Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Герцог
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: "Fahrausweis bitte (проездной документ пожалуйста)". В ответ полная распальцовка, наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: "Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)" Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и рявкаю что есть силы: "ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски заговоришь!!!" И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом "пожалуйста"). Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.
Когда-то в давние советские времена мой брательник был очень наивным и послушным мальчиком. Он свято верил в то, что ему говорили в школе. Верил он и в то, что закон всегда на стороне законопослушного гражданина. Поэтому выбор профессии большого труда не составил. Естественно юрфак, который он успешно закончил и к моменту нашей истории работал прокурором отдела, продолжая свято верить в свои детские идеалы до этого момента. Но, как говорится, всему приходит конец. Как-то однажды встречал он меня на вокзале. Приехал немного пораньше. Время раннее, около 4 утра, на улице мокрая холодная осень, до прибытия моего поезда было еще минут 20. Брательник уютно устроился в зале ожидания. Поднял воротник своего серенького нехитрого пальто. Он ничем не выделялся среди остальных пассажиров, разве что, учитывая столь ранний час, был слегка не брит. Не успел он прикрыть глаза, как получил удар по ноге милицейским сапогом. Открыв обалдевшие глаза, он увидел перед собой двух гарантов соблюдения законности в лице сержантов милицейской службы. Не дав опомниться, старший произнес: - А ну вали отсюда!!! - В чем, собственно, дело? - А ну вали отсюда, БОМЖ несчастный. - Ребята, я вам документы покажу. - Кому сказали, вали отсюда!!! Последние слова, видимо, для пущей убедительности, опять сопровождались ударом сапога, но уже более существенным. Офигевший брательник, встав, попытался из внутреннего кармана достать документы. Однако был схвачен за воротник огромными ручищами представителя закона, развернут на 180 градусов, после чего хорошо знакомым уже сапогом получил соответствующее ускорение. Отлетев на безопасное расстояние и получив наконец возможность достать свою ксиву, он прознес простые, но в данный момент просто убийственные слова: - А документы-то я вам все-таки покажу. Когда я сошел с поезда, ко мне СТРОЕВЫМ шагом подошел милицейский наряд, взяв под козырек, старший отрапортовал: "Разрешите представиться, сержант Х...кин. Во избежание недоразумений, нам приказано сопровождать вас до линейного отделения милиции". Теперь уже офигевший я, ничего не спрашивая, молча пошел в указанном направлении. В дежурке за накрытой поляной гордо восседал мой правильный брательник. Такого стола я не видел со времен посещения последней свадьбы...
P.S. Прошло много лет, брательник давно уже НЕ правильный, но ДО СИХ ПОР МЕНЯ МУЧАЕТ ВОПРОС, ГДЕ В ТЕ СКУДНЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЗА 20 МИНУТ В 4 УТРА МОЖНО БЫЛО ДОСТАТЬ КРАСНУЮ ИКРУ?????
Волна первой эмиграци. Один из счастливых евреев выберается за "Железный занавес" и на радостях напивается по полной прорамме. Утро все же наступает. Жуткий бодун, деньги не извезностно куда делись. Решил с горя пойти в бордель. Выходит "Мамочка" и называет цены 50, 30...5. Негритянка 1 доллар. Бедняга пересчитывает все что осталось, всего 90 центов. Он просит поверить ему на слово, рассказывает откуда приехал, обещает 10 центов принести завтра. Однако по правилам борделя никаких кредитов и "Мамочка" сжалившись говорит, если хочешь, то можешь меня. Прошло 20 лет. Бедный еврей стал успешным бизнесменоми путешевствуя опять попадает в этот город, знакомая улица, знакомый дом и все та же "Мамочка" изрядно постаревшая. Е: -Вы меня не узнаете? М: - как же!!! У нас с вами сын вырос! Джони, иди познакомся с папой! Д: - Этот старый жид мой отец!?! Е: - Ах ты сволочь!!! Будь у меня еще 10 центов, ты вообще бы негром вырос
Извеняюсь, чо влез не по теме. Пыталлся на сайте mail.ru найти информацию про бой Кличко. Пусто. Видимо Путин запретил, или теперь Медведев. Да что мы за люди? Будем молчать?!? А М Е Р И К О С П Р О С Р А Л!!!! У Р А!!!!!!!!