Поиск по автору:

У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает
зрителям на трибуны
несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память. Хорошо,
что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.

Как говорится: "У каждого свой скелет в себе"

Преднамеренная оговорка. (из интервью Жванецкого)
- Как Вы относитесь к таким передачам, как "Аншлаг" и " Кривое зеркало"?
- Хорошо отношусь. Это- клозет юмора.

Скажи мне, кто твои дружки, и я скажу в какой ты будешь “жопе“.

Измышлизм.
Живопись – указание воспитательницы детского сада подопечным, после
тихого часа.

Дикторская оговорка или "Вот это демократия"
"Власти Венгрии готовят новые антиправительственные выступления".

Сон разума рождает чудовищ, а игры разума их вскармливают.

Стремление всегда быть первым - похвально, стремление всегда быть первым во всём - патология.

"Водный" парадокс.
Чтобы попасть в "струю", нужно плыть против "течения".

Когда говорят “всё сделано по уму” - это ещё не значит, что сделано хорошо.

Лучшее – крах хорошего.

Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров

-Фортран IV.
-Проходи.

Преимущество долбо@ба с жизненным опытом заключается в том, что он наступает на те же грабли с большей осторожностью.

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)

Сначала селедка была "под шубой", потом на шубе...
В общем, Новый год удался!

Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.

“Этим голубям вообще плевать - на кого гадить, твари беспринципные!“ – злился дворник Герасим, отмывая из шланга памятник Тургеневу.

Месть - это блюдо, которое подается теплым. Потому, что холодным уже всё равно - будет им кто-то мстить или нет.

Протекторат - шинный завод.

Обыденная история
Друг, друг и вдруг - недруг.

Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье
Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой
карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам,
слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным
болельщикам: "Сами вы п..."

Смерть Кощея
(пьеса в одну сцену)

Действующие лица: Леший, Баба Яга

–Яга, слыхала - Кощей умер.
–От чего?
–От старости.
–Леший, ты сдурел? Он же бессмертный.
–Он-то может и бессмертный, был. А игла его оказалась из низкоуглеродистой стали марки А36: влажная среда, коррозия металла, вот костлявому Костлявая и пришла.

Оказывается кормовыми бывают не только свекла и силос, но и (какое
кощунство над жителем центрального Черноземья) бананы и апельсины.

Лицо – это отражение формы и содержания души.

Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман
Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по
превращению Вольки в прекрасного принца.

Французский бунт – бессмысленный и беспардонный.

Примета есть такая: если в свой день рождения работаешь – всю жизнь работать будешь.

В гостях хорошо, а в гостях без хозяев даже лучше,чем дома.

Тот, кто звёзд с неба не хватает - может просто загадывать желания, когда они падают сами.

Женский рационализм.
Рассказал короткую квновскую шутку с черноватым юмором одной знакомой
брюнетке:
"Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным". Ненадолго
призадумавшись, она спросила:
"А зачем они им?"

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А, что не так?

Кот Шрёдингера: “Жив я или не жив? Вот в чём вопрос.“

Разница между законами об иностранных агентах в Гондурасе и в США такая же, как между ремнем безопасности и смирительной рубашкой. А вот у кого, что конкретно – это уже зависит от профессионализма пропагандистов.

Чем жёны гуманитариев отличаются друг от друга? Шагом зуба пилы.

В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по
коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот
подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика,
розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена:
"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы
мокрого места не осталось, по себе знаю".

– А что такое “точка G”?
– Это место на карте, где установлена вышка сотовой связи.

Кому и овсяные печенья – котлеты.

-Видишь суслика?
-Нет.
-И я не вижу. А он есть.
-Суслик, как бог?

Кто не рискует, тот не пьет «Советское шампанское» - потому, что пьет «Veuve Clicquot»

Легче цепляться к словам, если они колючие.

"Господи, ну за что мне все это?" - подумал Билл Гейтс, просматривая
очередной годовой отчет по прибылям, перевалившим за 50 млрд. долларов.

-На сайте анекдот.ру самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить своё имя в истории и литературе.
-Сам такой.

Наградное.
После первых трех лет замужества
нужно давать орден "За мужество".

–А что было первым: курица или яйцо?
–Ну, если не считать птерозавра первой курицей, тогда яйцо.

Из кулуаров.
Группа депутатов выступила с предложением - внести в повестку дня
очередного заседания Думы вопрос о запрете показа на всех центральных
телеканалах мультипликационного фильма "Бременские музыканты" с
великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя
свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране
прогрессивно увеличивается численность бомжей.
* * *
Завели себе питбуля, назвали Экзи (Экзюпери)
Всем своим видом Экзи говорит всем:
" Я в ответе за тех, кто меня приручил".
* * *

Скупой платит дважды,
А экономный – полторажды.

Философия осетра.
"Что наша жизнь? Икра!"

Рожденных ползать – давят первыми.