Поиск по автору:

Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.

Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.

Семья.

Максим женился. Но отец с матерью по старой привычке привлекали его к работам по дому и на огороде.
Ларисе это надоело. Собственный муж, казалось бы, а им распоряжаются все кому ни лень.
- Максик! - заявила она мужу, - надо с твоей прежней холостяцкой жизнью кончать! Ты уже женат, у тебя есть я, твоя единственная, если придет отец и скажет - пойдем копать картошку, например, надо придумать как его отвадить. Культурно, конечно.

Вечером зашел отец. Спрашивает:
- Максимка, какие планы на эту субботу?

- Ну, - наморщил лоб Макс, - на эту субботу Лёля купила уже билеты в театр. Спектакль конечно вечером, но сам понимаешь...
- Хорошо-хорошо, - говорит отец, - не продолжай, конечно я всё понимаю.
- Семья прежде всего!

- А на следующую субботу, какие у вас с Лёлей планы? - немного помолчав спрашивает отец.

- А в следующую, - вступает в разговор жена Лёля, - мы с Максимом Николаевичем идем на стадион. - "Зенит" к нам приезжает!
- Билеты уже куплены, но перед футболом...

- Понимаю-понимаю, - замахал руками отец, - как же мне не понимать, если я сам Максимку к футболу вот с таких вот приучал.
- Это очень хорошо, что у вас в семье всё так ладно, всё распланировано.
Тесть опять немного помолчал, и хотел было продолжить:
- А в субботу через две субботы...

- Ну, папа, - в голосе Ларисы прозвучали уже нотки легкой раздражительности, - мы так далеко не планируем!

- Хорошо-хорошо, - сказал отец.
- Я чего интересуюсь. В эту субботу приятель попросил его подменить, и я уже дал своё согласие.
- Через субботу моё дежурство на скорой по графику. А через эти две субботы, раз вы свободны, и планов у вас никаких нет, то тогда мы с Максиком поедем копать картошку.

- Да и вы, Лариса, присоединяйтесь к нам. Чего одной дома сидеть.
- Не чужая вы уже для нас. Семья, всё-таки.

Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.

Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады)

- Ваши лидерские качества?
- На последней остановке я раньше динамика всем объявляю: "Конечная!",
и все покидают вагон.

Сидели как-то с приятелем, давно не виделись, и он рассказал такую историю.
- Еду я из Богоявленска в город, и случайно стал слушателем одной истории.

- Представляешь, - говорит один мужик, - пол года попадаются бабы с одним и тем же именем.
- Да ладно - говорит второй, совпадение, так у всех бывает.
- Что, все пол года? – не унимается первый.
- Ну хочешь, давай заспорим – если сейчас случайно подойдет баба и я назову её по имени, которое меня преследует, и она со мной согласится, что зовут её именно так, то с тебя пивбар. Если откажется, не признает - я плачу за пиво.
- А что за имя? - интересуется второй.
- Имя как имя, не очень распространенное, так что, по рукам, как обычно?

Короче.
Пока они базарили, в салон "гармошки" зашли два контролера. Мужик и баба.
Мужик пошел на заднюю площадку зайцев ловить, а баба сразу к ним.
– Ваши талончики?
Тут один засуетился, вспомнил, что талончик забыл пробить за проезд, а второй смотрит на бабу и говорит.
- Раечка, что это ты сегодня такая грозная? С Николкой поругалась что ли?
Баба в шоке. В непонятках. Сразу тон сбавила.
- А вы-ты кто? Откуда? Мы знакомы?
- Да ладно, говорит первый, – Черноморку помнишь, мы тогда молодыми ещё были? Я тебя по глазам сразу узнал. Таких красивых бирюзовых глаз как у тебя на всем белом свете не сыскать.
- Своему привет передавай!
- А от кого?
- Да ладно, не надо. Я ему сам про нашу с тобой встречу расскажу. А то он ещё приревнует тебя ненароком. Мы ж с тобой его знаем.
- Ты же у нас красавица!
Баба зарделась, грудь у неё приподнялась, выросла, и она отчалила других пассажиров шерстить.

- Ну что, убедился, - говорит первый.
- А его приятель тот вообще в шоке. Он от позора штрафа еще не отошел, а тут такой заворот.
- А имя мужа ты как узнал? - спрашивает, - угадал?
- Почему мужа, может это имя и сын и брат, и тесть с её отцом носят, - говорит первый. - Я же только имя Николка назвал, Николаич, - это он приятелю.
- Ах, ну да, - догадался Николаич, - в Николаеве куда ни плюнь, попадешь если не на Николая то на Николаича точно, а то и на обоих сразу.
И вскоре они вышли.

Но и это ещё не все, – говорит мой приятель.
- Я их послушал, и решил сам на себе проверить. Рая же имя не Катя там, или Оксана, как теперь модно. Да и других много разных бывает у женщин.
Ну и случай как раз подвернулся. Собирался сесть на освободившееся место, тут остановка, девушка заходит, и просит пробить ей талончик.
Ну, я её в шутку и говорю – Раечка, Вам как больше нравится: чтобы я Вам спереди или сзади пробил? - Талончик в смысле?
Девушка мою шутку не воспринимает, кричит – Откуда вы знаете моё имя?!!!
Еле успокоил. Пришлось три остановки лишних от своей проехать и домой проводить, рассказал ей эту историю по дороге.
- И что? Чем у вас дело кончилось? - спрашиваю.

- Ну как чем, - говорит приятель. - Не стало больше существовать для меня других женских имен, кроме имени моей Раечки.
- Да. Уже второго ждем.
- Первенец, Николка, скоро в школу пойдет.

- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет(((
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!

- МариВанна, а когда мы будем чилить?
- Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза - звонок для учителя!

Иногда лучше не комментировать.

Уровень "Эксперт"

Судьбой меня занесло в Ахен, немецкий город на границе с Бельгией и Голландией.

Вчера решил сходить по делам в Ахене. Поскольку с немецким я пока не на дружеской ноге, прихватил с собой Алладина, араба из Марокко. Тот учился два года в Харькове, знает 5 языков как и я, но у него английский, а у меня французский.

Немецкий же не знаем мы оба, ладно хоть местные немцы знают английский.

Алладин убедил меня, что дорогу он знает. И даже там уже был.

Вышли на автобусной остановке и пошли по навигатору телефона.

Великая весчь навигатор!

Через 5 км увидели развилку, на Бельгию и на Голландию.
Поняли, что что-то не то.
Германия заканчивается, а мы все ещё в активном поиске без положительных результатов.
И тут мы встретили её.

Немка!
Я это сразу определил.

Пожилая женщина с благородной сединой.
Наброско, но прилично одета. Типичные европейские черты лица.
К ней мы и обратились за помощью: "Как пройти в библиотеку?"

Араб Алладин на английском, я, естественно, на французском.
Одновременно.

На что получили исчерпывающий и лаконичный ответ:
— Хлопці, та я ж тільки приїхала!

Записки беженца.

Сегодня это произошло.
Стыдно признаться, но один человек в нашем лагере, при виде меня, каждый раз улыбался и восклицал: "Папа!".
Несколько дней я пребывал в шоке и не знал что ему ответить.
Дело в том, что этот человек, лет тридцати - негр. А я белый.
И его загорелую маму я, хоть убей, не помню.
Но негоже, решил я, отвергать родную душу.
И сегодня я ему ответил по-французски;
- Сынок! Как долго я тебя искал!
И он мне ответил - ПАПА!

Обнялись, конечно, расцеловались троекратно, как у нас принято, оба всплакнули, по-мужски...
Родная душа все-таки.

Самое главное, я еще раз убедился в одном: невзирая на трудности, не надо терять чувство юмора в любой ситуации.
Юмор безграничен. Он не имеет национальности и цвета кожи.
А трудности, - они всегда временные.

Записки беженца.

Начал учить немецкий.
Уже начинаю различать арабский марокканский диалект от сирийского.
Обе стороны попросили научить их чему ни будь русскому. Научил.
Теперь они называют друг друга черножопыми. При этом обе стороны дико и радостно смеются.
Дети. Сущие дети.

Общаясь с шумной детворой, полюбил веселые детские передачи по телевизору. Из-за того, что их в любой момент можно выключить.

Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?

Записки беженца 3

За нашим артеком, как я называю то место, где пребывает наша сбежавшая от последних событий разношерстная толпа, закреплен с немецкой стороны Петр. Сотрудник "Красного креста". Прекрасно говорит на нескольких языках, включая русский.
Добродушный парень лет до 30-ти.

И вот этот милый, не искушенный нашим миром человек, давал всем желающим свой домашний телефон. На экстренный случай.
Мало ли что может с человеком случиться в чужой стране. Заблудился, например, в городе, а объясниться с местными не может.
Языка не знает.

И давал он свой телефон до одного момента.

- Звонит мне на домашний в два часа ночи человек, - рассказывает Петр, - и говорит.

- Мне нужно такси!

- А куда тебе его прислать? - насколько можно вежливо в 2 часа ночи, спрашиваю я у него.

- Я не знаю.

- А где ты находишься?

- Я не знаю.

- Так чего ты звонишь мне в 2 часа ночи?

- Мне нужно такси.

Тот, кто снова ввел в моду носить вещмешки за плечами, как в воду глядел.

Человек без юмора подобен животному - понимает только инструкции, команды, и кнут.

Я сторонник семейных ценностей.
Я понимаю, что дети должны быть умнее своих родителей. Но не до такой же степени, как твоя мама!!!

Там, где действительно рискуют, шампанским запивают водку.

- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.

Записки беженца 5.

Сириец Бадр кроме арабского других языков не знает. Турок Паша немного говорит по-русски, но все, что стрекочет Бадр на арабском, практически ничего не понимает
На каком языке они спелись и регулярно бухают, для всех остаётся загадкой

Языки придумали не алкоголики.
Алкоголикам языки не нужны.
***
Когда Бадр решил поделиться с Пашей мариванной, косячок, как оказалось, был завернут в купюру достоинством в 20 гривен.

- Почему косяк завернут в гривну? - удивился Паша.

- А во что же еще? - удивился в свою очередь Бадр, - доллары, - они для снежка!

Логично, и не поспоришь, - подумал я, и деликатно отхлебнул кофе.

- Пап, а вот негры, китайцы, например, они круглый год бывают черными и желтыми?
- Ну, это как посмотреть. Помню собрались все мы вместе в студенческом общежитии встречать Новый год. Вначале, как водится у нас, проводили Старый. Потом, встретили Новый. А под утро было уже не разобрать: наши, китайцы, негры, - все либо синие, либо вообще никакие.

- Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция - страшная штука!
- Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.

Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.

- Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
- Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.

Женщине прощается всё! Но сперва это всё нужно ей купить.

- Что может быть приятнее: когда девушка с незнакомого номера говорит что любит, беременна от вас, извиняется, говорит: "Ой, это не вам!", и кладет трубку?
- "Вот пуля просвистела и ага...".(с)

Как показывает время, пьеса Горького "На дне" - была демоверсией.

Разденьте до гола любого политика, и убедитесь, - он такой же как все мы.
Откуда же взялась эта мысль, что он ментально превосходит нас?

У нас любой труд на севере трудовой подвиг. Это только скандинавы и норвеги могут себе позволить зимой прохлаждаться.

Главное правило женщины.
Беси всех! Ажиотаж стихнет, а поклонники останутся.

Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе... и тут выяснилось - спать на копеечке неудобно.

Мужа тошнило и муж тошнило, как говорят в Одессе, это две большие разницы.

"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»–
Ясень не ответил мне, качая головой.
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» –
Тополь забросал меня осеннею листвой."(с)
**************
Комментарии.

Первый нах!
Тема кегли(Т9) не раскрыта!
**********
Опять мимоза( Сколько можно?!!!
***********
Афтырь! Хватит уже натягивать сову на глобус! Друид веганский, блин.
***********
Чота шыпко много вопросов. Автор часом не еврей?
***********
Слы, ботан, откуда у ясеня голова?
***********
Почему нет 18+? Дураку же понятно, какой "головой" качает этот эксгибиционист.
***********
Аллё, где цензура сайта от 04.03.2022?!!!???
Козе ж понятно о каком РК "Тополь" идет тут речь!
***********
Где смияцо? Где лапата?
***********

Искусство правительства сродни канатоходцу – создавать и преодолевать трудности, балансируя экономическим терпением своего народа.
(Анри Киссенджер)

Помню время, когда всем нам бесплатно раздавали одноразовые шприцы.
Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!

Я не классик, чтобы меня проходили, но не читали!

- Додик, а что такое секс?
- Я знаю... мама говорит, что это то, на что противно смотреть, но этим таки приятно заниматься!

Помница в святые дело было. Я как раз только свою первую машину "Таврия" купил.
Жена с кумой, (жена шурина), заладили - давай съездим в Одессу, давай съездим. На Дерибасовскую поглядим.
Отбрыкивался как мог. Говорил, что машина еще обкатку не прошла, чтобы ехать в такую даль дальнюю. (120км). Взяли "на слабо".

Добрались без приключений. Припарковался я на каком-то Конногвардейском переулке, но рядом. Бабы сразу туда - на Дерибасовскую. По магазинам шастать. Вроде как в Николаеве им магазинов мало.
А я сижу в машине.
Сторожу, чтобы у моей ласточки колеса не свинтили. Одесса ж.
Но скучно.
Решил пройтись и тоже глянуть на эту Дерибасовскую.
Не доходя до Дерибасовской ко мне наперерез выбежал человек в растерзаном виде и домашних тапочках.
Толстые линзы очков выдавали в нем мыслителя, и человека умной нации.

- Что ви имеете мне таки сказать об одноазовых шпицах? - обратился он ко мне без предисловий.
Так, будто мы с ним долго дискуссировали по различным темам, он сходил отлить, и на обратном пути вспомнил самое главное.
- Ну...- начал было соображать я.

- Вот именно! - продолжил он свою мысль. - Их же невозможно вскипятить в кастюле! Расстворяются!
- Ну...- решил я поддержать разговор.

- ВОТ Именно! - вскричал он.
- Потом, ОНИ будут всем нам все это объяснять, и колоть этим одноазовым шпицом, и говорть, что так написано в инстукции! Надо ехать! Надо ехать!

С этими словами: "Надо ехать- надо ехать!" он резко засеменил, и быстро скрылся в ближайшей одесской подворотне.

А я остался стоять в растерянности - идти дальше на Дерибасовскую или вернуться к своей машине.
И выбрал вернуться к машине. Вспомнил, что не снял на своей ласточке дворники и не откинул клеммы у аккумулятора.
Одесса ж!

Оптимизм - глупость, которая толкает прогресс.

Женщины никогда не совершают подлостей, не предают, и не изменяют!
Долг, честь, и совесть, - это чисто мужские качества, женщины ими не обладают.

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде.
Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.

"Свобода определяется расстоянием цепи до миски!"(c)
И это не беда.
Беда в том, что еще, кто-то, эту цепь постоянно подтягивает?!

Один человек беззащитен. Именно поэтому женщина стремится иметь отношнния с мужчиной, даже не давая ничего взамен. Женщина с ребенком, это Богиня! Готова порвать всё и всех.

Парадокс.
Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.

В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.

От счастья чтоб не опьянела - к цветам в подарок заверни весы.