приноровишься - как иначе?) - вот тебе и ДТП. Так что вот
уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много - 25 литров на
километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я
столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то
выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут
вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".

04.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на
рингтон.

19.12.2008, Остальные новые истории

Гнусным Аликам -во всем их разнообразии- посвящается

Однажды в советские времена ничего не представляющий из себя инженеришко
третьеразрядного исследовательского института был осчастливлен кем-то из
влиятельных знакомых и увидел как живет советская элита. Алику тоже
захотелось пробиться к коммунистической кормушке.
Он вступил в коммунистическую партию, активно проповедовал идеи
марксизма-ленинизма и люто ненавидел капиталистов, мешающих построению
светлого коммунистического будущего на всей планете.
Он гневно клеймил позором как проклятых империалистов, так и своих
сограждан, посмевших ненавидеть врагов коммунизма не столь активно, как
проповедник коммунистических идей Алик. (Ну Аликам всегда нужно
кого-нибудь клеймить :)) Он использовал связи, лесть, подхалимаж,
взятки, все свои еврейские хитрости; на продвижение к кормушке положил
всю свою жалкую жизнь... И, наконец, пролез к тем, кто мог покупать
колбасу в советских специальных магазинах-распределителях. Добавив к
этому колбасному достижению "престижную" машину "Запорожец" (или бери
круче-"Жигули"? :)) да еще надувную лодку, Алик почувствовал себя
великим...
Беда нагрянула внезапно. Советский Союз, вместе любимой Аликом
Коммунистической партий и ее кормушкой ушел в небытие.
Крупные коммунистические деятели так и остались при власти, приумножая
свои богатства и влияние, обрастая новыми связями и используя вновь
возникшие возможности. У них вместо "Волг" появились "Мерседесы", вместо
ржавых и надувных лодчонок-роскошные яхты, поездки к друзьям по
Варшавскому договору сменились турами на экзотические острова...
Мелкие незначительные сошки вроде Алика тоже пытались примазаться к
процессу перераспределения "колбасных" мест у кормушки. Но поскольку ни
влияния, ни мозгов, ни желания работать у богоизбранного Алика не
наблюдалось, то результат для него оказался плачевным: старая
коммунистическая кормушка опустела, новую окружили хряки посильнее, а
добывать пропитание самостоятельно Алик не умел и не хотел: это ж
работать надо!
Т. о. Алик оказался чужим на этом празднике жизни. Ему оставалось только
завидовать тем, с кем он был -хоть и в задних рядах, но у
коммунистического корыта.
Зависть. Огромнейшая, всепоглощающая зависть. Ко всем успешнее его.
И ненависть. Разрушающая все ненависть: богоизбранный Алик-а его
воспринимают как ничтожество. Тогда-то Алик и начал исходить желчью...
И решил он отправиться в колбасную эмиграцию. К тем сам ненавистным
американским капиталистам.
Для талантливых ученых, инженеров, руководителей есть специальный вид
эмиграционных виз. Но кому нужно убогое вроде Алика?
Оставалось только разыграть карту обиженного еврея. Для беседы с
американским консулом Алику пришлось срочно менять имидж с великого и
сильного мира сего на жалкого и всеми униженного политического беженца.
До сих пор в США действует поправка Лаутенберга, позволяющая евреям
(только потому что-еврей!) получать беспрепятственный въезд и
возможность эмиграции в качестве политических беженцев: материальную
помощь, бесплатное жилье, бесплатное медицинское обслуживание,
бесплатное питание, бесплатное образование, в том числе и высшее.
Халявщик Алик, конечно же, не преминул этим всем воспользоваться. Кроме
образования, разумеется,-ну куда Алику с его мозгами, то есть их
отсутствием? :)
"Доброе" американское правительство (за счет американских
налогоплательщиков :)) кормит-поит убогого Алика, лечит его никудышние
мозги, оплачивает интернет, с помощью которого благодарный Алик поливает
это правительство и страну, которую он выбрал для проживания. Выбрал,
когда "существовала угроза физического уничтожения" :), его Алика,
уничтожения :) (именно так трактуется основание для получения статуса
политического беженца.) А так же поливает страну, в которой он прожил
почти всю свою жизнь и которая дала ему все блага, которыми он
пользовался. Ну и, мимоходом, весь народ этой страны...
Итог этой никудышней жизни: Пройти через зависть, унижения,
предательство, чтобы получить "колбасное" место у коммунистической
кормушки...
Идти по головам и подличать во время перестройки-и безуспешно...
Притворяться преследуемым всеми евреем, чтобы эмигрировать в страну,
которую ненавидишь...
Жить на средства, которые тебе, ниший Алик, подают как милостыню жители
этой страны--и поливать ее грязью...
Неудачник... Есть отчего истекать желчью. Тебе, Алик, только это и
остается. И еще сожалеть о своем ушедшем "величии по-советски"
Потому что отсутствие востребованной специальности, достаточной
квалификации, свободного владения английским языком, старческий маразм,
наконец :), обрекают тебя, Алик, быть лузером.
Лузером-- до конца своих дней.

И не стоит демонстрировать свое лузерство на этом сайте.
Сначала публичная демонстрация твоего убожества вызывает недоумение:
мазохист, что ли? или, действительно, не понимает, что гордиться победой
сына-фигуриста на соревнованиях районного масштаба может только тот,
кому гордиться больше нечем? а уж, тем более, процессом дефекации своего
пуделя (Артамона? Атоса? или как там его?)...
Потом навязчивая идея выставлять свое интеллектуальное убожество
начинает раздражать-ну как раздражают специально демонстрируемые
физические дефекты у попрошаек.
Потом-приычно ставишь-2 и пропускаешь очередной опус.

Не загрязняй сайт.
Исчезни.

18.11.2003, Комментарии

Опять это чмо понесло:
>Тебе же отвечу, что я – еврей (как для антисемитов), украинец (для
хохлоненавистников), русский (для русофобов) и поляк (для тех, кто не
считает, что «еще польска не сгинела»). <
Потянуло ссать против ветра? Звучит, алик, где-то даже красиво, Дон
Кихот ты наш. Чего же тебя в Израиль, Жмеринку или Краков не сильно
тянет? Хочется тепла и дармовщинки? Могу понять. Так еще и ореол
Человека Мира носить хочется?
Чмо ты и позор для всех перечисленных тобой национальностей. Ни один из
этих народов не примет тебя за своего. Исключение - джуйка. Впрочем, об
этом здесь уже писалось. Мимикрируй, ищи свою выгоду и не корчи из себя
героя, маразматик.
Тоже мне, свободу он выбрал. По-настоящему творческие люди в Россию, в
Украину возвращаются, а ншему таланту там раскрыться не дают. Ну, пиздец!

Не уважающий мимикрирующих чмошников

07.11.1998, Остальные новые стишки

Лучше нет влагалища
Чем очко товарища

02.03.2006, Остальные новые анекдоты

ТРЕБУЮТСЯ НА РАБОТУ
Трамвайное депо примет на работу рецедивистов-карманников. Обучение по
возращению в карманы сдачи и билетов за счет предприятия.

23.12.2004, Повторные анекдоты

У Путина дома даже мышки - наружки.

02.09.2001, Остальные новые истории

За Геленджик опять :)) Памятник героическим матросам под названием
"Смотри! , Где?! , Сейчас я его!!!", кто увидит, поймет.
А еще маза! В день космонавтики во время старта Гагарин на одноименной
площади медленно поднимает руки в небо, а пото также медленно их
опускает!!! Кто захочет, проверьте :))

Гад (8)
1
Рейтинг@Mail.ru