Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гловер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!"
Чапаев дает команду дивизии:"Ну что орлы, в атаку!" Дивизия ринулась вперед, только двое развернулись и поскакали в другую сторону. - "Эй, а вы куда?" - "Так мы не орлы, мы львы!" - "Какие львы?" - "Лев Абрамыч и Лев Моисеич!"
Сидят двое нищих возле церкви и просят милостыню. У одного значит, на шее висит огромный крест, у другого магендавид (шестиконечная звезда). Ну, прихожане соответственно, демонстративно кидают деньги в шляпу тому, кто ессно с крестом. Тут подходит православный батюшка в рясе и обращается к нищему, у которого на шее висит магендавид:"Вот видишь, если бы ты был крещенный, то и у тебя сейчас была бы полная шапка денег, а так ни гроша!" Этот нищий поворачивается в сторону того, кто с крестом и с усмешкой говорит:"Абгам, этот поц пгишел учить нас как делать деньги!"
Короче, две кавказкие горские семьи ведут меж собой кровную вражду, от которой погибло немало людей. Вобщем решили положить этому делу конец и поженили сына с одной семьи на дочери с другой. Проходит год и дочь решила навестить своих родителей. Мать после разговора с дочерью врывается значит в комнату где в кресле-качалке сидит отец и курит трубку. "Мамед! Ты представляешь, Замира жалуется что муж имеет ее только в зад! И если раньше у нее дырка была размером с копейку, то сейчас, она говорит, дырка стала как пятикопеечная монета! Что ты сидишь как старый осел, иди разберись с ним!" Мамед спокойно затянулся трубкой, выпустил дым и спокойно говорит:"Глупая ты женщина! Что ты хочешь, чтобы я из-за ЧЕТЫРЕХ КОПЕЕК опять войну начинал?"
Встречаются два друга. Один говорит, хочу мол жениться только на целке, а как узнать что целка, хрен его знает. Друг отвечает: "Да это элементарно! Перед тем как переспать с ней, покрась свои яйца зеленкой, а если спросит, почему мол, твои яйца зеленые, вот тут-то ты ей и скажешь - СУКА, А ГДЕ ТЫ ВИДЕЛА ЯЙЦА ДРУГОГО ЦВЕТА?!!"
Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мамаша и кормит грудью ребенка. Ребенок хнычет и отворачивается от груди. Мамаша ругается - "НУ-ка ешь, мням-мням! Не будешь есть, сейчас дяде дам, он будет!" Но ребенок по прежнему хнычет, а мамаша опять ему:"Ешь говорю, а то дядя будет есть!" Короче, через 15 мин грузин ей говорит:"Слушай, ты определись, дашь или не дашь, а то я уже третью остановку проехал!"
Сантехник со своим подмастерье поехал на вызов. Короче во дворе открыли канализационный люк, колодец под завязку в говне. Сантехник наглухо застегивает комбез лезет значит, в говно и оттуда командует словно хирург: Вася, подай ключ на 32!... а теперь на 19... давай тросс и т. д Долгое время ничего не получалось поэтому сантехник набрал побольше воздуха в легкие и нырнул с головой в колодец, через минуту выныривает и кричит:-Давай разводной! Вася подает ему ключ, сантехник опять ныряет и через полторы минуты говно стало уходить. Короче через пять минут все было кончено. Сантехник стряхнул говно с ушей и носа, достал из сумки сигарету, затянулся довольно и говорит помощнику:"Понял сынок как надо? Учиться тебе надо Василий, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!"
Старый советский анекдот. Разговаривают русская, француженка и негритянка. У русской спрашивают:"Что ты будешь делать, если тебе муж изменит?" Та отвечает:"пойду в профком на него пожалуюсь" - Ну а если второй раз изменит? - Тогда пойду в партком жаловаться! - А если в третий раз? - Ну, тогда напишу письмо в ЦК, а если не поможет, то разведусь! То же спрашивают у француженки. Та отвечает:"Если первый раз изменит, то я тоже ему изменю, если второй раз изменит, я сделаю тоже самое, а если третий раз изменит, то я перетрахаюсь со всеми его друзьями!" Спрашивают у негритянки: что будешь делать если тебе муж изменит?" Та отвечает:"я отрежу у него 15 см" - а второй раз? -"отрежу еще 15 см!" - Ну а третий раз? - "А кому он на хуй будет нужен с 15 см???"
Пришел мужик на концерт симфонического оркестра. Сидит слушает музыку. Справа от него сидит армянин, нога на ногу и чего-то там разглядывает на своей подошве. Поднимет ногу так и эдак, вывернет на 180 градусов, потом опять в другую сторону, короче достал мужика. Вобщем мужик не выдержал и с упреком говорит -"Да слушайте Вы! Ведь это же Глинка!" Армянин отвечает -"Ара, я тоже сначала думал что глинка, а оказывается говно!"
Встречаются два еврея. Один спрашивает другого: Хаим, люди говорят что тебе вчера в лесу пиздюлей навешали, это правда? - Пиздят твои люди, Абрам! Там было всего два дерева!
Вовочка подходит во дворе к одному мужику и лукаво спрашивает:"Дядь, ебаться хочешь?" Тот обрадованно отвечает:"Хочу!" - "Ну иди ебись, я тебе шины проколол!"
Приходит заика в железнодорожную кассу покупать билет, а кассир тоже заикой оказался. И вот между ними происходит такой диалог: Мне па-па-пажалуйста один бэ-бэ-бэ-билет! - Кэ-кэ-кэ-куда? - В пэ-пэ-пэ-пизду!
Приходит заика в железнодорожную кассу покупать билет, а кассир тоже заикой оказался. И вот между ними происходит такой диалог: Мне па-па-пажалуйста один бэ-бэ-бэ-билет! - Кэ-кэ-кэ-куда? - В пэ-пэ-пэ-пизду!
Вот уже третий раз товарищ Петросян пытается вступить в ряды КПСС. В приемной комиссии сидит его заклятый враг Карапетян и каждый раз заваливает его. На этот раз Петросян подготовился основательно, выучил весь устав КПСС наизусть и вызубрил Историю КПСС. На все вопросы ответил без сучка и задоринки, но как назло, председательствовал Карапетян, который напоследок сказал:" Товарищ Петросян, если ответите на последний вопрос, то мы поздравим вас с вступлением в Партию. Скажите уважаемому собранию, что сказал Владимир Ильич Ленин, когда ему подарили броневик?" "Вся власть Советам!"- выпалил Петросян.-"Нет, не правильно! Идите и хорошенько подготовтесь, на следующий год будете пересдавать." Петросян тут же ответил:"Я вспомнил что сказал Ленин - он залез на броневик и сказал: Карапетян, Я ТВОЮ МАМУ Е&АЛ!!!" (все это с армянским акцентом)
Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!"