Поиск по автору:

Угадайте страну

Вот уже и жопа новый год настает

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.

Депутаты - это люди, которые за свои обещания воруют наши с вами деньги, и обещают обещать ещё больше.

Да пошло оно всё...

Кругом заботы полные тревоги,
И дел невпроворот, везде бардак,
И хочется укрыться, как моллюск убогий,
Не видеть никого и ничего,
Вот так.

Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.

Цель любовных маневров – высоко парить на крыльях любви,
чтобы низко пасть в объятиях друг друга.

Бесстыжий сантехник, это субъект, который прикинувшись соблазнителем, чинит кран… и молча уходит.

Я и не сомневался, что это один и тот же актер Гаркалин..

- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она ж у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!

Про Цап-Царапыча

Помница купил я "Таврию". Одну из первых. Ещё на чеки брал.
А у неё, у "Таврии", всё ж на соплях в то время было.
Постоянно ломалась.

Болты крепления крышки коробки блока головок доставали меня тогда сильно.
Рвались нещадно и беспрерывно. Хитрые на то время болты, под торцовый ключ.
Купить негде. Только на СТО приходилось заполнять кучу бумаг, чтобы получить взамен.
Приходилось все болты откручивать, а тот что оборвался, зубильцем и молоточком тюкать. Пока не сдвинется с места. Дальше проще.
И вот мучаюсь я в очередной раз со своей ласточкой, и слышу:

- Мужчина! Уберите своего кота! Он мне дорогу перешел!

До меня не сразу дошло откуда эта пилорама дребезжит.
Тут весь в заё... , пальцы в масле-тосоле, все побитые, ворота на распашку.
(Гараж маленький тогда ещё был).
И тут откуда-то пронзительный голос снаружи.

- МУЖЧИНА!!! УБЕРИТЕ СВОЕГО КОТА!!!

А у нас тогда действительно, в то время, жил черный кот "Цап-Царапыч", как мы с женой его окрестили. Приходящий, ничейный.
Любил он вертеться вокруг меня, когда я в гараже ковырялся.

Ну и вышел котик из гаража, свежего воздуси вдохнуть.
Обычное дело для котов, что тут такого. За день он мне мильён раз дорогу переходил-перебегал, и я на него даже голоса не повышал.
А тут один раз перешел и такая истерика.
Типа, замуж теперь никто не возьмет - девственности лишил!

Пришлось отвлечься. Выйти на голос. Что поделать.

Вышел. Смотрю, беснуется баба. Лет 35-ти.
- Этот? - спрашиваю.
- Этот! - не унимается, - это ваш ЧОРНЫЙ КОТ?!!!
- Да откуда я знаю, - отвечаю на сколько можно культурно. - Откуда, гражданочка, мне знать, где Вы, уважаемая, этого чорного кота взяли и ко мне притащили, чтобы мне подкинуть?!
- Забирай-те, - говорю,- своего чорта и танцуй-те дальше - к речке! - говорю.
(У нас речка внизу улицы).

Захлопнул ворота, и стал дальше камасутрица со своей судорогой.

А Цап-Царапыч у нас так до своей естественной для кота жизни и проживал потом. Замечательный был человек.
Я не ошибся.
Он при жизни ещё нашу водолазиху Джину по деревьям лазить научил.
Тоже черная была.

Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.

Новый год без снега, как невеста в бигудях.
Вроде как и торжество, но срам не прибран.

- Папа, а цирк с конями бывает?
- Что значит бывает, - мы в нем живем.

Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.

А вы ещё не забыли этого зверя?

Лужа.

Одно время я жил с Золушкой.
С принцами такое случается.
Так вот Золушка мне рассказывала.

Была она тогда ещё совсем юной, и ходила учиться в ПТУ.
Училась шить.
ПТУ было за городом, поэтому часть пути приходилось идти пешком.
Была весна, снег то растаивал и превращался в лужи, то снова замерзал, и лужи покрывались коркой льда, а иногда и замерзали совсем. Становились ледяными катками разных размеров.

Была такая огромная лужа и по пути Золушки в её ПТУ.
По которой, когда она замерзала, казалось можно было идти в их ПТУ прямиком, а не обходить лужу вокруг по большому периметру.
Однажды утром, когда лужа замерзла, и они с подругой Галей попробовали ступить на неё с краешку, лужа оказалась достаточно прочной.
И они решили пойти напрямик.
Тем более, как все девушки в этом возрасте, они в это утро в очередной раз опаздывали на занятия.

Одеты они были уже по-весеннему, - налегке.
И, чтобы подчеркнуть свою элегантность, обе были обуты в сапожки на высокой платформе.
(Мода была такая в то время).

И они пошли.
Видимо ночью ветра не было, и большая лужа представляла собой идеальный каток, который можно сравнить с оконным стеклом.

Девушек это не смутило. Девушки были умные. Особенно подруга Золушки, Галя.
Галя сказала, что если они возьмутся крепко за руки, то площадь опоры их конструкции увеличится в четыре раза. По количеству ног на каждую.
А следовательно и сцепление их ног с лужей будет надежнее в четыре раза.
Не слабее чем у мухи, которая бегает по потолку, и с потолка не падает, - для убедительности привела живой пример Галя.
Крепко взявшись за руки, они дружно устремились на другой край лужи.

Но тут, откуда ни возьмись, не доходя до середины пути, резко подул боковой ветер.
Учитывая их парусность, а они были одна, Галя, длинная и худая, а вторая (Золушка) маленькая и толстенькая, и обе на высоченной платформе, этот порывистый весенний ветер всю их инженерную конструкцию разметал.
Разметал, и стал весело их катать по большого размера замерзшей луже.

Но девушки и тут проявили свою девичью смекалку.
Особенно Галя.

Галя сказала, что чтобы продолжить путь к цели, им надо встать на ноги по отдельности.
Парусность ведь теперь будет в два раза меньше - сообразила Галя, пока ветер их катал по льду.

И действительно.
Золушка встала, и некоторое время простояла.
Но при очередном порыве ветра тут же упала.

Платформа. Высокая платформа обуви задрала её центр тяжести слишком высоко.
А скользкий лед и порывистый ветер, есть лед и ветер - сила непреодолимая.
За Галю, которая была выше и тоще Золушки, говорить не приходилось.
Все её попытки подняться и встать на ноги, сопровождались... тут обе подруги выяснили, что они хорошо матерятся.
И не просто хорошо, а таких слов они никогда нигде раньше ни от кого не слышали.

И вот исчерпав все свои возможности, пребывая почти в отчаянии, катаясь лежа по льду на пронизывающем тело ветру, Золушка, спросила свою более опытную подругу:

- Галя, и что нам теперь делать?
- А я знаю, - ответила более опытная Галя, - со мной никогда такого раньше не было...
- Покатимся обратно колбаской.

И, не вставая на ноги, по уже начавшему таять льду, они покатились обратно.

По-весеннему улыбаясь пригревало ласковое солнышко.
* * *

Спят усталые игрушки...

Сжигающий за собой мосты, рискует остаться жить на выжженной земле.

Мужчины относятся к отряду животных, которым постоянно нужен кнут.
Армия, зоны, и жены, - лишние тому доказательства.

Весь мир театр, но почему-то тупые, сука, всегда на ведущих ролях.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого, всегда хочется кого-то убить,
или выйти за него замуж.

Диплом – водительское удостоверение без навыков вождения.

Развязали, но вилки попрятали...

Дудкин.

Не спеши ты нас хоронить...

Бабка хоть пожила для себя, прогулялась по социальной лестнице.
А тут, бля, вся жизнь у разбитого корыта.

У одного глаза закрываются - у миллионов глаза открываются.

Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

Пришел мент на службу с фингалом.
Сослуживцы спрашивают: - Кто?
- Жена, - отвечает.
- А за что?
- Пришел домой, уставший как собака. Легли спать.
Жена говорит: - Ну давай, приставай!
А я по привычке: - Предъявите аптечку, огнетушитель...

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

С точки зрения животных в зоопарке, все люди дикие, живут в клетке.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)

Если подковать осла, то подкова приносила бы ещё и ум.

Здоровое наплевательское отношение к жизни потому и здоровое, что наплевательское.

Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.

Как показывает исторический опыт главного жандарма империализма, полиция полезна в двух случаях: разгонять парады геев, и охранять парады геев.

Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

- Маша, зачем ты целовалась с мальчиками в песочнице? Ступай в угол!
- Я больше не буду(((
- Что ты не будешь?!
- Я больше не буду заниматься предварительными ласками(((

Если смотреть невнимательно, то можно сломать мозг. Я себе сломал.

Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь, выбираешь, даешь свое согласие.
А спустя некоторое время кричишь - ЗАЕ&АЛА!

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

«Зона» от «Зоны комфорта» отличается «комфортом».