Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошо на печке спать, Шубой укрываться. Хорошо козу ебать, Есть за что держаться. Да, хорошо козу ебать, Умная скотина, Ее ебещь, она рычит, по яицам хвостом сучит - не ебля, а картина...
- О, здорово братан, сгоняешь за пивом? - Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Вы терпите фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, братан, стоп! Отставить пиво! Отсыпь мне немного!
Авария на шоссе. Такси и легковушка -- лоб в лоб. Таксист вылетел сквозь лобовое стекло, сидит на покореженном капоте, приходит в себя. Кровища... Подъезжает машина с голубыми номерами, мент подходит к таксисту. Диалог: (М) Опять ты, б..? (Т) Ну? (М) Опять не пристегнулся, на х..? (Т) Ну? (М) Сколько раз говорить, чтоб пристегивался? Смотри [показывает на водителя легковушки], видишь, этот молодец, козел, пристегнулся. Как живой сидит.
Взято с сайна voina.ru 14:18 Подозрительный порошок с едким запахом был обнаружен вчера в лифте жильцами одного из санкт-петербургских домов. Приехавшие эпидемиологи выяснили, что это была хлорная известь, рассыпанная с целью дезинфекции.
На вопрос "Как найти площадь Ленина?" многие отвечают, что нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина. Но действительно умные люди отвечают, что нужно просто взять интеграл по поверхности Ленина.
Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается блондинка с длинными, предлинными волосами, Генерал денщику: - Расдевайся, сплавай к бабе и скажи мол как насчет поездки в город с генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял, да?. - Да. Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад, докладывает генералу: - Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть умеют, а вот насчет остального ни как, они - ПОП!
Усурийские тигры, их осталось всего 30 штук, пожалуйста, внесите благотворительные взносы в фонд защиты. Уссурийские тигры, их уже осталось 29 штук, мы будем убивать, каждый день, по одному, пока вы не внесете благотворительные взносы в фонд защиты.
Я Вас ебал..... И Вас, не смейтесь, тоже...... А Вас я выебу сейчас..... А Вас попзже...... А Вы не прячтесь под матрас, А то я выебу и Вас..... А вы в углу не стойте раком, А то отдам ебать собакам......
Марь Ивановна: -Дети, сейчас мы с вами проведем небольшой тест на определение ваших математических способностей, записывайте: - Летели два крокодила, один синий, второй желтый. Первый крокодил летел зюйд-зюйд-вест на высоте две тысячи семьсот сорок два метра, второй сорок градусов правее и шестьдесят четыре метра выше. Внимание вопрос: - Сколько мне лет? Весь клас пишет, считает строит умные рожи, а Вовочка уже тянет руку! Марь Иванна: - Вовочка, ты знаеш ответ? Скажи сколько? Вовочка: Двадцать шесть! Марь Иванна: Блин, правильно! Обьясни классу логику своих вычислений. Вовочка: - Понимаете Марь Иванна, мне тринадцать лет и мама меня назвает ПОЛУДУРКОМ!
Сидят два грузина, отгадывают кроссворд, один другого спрашивает: - Гоги, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв? - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Тогда пиши РОТИК
Идет собрание только что созданного колхоза и колхозники решают какое дать ему название. С мест непрерывно идут реплики:"Путь к коммунизму", "40 лет Октября, "Заветы Ильича" и т.п. Вдруг сидящий на первом ряду старый дед предлагает:"Чего спорить. Давайте назовем его "Еб твою мать". Председатель с района возмущен, грозит деда отправить в кутузку. Прения продолжаются. Опять те же предложения:"Путь к коммунизму", "40 лет Октября, "Заветы Ильича". Дед снова выкрикивает свое предложение: Чего уж там. Давайте назовем колхоз "Ёб твою мать". Председатель обещает деда арестовать, если он еще раз открое рот. Но дед не успокаивается. Через некоторое время вдруг говорит:" "Хорошо,давайте назовем колхоз "Перес де Куэльяр". -При чем здесь Перес де Куэльяр, это ведь бывший Генсек ООН"... -Вообще-то ни при чем. Но так похоже на Ёб твою мать".
В автобусе недавно услыхал, как один парень другому рассказывал: ... И вот солдаты скинулись, кто сколько мог и вызвали по телефону - прямо в казарму - проституток. (Наверное, чтобы строевой поучить ;)) А тут, как на грех, проверка! То ли полковник какой-то приехал, то ли еще кто, неважно, в общем ходит комиссия по казармам - проверяет наличие состояния (или наоборот...) Что тут делать? Ну, солдаты долго думать не стали, девушкам на хрупкие плечи накинули кители, сказали, чтО отвечать и посадили в дальнем углу за стол - газетки читают вроде бы (а может и пронесет, не заметит их никто). Заходит комиссия - "Рота, смирно!" и т.д. Полковник углядел-таки женщин наметанным глазом (а может, по запаху нашел?) и естественно, спрашивает грозно так: "Этто еще что такое??!!" Девушки заученно отвечают: "Мы, мол, связистки 2-й бригады, периодическую прессу изучать пришли..." А генерал в ответ: "Да я и сам вижу, что не бляди! Почему без пилоток?!!"
Здесь недавно была история об отчиме-итальянце, который был в ахуе после знакомства с подругами матери рассказчика, которых звали Фаина (куница по итальянски) и Галина (курица). Со мной случилось нечто подобное во время отпуска в Испании. Сперва мы сняли дом у знойной женщины по имени Сарай. Затем провели вторую часть отпуска в домике, хозяйкой которого оказалась роскошная брюнетка с простым испанским именем Яйца. По мне так Куница с Курицей звучит поинтеллигентней, чем Сарай с Яйцами.
Делаем задание по английскому с дочкой первоклассницей: Я: Пиши - “pain”. Написала? Д: Да. Я: Что значит pain знаешь? Д: Ну... пэйнь это то, что остаётся, когда срубают дерево!
Играем с дочкой (6 лет) в игру: я загадываю животных, она отгадывает. Я загадал панду. Дочка никак не может отгадать. Я даю подсказку: живёт в Китае. Дочка радостно: это вирус!