Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Максим женился. Но отец с матерью по старой привычке привлекали его к работам по дому и на огороде. Ларисе это надоело. Собственный муж, казалось бы, а им распоряжаются все кому ни лень. - Максик! - заявила она мужу, - надо с твоей прежней холостяцкой жизнью кончать! Ты уже женат, у тебя есть я, твоя единственная, если придет отец и скажет - пойдем копать картошку, например, надо придумать как его отвадить. Культурно, конечно.
Вечером зашел отец. Спрашивает: - Максимка, какие планы на эту субботу?
- Ну, - наморщил лоб Макс, - на эту субботу Лёля купила уже билеты в театр. Спектакль конечно вечером, но сам понимаешь... - Хорошо-хорошо, - говорит отец, - не продолжай, конечно я всё понимаю. - Семья прежде всего!
- А на следующую субботу, какие у вас с Лёлей планы? - немного помолчав спрашивает отец.
- А в следующую, - вступает в разговор жена Лёля, - мы с Максимом Николаевичем идем на стадион. - "Зенит" к нам приезжает! - Билеты уже куплены, но перед футболом...
- Понимаю-понимаю, - замахал руками отец, - как же мне не понимать, если я сам Максимку к футболу вот с таких вот приучал. - Это очень хорошо, что у вас в семье всё так ладно, всё распланировано. Тесть опять немного помолчал, и хотел было продолжить: - А в субботу через две субботы...
- Ну, папа, - в голосе Ларисы прозвучали уже нотки легкой раздражительности, - мы так далеко не планируем!
- Хорошо-хорошо, - сказал отец. - Я чего интересуюсь. В эту субботу приятель попросил его подменить, и я уже дал своё согласие. - Через субботу моё дежурство на скорой по графику. А через эти две субботы, раз вы свободны, и планов у вас никаких нет, то тогда мы с Максиком поедем копать картошку.
- Да и вы, Лариса, присоединяйтесь к нам. Чего одной дома сидеть. - Не чужая вы уже для нас. Семья, всё-таки.
Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел. Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.
Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.
- Маша, зачем ты целовалась с мальчиками в песочнице? Ступай в угол! - Я больше не буду((( - Что ты не будешь?! - Я больше не буду заниматься предварительными ласками(((
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете. Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения. Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
Пришел мент на службу с фингалом. Сослуживцы спрашивают: - Кто? - Жена, - отвечает. - А за что? - Пришел домой, уставший как собака. Легли спать. Жена говорит: - Ну давай, приставай! А я по привычке: - Предъявите аптечку, огнетушитель...
Одно время я жил с Золушкой. С принцами такое случается. Так вот Золушка мне рассказывала.
Была она тогда ещё совсем юной, и ходила учиться в ПТУ. Училась шить. ПТУ было за городом, поэтому часть пути приходилось идти пешком. Была весна, снег то растаивал и превращался в лужи, то снова замерзал, и лужи покрывались коркой льда, а иногда и замерзали совсем. Становились ледяными катками разных размеров.
Была такая огромная лужа и по пути Золушки в её ПТУ. По которой, когда она замерзала, казалось можно было идти в их ПТУ прямиком, а не обходить лужу вокруг по большому периметру. Однажды утром, когда лужа замерзла, и они с подругой Галей попробовали ступить на неё с краешку, лужа оказалась достаточно прочной. И они решили пойти напрямик. Тем более, как все девушки в этом возрасте, они в это утро в очередной раз опаздывали на занятия.
Одеты они были уже по-весеннему, - налегке. И, чтобы подчеркнуть свою элегантность, обе были обуты в сапожки на высокой платформе. (Мода была такая в то время).
И они пошли. Видимо ночью ветра не было, и большая лужа представляла собой идеальный каток, который можно сравнить с оконным стеклом.
Девушек это не смутило. Девушки были умные. Особенно подруга Золушки, Галя. Галя сказала, что если они возьмутся крепко за руки, то площадь опоры их конструкции увеличится в четыре раза. По количеству ног на каждую. А следовательно и сцепление их ног с лужей будет надежнее в четыре раза. Не слабее чем у мухи, которая бегает по потолку, и с потолка не падает, - для убедительности привела живой пример Галя. Крепко взявшись за руки, они дружно устремились на другой край лужи.
Но тут, откуда ни возьмись, не доходя до середины пути, резко подул боковой ветер. Учитывая их парусность, а они были одна, Галя, длинная и худая, а вторая (Золушка) маленькая и толстенькая, и обе на высоченной платформе, этот порывистый весенний ветер всю их инженерную конструкцию разметал. Разметал, и стал весело их катать по большого размера замерзшей луже.
Но девушки и тут проявили свою девичью смекалку. Особенно Галя.
Галя сказала, что чтобы продолжить путь к цели, им надо встать на ноги по отдельности. Парусность ведь теперь будет в два раза меньше - сообразила Галя, пока ветер их катал по льду.
И действительно. Золушка встала, и некоторое время простояла. Но при очередном порыве ветра тут же упала.
Платформа. Высокая платформа обуви задрала её центр тяжести слишком высоко. А скользкий лед и порывистый ветер, есть лед и ветер - сила непреодолимая. За Галю, которая была выше и тоще Золушки, говорить не приходилось. Все её попытки подняться и встать на ноги, сопровождались... тут обе подруги выяснили, что они хорошо матерятся. И не просто хорошо, а таких слов они никогда нигде раньше ни от кого не слышали.
И вот исчерпав все свои возможности, пребывая почти в отчаянии, катаясь лежа по льду на пронизывающем тело ветру, Золушка, спросила свою более опытную подругу:
- Галя, и что нам теперь делать? - А я знаю, - ответила более опытная Галя, - со мной никогда такого раньше не было... - Покатимся обратно колбаской.
И, не вставая на ноги, по уже начавшему таять льду, они покатились обратно.
- Как зовут твою любимую женщину? - Наташа. - А жену? - Наталья. - А кошку? - Натуся. - А собаку? - Натаха. - Так она ж у тебя кобель. - Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
Помница купил я "Таврию". Одну из первых. Ещё на чеки брал. А у неё, у "Таврии", всё ж на соплях в то время было. Постоянно ломалась.
Болты крепления крышки коробки блока головок доставали меня тогда сильно. Рвались нещадно и беспрерывно. Хитрые на то время болты, под торцовый ключ. Купить негде. Только на СТО приходилось заполнять кучу бумаг, чтобы получить взамен. Приходилось все болты откручивать, а тот что оборвался, зубильцем и молоточком тюкать. Пока не сдвинется с места. Дальше проще. И вот мучаюсь я в очередной раз со своей ласточкой, и слышу:
- Мужчина! Уберите своего кота! Он мне дорогу перешел!
До меня не сразу дошло откуда эта пилорама дребезжит. Тут весь в заё... , пальцы в масле-тосоле, все побитые, ворота на распашку. (Гараж маленький тогда ещё был). И тут откуда-то пронзительный голос снаружи.
- МУЖЧИНА!!! УБЕРИТЕ СВОЕГО КОТА!!!
А у нас тогда действительно, в то время, жил черный кот "Цап-Царапыч", как мы с женой его окрестили. Приходящий, ничейный. Любил он вертеться вокруг меня, когда я в гараже ковырялся.
Ну и вышел котик из гаража, свежего воздуси вдохнуть. Обычное дело для котов, что тут такого. За день он мне мильён раз дорогу переходил-перебегал, и я на него даже голоса не повышал. А тут один раз перешел и такая истерика. Типа, замуж теперь никто не возьмет - девственности лишил!
Пришлось отвлечься. Выйти на голос. Что поделать.
Вышел. Смотрю, беснуется баба. Лет 35-ти. - Этот? - спрашиваю. - Этот! - не унимается, - это ваш ЧОРНЫЙ КОТ?!!! - Да откуда я знаю, - отвечаю на сколько можно культурно. - Откуда, гражданочка, мне знать, где Вы, уважаемая, этого чорного кота взяли и ко мне притащили, чтобы мне подкинуть?! - Забирай-те, - говорю,- своего чорта и танцуй-те дальше - к речке! - говорю. (У нас речка внизу улицы).
Захлопнул ворота, и стал дальше камасутрица со своей судорогой.
А Цап-Царапыч у нас так до своей естественной для кота жизни и проживал потом. Замечательный был человек. Я не ошибся. Он при жизни ещё нашу водолазиху Джину по деревьям лазить научил. Тоже черная была.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
