Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гарик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был такой случай..... 1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории. Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :)) Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича. Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех повергла в состояние каталептического ступора: - Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!! Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял. Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии!
Произошел сей случай в одной эскадрильи морской авиации, я не буду вдаваться в подробности какой именно части, добавлю только что в одной из таких частей тянул фельдшерскую лямку срочной службы никому тогда неизвестный ваш покорный слуга, неизвестний впрочем и по ныне. В составе экипажа вполне серьезного самолета, служил один уже умудренный опытом старший прапорщик, причем был он ни кем иным как бортинженером. Еще этот прапор отвечал за такую полезную порой в воздухе вещь как паращюты. Однако в промежутках между вылетами последние хранились на складе, который как на зло распологался довольно далеко от копанира (самолетной стоянки). И перед каждым вылетом этот старенький прапорщик должен был принести паращюты для всего экипажа, тобишь пять штук. Неудобство доставляло то, что за один поход к складу наш герой цеплял максимум два паращюта и после пары таких утомительных походов или выдохся он, или еще по какой причине, но идти третий раз за одним паращютом ему стало просто невыносимо впадлу. Кромандир экипажа заметил столь досадное упущение лишь за несколько минут перед тем, как выруливать на взлетку. На его резонный вопрос типа: "Ты что ж гад, делаешь?... Где пятый паращют?!?", бортинженер дал такой убедительный довод, как то что сам он в принципе уже старенький, и потому даже если что-то и случиться, то он не против пойти в свой последний путь вместе с погибающим самолетом. И ведь до заслуженной пенсии ему не больше года оставалось... Вот ведь судьба... Еще одной специфической особенностью работы бортинженера являлось то, что в большинстве случаев ему во время рейса было решительно нечего делать, поэтому эту скучную часть он проводил во сне. Вылет прошел без происшествий, самолет вернулся на точку глубокой ночью, со спящим прапором на борту. Не знаю уж чья это была маза, но над мирно спящим было решено прикольнуться, идея была единогласно принята. Сказано - сделано. Движки были врублены погромче, аварийные огни и сигнал тревоги в салоне, тоже забыты не были. С просонок прапор начал лихорадочно раздавать паращюты, а экипаж по одному начал "прыгать" с "погибающего" самолета. К тому врамени как в руках у прапорщика остался последний паращют, в салоне кроме него остался только командир экипажа. Не долго думая прапор заряжает в дыню командиру подвернувшимся под руку гаечным ключом, и "ласточкой" прыгает за борт... Должен сказать, что до до бетонных плит аэродрома было не меньше трех метров... В итоге прапор сломал челюсть, и пару ребер, а командир отделался сотрясением мозгов... Потом, конечно,был разбор полетов с последующими полетами звезд с погон и голов с плеч, но это было позже... История эта разлетелась по всем воинским частям телеграммами, дабы оградить личный состав от подобных шуток юмора, так что народ перся над ней еще очень долго по всей России и ближнему зарубежью...:-)
К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе. Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась, но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.
К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе. Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась, но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.
Значит так.Летит Змей Горыныч,осматривает свои владения. Вдруг видит, внизу избушка на курьих ножках стоит. Змей быстренько приземляется,и говорит"- Избушка-Избушка,повернись-ка к лесу передом,а ко мне задом"-.Та говорит"-За чем?" Змей оглядываясь по сторонам"-Давай-давай"-.Вобщем,отымел ее,застегивает ширинку,смотрит по сторонам иговорит " ДАаа!Хорошо иметь домик в дерев не!!!"
Плац. Стоит рота солдат со здоровенными ушами (как у слонов), а перед ними стоит командир с дыркой во лбу, аж палец на половину влазиет. Командир командует сильно надрывая голосовые связки: "Рота! Ровняйсь!" Рота, подносит свои руки к ушам: "Чего?" Командир командует еще громче: "Рота! Ровняйсь!" Рота повторяет свои действия: "Чего?" Командир орет, словно в жопу раненный: "Рота! Ровняйсь!" Рота напрягая свои уши: "Чего?" Командир, тыча себя пальцем в лоб: "Долбоебы!! Долбоебы!!"
Приходит маленькая девочка на радио,подходит к ди-джею и говорит: -Я хочу поздравит моего дедушку с днем рождения! Ди-джей: -Все сделаем в лучшем виде,только...100 баксов! -Откуда у меня такие деньги?-плачет девочка -Н-да...Есть еще один выход-секс! -Ну я же такая маленькая... -А в рот? -Я не умею...-продолжает плакать девочка -Научим!-ди-джей расстегивает штаны, достает орган... Девочка берет его руками и произносит, направляя звук на орган: -Дорогой дедушка...
Экзамен в институте. К преподу подходит подвыпивший студент и говорит: -Извините, такое дело. Можете принять экзамен у очень пьяного студента? -Ну как так можно? Нет! -Ну пожалуйста, войдите в положение... -Хорошо, - неохотно соглашается препод. Студент поворачивается к двери и кричит: -Ребята, заноси!
Муж получил годовую 13-ю зарплату и полностью пропил ее. Заваливается поздно ночью домой и ложится в кровать к спящей жене. Во сне он наложил полные штаны. Жена проснулась от вони, стащила с него штаны и замочила в ванной. Утром муж просыпается, жена зовет его в ванну. Он зашел в ванну, и жена ткнула его в тазик с его штанами и спрашивает: "Это что такое?" Рядом же стоял тазик с замоченными трусами жены. Муж в ответ показывает на него и спрашивает жену, а это что такое! Жена говорит : "это мои месячные!" Муж : "а это мои годовые!"
Два мужика сидят и жалуются на здоровье. Первый говорит: замучила зубная боль, хуже ее нет ничего на свете. Второй: да что твоя зубная боль, вот у меня геморрой! Первый спрашивает: а что это за болезнь, неужели хуже зубной боли? Второй думает, как объяснить, и говорит: при геморрое, представь себе, что у тебя жопа полна зубов и все одновременно болят...
В военном училище идет занятие. Преподаватель опрашивает курсантов : П.Рядовой Иванов! И. Я ! П. Из чего сделан пистолет ? Я. Из железа ! П. Садись, пять! Рядовой Петров! Пет. Я ! П. Из чего сделан автомат? Пет. Из железа! П. Садись, пять ! Рядовой Сидоров ! С. Я! П. Из чего сделана пушка? С. Из железа ! П. Садись, два! Сидоров возмущаясь, товарищ преподаватель, так из чего же она сделана? П. Сидоров, посмотри в учебник, там ведь черным по белому написано: ИЗ ТОГО ЖЕ МАТЕРИАЛА!!!
В Москве проходит международный семинар ученных-филологов русского языка. В повестке дня-происхождение слова "стибрили". Встает итальянский филолог и говорит свою версию : "В древние времена был город Тибр. Однажды в этом городе пропала одна вещь и с тех пор говорят "стибрили" в честь города в котором произошла пропажа". Тут же русский филолог задает встречный вопрос : "А у вас случайно из города Пиза ничего не пропадало?"
Сидит мужик на берегу озера.Жара,искупаться хочется,а везде таблички: "В Воду не залезать,опасно!".Сидел.сидел-решил залезть.Только до буйков доплыл-чувствует что-то за яйца схватило и спрашивает его: -Плюс два или минус два? Мужик думал"Скажу минус два вообще ничего не будет и ответил: -Плюс два! выплывает на берег ,а унего четыре яйца между ног болтается.Посидел на берегу,подумал.Ну думает ,залезу в воду спросит "Плюс два или минус два"-скажу "минус два" и все будет в норме. Залез опять в воду ,только до буйков доплывает,опять его за яйца холодная рука хватает и аопрос: -Плюс четыре или минус четыре?
Скачет ковбой (К)по прериям. Вдруг неожиданно его внутренний голос (ВГ) говорит: ВГ: Остановись! К: Остановился ВГ: Пригнись! К: Пригнулся и, раз над ним пролетел огромный камень. Скачет ковбой дальше и вдруг опять внутренний голос говорит: ВГ: Остановись! К: Остановился ВГ: Пригнись! К: Пригнулся и,... раз над ним пуля просвистела! Ковбой выдохнул облегченно и поскакал дальше. Через несколько миль его снова остановил внутренний голос: ВГ: Остановись! К: Остановился ВГ: Слезь с коня! К: Слез ВГ: Снимай штаны! К: Снял и... раз стрела вонзилась в его зад. Ковбой взвыл от боли и заорал, "ах ты подлый голос! задницу порвал!" ВГ: Зато твои новые джинсы спас!
Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента. Трясет его за воротник: -Какой курс? Какой курс спрашиваю? Тот открывает один глаз: -24.50
Собрались журавли на юг. С ними просится ворона. Те ей: - Ты что! Да нам до океана лететь сутки, а потом через океан - шесть суток без посадки! Не дотянешь! Ворона: - Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу! Журавли хмыкнули: - Ладно, полетели. Прилетают на берег океана. - Ну как, ворона? Полетим дальше? - Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу! Полетели. Через шесть дней журавли приземляются, огшлядываются - нет вороны. - Ну, мы ее предупреждали... На следующий день видят - на горизонте появилась какая-то точка. Неужели?! Точно - ворона! Язык на плече, крылья еле двигаются... Падает рядом с ними. Журавли ее обступили и так уважительно: Да, ворона, теперь мы видим - ты птица гордая, ты птица храбрая, ты птица сильная! Ворона: - Никакая я не гордая... Никакая я не храбрая... Никакая я не сильная... Я просто ебанутая!
Едет НР в мерсе. Вдруг его подрезает черная волга и мнет крыло. НР подходит к волге: - Ну, мужик, ты попал. Тепрь денег должен... Из волги вылазит мужичок в кепке. - Вы что меня не узнаете? Я - мэр Лужков. - Какой на хрен мэр, каких на хрен Лужков, ты мне денег должен.
Выступает Ленин на броневике. Вокруг толпа скандирует: - Леннон, Леннон, Леннон... - Товарищи, я не Леннон, а Владимир Ильич Ленин. Толпа все равно: - Леннон, Леннон... - Да не Леннон, а Ленин. Толпа: - Леннон, Леннон... - Ну черт с вами, Yesterday...
Приехали "Boney-M" в Москву на гастроли. В аэропорту, как водится, багаж с аппаратурой стырили. Ну, делать нечего, поехали за новой на Митинский рынок. Перед покупкой проверяют. В микрофон: - Раз. Из динамиков: - Раз, раз, раз... Взяли. Концерт. Начинают петь: - Sunny... Из динамиков: - Раз, раз, раз...
В цирке конферансье объявляет номер: -А сейчас перед вами выступит знаменитый дрессировщик Пупкин со своими летающими крокодильчиками!!! Ну,зрители все в шоке,смотрят,выходит мужик с хлыстом,ставит корзину,щелкает,и из корзины вылетают маленькие крокодильчики и начинают летать по кругу.Один крокодильчик,видимо,устал летать и садится одной женщине на трибуне на плечо.Та смотрит на крокодильчика,умиляется,говорит: -Ну надо же,как здорово-летающие крокодильчики! А крокодильчик смотрит на нее и с таким грустным-грустным вздохом говорит: -Если бы вы знали,как нас пи%"%дят!!!!
Грузинская школа. Учитель :-) Гоги, нарысуй на даскэ равнабэдрэнный трэуголник. Гоги нарисовал. Учитель: А тэпэрь дакажи, что он равнабэдрэнный. Гоги: Мамой клянусь.