Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоги из Одессы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: - Привет, Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: - Ты что, Винни, это же я - Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь,дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку,вбегают и с порога: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем!
Сидят как-то в песочнице волчонок,лисенок и медвеженок.Сидят,играются и разговаривают: -А мне ,папаня мой,Волчина,на день рождения 600 мерс подарил- говорит волчонок. -А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой -говорит лисенок. Медвежонок ерзает,ерзает и говорит: -А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и отпиздю вас!..
Пишет х$й мемуары: "...Ну что за жизнь:Вот висишь вниз головой весь день и ни о чем не думаешь... Приходит ночь!.. Поднимешься, расправишь свои гордые плечи, а тебя в какую-то помойку сунут, и ерзаешь, ерзаешь там, пока не переблюешься..."
Встречает Мойше Абрама и говорит: - Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм! - Ну так это же чудесно! - Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Гиви,дарагой,угадай, как я своего сына назвал?..Первый слог - нота ; второй - самый прекрасный часть женский тела. - Вай, не знаю. - Эх ты,.. СИРОЖА.